妊娠5か月で異常が見つかり、大学病院への受診が決まりました。泣きながら悲しみを乗り越える方法を知りたいです。
長いですがここで吐き出させてくだい。
妊娠5か月で昨日定期検診を受けました。エコーで目や鼻、口もわかり性別も男の子と判明したのち、先生の顔が真剣になりました。
結果的には赤ちゃんの頭部と腹部に異常が見られ、大学病院へ紹介状を書いてもらい約1週間後に受診予定です。診察の最後に先生から厳しいかもよと言われてしまいました。
紹介状うんぬんもあり会計までの間がとても長く、手の震えが止まらず、こんなところで泣いてたまるかと必死にこらえました。会計後外に出るとこらえきれず涙が溢れ車の中で声をあげて泣きました。
妊活をして待望の赤ちゃんだったのでとても辛く、だからと言ってこの子を産んで育てていける自信もなく、中絶という言葉がよぎります。
家に帰ってからも泣いたり落ち着いたり、思い出してはまた泣いたり、、何が悲しいのかさえわからないくらい勝手に涙が溢れてきます。
旦那は単身赴任で私は実家にいるので両親にも伝えました。うちの家系かなと泣く母やがっかりする父、2人が励まそうとしてくれることさえ辛いです。
1日たった今も泣いたり立ち直ったりの不安定な精神状態で、大学病院に受診するまで精神もつのかなって感じです。
泣く泣く流産や死産をされてしまった方はどのようにしてこの悲しい気持ちから切り替えていきましたか？
教えて欲しいです。
- まーな(5歳0ヶ月)
コメント
退会ユーザー
かけられる言葉がとても見つかりません。
昨年の１０月に双子のうちひとりがお腹のなかで亡くなりました。
双胎間輸血症候群というものでした。
今は元気に大きくなっていますが、もう一人の方の娘も2000gもない、自発呼吸も自力で哺乳もできずに生まれてきました。
亡くなったことと、元気に生めなかったこと、障害が出る可能性が頭から離れずにそれから1ヶ月は毎日のように泣きました。
未だに思い出して泣きます。
切り替えることなんてできないと思います。
子どもが亡くなるって、それくらい苦しいことだから。
切り替える必要もないし、悲しんで悲しんで、亡くなった子にできなかったことを娘にしてあげています。
抑えるとずっと悲しみは強くなります。
りた
お腹の赤ちゃんは異常が
あるかもしれませんが
元気に生きてますよ😊
もしかしたらママが泣いてるの
分かって心配してるかも💦
私は妊娠24週で先天性異常で
病院に行った時には選択肢も
貰えない状態。既に息子の心臓は
動いてない状態でした。
26年生きててこんなにも悔しい、
悲しい、辛いって…自分の命なんて
要らないからって助けたいって
思いましたが止まってしまった
心臓はどうにもできません。
元から心配性な私はやっと
24週で500g超えたら障害が
残っても外の世界で生きてける
と調べて居たのでなんで息子なの？
って真っ黒い気持ちに沢山沢山
なりました。
息子を失い、産声も聞こえない
出産は耐え難いものでした…
近くある新生児室から聞こえる
赤ちゃんの泣き声、私の息子が
出来ないこと、私が息子にして
あげたかったこと…
1ヵ月、2ヵ月、半年と
また新たに生命を授かった
今でもこの気持ち、想いは
消えないです。
気持ちは絶対消えないけど
悲しみは癒えないけど
受け入れて、毎日息子に
おはよう、おやすみ
今日はこんな事あったよ！と
話し掛けてます。
存在しない息子は周りから
忘れられてしまう存在かも
しれない。そう感じると
凄く悲しくていたたまれない
気持ちになりますが
先日、友人が息子の為にと
バレンタインだからチョコを
あげたいと言われて心底
嬉しかったです。
悲しくて、理解者が居なくても
1人ぼっちにならないで下さい。
誰かの行動、言葉に必ず
助けられる時があるはずです！
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まーな
辛いことを思い出させてしまい申し訳ありません。
本当に、赤ちゃんはこんな状態でも元気に育ってるんですよね。泣いてばかりだったからかお腹が痛かったです。伝わってるんだろうな。
産声のない出産、考えただけでつらいです。私の子は水頭症と腹壁ヘルニアの併発らしく、大学病院受診から1週間後が法的な中絶のタイムリミットになります。選択できるギリギリのところですが症状的にも将来のことを思ってもおろす方向かなと考えています。
