旦那と義父の問題に悩んでいます。義父からの指示に困り、旦那とのコミュニケーションも難しい状況。義母も相談できず、離婚を考えています。
今日9ヶ月になる娘を育ててます。
子育てよりも家族間での悩みというか愚痴を聞いて欲しくて……。
私は2年前神奈川県から旦那の地元である宮城県に嫁いできました。
娘が産まれるまでは旦那とアパートを借りて住んでいましたが、娘が産まれることをきっかけに旦那の実家で同居が始まりました。
同居を始めて9ヶ月ほど経ちます。
旦那の両親、妹と私たちの3人。
旦那は私と出会う前から旦那のお父さんと仲が悪く
嫁いできてしばらくの間は2人での会話もなく
間に私や義母を挟んでしか話さないほどでした。
それでも私と結婚し結婚式をした辺りから
旦那と義父が2人で話すことも増えました。
でもまだわだかまりのようなものがあるようで
義父の中で旦那の言動などで目に付くことがあると
直接言わずに私に
"○○にこれするな！って言っとけ"
"○○にこうしろって言っとけ"
"○○はこういうことするから嫌なんだ"
とことある事に私が注意を受けます。
その場で私はすいません…と謝り
旦那に"今日お父さんがこう言ってたよ、気をつけて"
と伝えるのですが、
旦那には"は？知らねぇし、意味わかんね"
"なんで俺がそんなこと言われなきゃないの？"
私が文句を言われ…
"勝手に言わせとけ"と聞く耳を持たないことばかりで
間に挟まれる私はどうしたらいいのかわかりません。
義父は孫である私の娘にも私にも良くしてくれています。
なので私はあしらったり出来なくて…
普通に嫁、姑問題もありますが、
それは私の問題なので私がなんとかするしかないのですが、
旦那と義父の問題は私にはどうすることも出来ないし
お互いに直接言い合わず、お互いの意見を突っぱねるので
義父にも気を遣い、旦那にも機嫌取りをし……
疲れました。
義母は義父以上に難しい人で私が義父の愚痴を言おうもんならたちまち機嫌が悪くなるのが目に見え相談出来ません。
どう解決したらいいでしょう…
解決方法が見つからず離婚ばかり頭をよぎります。
話がまとまらず長文になりすみません。
- あぴまま(6歳)
コメント
しゅしゅ
初めての子育てで大変なのに同居、しかも板挟みってしんどくなりますね💦
義実家を出ていく事は出来ないのでしょうか⁉️
旦那様とお義父さんの仲が悪いのに同居しようってなったのも疑問です😭💦
まずは板挟みになってしんどいということを旦那様に伝えてみては😖⁉️
マリコ
おそらく解決しようとすればするほどしんどいと思いますよ。
あくまで他人ですしね。
また喧嘩してるな、くらいで伝えることは伝えておくだけにできればいいのですが😅
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あぴまま
長文を読んでコメント下さりありがとうございます✨!!
そうですね〜、もう少し私が軽く捉えられればいいんですよね〜きっと💦
でも喧嘩したり空気が張り詰めてる状況がどうも嫌で…💦
娘もそういう時にかぎってグズグズしたりするし……- 4月18日
ゆいひろ
考え過ぎも良くないですよ❗️
また始まったよ❗️って楽天的にしたほうがいいですよ。
そしてちゃんと貯金してお家を出ましょう🏠あぴままさんがくたくたで辛くなってしまっては元も子もないですからね🤔
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あぴまま
長文を読んでコメント下さりありがとうございます✨!!
そうですね〜楽天的…
どうやったらなれるのでしょう？笑
結婚前は楽天的で悩みなんかないタイプだったんですが、結婚、子育て、同居ですっかり考え方が変わってしまって😅
そうですね!!
まずは貯金ですね!!
