経緯を話すとながくなるので、おおざっぱになりますが、子どもが入院し…
経緯を話すとながくなるので、おおざっぱになりますが、子どもが入院し、お見舞いに来た敷地内同居してる義両親のことです。
私が嫁にいってから2年が経ち、つわりや出産・その他のことで実際に生活したのは1年あるかないかの感じで毎日言ってるわけではないのに、今日、義母が実母に私が不平不満ばかり言ってると私に言わず、私の母に言いました。
嫁に出したとはいえ、自分がお腹を痛めて産んだ娘をそんな風に言われていい気はしないと思います。
母に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
誰だって不平不満言ってしまうことありますよね？
義母もこのことだけではないですが、私がショックを受けた、言葉が息子がお腹にいるとき、男の子って分かったとき、女の子やったらよかったのに…女の子やったら色々買ってあげたのにって不平不満言ってました。
知らない土地、知ってる人がいない中での生活です。
それでもいいたいこと我慢しなきゃダメなんでしょうか？
不平不満言わず黙って家事・育児だけしてたらいいんでしょうか？
なんか読みづらい文章になってしまいましたが、モヤモヤが取れなくて投稿しました。
- はじめてのママリ🔰
コメント
\( ˆoˆ )/
義理のお母さんが苦手なことは分かりました。
でもこっちがグチグチ言っていたら相手も嫌な気分になりますよね？ ひろさんも言われる身だからお気持ちは分かるはず。
このままだと義母さんは変わらないのでひろさんが変わるしかないと思います。
受け入れられないかもしれませんが、お義母さんへ感謝の気持ちとニコニコ接することから始めてみませんか？ 良い嫁に対してはお義母さんも不平不満は言いませんよね。
相手が相手がと、相手ばかりに押し付けたり要求してもお義母さんは変わりません。
今まで悪いことしたなー、と思われるような嫁になれるように努力してみてはどうですか？(^^)
敷地内同居で大変かと思いますが、不平不満を言うことは駄目に決まってますので。
ちょりQ
不平不満を言い合いながら、なんだかんだ絆を深めて仲の良い嫁姑もたくさんいます。直接耳に入るようなところで言っているのなら、明け透けな嫁になるのもアリですね。その場合は、感謝や嬉しい時も、正直に言葉にして伝えていくのが大切です。
不平不満を相手のせいにしながら、歩み寄る気がなければ、ただ嫌い合っているだけですね。
お義母さんからお母さんに話をされたそうですが、きっとお母さんはひろさんの方を心配して信じていると思いますよ。人生の先輩です、お母さんに円満に過ごすためのアドバイスを仰ぐのも手です。
言いたいことを我慢しないなら真っ向勝負、その代わりお互いさま！
言いたいことを我慢して頑張るなら、どこかで息抜きを。遠い友達や家族にこっそり話をしたらいいと思いますよ。
-
はじめてのママリ🔰
言いたいこと言って関係を作っていくのもありですよね。
私は歩み寄って行ってるつもりなんですがね…義母に引かれてる感じがします。
うちの母親も義母と同居ではないですが、腹割って話ができる感じだったので、あんな風に慣れたらと思ってます。- 4月16日
退会ユーザー
義母に嫌な事言われたから言い返す…だとキリが無いと思います😅
相手に変わって欲しいと思うならまず自分から変えてみるのもありだと思います。
-
はじめてのママリ🔰
義母には不平不満言ってないです。
旦那経由で耳に入ってると思います。
逆に義母の不平不満を聞く側です。- 4月16日
まめ
たまにちょっとしと不満くらい吐き出させてくれって思いますよね😱
知らない土地にお嫁にきてくれたんだからもう少し気遣ってくれてもいいのに😣
知らない土地でしかも敷地内同居なんて本当に大変だろうなあと思っちゃいますもん😱
それにそんなことをひろさんのお母さんにいったら不満がでるところにお嫁にやってしまったと心配しちゃいますよね😖義母の配慮も足りないと思われかねない発言ですよね😅
ショックですけど、やっぱり不満とか弱音を吐き出したいときは赤の他人の義母より両親とか、夫のほうがいいですね😣
-
はじめてのママリ🔰
少しでもお気持ち分かってもらえたみたいで嬉しかったです。
なんかちよっとの不満も言ったらダメな感じです。
しかも病院のディルームで言ったので、他の人にも聞こえてると思います。
