妊娠9ヶ月の妊婦です。できちゃったで再婚で、尚連れ子で小学5年生の男…
妊娠9ヶ月の妊婦です。できちゃったで再婚で、尚連れ子で小学5年生の男の子がいます。
最近、上の子が思春期もあり
再婚したので引っ越し、転校と環境の変化で情緒不安定になり毎日喧嘩が続いて子供も私にしか当たれずどう向き合っていいかと頭を抱えてます。
旦那は子供が好きで妊娠前にもすごく可愛がってくれたので、妊娠が分かった時もこの人とならと結婚を決断出来ました。
でも、結婚していろんな事実が発覚して…。
借金があり◯百万闇金で借りていたことが分かったんです。それを数ヶ月私に隠そうとあがいていたけど、結局めくれて分かった瞬間に私の少しながらの貯金と私の親に借りて全て返済しました。
それから他にも、いろいろとお金にとてもルーズな人と言うことが分かったので本人了承の上で私が全てのお金を管理することになったんです。
妊娠初期とまた、最近もつわりが酷くてホルモンバランスも崩れたりでよく旦那と喧嘩になったり当たることはあったのですが、なんだかんだで家の手伝いもしてくれて休みの日も家族との時間を優先はしてくれていました。
でも、結婚する前は旦那はかなりアクティブな人でサーフィンやスノボなどによく出かけていました。
なので、周りの友達も独身が多くて未だに独身の友達とはよく連絡をとっていて遊びには行きたそうに見えてたんですよね。
結婚してからも努力は見られたのですが内心嫌々家族といるのかな？
仕事から帰れば私と上の子の喧嘩の仲裁だったりで家に帰るの嫌にならないかな？
私の親に借金があるから後ろめたくて私の言う事聞いてるんじゃないかな？
いつか爆発しないかな？
と、私も日々心配はしていたんですが…
昨晩、その心配が的中しました。
普段は自分が悪いとなるべく折れてくれて私が愚痴をこぼしてもなんだかんだで許してくれて仲直りが出来ていたんですが、昨晩の喧嘩で今までの不満が溢れるように「もう、キャパオーバー…」と、何度も連呼されて我慢していたことを吐き出されました。
この思いを一切分かってくれないなら本当にお前とは無理だとまで言われました。
私もどこかでそーゆー気持ちを持っていたんじゃないかと心配してたからこそ、それを確かめるような事を言ったりしてました。
多分向こうも試されてるとか言う気持ちがあってストレスになってたのかな？
流石に私も反省して、そんな思いにさせて本当にごめんなさいと泣きながら謝りました。
電話での喧嘩だったんではっきりは分からないけど向こうも泣いていたような感じで話は聞いてくれたけど、今まで私が追い詰めてきたので話はそこで留まり1週間どうするか考えようと言うことになりました。
でも、私はお金にはめちゃくちゃルーズだけど本当に今の旦那と一緒に居たいと言う気持ちは変わらずあります。でも、結婚を継続するには向こう次第という感じなんですが、あと少しで赤ちゃんも生まれ新しい生活っていう時に離婚なんて私には到底無理です。
妊娠中だからホルモンバランスとかヒステリックになったりとかあり得るんよって伝えても、それじゃない！お前の性格に問題があるってはっきりいわれたりで今、精神的にも私もボロボロです。
こんな中でも、朝子供を起こし学校に送り出し体調悪い中、何時間もかけて晩御飯を作る気持ちにはなれないけどやらざるを得ないこの状況。
現状から逃げたくて、現実逃避したい！って思うけど私のお腹には新しい命があって頑張って生きようとしている中、こんな精神で離婚されたら2人の子をちゃんと可愛がって見ていけるのか不安ばかりで涙が止まりません。
私はただ家族になりたい！ずっと家にいる私の気持ちも分かって！って言ってたけど男性にはそれは難しいですかね。
何でこんな事になったんだろーって凹んでしまいます。
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コメント
めぐ
一度離婚されてるか、最初からシングルを選択したのかわかりませんが、色々経験された上で何故出来ちゃった再婚かな…と思いました。
息子さんが５年生なら尚更です。
思春期にこれだけの環境の変化があれば不安定になって当然です。
それも踏まえて親子喧嘩ですか？
お子さんがさきさんにしか当たれないとわかっているなら喧嘩するのではなく受け止めたほうがいいと思います。