目標だけを見るようにします✨- 4月18日
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ゆいひろ
文句を言われても、まぁいっか？
って感じです。極端ですみません。
私も子供が出来てからたくさん悩むようになりました。だからこそ、無理矢理にでも楽天的にならなきゃと思って最近はそれがクセになり、逆に主人に怒られてます😞
子供のため子供のためと思って私は毎日頑張ってます❗️子供の笑顔のためです❗️- 4月18日
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あぴまま
ゆいひろさんも同居されてるんですか？
まぁいっか。
次また言われたらそう思うよう心がけてみます✨
私も子供のために日々頑張っています。
子供からしたら唯一のじぃちゃん、ばぁちゃんなので可愛がって貰えるよう母親の私が関係を崩してしまわないよう考えてます。- 4月18日
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ゆいひろ
うちも同居してます😞
息子がまだお腹にいた時は嫁姑問題が炸裂しててひどかったです😔
心がけるだけでも少しは楽になるかな？と💦
里帰り出産から帰ると息子をものすごく可愛がってくれますし、息子の話でうまく切り抜けてます😩- 4月18日
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あぴまま
そうだったんですね…
妊娠中は情緒不安定にもなりますしね💧
ありがとうございます、心がけてみます✨!!
やはり子供が良い緩衝材になるんですかね？💓
子供の癒しの威力はすごいですよね💓- 4月18日
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ゆいひろ
旦那も驚くほどすごかったです…💦
子供を利用するのは心苦しいですが、今、家庭の中心にいるのは息子なので😋- 4月18日
ちむべ
それはかなり辛いですね😭
あたしも今、遺産相続で揉めてて板挟みです😭
家を出るのが1番の解決策、、、
けど、金銭的に余裕が無いんですよね…我が家もそうです💦
聞き流すのがいいのかな…でも、赤の他人だからそうもいかないですし😰
旦那さんしっかりしてくれや（笑）
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あぴまま
長文なのにコメント下さりありがとうございます✨!!
遺産相続ですか…難しい問題そうですね。
板挟みは本当に気疲れしますよね…💦
そうなんです、聞き流すのがいいとは思いつつも、そうも出来ないし…
旦那にSOSしてもフォローはなく…
自分のことばかり考えている旦那が羨ましかったり、頼りなく苛立ちしかないです笑笑- 4月18日
柊0803
私でしたら「すみません、直接本人に言って頂けますか？」ですね💦
いつまでも間に立たされてしまいますよ！
同居でしたら波風を立てたくないのも重々承知しておりますが、いつか「やってないぞ！ちゃんと伝えたのか！」となりそうです。
早い内に手を打つべきかなと思います。
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あぴまま
長文を読んでコメント下さりありがとうございます✨!!
そうですね。
それが言えないとダメですよね。
ガツンと言いたくない、でも間に挟まれたくない、はワガママですよね💦
義父に直接旦那に言って下さいと
言えるように
義父が気分を害さない言い方を考えてみます✨!!- 4月18日
chataro
旦那さんの親も親だけど、旦那さんも旦那さんですね。
むしろ、旦那さんの方に問題あるかと思います。
まず、一度はアパート暮らししてて、結婚式、出産で貯金が無くなったから実家に住んでるんですよね？
それって、完全に親に甘えてますよね。
甘えてるくせに、そんな態度をとってる旦那さんが理解できません。
あぴままｻﾝもあぴままｻﾝで、そんな家から出て自分の実家で子育てした方が良くないですか？
私は義両親の離婚の危機にも旦那より間に入って言いたいこと言いましたよ。
巻き込まれてるのは明らかにあぴままｻﾝなんだから、いくら孫に良くしてくれてるからって、遠慮しなくて良いと思います。
孫に良くするのは当たり前の事です。
それと、旦那と両親問題は別です。
2人が揃ってる時にでも勇気を出して『いい加減にしてください。二人とも良い大人なんだから言いたいことがあるなら本人に直接言って下さい❗親子の問題で私を間にいれないでください』ぐらい言ってみては？
でも、これくらい言うには相当な覚悟が必要ですけどね。
あぴままｻﾝは働いてないのですか？
働いてないのなら働いて少しずつでも貯金を貯めて出ていく為の努力も必要ですよ。
貯金もない、働かない、だから実家に住んでる、それでは何を言われても我慢するしかないですよ。
今は旦那さんの実家に住まわせてもらってる様なものですから。
立場は悪いですよね。
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あぴまま
コメントありがとうございます✨!!
