家族関係で疲れている女性が、自分が原因で家族の問題を引き起こしていると感じています。自立して親孝行したいと思っていたが、心身の疲れから逃れられず、自分自身についても迷いがあるようです。

疲れた。
自分の家族間の仲を取り繕うことを続けてきてどれくらいかな。

私は父と母が大好き。
そして妹弟も大好き。
でもそのふたりはお互い、好きなのか嫌いなのかよくわからない。なんならよく喧嘩しては口をきかない。
喧嘩の仕方とかその他諸々、なんで離婚しないのか疑問。
１番下の弟が高校卒業するまでは〜なんてふたり口を揃えて言うけれど、仲が良い時は本当に羨ましいほど。

将来結婚するなら、親より仲が良い夫婦になりたいと思っていた。
別れて旦那いないけどｗｗ

いつも父母の喧嘩が悪化しないように、話し合いで済むように仲裁をしてきた。
それが、私がいない間にひどいことになっていた。
おかげで一切口をきかない、顔を合わせない者同士が出てきた。
なら家から出て行けよと思うが、それを許す親、はてな。
という状況の中、私の妊娠が判明。
みんな子供が好きだから、家族の話題になったり、会話が増えるかなあと、よりひとりで出産を決意したのに。
なんかそれも空回り？みたい。
実際は息子を可愛がってくれるけど、やっぱり口をきかない者同士は口をきかない。

今日で確信、私がみんなの仲をこじらせている。
厄介なのは私だった。
私さえいなければ。
親の喧嘩に口を挟む子供。お節介だよね。
今日だって、私がふっかけなければいつもの団欒をとれていた。
いつも私。いつも私が誰かと喧嘩。
私が我慢していれば、父母は日中と同じように過ごすことができた。
私のせいで気まずくさせてしまった。
なのに「ちゃんとさっきまでと同じように話してよ」とふたりに強要。
はあ。
なんか、みんなが仲良くしてほしいと思うことが下手に出てしまっている。
昔は 家族みんなで だったのに。
なんでそれぞれが怪訝に…？除け者に？

本当に疲れた。
子父のおかげで、人間不信へとどめをさされた。
余計に、家族家族家族！家族以外無理！だから家族は私の思い通りになって！！となってしまっていた。

あーあ
だめなのは私だ。
変わるべき人間は私。
なにがあったか、どんな出来事でこうなったかは物心ついたときから遡るしかないから端折る。

言えるのは、初めて父を泣かしてしまった。
責めて責めて追い詰めてしまった。
自分にショック。最低。
父親なんだから〜って。父も人間なのに。心があるのに刺してしまった。
そういえば、姉なんだから〜 女の子なんだから〜って言われたことないな。ありがたいことなのに。
それなのに、私は、父親なんだから 父親のくせに それでも父親かよ。はあ

誰が悪い？謝って？誰のせい？あいつのせいでこうなった？
誰も悪くない。
親のずるいところはその親が原因だと決めつけて、父方母方の祖父母に対して良く思っていなかった。

だめなのは私、悪いのは私。
わかっているけど、全部自分のせいにして心身ともにまた壊すんだろうなあ。
そのときは子父に助けてもらった。
今はもういない。
子父はクズ。恨んで恨んで憎んできたけど、もう今は子供も生まれて母になって強くならなきゃいけないけど、私、誰にも助けを求めちゃいけないの？
人間不信を治せってか。

変わらなきゃ。強くならなきゃ。

これも、つぶやきカテにしないで質問カテにしているのも、自分なりに意味があるのはわかっている。
でもその意味がわからない。
わかるまでは変われないんだなあ。

離婚しないで
って、ふたりを苦しめていたんだ私は。
自分よがりだったのは、結局私。

正直、子供がいなかったら死んでたわ。
またいなくなりたいと思ってしまった。
心身壊れたときと同じ感情。
薬漬けはもういやだ。
寝られなくなるのももういやだ。
自分の存在価値がわからなくなった。
メンヘラだ。
自分って本当に面倒くさい。
自分が自分じゃない。まあこれは前から。


友達も結局裏切るしね。
普通ってなんだろう。

全部に疲れた。
迷惑かけまくってきたし、今も実家にお世話になってばっかだから、早く仕事見つけて働いて稼いで自立するなりなんなり、ゆっくり親孝行していこうと思っていたのに、

なんだか力が抜けてしまった。

寝て朝起きたら少しは回復しているんだろうけど、きっといつかはまた同じことになるんだろう。
という風に考えるといなくなりたい気持ちになる。
私ってなに？まあ黙っとけって自分に言っとこ

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