妊娠中で余裕がないのもわかりますが、自分の体調変化などで思うように出来ないのも妊娠し再婚を決めたときにわかっていたことですよね？
乗り越えたいと思ったから決断したんじゃないんですか？
旦那さんの借金はこの先大丈夫ですか？また知らないとこで借金してた…なんてことにならなきゃいいけど。
さきさんの言い分もわかります。私も妊娠し仕事辞め、毎日朝から家の事、子供の事をしてその後は妊娠中で体調もすぐれないから家にいます。
楽しみがなくてストレスになるのもわかりますが、外で働いて帰ってきたら親子喧嘩じゃ旦那さんも息がつまるかとおもいますよ。
わかって！よりわかろうとしてみてはどうでしょうか？
いきなりもうすぐ二児の父親になるプレッシャーもあると思いますよ。
めぐ
お子さんが旦那さんになついたことはいいと思うのですが、だからと言って必ずしも上手く行くとは限らないですよ。生活して行けば夫婦でも上手く行かない事あるのに子供なら尚更です。それも全て受け入れて家族だと思います。
ADHDの症状があり今後のためにも心配かと思いますが、わがままとはどんなことですか？内容によってはわがままとわかっていても受け入れる事で先へ進めることもありませんか？
ADHDについて詳しくないので、口で言うのは簡単だと思うのですが…
旦那さんは１度は家族になりやっていこうと決めたと思います。
家庭を持てば一人で好き勝手出来なくなるのもわかっていたし、現在もわかっていると思いますよ。
母親でもわかってはいても遊びたくなるし自由になりたいときだってあります。少し落ち着いたらまた頑張ろうと思うんじゃないですか？
ただ借金癖は気になりますけど。
何の借金だったんですか？
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さき
逆に子供は私には強く言うけど、旦那とはまだ数ヶ月で欲しかったお父さんが出来たって言うのもあったり、男性だから力では勝てないって分かっているんでしょうね。仲良くはやってくれています。
わがままはゲームやテレビに集中したらなかなか周りの声が聞こえないのでこっちも大きな声で声をかけたりしてしまいその言い方が気に入らなかったと怒り出す事が多々あったり、約束で何時になったらゲームやめようねって言っててももうちょっとと時間を伸ばしたりしてて揉めたりする事が多くて最近は暴力も出てきました。なので、する事をしたらその後は好きにしたらいいっていろいろと試行錯誤を繰り返し向き合って頑張ってきてたんですけど。なかなか社会のルールを守る、普通って事がうちの子には難しくて毎日悩み勉強の日々です。
旦那はためて言うタイプなので今回かなりの量を吐き出してたのを見るとかなり参ってたんだと思います。
借金も闇金なので最初は数十万を借りてそれが一気に膨れ上がってたって状況ですね。借りた理由を聞いても友達の肩代わりと私は聞いたけど、借金を過去にもしていて勤め先の人から聞いたらそんな理由じゃないと思うと長年付き合いのある人からお金に関しては皆んな信用はない様子でした。
だから、会社の人や義母には私がしっかりしてるから今後安心と言ってもらえてしっかり財布は管理しているつもりです。ルーズな分、今まで自由に使えてたお金だけどお小遣い制になってストレスもあったと思います。
それでも、月にサラリーマンの平均以上のお小遣いはあげてたつもりです。
でも、普段家の事を頑張ってくれて友達ともあまり会わなくなったのを見て不敏で私も察したから一緒に出かけた時はあまり服を持っていないので服や靴を買い、年末なんかも出かける時はお金は持たせてました。
まあ、ルーズなんで渡したら計画制もなくすぐ使ってもう無いってよく言われましたけど。
私は私なりにそーゆーとこは耐えてきたつもりです。
それを私ばっかりが耐えたみたいな言い方を旦那に押し付けすぎてたんだと思います。他人が暮らすって難しいですね。- 2月28日
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めぐ
お子さんのわがままはADHDだからと言う訳じゃないと思います。
多少あったにしても、疾患持ってない子でもありますよ。
そこでキレて暴力はないですけど。