全くその通りです。
旦那が両親に甘えすぎてるのでそれは私からも注意はしています。
が、"俺の親だからいい"と。。。
義母に旦那の考えが甘いんです…と愚痴のような相談をしても
"もういい歳だからいつまでも親の私がああしろこうしろ言うことでもない、あとはあなたがちゃんとしてやって"と言われました。
私の実家はもうありません。
私が神奈川から出て1ヶ月で祖父が亡くなってしまい、父も他界していて、母は介護施設に入所しているので、祖父と暮らしていた実家は建て壊しになりました。
今育児休業中で待機児童になってしまったので働きには出ていませんが、保育園が決まれば働きに出ます。
なので私も無収入ではないですが、住まわせて貰ってる立場には変わりないので、強く言える立場にないと思っています。- 4月18日
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chataro
そうだったんですね。
あぴままｻﾝの私情を知らずに『自分の実家で…』なんて無神経な事を言ってしまいゴメンなさい😖
失礼ですが、旦那さんはおいくつの方なんですか？
何歳だろうと結婚して所帯を持ち子供も居るのに、まだ自分自身が親にもなれてなければ大黒柱にもなれてませんよね。
俺の親だからいい⁉
親を何だと思ってるんでしょうね。
義母さんも義母さんで、親なら言うべきことは言わなきゃダメですよね。
そうゆう子供に育てた親の責任でしょうね。
自分が何とか出来ないから嫁任せにしてるんですね。
今は我慢するしかないでしょうが、今後の人生を考えた方がいいかもしれませんね。
そのうち、旦那さんの両親が介護するくらいになっても、旦那さんは何もせず、あぴままｻﾝ任せになりますよ。
なんか旦那さんも旦那さんの両親も面倒な事は全てあぴままｻﾝに押し付けてるように思います。- 4月18日
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あぴまま
いえいえ、私情知らないのは当然のことなので大丈夫です！謝らないで下さい✨
旦那はもうすぐ31になります。
たぶん脳内は5歳くらいですが。笑
ほんとそうです。
子供すぎるし、考えが甘すぎるんです。
私は早くに親を亡くしたので、両親が健在なことは有難いこと。と思っていますが、旦那は両親が居て当たり前。
親はいくつになっても子供が可愛いもんだから甘えていいんだ。
そんな考えなんです。
こんな男だったと見抜けず結婚したこと本当に心の底から何度も後悔しました。笑
そういう考えを直さなければと話し合ったり色々試したのですが、私の力量不足でやっぱり変わらないんです。
今は住まわせて貰ってる立場ですし、仕事もせず、専業主婦状態なのでみんなが面倒がることを頼まれるのも仕方ないとは思っています。
仕事して疲れているのに面倒事をして不機嫌になられるくらいなら、私がやってしまったほうが家の空気がいいですしね✨
それで住まわせて貰ってる代償になればと思っていますし、頼りにされてると思ってやっていますが、たまに心がパンクしそうになるのも現実問題で💦- 4月18日
のっかちゃん
板挟み…大変ですね💦💦💦
離婚まで頭をよぎるほどなら私だったら旦那さんに一度ちゃんと義父と話し合いをして解決してもらうように言ってそれでも反発されるなら、今の状況は耐えられないし子供にも良くないから解決できないなら離婚して！って言うと思います😰
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あぴまま
コメントありがとうございます✨!!
結婚し家族にはなりましたが、所詮は他人。
その他人が親子の間に挟まれてもどうしたらいいのか😅💦
離婚が頭をよぎるのは
私の弱さから出る逃げなのかもしれないです…
そうですね、ちゃんと2人で話し合ってもらうしかないですよね!!- 4月18日
のん
子育てと同居だけでも大変なのに、辛いですね(>_<)
ご実家も遠いならなおさらですよね。
義理のご両親はお二人とも働いていないのでしょうか？
妹さんに相談はできませんか？
板挟み、辛いですね(>_<)
私も同居です。義母だけですが😅
今つらいのに、未来のこと言われても。。ってかんじかもしれませんが、お子さんがもう少し大きくなってお話しできるようになると、とーってもいい緩衝材になってくれるかもしれませんよ(*'ω'*)
うちの場合はそうでしたよ。
思いをためないようにできればいいですね😞
お近くならば愚痴聞きたいくらいです♡
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あぴまま
コメントありがとうございます✨!!
