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ピープ
ココロ・悩み

新年早々ママリの見つけるで「離婚」を検索しています。離婚投稿が多く…

新年早々ママリの見つけるで「離婚」を検索しています。
離婚投稿が多くてびっくりしています。

とても長いのですが、ご意見くださいm(_ _)m
この数週間、毎日喧嘩をしています。
私の方に問題があり、

声が小さい。素直に話を聞かない。プライドが高い。
自分の意見が正しいと思っている。聞かれたことにまず答えず回りくどい回答をする。話しに主語がない。起承転結で話さない。自分が言ったことを覚えていない。夫に対して思いやりがない。
などが原因で、夫からもう限界だと言われています。

夫からすると、もう2年も我慢してきたそうです。
私はまじめに捉えず今更、性格や話し方を変えるのは無理だとその場しのぎに謝罪してきました。
しかし、子供も2歳になりどんどん言葉を覚えてくる年齢になり、もうギリギリのところまで来ている治らなかったら離婚だと言われてしまい、そこでやっと自分の至らなさに気付き、改善するように気持ちを変えてきました。
恥ずかしいと思いました。

しかし、すぐに変えることは難しくたまに声が小さくなったり、カッとなると謝罪の前にまず反論してしまったり、適当に言葉を返してしまい、言った言わないの喧嘩になってしまいます。
喧嘩をするたびに話し合い、私が悪かったので反省会です。
毎日です。

夫も積み重なってきた限界から、私の声が1度でも聞こえなかったり、謝罪の前に反論があると、怒鳴るようになりました。夫を怒らせると私のことを貴様と呼ぶようになりました。

今日、夫はガキ使を私は紅白を観たかったので、録画することにしました。両方録画していたはずが、紅白だけ録画されていませんでした。
子供が寝てから、テレビをつけると紅白の録画がなっていなかったので、リアルタイムで紅白を観ていいか夫に聞いてから紅白を観ました。

紅白を観ている最中、夫は紅白でも全部観たいの?
観たくない人の所のときは、ガキ使みていいよとか言えないの?
紅白観てもいいって言ったけど、携帯見ながらテレビ観られたら譲る気無くす。
と言われたので謝罪しました。

悪いと思い、紅白でも夫が唯一観たかったグループが出た時に〇〇の番だよ。と教えましたが、声が小さかったようで、
全然聞こえないよ!年の瀬までイライラさせないで。
と怒らせてしまったので、極力視界に入らないように夫の後ろに座り離れて観ていました。
その間に、夫がテレビ画面を2つにして格闘技を観始めました。観たくなかったので夫の姿で、格闘技を隠しながら紅白を観ていると、
ってか、なんでそんな後ろで見てんの?俺いちいち後ろ向きながら話してるんだけど。わかんないの気使ってイライラするんだけど。
と怒らせてしまいました。
私は怒らせまいと、距離を置いた行動が裏目に出てしまい、また喧嘩になってしまいました。

私は怒らせまいと、極力話をしないように、一緒にいないようにと行動してしまいます。
でも、夫は怒らせまいと思っても、わざわざ離れた場所でコソコソするか?それでは、家族の意味がないと。

育ってきた環境も違いすぎるために、考え方根本が合いません。
私は母子家庭で育ったので、父母両方揃ってる俺の意見が、
一般的には正論だと言われます。
そうだとも思います。ですが、30数年間生きてきて、今更変えることに戸惑っています。

子供を私と同じ境遇で育てたくありません。
私が元の考え、生き方を変えるしかありません。
どうしたら素直に変わることができますか、教えてくださいm(_ _)m


  • ピープ

コメント

JIMMY CHOO

JIMMY CHOO

無理だと思います。あなたと旦那さん合わなさすぎ。良く結婚したのか不思議なくらい。
ビビりながらのあなたの態度も気に入らないんでしょうね。あなたと子供のためにも離婚進めます

