夫からの暴力に苦しんでいます。離婚は考えているが踏ん切りがつかず、元の家に戻りたい気持ちも。他の方の経験やアドバイスを求めています。
私に暴力を振るうのにどうしても夫を嫌いになれず、これは依存だし、離れなきゃいけないと頭では分かっているけど気持ちがついていけません。
今は子供と実家に戻っていますが、元の家に帰りたくなってしまいます。
同じような境遇だった方がいらっしゃったら、どのように踏ん切りをつけましたか？結局は自分が諦めるしかないのは分かっているのですが…
夫は離婚には応じてくれます。
むしろしたいと言われていますが、私がしたくありません。
批判等はやめていただきたいです。
- ®️
トム
いつか子供にまで危害がいかないように離れた方がいいと思います。
自分ももちろん、子供を守れるのはお母さんだけですよ。
気持ちの整理をつけるのは大変かもしれないけど何かあってからでは遅いので今のうちに踏ん切りつけてください。
心配です。
さらら
自分が…ではなく子どもの事をいちばんに考えたら自分の気持ちなんて二の次で三の次で、踏ん切りつきそうですが、なかなか難しいのですかね💦
退会ユーザー
®️さん、暴力振るう、離婚したい言われている、とのことですが旦那さんの批判しか述べていませんよ？
旦那さんの魅力はどこでしょうか☺️一緒にいるとは®️さんにとってどういう意味付がありますか？？
悲劇のヒロインとは言いませんが渦中にある時は自分しか見えないものです。周りがなんと言おうと結局は自分でどん底に落ちるまで自覚しないものですよ☺️
独身ならとことん死ぬまで向き合ってもいいと私は思いますが、子供がいるのなら®️さんはかけがえのないたった一人のお母さんなんですよ。その事だけは忘れないでください☺️
とことん傷ついてとことんやり合えばいいんです。そうじゃないと目が覚めませんから😊
ちゃきんこ
前の旦那がDVでした。
４年くらい一緒にいました！
このままじゃいけない
離れないといけない
思ってても中々行動に移せず、、、
でもDVは直りません。
お子さんが何歳か分かりませんが
早くに離婚した方がいいです。
子供の心に傷を負います。
私は長男が３歳の時に離婚しましたが
離婚したあとに長男に泣きながら
｢次は叩かん優しいパパ作ろうな？｣
って言われました。
とても心が痛かったです。
知らぬ間に傷つけてました。
もっと早くに離婚したらよかった、、、
何度も何度も後悔しました。
離婚に色んな不安あると思いますが
お子さんの心の傷が深くなる前に
早く旦那様と別れてほしいです、、、
アリエル🐚
批判等はやめていただきたいと書いてますが、この文章を読む限り批判の言葉しか浮かびません。
批判というか..
離れるべきという言葉しか出てきません。
今は依存していてわからないと思いますが、
新しい世界に行けば、離れて良かったと思える日が必ずきます。
わたしの友達もそうでした。
DV、浮気の旦那に依存していましたが今はすっかりあんな奴と別れて正解！気持ち悪い！とまで言っています。笑
今は羽を広げて自分で楽しい生活を送っています。
退会ユーザー
女ではなく、母親になれませんか？
女として生きるのではなく、母親として生きれませんか？
子供を守るのが、母親です。
退会ユーザー
では、お子さんを手放されたらいかがでしょう？
暴力を振るうご主人のことを嫌いになれないのはあなた自身ですよね？
あなたの感情を優先させますか？
お子さんの身の安全は関係なしですか？
お子様のことを考えればどう考えたって離れるべきなのに、それができないなら、あなただけご主人のところに戻って、
お子さんは施設にでも預けるしかないですね。
あしゅりー
戻りたいんじゃなくて、
戻らなきゃ！
って思ってませんか？
なぜ戻らなきゃいけないって気持ちになるかと言うと、実家に帰る（逆らう）と余計酷い事をされるかもしれない！と思っているからです。