義父も義母も働いています！
なので保育所が決まらないと私も働きに出れなくて💦
旦那の妹はまだ20歳すぎですごくドライというか…家族にあまり干渉されたくないタイプみたいでまだ私が相談出来るほど距離感が縮められてなくて😅💦
同居で板挟みは想像以上に辛いですね💦
子供が緩衝材になってくれるのは助かりますね❤
我が家でも義父VS旦那、義父VS義母、義母VS旦那と喧嘩が始まり空気が重くなってる時に娘がクスッと笑わせるような行動をしたりして場が和んだりして助けられることが多いです💓
ありがとうございます！
みなさんがこうして話を聞いてくれたり、アドバイスをして下さって少し気持ち落ち着きました✨- 4月18日
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のん
そうなんですね(>_<)
私は石巻市ですが、待機児童いっぱいいますよね。。
義理のご両親、働いているんですね(>_<)
妹さんも干渉しないかんじなら、逆にみなさんいないときにストレス発散できたらいいですね😊
ご主人がもうちょっと相談に乗ってくれたらいいですよね(>_<)- 4月18日
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あぴまま
私も石巻です！
やっぱり待機児童多いんですね💦
申し込みしたとき娘は0歳児クラスだったので認可で0歳児預けられる保育所も少なくて💧
来年の7月には育児休業も終わってしまうので、来年の4月には絶対保育所入れたいんですが…💧
昼間は基本誰も居ないので
娘と遊びまくってまったりしてますが、
家族が帰ってくる夕方〜就寝までは日々私の我慢Timeです。笑笑
家族が休みの日なんて逆に私が1番疲れる日です。笑
ちょっと相談したいんだけど〜と話を切り出しても旦那は理解や共感よりも、お前だって、お前の方が、お前が、って私を責める言い方ばかりしてくるのでいつも喧嘩になるし余計疲れるので相談する気にもなりません！笑笑- 4月18日
なち
板挟み、たいへんですね😰
旦那サンも、実家に住まわせてもらっているなら、立場わきまえて少し謙虚に出来れば良いんですけどね✨
旦那サンが心入れ替えてくれたら、少しはあぴままサンの負担減りそうですが…
旦那サンの妹さんに相談出来ませんか？
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あぴまま
コメントありがとうございます✨!!
ホントそれです！
実家だとしても自分の立場をわきまえて欲しいです😔
謙虚どころかジャイアンすぎて……
旦那の妹はまだ若く家族間のいざこざを目にするとうるせー、めんどくせーと立ち去ってしまうタイプなので相談出来なくて😅- 4月18日
xx(*･ω･)ﾉ☆ママ
うちも同居で色々ストレスはありますが、板挟みは辛いですね😥💦
ここは旦那さんがあぴままさんの負担を減らしてあげないとあぴままさんがしんどいと思います😢
ストレス発散の場所とか愚痴を聞いてくれる人がいれば、少し気が晴れるかもしれませんが…😭💦
別居が1番ですが、なかなか難しいですよね😞💦
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あぴまま
コメントありがとうございます✨!!
同居は想像以上にストレス溜まりますね😅
たまに地元の友達に愚痴LINEをするのですが、その度みんなから心配だからもう帰って来たら？しばらくならウチに住んでもいいし、娘ちゃんの面倒も見るよ！と言われるので、みんなにそこまで心配かけてしまって悪いな…と思い今日はママリを使わせていただきました✨
別居が出来るようになるまで辛抱するか、義父と旦那が話し合いをしてくれるようなチャンスを待ってみます✨- 4月18日
みきたんたん
逆に宮城の実家から神奈川に引っ越してきた者です😁都会から田舎（関東に比べたらって意味でも）に引っ越してきただけでも不便さを感じたり多少のストレスがあるとおもうのですが、それにプラス家族間のいざこざ…
間に挟まれるのが一番厄介ですよね💦
もし一度だけ言えるならばお義父さんにまた言っとけみたいに言われたら『いつもちゃんと伝えてるんですが、私づてに聞いても効き目ないみたいで💦お義父さんが直接言ったら違うんでしょうけどね…💦』と言ってみるとか？
お義父さんは板挟みになっているあぴままさんに気づいてないのかもしれませんよ。
どうしても言いづらかったら、その場はハイハイ言って、ダンナさんにはお義父さんの言ったことは伝えない。言ってもダメならあぴままさんでとどめておくしかないですね💦
親子なんだからその二人が直接話せば良いのにって思いますよね😭
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あぴまま
コメントありがとうございます✨!!