義母に直接、不平不満言った覚えはないので、旦那から筒抜けだと思います。やっぱりそうなると言うなら自分の両親ですかね…。- 4月16日
みなみ
敷地内同居の解消が未定であれば、言いたいこと逆に言えてたほうがいいと思いますよ！初めから喧嘩腰でなくやんわり伝えて通じない相手ならはっきりいった方がいいです。もちろん多少の我慢と、感謝も気遣いもしますよ。子供のこと、私がもし言われたら、じゃあかかわるなとキレてます笑
私は義母と完全同居のため、初めの５年は考えが合わず、義母も気が強いためケンカばかりでした。通じ合えずに憎しみだけになったら別居するのみです。
-
はじめてのママリ🔰
敷地内同居の解消はできないですね。
旦那は自分の親に対してイライラしてたら、家出るか？って言ってくるけど、実際はそんな気ないです。
義母に喧嘩越しで言ったことはないです。
完全同居なんですね、さくらさんは今はお義母さんと仲良くなられましたか？- 4月16日
-
みなみ
もう、11年ですが、仲良しですよー！この前もケンカしましたが笑
義母が気が強いので最初は我慢していたんですが、それも面白くないので、対抗するため私も強くなったところ、それがかえって良かったようです。- 4月16日
-
はじめてのママリ🔰
そうなんですね、最初から仲良しの嫁姑なんかいませんよね。
義母はゆっくりのんびりペースで私はちゃっちゃっしたいタイプ。
さくらさんのところとは逆で気は私の方がキツイです。
やっぱり嫁が折れないとダメなんでしょうか？そんなことしてたら、鬱とかになりそうで…。多少折れないといけないとは思いますが…。- 4月16日
-
みなみ
あー、せっかちからしたらマイペースは、イライラしますね笑
私もひろさんと同じせっかちですよ！
話はそれますが、どういうところでそういう性格の違いが出てきますか？？敷地内同居だと、家事も別々ですよね？- 4月16日
-
はじめてのママリ🔰
家事は別々です。
例えば、義母宅の片付けをすることになったとき、何時からする？ってとき、義母も私もそのときからヒマだったので、じゃ今からは？って言ったら、そんな急がんでもとかやっててもすぐに休憩したがります。
私はちゃっちゃっとやってゆっくり休憩したいんですけどね。- 4月16日
-
みなみ
わかりますよー。ひろさんとしては、時間無駄にしたくないし、さっさとやって終わらせたいですもんね。ただ、スイッチの入り方がお互い違うんですね？？
お互いストレスがたまらない方法としては、場所を分担して、ひろさんだけがやる場所はひろさんのペースで、(どこに何があるか簡単にメモして渡せば大丈夫かと。)義母がやる場所は義母だけで、とお互い干渉しないようにするか、もし一緒にやらなければいけないところなら、今すぐじゃなく、前もって時間を決めて、その時間を義母が守れなくてできなければ、その後はまた時間を決めるか、もうひろさんは手を貸さないで、ご主人に手伝わせたり笑というのはどうでしょう？
後は義母とひろさんが好きな食べ物買っておいて、終わったら食べよー！ていうのでやる気スイッチが入ってくれるかもですね。義実家の片付けを手伝うなんて、ひろさんやさしい方ですね！- 4月16日
-
はじめてのママリ🔰
義母はゆっくり開始でやってもすぐに休憩したいタイプです。
場所を分担しても仲良しこよしでしたいのか自分が休憩するときに私まで無理やり休憩させられます。
今日はここまでって決めて続きはまた後日ってなって未だに片付けてないところもあります。なんやかんや理由つけて、なかなか動こうとしないんです。旦那も片付けないとと言いながら、結局は言えずじまいです。
前もってやる日が決まってれば何か用意できるんですが、旦那や義母から突然言われるので、何も用意が出来ません。なので、そのまま解散もしくわ義母宅でお茶飲んで終わりです。- 4月17日
-
みなみ
ひろさん、遅くなってすみません。無理してひろさんが手伝う必要ないと思いますよー★自由にあっちにさせたらいいですよ♪
- 4月17日
-
はじめてのママリ🔰
手伝わないといつまでもそのまんまで…
今日、旦那にうちの母親にお義母さんがこんなこと言ってたってこと言ったら、スルーされました。
悲しくなりますね。- 4月17日
-
みなみ