旦那さんのお金関係はさきさんが管理するだけで、今後大丈夫なのかなぁーって思います。
理由も嘘をつき、していたことも最初隠して…。
また繰り返しそうで怖いですね。- 2月28日
ひまわり
私自身ADHDを持っています。
個人差があるので、あくまで私の見解ですが…
さきさん自体、ADHDを、お子様のことを理解しようとしていますか？
私も親に怒られ、本当に辛い思いをしました。
わかっていてもできないことや、言われてもわからないことが多いです。
『普通』は通用しないです。
なんでわからないの？と思われることもわからないしできない。
なのに怒られてもぶつかるだけ、溝を作るだけです。
私の親も理解するのにかなりの年月がかかりましたが、ある時を境に寄り添うようになってくれてから、喧嘩はなくなりました。
妊娠中で体調も悪く余裕はないかとは思いますが、大事なお子様の、ましてや思春期という大事な時期。
とても繊細な病気なので難しいですが寄り添ってあげてください。
旦那様も、一切遊びに行けなくなるのは息が詰まると思うので、１ヶ月に何回、何円までとか決めてもいいかな？とも思います。
借金は本当にダメやと思います！
どんな性格が嫌だったのか、どうしたいのか話し合いをオススメします！
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さき
私もADHDと分かった時やはりビックリはしたし、何で？とも思ってしまいました。みみみさんには失礼な言い方ですね。ごめんなさい。
最初は、ネガティブにしか捉えれなかったんです。でも、この子の母親は私しかいなくて私が一番分かってあげなくちゃって言う思いでいろんな本を読み漁り、子供が生き生きと生活出来るように学校ともいろいろ話をしたりしてきました。子供の症状をわがままだと罵声を浴びせてくる先生もいましたが泣きながらでもそうじゃないんですって伝えて分かってもらおうと努力はしてきたつもりです。
だからこそ、私も気持ちに余裕が持てず社会に出た時にこの子が困らないようにいろいろ教えて行ってあげなくちゃ！と、焦りもあってお兄ちゃんにもなる覚悟をして欲しくて言いすぎてたとこはありました。
日本って先進国なのに医療や精神的なケアや学校などの対応がまだまだで、学校の先生自体が知識がなくヨチヨチ歩きなとこはありました。
でも、転校してから学校では本人は落ち着いて勉強が出来、それが本人の自信に繋がっているんで応援をしてます。その反動がやはり家であるみたいなんで私がもっと寛大に子供と向き合って行けるように努力したいと思います！- 2月28日
ちゅら
旦那さんがおかしいですよね💦
借金に独身気分…キャパオーバーって自己中心じゃないですか？
子どもは仕方ないですよね。そりゃ環境変わるし学校変わったら、精神的にも不安定になると思います。親の都合なんだから、そこはお母さんの頑張りどころです！今日どうだった？誰と遊んだの？とか毎日気にかけてあげればいいかなと。旦那には仕方ないから、月に２回とか回数決めて、サーフィンやスノーボーやらせてあげてもいいんじゃないかなと。そりゃあ毎週とかならおこりますけど、息抜きも大切だし、またキャパオーバーといわれるのもめんどくさそいじゃないですか(＃￣З￣)？
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さき
本当にその言葉に救われました。こーゆーとこに書き込むのって、どこかで共感を求めてしまっているんだと思います。なので、ちゅらさんの共感が涙が出るほど嬉しかったです！
子供とも毎日コミュニケーションやスキンシップをはかるようにしています。その中でのふとした事がきっかけでカンシャクを起こしてしまうんで、私もどうしていいのか分からなくて。今日もどうしても不可能な事を言われてそれが気に入らなくてカンシャクを起こしました。思春期も丁度ぶつかり彼は彼でしんどいんだと思うので、毎日私も向き合っていこうと思います。
旦那のお金の管理は少しずつ本人が出来るように教育あるのみです！
普段から週1〜2程度は私もしんどいんで晩ご飯作るのサボらせてもらう分、友達とご飯は行ったりして息抜きはさせてるつもりでした。
