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モモ
ココロ・悩み

ずーっとモヤモヤしてます。長文です。今年も残り2日…そろそろ私自身も…

ずーっとモヤモヤしてます。
長文です。
今年も残り2日…そろそろ私自身も変わらなければなりません。自分でわかってます。

今から8年前、子供が生まれるからと賃貸から一軒家を買う事になり、自分の実家の近くで探してました。
主人もそれを承知してくれてましたが、義母が私の地元は柄が悪い、私の家の近くに行くと孫が義母宅に寄らなくなる、あなたはお嫁に来たのだから…となり、私の実家付近での家探しの件はなくなりました。
私は主人と二人で話し合ったのにも関わらず、私じゃなくて、主人は最終的に義母の意見を取り、やはり近くでは住めない…と言われました。その中の理由に義母の気持ちを考えると可哀想との事でした。
わかった。もぉいい。そのかわりあなたの実家の近くも住みたくない。と言ったら
少し離れた場所に引っ越そうと言われました。私の実家からは車で1時間な所。
主人が場所を見つけてきて、子供の事を考えてなのか、自然で環境が良いところ。私は結婚したのはこの人だからと話し合ってついて行く事に決めました。嫌ならまた実家の近くに帰ったらいいと…。
私はこの8年間、親元を離れて子供も3人授かり、趣味もできて充実な日も過ごしてはいるのは事実です。

でも、私が引きずってしまってるのは、主人は私ではなく義母の意見を聞いたこと。最初から主人の意見ならともかく、義母の肩をもったのです…
それまで主人の事は大好きでしたし、頼りにもしてました、喧嘩もなく言い返した事もありませんでしたが、それを機に…
私は主人の見方がかわりました。
なんだろ…好きなんですが、あの事が引っかかってしまい…私自身も主人にキツくあたるようになりました。
自分の精神が落ちた時にその様に性格が変わってしまいます。二重人格みたいに。すごい自分がおかしくなります。

この家に来て不安な事、辛い事、子供3人連れて一人で病院行ったり、大変な事があると…私は直ぐに主人に、実家の近くに住んでたら…こんなに苦にはならなかった。義母の意見を聞いたアンタのせいや!と激しく怒るようになり、主人に八つ当たりしてしまってたりします。
子供が病気やケガで入院した時も残りの子達は主人が仕事から帰ってくるまで延長保育で預けて…不安な時、近くに誰もいずにオロオロする私…その怒りも全部主人にキツくあたってしまいます。
私が甘いんです。わかってます。
考え方一つで変わっていくのに、全てをマイナスにとってしまう…本当に最低な自分です。

あの8年前の事を忘れて心機一転、気持ちを切り替えて自分の生活をしないといけないのに、もぉ8年…未だに引きずる私。
私の母が病気で倒れた時…ずっと近くに居たかったのに、子供の学校や幼稚園で帰らないと行けない。主人が休みの日子供を預けて一人で1時間かけて車で帰ってました。
その時も、車で泣きながら、あの時、あの時、主人が私の意見を聞いて実家の近くに住んでくれてたら…と

その時の事ばかり考えて車を走らせた事もありました。

この際離婚して子供達を連れて実家付近にでも引っ越そうかと思った事もありましたが、子供の事を考えるとそれはできません。私が気持ちを切り替える事ができたら一番いいんです。
毎日、毎日、そー思って生きてるのもしんどいです。

でも、あの事で義母と主人を憎んでる自分がいます。

もー全てを忘れて自分らしく生きたい。子供の為に子供が誇れる母になりたい。こんな姿見せたくない。強くなりたい。

残り2日…
来年は主人を憎まず何があっても受け入れ、この事は今年で本当に終わりにしたい。

次思い出しても憎みが込み上げてこないように自分がどー変われるのか…わかりません。

皆さま…こんな状況に追い込まれたら、どのように落ち着けてますか…
もーこの憎しみを新年に持って行きたくありません!
ここで終わり!にしたいです。




  • モモ

コメント

ゴワゴワクイナ

ゴワゴワクイナ

文しか読んでないのでわかりませんが、嫁いで義両親の近くに住むのを
断ったのも自分、その時納得いくまで話し合わなかったのも自分ですよね。
他にももって蓄積された嫌な想いが旦那様、お義母様にあるのかと思いますが、3人お子様もいらっしゃって
何かあった時周りに誰も居ないのはさぞかし大変だったかと思います。
私もお互いの両親は飛行機レベルの距離なのでわかります。
でもあえてその場所をえらばれたのですよね。
でも、でも、でもじゃまた来年持ち越してしまいます。
この際8年も思い続けた嫌なことがあるなら、旦那様にお話されてはどうでしょう。8年も前の事だから、不快に思う可能性大ですが、スッキリせず旦那様にこれからも強く当たるよりお互いマシです。

  • 12月30日
  • ゴワゴワクイナ

    ゴワゴワクイナ

    誤字すみません。

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    嫁ぎましたが、義両親の家の隣に長男夫婦住んでまして。