逆パターンですね!!
神奈川はどうですか？😊
田舎なことは慣れてきましたが、やはり自分の身内、友達が近場に居ないのはまだ辛くなるときありますね💦
そのセリフいいですね!!
使ってみたいと思います✨
ありがとうございます🙏- 4月18日
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みきたんたん
もっぱら田舎住みのときは車がないと動けなかったので不便でしたが（私の実家が田舎すぎるだけかも笑）神奈川はバスも電車も分単位で出てるのでSuica作ってラクラクです😊
友達も身内も近くにいないのホント寂しいですよね💦 私も簡単に帰れないので地元の友達に毎日LINEしたり電話したりしてます😭
宮城いいところだし、あったかい人も多いので、ストレス溜めずにみんな仲良く楽しく過ごせるといいですね！✨✨- 4月18日
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あぴまま
わかります！笑笑
車がないとコンビニすら行けません！笑笑
そうですね、Suicaあれば買い物も出来ますし、駐車場代高いですから公共交通機関の方がお財布にも優しいですよね✨!!
私も簡単に帰れないのでやっと5月に娘を連れて帰れることになりました💓
その時に友達に集まってもらってみんなに会おうと思ってます✨!!
宮城県はいいところです✨
空広いし空気は綺麗だし、海も綺麗だし、人は温かいし💓
子育てにも環境はいいと思うので頑張ります✨!!- 4月18日
mii
子育てで大変な中慣れない環境でお疲れさまです！保育園に預けるなりして働いて、はやく出て行くように頑張るのが1番かと思いました😭👍
お父さんお母さんも、住まわせてあげてるって思ってそうで、図々しくなるところもあるんじゃないですか？
旦那さんは実家にいるようでいいけど、他人と住むのは大変ですよね😥
そのうち介護とかも始まったら何年も檻の中のような生活になってしまいますよ😭今は今しかないので、楽しいことやお出かけなどご自分の人生も楽しんで下さい😊👍
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あぴまま
コメントありがとうございます✨!!
そうですね、保育園が決まり次第働きに出る予定でいます！
育児休業を終わらせて無認可に預けて働きに出てもガソリン代や色々考えるとプラスにはならないと判断したので認可に預けられるまでは育児休業を取るつもりです。
図々しくかはわかりませんが、私はハイハイ言うことを聞きすぐ動くので助かるとは言われますね😅
はい、なるべく早いうちに自分たちの生活を再開出来るよう努力します!!✨- 4月18日
２児ママ\❤︎/
私と全く一緒です！！
私も1人目出産と同時に同居、
旦那と親は仲悪く板挟み
しかも旦那が15個上で世代も私のじいちゃんばあちゃんと義母義父が同い年でジェネレーションギャップありまくりで義母にいびられ続け、結局すぐ近くのアパートに家族で別居しました。
ですが二人目が生まれ、旦那の稼ぎだけでは足りずまた、近く同居する事になりました。
私はもう別れてもいい覚悟で義母義父に言いたいこと言うようになったら楽になりました。前は言えず、自分の地元でもなく周りに相談できる人もいず、、
本当にお辛い気持ち分かります…(>_<)
こんなに状況似てる方がいるとは思いませんでした(；＿；)
応援しています！\❤︎/
あぴままさんがストレス抱えず生活出来ますように✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝
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あぴまま
コメントありがとうございます✨!!