家で旦那さんの言う事を聞いている方が、何もせずにビクビクしている時より楽なだけなんですよ。
それって洗脳ですよ。
旦那さんの事を好きなんじゃないんです。
仮にあなたがまだ旦那さんを好きだから離れられないとしましょう。
お子さんにまで暴力ふるわれたらどうするつもりですか？
ママはパパのこと好きだから我慢してって言いますか？
父親が母親に暴力をふるっているところを子供に見せるのもＤＶだし、子供は傷つきますよ。
自分がＤＶ夫から逃げたくないのなら、お子さんは実家で面倒みてもらってください。
実家で面倒みれないと言われたら施設に預けるくらいの覚悟で旦那さんと一緒にいてください。
それくらいＤＶの父親なんて子供からしたら価値がないです。
ＤＶ夫から離れられない母親も子供からしたら毒です。
お子さんのために離れましょう。
へぴ
旦那さんによる時間をかけた洗脳だと思います。
もし自分の父親が自分に暴力奮ってきても母親が守ってくれなかったらどうでしょう？
一生の傷になります。
ぽっぽ
それだけ分かってるならどん底に落ちるまで一緒にいましょう！その代わりお子さんは施設いきにしたほうがいいです。あなたが旦那を選ぶなら子供は手放して下さい
おかん✴︎
子供と旦那さんどちらが大切ですか。
うちもDVでした。
必死で子供を守るために
親に駆けつけてきてもらい
子供だけ守ってもらったり
トイレの中に子供と一緒に
こもって警察に電話をしたりしました。
母親なら子供を1番に
考えるのが筋じゃないですか？
旦那さんに期待してるだけのように
見えます。
他の方のコメント読みましたが
®️さんに対して批判する方が
ほとんどかと思います。
施設預けて旦那さんを
選んだらどーです？
言うてる事むちゃくちゃすぎて
子供が可哀想すぎます。
退会ユーザー
批判やめて頂きたいと書いてますがあえて言わせてください！
あなたは、子供よりDV夫を選ぶんですね。ならお子さんはどうなってもいいんですか？あなたは女じゃなく母親なんですよ？貴方しかお子さん守れないんですよ？
よく考えないと！お子さんの為に！
もえさん
旦那さんはあなたがいなくても 生きていける
子供さんはあなたがいなくては 生きていけない。
これだけは忘れないで下さい。
ᴍᴀᴛᴏ
わたしは母の元カレと、自分の元カレにDVをされていたことがありました。
自分の元カレの時は自分で判断することができたのですが、わたしも別れることができまさんでした。わたしがいないとダメになってしまう、と勝手に思い込んでいました。
今でも時々｢ちゃんとご飯食べてるかな…｣とか考えてしまうときもあります。
でも、彼といても幸せになれないと分かってはいたので、戻ろうとか戻りたいとかは思いません。
母の元カレのときは小学生でしたし、暴力を振るわれていたのは私だけでしたし、母の判断に任せることしかできませんでした。
母は目の前でされているのに助けてもくれませんでした。わたしを置いて一人で逃げたこともありました。
なんでこんな人と別れてくれないんだ、わたしはこんなに泣いてるのに、なんで助けてくれないんだ、と母に対しても怒りや不信感を抱きました。
最終的には、わけもわからないまましばらく児童相談所に入れられました。
その男と母のせいで一時期男性恐怖症になり、人間不信になり、大人が怖くなり、精神科にも行きましたし、未だに精神疾患を患っています。
®️さんは旦那さんが大好きかもしれません。
でも、一番に子供のことを考えてください。子供の軸になる部分の生活がどうなるかで、人生が変わると言っても過言ではないです。
旦那さんも離婚のことを了承してくれているのなら、これから先のことを考えて、どちらが本当に大切なのか、もう一度よく考えてほしいです。
辛辣なことを言うかもしれませんが、それでも旦那さんと一緒にいたいと思うのであれば、お子さんは手放された方がお子さんの為になると思います。
コメント