旦那の給料が足りず、転職を考えているが、旦那は仕事を好きで、子供もいるため悩んでいる。自分も働く予定で不安だが、両親に頼っている状況。転職をお願いすべきか、様子を見るべきか悩んでいる。

退会ユーザー

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  はな

  1年ではなく1ヶ月です。
  もうしんどいです。

  • 5月7日
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  退会ユーザー

  ゆさんはきっと、恵まれた環境で育たれたのかなぁと感じました。
  
  生後1ヶ月でしたら、きついのはとても良く分かります‥が、少し周りに頼りすぎかなぁと感じてしまいました。
  
  実際自分が病気になってみなければどれ程きついかわかりませんし、理解してあげてというのも難しい話だと思いますが、病気で辛いにも関わらずお仕事をきちんとしてくれているだけで羨ましいです。
  世の中には（言葉悪くて申し訳ないのですが）本当に最低な男性が山程います。そんな中で旦那様は、私にとってはとても努力家で立派な素敵な男性に思えます。
  
  旦那様は病気できつい思いをしながらお仕事‥ゆさんは育児で大変な思いをしながらお仕事‥となると、トントンとはなりませんか？
  ここで離婚したとしても、今よりもっときつくて大変になるだけですし‥
  お子様も大きくなって、お金にも余裕が出て、旦那様が完治に向かっていけば「あの時頑張ってよかった」と思える日が来るのではないでしょうか?
  
  離婚するのは勿体ない気がします。
  二人で頑張って欲しいなと、個人的には思います。

  • 5月10日
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  はな

  誤解させてしまう事がありましたら、申し訳ありませんでした、離婚する気は全くないのですが、、😅💦
  旦那が努力家でまた私思いの優しい男性だということは私が一番理解しているつもりです☺️ なので、結婚をして、子供も作り、鬱だと言われても別れずに今までやってきました。旦那のことが大好きだからです☺️ これからも全力でサポートしていくつもりです。
  ですが、お金に関しては別問題で子供の事も考えないといけないので転職については私が来月働き出してそれでも足りないような状況になったら旦那と相談しながら考えようかなという結論に至りました。
  一生懸命に答えていただき、考えて頂きとてもありがとうございます😊

  • 5月11日
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  退会ユーザー

  いえ(^^)
  誤解と言いますか‥前に発言させて頂きましたように、精神疾患の方を支えるのは思ってる何十倍も大変で、頼らずむしろ自分がお子さんと旦那さんの為だけに生きる!と思えなければ、離婚した方が皆の為だと思いますので‥
  その上で「もう限界です」と言われていたので、だったら離婚か‥別の作戦か‥と思い、返信させて頂きました。
  
  決して責めてる訳ではないので、誤解しないで下さい。
  鬱の完治は難しいです。優しくて、責任感が強いからこそ自分のキャパ以上に頑張ってしまいます。なので、前向きになられた所を本当に申し訳ないのですが、提案する事自体控えた方がいいと思います。
  思考回路自体が健常者の方とは異なりますので、提案されただけで思い詰めて自分を苦しめてしまいます。
  「考えを提案しただけじゃん💦」となってしまいますが、真面目過ぎる故に人より何十倍もその現状に衝撃を受け、「何とかしなければ‥」から「自分がこんな風になってしまったせいだ‥」と全ての責任を自分に被せてしまいます。
  
  なので、旦那様と頑張っていくという発想自体を捨てられた方が、楽かもしれません。
  旦那様ではなく、公共機関や両ご家族にサポートしてもらう事をご提案させて頂きます。
  
  精神疾患患者のパートナーさんは共倒れしてしまう可能性がどうしても高いので、ゆさんも無理しすぎないように頑張って下さい😣

  • 5月11日
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  はな

  質問させてもらった時は金銭的に赤字で苦しんでたのと私の体調が悪く質問した次の日には高熱が出てしまって精神的にも肉体的にも辛かったので、限界ですと言ってしまいました😓 ですが、今はどちらも解決して、冷静に判断できる状態になりましたので、安心してください。
  
  旦那を見捨てて好きなようにさせておけばいいという事ですか？
  精神疾患の方とは頑張れないのでしょうか、、。
  両家とも県外で近くにはいません。
  なぜかというと旦那の転勤で引っ越したからです。旦那は転勤族です。
  転職して地元に戻り両家に頼りながらでも私も働いて生活を安定させていけたらいいのですが、それも諦めた方がいいんですかね😅
  旦那も私も知らない人ばかりの土地で支えれるのはお互いしかいないのでどうしても旦那さんと頑張っていきたいのですが😅

  • 5月11日
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  退会ユーザー

  よかったです(^^)♪
  ですが、ゆさんも波があるようなら（誰でもありますし、特に女性、しかも産後直後なら尚更ですが😌）先の事を考えると心配にはなってしまいます‥頑張りすぎて共倒れしてしまわない様に、認められる範囲内での息抜きされて下さいね(^^)
  
  いいえ。
  決してそういう事ではありません。
  疾患者の方も愛されたいのは当たり前ですし、頑張りたいと思っています。
  その点では健常者と変わりません。
  が、前回伝えさせて頂きました様に、疾患者の方は優しくて真面目で責任感が強すぎる方が多く、頑張りたいと思い、人以上に頑張ってしまったり、うまく息抜きができなかったり、大事に思う余りうまく甘えられなかったり‥不器用な方が多いと思います。（性格により全員がそうとは言えませんが）
  なので悪化や再発を防ぐ為には頼ろうという存在とは思わない方がいいと思います。
  簡単に例えるなら、男性・大人のパートナーではなく、長男ができた！位に捉えた方がいいと思います。
  本人の意思を尊重し、頑張ってくれたら褒め、見返りや協力は求めず、優しく優しくただ包み込んでいれば、生活していく事は可能だと思いますし、皆幸せだと思います。
  ただ、何故離婚を勧めたかと言いますと、それはゆさんにとってはすっっごく大変な事だと分かっているからです。ゆさんも疲れ果て、旦那様も再発し‥喧嘩が増え‥そうなったらお子さんにも影響が出ます（泣）
  なので生半可な覚悟では一緒に生きていけないという事を知って頂いた上で、判断して欲しかったのです。
  
  ご家族が遠方でも、サポートは受けられると思います。
  それこそ、金銭的な問題‥一番は電話や何気ないやり取りでの心の行きどころ等‥(^^)
  預けてバリバリ働いて‥という方が楽だとは思いますがそれはそれで気も遣うし、旦那様の心の負担になったりしませんか？
  私もそうですが旦那の仕事の都合で地元を離れ、今は頼る人も全くいないボッチでした。ですが市の方々がとても良い方で、沢山サポートして下さっています。「日本ってこんなに色々制度あったのかw」と教えられる毎日です😅
  親もずっと生きてる訳ではないですし、今度はその親の立場にゆさん達がならなければいけないと思うので、基盤作りを兼ねて、家族と国のサポート両方を受けながら自立していくのも1つの方法ではないでしょうか?

  • 5月14日