そうだったのですね…💧
やっぱり同居は色々ありますよね…
状況が同じような方がいて
励みになりました✨
私も頑張ります！
2児ママ\♥/さんも無理せず✨
応援してます😊- 4月18日
あっちゃん
こんばんは。
私は同居はしていませんが、
旦那と義父の仲は悪いです。
義父は一日中お酒を飲んでいる人で
常に酔っ払って呂律が回らない感じです。
酔っているので何か話すとギャーギャー騒ぎ出したりします。
それが嫌で旦那は嫌っています。
義父が旦那に何か言っても、
旦那は全く聞いてないし返事もしないので
話し相手がいなくて
私に向かって義父は話してきます😭
私もほとんど聞いていません(笑)
聞いてるだけで嫌気がさしてくるので返事だけです😂
あぴままさんも
義父の話は聞き流すことは難しいですかね？
間に入るなんて辛いだけなので、
返事だけしとくとか。。。
こな
こんばんは。うちの両親と祖父母との関係にそっくりでコメントせずにはいられませんでした。母がそうです。同居していて、祖父母と父がめちゃくちゃ仲悪く同居から40年経つ今でも会話はほぼ無いですね、、、、。母が明るく振舞っていますが、自分でもアホくさいと思っているようです。でも、もう関係は修復不可能だわって諦めて受け入れています。うちの場合は、祖父母は嫁である母を毛嫌いしているので、環境は最悪ですw祖父母は父が悪態晒すようになったのは嫁のせい、嫁が色々吹き込んでいる、と思っているようです、祖父母からそう愚痴を言われました。私も板挟みに何度も合ってきて、兄弟もいますが全員18歳で家を出ていますし、私以外の兄弟は実家に帰ってきたことないです、、、、それくらい雰囲気最悪の家族です。食事の時間はお通やでしたよ、、、、。笑 私も高校になると部活やサークルだといって食事の時間に帰らないことがほとんどでした💦それくらい嫌な雰囲気で💦ちなみに母は20年くらい同居した時に、身体を壊し入院、そこから精神病にも苛まれ、今でも不眠症です🌀精神的にもおかしいって見てれば分かります。。。
うちの場合はお金が絡んでいて、祖父母と両親は切るに切れない関係です。
もし、離れられるなら、早く別居した方がお互いのためだと思います💦うちはかなり仲悪いので、そこまでかどうかはわかりませんが、、、、、。祖父母の話は父全く聞かないので、仲介する母が責められるんでしょうね、、、怒りの矛先が母にいっているんでしょう。父と祖父母が直接会話しようもんなら喧嘩です、喧嘩しないで会話出来た日は母がめちゃくちゃ父を褒めます。
私からしたら、父にイライラしてしまいます。妻や子供たちにまで苦労させて、そこまで犠牲にして自分を守ることに必死なの？と昔から父が嫌いです。今でもイライラします。もう父も60歳、祖父母も85歳。いいかげんにして欲しいです。
いつか娘さんが、私の様な気持ちになってはかわいそうです😿私も祖父母には大切にされてきたので、、、、板挟みにあう辛さがあります。
精神病になった母もすごく嫌いです、、、常にイライラし、起伏が激しく、泣き出したり、私に当たり散らします。どうしようもないんです。母はいつも祖父母の悪口です、もう取り憑かれたように悪口言っています💦
出来れば家族と縁を切りたいと思っていましたが、兄弟みんなそんな感じなので、娘であり末っ子の私が家族と建前上仲良くしている感じです。
うちはかなりダークサイドです🌀ここまでじゃないにしろ、主さんやお子さんが巻き込まれるのが不憫すぎてコメントしちゃいました。
疲れますよね。
環境が変えられるなら変えてください。
無理なようなら、どうかポジティブに流してください！受け止めて悩んで蓄積されては、うちの母のように病んでしまうかもしれないです。
手遅れになる前に、、、、💦
長々と偉そうにすみません(´；ω；｀)
あぴまま
長文を読んでコメント下さりありがとうございます✨!!