ごっちゃごちゃは気持ちがあまり良くないですもんね。義母の家も所詮他人の家、ひろさんの家だけでもきれいにして気持ちよくしときましょ！義母の家にあまり行かない、など不要なかかわりはもたなくていいんじゃないですか★ご主人が味方になってくれないのは悲しいですね。。
- 4月17日
-
はじめてのママリ🔰
必要最低限だけの訪問にしようと思います。
旦那は前までは味方になってくれてた感じですが、最近は義母の味方なのが伝わってきます。
みんながみんなそうじゃないんですが、やっぱりマザコンが多いって事実なのかなと思ってしまいます。- 4月18日
-
みなみ
マザコンは多いですね笑
ストレスが減るように付き合い減らしてご主人にも義母の話はしない方がいいですね★そのかわりここでたくさんぐちっちゃってください♪- 4月18日
-
はじめてのママリ🔰
多いですよね！
また何かあったらここで吐き出せてもらいます。吐き出せる場所があるっていいですよね。- 4月19日
なな
なんて義母！！笑 私に言え！！ってなりますね。
上の方への返信見ましたが、問題はご主人じゃないですか？
良かれと思って伝えてくれてるのか、どういうつもりなのか。。
そこの話し合いがいるかもですね。
私、近所に住んでる程度の義母ですが言いたいことは本人にズバズバいってます。そっちのほうがいいのかな？と。
ご主人がもし良かれと思ってても、伝え方で受け取り方がよくなかったりしますよね。
-
はじめてのママリ🔰
ですよね！
私も病室にいたんだから、言うなら私も交えて言ったらいいのにと思いました。母は謝ってたようです。
問題は主人ですかね、私との話でイライラしてそのままの勢いで言ってるんじゃないかと思います。変に素直なんで、言われたことまんま伝えてるかもです。- 4月16日
-
なな
ほんと近くにいるなら言って欲しいですよね！
うんご主人がなー。。イライラの感情的になってる部分とかありますしね。
直接は言いませんか？気に入らないこと。それ私好きじゃないんだよねーとか、その子育て論今違うからとか！- 4月16日
-
はじめてのママリ🔰
不平不満言うのは悪いかも知れませんが、本人にではなく、産んで育ててくれた親に言われたことがショックでした。まして私もいるのに…。
直接言うこともあります。
そしたら、何言ってるん？それおかしいでって感じで真っ向否定されます。- 4月17日
-
なな
いや不平不満いうこと悪くないですよ！他人が一緒に生活してたらなにかしら不備でてきますから！
そんな義母なんよ最悪よねーって実母とは悪口でも盛り上がるタイプなのでネタができた感覚になるかも。。笑
いやお前が何言ってるん？って感じですね！！もうご主人のがんばりどころです！！- 4月17日
-
はじめてのママリ🔰
そー言えば、あーしてほしい、こーしてほいってことも義母からしたら不平不満らしいので、何にも言えなと思いました。
私は割とハッキリと言うタイプなので、イヤなことはイヤ、何かいるかと聞かれてもいらないと思えばいらないと言うので、それ自体を義母はびびってるみたいで、いつも旦那から断りは入れてもらってます。
旦那は結局のところどっちの味方でもないんですよね。その時に応じて自分に利益のある方に立つみたいで。- 4月17日
ママリ🔰
上の方の回答も見ましたが、義母に直接不平不満を言ってないなら旦那さんに問題があると思います。
同居がうまくいくかどうかは、旦那の立ち振る舞いで全然変わってきますよ。
どんなかんじで主さんの不平不満を義母に伝えてるのかは分かりませんが、自分を飛び越えて親にまで文句を言うってことは、相当自分に非があるような言い方をした...としか考えられませんね😞🌀。
私だったら義母さんのことは放っといて、旦那さんと話し合います。
-
はじめてのママリ🔰
当たり前かもですが、旦那は義母の味方です。
畳1枚も変えてくれないボロの家に住むことになったときも、だってお金ないって言われたから…って言われたで済ませました。
たぶん私が言ったことをそのまんま伝えてるんだと思います。
変に素直なんで…
旦那と話合ってもすぐに親の肩を持つので、話にならないです。- 4月16日
はじめてのママリ🔰
苦手のように感じましたか？
私はそんな風に思ってなくて、他のおばあちゃん達と同じような感じでいるんですが…不平不満も直接言ったことなく、旦那経由で耳に入ってると思います。
417さんは不平不満言いたくなることありませんか？
言わないようにしようとは思ったことありますが、それが逆にストレスになりました。