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    回答ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。
    しんどくなる前に決めたいと思います。ありがとうございます。

    • 1月1日
ミサティー

ミサティー

ともともの性格は変わりません。
変わったと相手が感じることがあればそれは気づかぬうちに我慢してるだけです。

夫婦は忍耐と言いますがお互いどこまでその状況を受け入れて我慢できるかです。
旦那さんが耐えられないと思っていて理解を示してくれなければ結婚継続は無理です。
逆にぷーとスーさんが旦那さんの顔色を伺いながら毎日反省会をし続けることにいつまで耐えられるかだと思います。

そんな状況をいつまで子供に見せ続けるか夫婦で話して見てはどうですか?

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    返信遅くなり申し訳ありません。
    今日は何とか穏やかに過ごせました。
    お互いに我慢出来ずにひどくなる前に、話し合いたいと思います。
    ありがとうございます。

    • 1月1日
deleted user

退会ユーザー

長く同棲せずお互いをよく知らずに
でき婚したのかと思いました。
よく結婚したなって思いました。

離婚した方がいいと思います。

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    返信遅くなり申し訳ありません。
    付き合っていた頃は、本当に喧嘩がなく仲良しでした。
    これからのことをしっかりと話し合いたいと思います。
    ありがとうございます。

    • 1月1日
たま

たま

モラハラだと思いました。

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    返信遅くなり申し訳ありません。
    モラハラの意味がわからなかったので、調べました。
    全てに当てはまっていて驚きました。
    お互いの為にいい答えを出したいと思います。

    • 1月1日
  • たま

    たま

    やはりそうでしたか。私と似ている気がしたので… ぷーとスーさんはご自分が悪いと思われているようですが、ご主人から洗脳されている可能性が高いですし、恐らくモラハラ被害者です。気を悪くされたらすみません。

    • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    モラハラ被害者だったのでしょうか?
    付き合っていた頃は全く喧嘩をしたことがなかったんです。
    子供が生まれてから、私への当たりが強くなった様に思います。
    夫がモラハラかもしれないと知った時、こちらでの回答を読んだ時に何故だかホッとした自分がいました。
    本当にありがとうございます。

    • 1月1日
  • たま

    たま

    はい、私自身もモラハラ被害者です。現在は別居し、離婚調停中です。結婚や妊娠、出産などを機に当たりが強くなるのもモラハラの特徴です。
    私もモラハラを知った時、自分が悪かったわけじゃなかったんだ、とホッとしました。ずっと自分の不甲斐なさに悩んでいたので… 他人に伝わらないのがモラハラのもどかしいところですよね。自分を責めすぎないでください。頑張りすぎなくていいんですよ。

    • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    ありがとうございます。
    大変な思いされましたね。
    子供がいますので、まず第1に考えてお互いの為に良い答えを出したいと思います。
    早く気づくことがてきて本当によかったです。本当にありがとうございます。

    • 1月1日
cinnamon

cinnamon

旦那さんは、すでにいつでも離婚してもいいという状況でぷーとスーさんに接してるように感じられます。
この状態が続くと旦那さんの立場ばっかりに気を使って、精神的に辛くなるような気がします。
録画もしてるのにテレビで喧嘩になるほど何をするにしても、旦那さんもイライラするようになってしまってるのでは、この先追いやられてしまうんじゃないかと…。
育ってきた、家庭環境でどっちが正しいだとか正論はありません。何に対しても、謝る必要はないと思います。
でも、旦那さんも態度を改めてくれないと修復も厳しいかと思います。

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    返信遅くなり申し訳ありません。
    おっしゃる様に、夫はいつでも離婚していいんだと思います。子供のために変わらなきゃと思ってきても、どこかで違和感を感じたり、我慢することにストレスを感じていました。
    思っていることを話し合いたいと思います。
    ありがとうございます。