結婚式を挙げたあと出産があり、お恥ずかしい話預貯金がなくなってしまって引越す余裕がない状況です…💦
引越し資金さえあればすぐ出たいんですけどね〜💧
同居になったのも金銭面が厳しくなったためです。
昨日旦那に間に挟まれてるの疲れた…と涙ながらに初めて打ち明けましたが、スルーされました💧
なんて言ったらいいのかわからずスルーしたんだとは思いますけど、言っても無駄か…と思ってしまいました。
しゅしゅ
その状況だと無理に引越しはできないですね😖💦
何とかちょっとずつでも資金を貯めないとですね💦
旦那様もこのままじゃダメと分かっていてもどうしたらいいのか分からないのかもしれないですね😢
でも、間に挟まれるあぴままさんが１番しんどいという事を分かって、フォローはしてほしいですよね💦
お義母さんが難しい方みたいですが｢お義父さんと旦那が仲良くなってほしいんですが、板挟みになっててわたしはどうしてあげたらいいでしょうか？｣｢お義母さんしか頼れる人が居なくて･･･｣みたいに言っても反感買っちゃいますかね😖⁉️
あぴまま
今資金を必死に貯めている最中です✨
それまでの辛抱なんですが、
たった9ヶ月なのに積もり積もって
溢れそうになってしまって💦
同居を始める時に旦那に
嫁、姑問題が起こると見越して言われたことなんですが、
気を使って疲れるのはみんな同じだからな、お前だけじゃないんだから、私ばっかり…とか私の方が…とかそういう考え辞めろ。
言いたいことあればおかぁでもオヤジでも直接言え、俺を通すな、疲れるから！って言われました。
でもやっぱり私の立場からは
思うところがあっても言えません。
それを旦那に相談しても旦那は自分の親を悪く言われてると嫌悪感を抱き反発してくるので喧嘩になってしまうんです。
義母に別のことで旦那の行動を相談したときには、その場では話を聞いて"○○が帰ってきたら私から言うから！""頼れる人が居ないんだから私に頼ってきなさい、悪いようにしないから"と言ってくれたのですが、義母から旦那へ注意することも話し合いすることもありませんでした。
ましてやその件がなかったかのように話にも出してきません。
結果その件は私が弁護士に相談し離婚届を出す準備をして旦那と話し合いをし旦那が離婚はしたくないと反省し終結しましたが、、、
義母は旦那が可愛くて結果何も言えないんです。
しゅしゅ
旦那様は自分のことばかりであぴままさんが大変でも知らんぷりしてる感じですね😭
旦那様の実家なのだから旦那様が間に立ってあぴままさんをフォローしなきゃいけない立場なのに･･･💦
お義母さんも頼りになりそうにないですね😢
１回離婚の話が出たのにも関わらずそのような態度しか取れないのであれば｢わたしはこのままの状態でやっていくのは無理｣｢今後フォローもしてくれないなら一緒には居られない｣と旦那様に伝えてみては😭⁉️
そんな状況であぴままさんよく頑張ってますね😢❤️
所詮 姑は自分の息子が可愛くてしょうがないですもんね😭
あぴまま
その通りです！！！
自分のことばかり。。。
旦那が私と姑の板挟みにならないよう、
姑との間に波風を立てないよう
日々気を揉んでいるのに。。。
そうですね。
ハッキリ伝えるしかないですね。
振り返ると同居してから旦那への不満や今後への不安、同居のストレスで離婚ばかり頭をよぎり、離婚して神奈川に帰りたいと旦那に言うことばかりで旦那からしたらまた言い出したよ…くらいに思われそうで💧
離婚は最終手段のはずなのに、それを切り出さないと旦那は私の気持ちを理解しようとしてくれないのが本当に悲しいです。
しゅしゅ
可愛い子供がいるのだから旦那様には嫁と子供の笑顔を守ってほしいですよね😖💦
気楽に流せば〜･･･と分かってても出来ないからしんどいですよね😢
リフレッシュの為にも自分の実家に少しの間だけ帰ることは出来ないですか😖⁉️
旦那様にも今少し疲れててしんどくて･･･と伝えたらやっぱりまた何か言われちゃいますかね😭⁉️
このままだとあぴままさんがしんどいだけでお子さんの為にもリフレッシュは必要かと思うのですが😢💦
あぴまま
そういう責任感というものが見えない人なんですよね💦笑
ガッカリです！笑笑
5月に2日間だけ地元に帰ること許して貰えたので帰って友達などに会ってリフレッシュしてきます✨!!
一旦地元に帰ったらこっちに戻ってきたくなくなってしまいそうで怖いです😅笑