他の付き合いも小遣い範囲でなら許していたし。でも、元々が本当に自由人だったんでそのギャップで今、旦那は悩んでいるんでしょうね。
今だけの感情なら私も仕方ないって思えるけど、今後家族をないがしろにするようなら私は絶対許さない！！- 2月28日
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ちゅら
わたしも小三の娘がいて、反抗的になってきました。六年生だともっと凄いんだろうなーって思います(;-;)そして同じ再婚組です。我慢も必要、目をつむることも必要、でもできない部分もある。本当難しいですよね。なにより、幸せになりたいですよね…。わたしも初期ですが、妊娠中です。さきさんはもうすぐ出産なのに、子ども、旦那、出産色々大変だし、不安ですよね。むしろさきさんがキャパオーバーになっちゃうだろ！ここで支えるのが旦那だろーって思います😡😡😡
旦那さんにも少しは我慢を覚えてもらいたいですね！でも、まだまだこれからだから、これから生まれてくるし、
頑張ろう！って前向きにはなして、生まれたらこれから変わってくれることを祈りたいです(;-;)連れ子さんもそりゃあかわいいと思いますけど、生まれたら父親の自覚でるんじゃないかなと。さきさんも大変だと思いますが、
無理だけはしないで下さい😭！とりあえずこれから生まれてくるんだし、一緒にがんばろう！って前向きに＼(^o^)／- 2月28日
♥めめかっか♥
旦那さんはおかしくはないと思いますよ。
プレッシャーなんですよね…💦
お子さんのADHD…。保育園のクラスにもいますが、なかなか難しいです。よその子よりも、もっとケアも必要ですよね。しつけ、怒るだけじゃダメだし。声かけひとつ違うし。
不安定になったのも、親の都合…。
けど、それで離婚をもししたら、ママも不安定、お子さんも不安定が増し、
生まれてくる赤ちゃんもいるしで辛いサイクルになりますよ。
お子さんの寝てる時とかに、旦那さんと話しをされてみては？
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さき
これから、話し合いをしてみようと思います。話し合いをしてくれるかが分かりませんが…
- 2月28日
退会ユーザー
毎日喧嘩は良くないですね…。
お子さんが不安定になるのは仕方がないと思います💦多感な時期に、親が再婚、新しい弟ができる、転校ってことは学校変わったんですよね？五年生ならだいぶお友達いたんじゃないですか？お父さんになついてるって言っても、お母さんのために馴染もうと頑張ってるんじゃないですかね😔
こんなに頑張ってるのに、お母さんは理解してくれない。辛いのはお子さんな気がします💦それに、まず３人の関係をしっかり築くのが先でしたね。連れ子再婚なら、尚更慎重にしないと。まぁ今さらこんなこと言っても意味ないですけどね😅
旦那さんとの関係もそうですが、
まずはお子さんとの関係をしっかり見つめ直して、喧嘩にならないよう努力することが一番じゃないでしょうか？
さき
コメントありがとうございます。
そうですよね…。
上の子が今の旦那の事をとても気に入っていて新しいお父さんはこの人がいいとまで言ってくれたんです。
そして、上の子は環境の変化で情緒不安定もありますがもう一つ言うならADHDと言う情緒が不安定になりやすい精神疾患を持っています。
どうしても、しつけと思い言った事が彼には通じない事が多々あり、思い通りにならないとカンシャクをおこすことは元々ありました。それが、最近は思春期とかぶり尚酷くなってしまって。喧嘩にならないようにしようと思えば子供の言う通りにしなくちゃいけない状況で。わがままをそのまま許していいのか、今後社会にちゃんと通用するようにしつけをするけどそれが今の子供にとっては負担なんだとも分かってます。こんな事も全て私の言い訳にも過ぎないですよね。
旦那とも再婚は私はとても考えました。
でも、向こうが産んで欲しいって言ってくれて子供も養子にして育てたいって言ってくれたんです。それを、間に受けすぎて、頼りすぎたツケがまわってきたんですよね。
ごめんなさい。今はネガティブにしか考えられなくて。母親としてちゃんとしなくちゃって思うんですけど…。
めぐ
すみません、コメント下になっちゃいました💦↓