周りは若くしてできちゃったり、欲しいと思ってすぐできてたりする中でなんで私なのという気持ちが拭いきれません。
お友だちはとても素敵な方ですね✨
そんなこと言われたらまた泣いてしまいますね✨笑
周りが忘れても私たちだけは忘れずにいたいと思います！
ありがとうございます。- 2月15日
ひまわりまま😀
泣いたり立ち直ったり、不安定な気持ちお察しします。
私は自然流産で、結果死産となりました。5ヶ月でした。
待ち望んだ子だっただけに、妊娠を喜んだ幸せな気持ちから一気にどん底に。何で私がこんな目に遭わなきゃいけなかったんだろうと、毎日泣きました。亡くなったわが子の顔は今でも忘れることできません。
気持ちを切り替えるためには、特にこうすればいい！とは、今は安易には言えません…やはり、気持ちの浮き沈みがあって当然ですから、一旦切り替えられても、やはりまた思い出したり不安になったりします。その繰り返しです。それに耐えていくには、かなりの忍耐が必要ですが(＞＜)
とにかく気持ちを吐き出す場所が必要かと思います。旦那さんでもいいし、実家の家族とか。市の保健師さんとかでも。
気持ちを溜めすぎるといつか爆発してしまいますので、どうか辛い気持ちを吐き出しながら、泣きたいときは泣いてください。母親なんですから、そうなって当然です！平気な人なんていません、そんな強い人間いません。
ただ、希望は捨てないでほしいです。結果的に残念なことになってしまったとしても、またいつか必ず元気な赤ちゃんが来てくれると信じましょう。今はそんなこと思えないかもしれませんが、希望のあるところに道は開けていくと思うんです。
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まーな
辛いことを思い出させてしまい申し訳ありません。
私も辛い妊活からやっと妊娠できて、それでも毎日何があるかわからないと不安で💧安定期になりもうすぐ6か月！というところでやっと心からマタニティライフを楽しめるようになった矢先の出来事だったので本当に辛くて。
両親には当日話し、泣きあい、今日は両親が気を遣って外に連れ出してくれました。最初は歩いてても早く帰りたい、親の顔すら見て話すことができない、心ここに在らずって感じでしたが、夕飯を食べる頃には目を見て少し笑うことができるようになりました。両親には本当に感謝です。
希望のあるところに道は開ける。
そうですよね！私が信じなくて誰が信じるんだという気持ちで少しずつ前向きになれるといいなと思います。
ありがとうございます。- 2月15日
はなはないぬいぬ
私も去年１０月、５ヶ月で男の子を死産しました。１７週だったかな？子供の全身にむくみが広がっている、２週間くらいで心臓もとまると言われました。覚悟するために１週間後にまた来てください。と言われました。その後の１週間は本当に辛くて、蛇の生殺しでした。泣くしかできなかったです。１週間後には心臓が止まっていて、その日のうちに死産の入院の予約をして、数日後には産声のない出産をしました。陣痛は辛く、生んだあとも辛く、一生忘れません。それでも生んですぐに、今度こそおめでとうございますって言ってほしい、赤ちゃんの産声を聞きたいと思いました。本当はあと２週間で予定日でした。辛いけれど私はまだ諦められません。毎日遺骨に話しかけながら過ごしています。何が言いたいかわからなくなってきましたが…辛いことはずっとは続かないと信じています。あなたもある程度の覚悟はしながらも希望も捨てないでください。
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まーな
予定日が2週間後なんですね💦辛いことを思い出させてしまい申し訳ありません。
はなはないぬさんの思いはすごく伝わりました、ありがとうございます。
また来てくださいの1週間は本当に長いですよね。
私も今の子の存在を忘れず、またこれからのことも諦めずに信じて生きていきたいと思います。
ありがとうございます。- 2月15日
まーな
辛いことを思い出させてしまい申し訳ありません。
お腹の赤ちゃんは今も生きているからこそ、この先の出来事を想像すると辛いです。
そうですよね、抑えることはできませんよね。
どんな形でどんなに短い命であれ、私たちのところに来てくれたことに感謝したいと思います。
ねねさんのお子さんがこのまま元気に育つことを祈っています😊
ありがとうございます。