    • 1月1日
どれみちゃん♪

どれみちゃん♪

旦那さんただあなたのあげ足とってストレスをぶつけてるように感じました。
それに父母両方揃ってる俺の意見が正しい?はあ?ですね。
一連の流れは空気悪かったにせよ耐えたとしても、その言葉で一気に沸点に達しました。

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    返信遅くなり申し訳ありません。
    育った環境は今更どうこう言っても戻れないので、私が変わるしかないと思っていましたが、どれみちゃんさんの意見が嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    • 1月1日
ろろろろろん

ろろろろろん

付き合ってる数年の期間で普通は話し方やプライドの高さ等は分かると思うのですが…本当になんでお二人が結婚したんだろう。。
それぞれ言い分はあると思いますが、客観的に見て、お二人はリズム感が全く合っていないと思いました。
リズム感…他にうまく説明できないんですが、呼吸と言いますか。。。
特に今は、どんな些細な事でも旦那さんは拒否反応が出ちゃうみたいだし、ぷーとスーさんもそれを恐れていて、旦那さんはそれすら受け付けられないみたいですし。
一緒にいるのはお互いに辛いと思います。
一度、別居してみて、旦那さんももう少しおおらかになれないようなら、無理かな~と思います。
ぷーとスーさんも結論を先に言うように頑張ってみて下さいね♪
私も仕事では結論を先に言われないとイライラしちゃうので、多少旦那さんの気持ちも分かります😅(プライベートでは全く気にならないですけどね)

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    返信遅くなり申し訳ありません。
    性格や考え方を変えることは難しいけれど、話し方を変えることはできますもんね。本当は子供の頃から身につけていなければならなかったのに今、苦労しています。
    今日は穏やかに過ごせました。
    これからのことを話し合いたいと思います。ありがとうございます。

    • 1月1日
はなはないぬいぬ

はなはないぬいぬ

私もそんな感じの性格で叱られたりしますね…(^_^;)旦那は諦め半分…時々激怒…(^_^;)前に所ジョージさんが言ってたのですが、よく性格の不一致で離婚する夫婦がいるけど、元々違う環境で育ってきたからそんなのは当たり前なのに、離婚なんて…と言ってました。そんな風に思える所さんいいなぁと思います。もしも旦那さんがどうしても考えを変えられなければ離婚は避けられないかもしれません。なかなか元の性分を直すって難しいですよね。

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    返信遅くなり申し訳ありません。
    所さんかなり器が大きい人ですね。
    付き合っていた頃は喧嘩もしたことがなく、仲良しでした。
    言われ始めてから2年。マジメに考えてこなかったけれど、子供が生まれたことで夫も変わってきたのだと思います。
    話し合いたいと思います。ありがとうございます。

    • 1月1日
あき

あき

正直、いまぷーとスーさんがどれだけ努力してどんな態度をとろうが旦那さんをイライラさせてしまうんだと思います💦
積み重なった我慢の限界ってちょっとのことじゃ収まらないです💦
怒らせないようにって思われてることすら旦那さんは気に食わないんじゃないでしょうか😣
そこまでの気持ちになってしまってるともう無理なんじゃないかと思ってしまいます😣

私も母子家庭で育ちましたが、だから自分はこうなんだ、ダメなんだって思ったことはありません(´・ω・`)
母子家庭=悪い環境 みたいなイメージがあるのかもしれませんが成人してしまえば全て自分の責任だと思います。
自分の意見が正論だなんて旦那さんもまぁ問題がある人のように思いますが…
上にも書いてる方がいらっしゃいますが
私も旦那さんモラハラ気味だなーと思います💦

  • 1月1日
  • ピープ

    ピープ

    返信遅くなり申し訳ありません。
    モラハラの意味がわからなかったので、調べましたが全てに当てはまっていてびっくりしました。
    私の夫はモラハラだったのかと。
    気づいたことと、こちらでいただいた回答を読んだ時に少し楽になりました。
    今日は穏やかに過ごせました。
    これからのことを話し合いたいと思います。ありがとうございます。

    • 1月1日

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