    確かに。ちゃんと、納得いくまでの話し合いをもっとしてればよかったのかもしれません。
    主人は私の話は軽くしかきいてくれません。皆さんの旦那さんはしっかり聞いてくれるかもしれませんが、うちの主人はまた一人で言うてるわ〜ぐらいしか思ってません。
    なので、強く当たってしまってるけど、それも怒ってるわーぐらいです。

    でも、でも、って考えてたら来年も引きづりますよね。
    やはり気持ちの切り替えですよね…

    • 12月30日
もも

もも

そんなに、そんなに8年も思っていることを急にたちきれるものなんでしょうか。。
そういうのは、私は時間が解決してくれる、と思っているタイプなので、私も旦那に対して許せないこと、腹立つこと、根にもっていること、たくさんありますが、そのうち大丈夫になるか、と思ったりします。
わたしが甘いんです。わかってます。
とあるのですが、そこまで何年も実家の近くなら、と思うなら甘いってわかってないんじゃないですかね💦
ほんと甘いと思います。
実家から離れて生活した上で3人つくったんですよね?そこで住みながら3人つくったのなら実家の近くじゃないから、なんて通用しませんよね。。

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    断ち切れなく8年きちゃってます…
    私の考え一つで生活は変わっていくはずなんですが…どのように気持ちを切り替えていけばいいのか…
    うちの母は病気で倒れ体も不自由になりました。今は兄の奥様が居ますが、やはり娘ではないので、お風呂も入れてもらってなく父が入れてるみたいです。確かに、母か倒れる前までは、3人作って楽しい人生を!と思い生活もできてた時もありますが、母が倒れて、子供が小学生になり引っ越しもできない、考えては居ましたが、そーいう時にいつも人の気持ちを考えない義母にアンタ達は自分の生活があるのだから…と言われイライラした自分がいます。

    • 12月30日
deleted user

退会ユーザー

旦那さんの実家の近くには暮らしてないんですよね?どちらの実家からも遠いんですよね?
それなら別に旦那さんは義母さんの肩を持ったわけではないのでは?
8年も積もり積もった怒りなのに、ここに書けば2日以内におさまるのでしょうか?旦那さんに直接言ってみては良いんじゃないでしょうか?

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    はい!どちらも1時間離れてます。

    何故、主人にここなの?って聞いたら私と義母を近づけると、とんでもないことになりそぅだからとは聞いた事ありました。
    義母も相当キツイ人なので…
    ずーっと昔から主人は義母の言いなりだったと主人の小学生時代の友達から聞いた事あります。いわゆるマザコン。

    旦那さんに何回も言いましたが、話し合いまでは行かず…

    2日で断ち切りたいと思うには、やはり自分が考え方変えないといけませんよね…強くなります!!!

    • 12月30日
  • deleted user

    退会ユーザー

    義母の言いなりで義実家に近いところに家建てたなら義母の肩を持ったと言えますが、離れてるなら味方したわけではないし。旦那さんは平等にしたんじゃないでしょうか?私は肩を持ったとは思いませんが。
    逆に今そんなことを言ったってどうにもなりませんよ。どうして欲しいのでしょうか?どうなれば気がすむのでしょうか?
    ・旦那さんに直接8年前のことで根に持ってると言う
    ・実家の近くに引っ越す
    8年間も、このようなことを根に持って生活するなんて嫌ですね。ほかに楽しい思い出とかあるはずなのに、そればっかり考えるのはちょっと。
    キツイこと言って申し訳ないですが、思い通りに実家の近くには引っ越したとしても怒りはおさまらないとおもいますよ。

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    そーですね。楽しい事が沢山ありますよね。その事を考えないと前に進みませんね。子供もいるのに情けないですよね…
    気がすむ…私もそれがわからないので困ってます。
    私の気持ち一つだとは思うので、切り替えるしかないです。

    • 12月30日
deleted user

退会ユーザー

義母の意見を優先した旦那さんに腹が立つ気持ちは分かりますが、モモさんが少し自分勝手なようにも思えました。
スッキリしたいのにイライラさせてしまうかもしれませんが。
結婚して、子育てに協力してもらいたいから自分の実家の近くに住みたい、子どもが3人もいて大変、自分の親が体調崩したから1時間かけて面倒見に行ってる、などなど、確かに大変かもしれませんが、考えが甘いかと。
夫婦でここに住む!子どもは3人!と決めたのなら、周りの手を借りず2人で協力すべきなのでは?
親離れできてないなと思いました。

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    確かに、一度は頑張る!と私は思いましたので、その気持ちを切り替えず強い自分でいないといけませんよね…
    うちの母は病気で倒れ体が不自由になりました。
    それで家の近くに帰ってお手伝いしたりしたいのですが、義母がアンタは自分の家庭があるのに、親の事考える前に自分の事を考えなさい!という事も言われ。主人に言うと、兄夫婦が一緒に住んでるから、お前はもお、帰れないって言われました。
    でも、兄夫婦はお母さんをお風呂に入れた事もないんです。
    お父さんが入れるか、私がたまに子供が学校行ってる間、幼稚園を延長して実家に帰ってお世話してます。

    私もあの時、あの時って憎しみを抱くのも悪いとは思ってますが、主人に一番わかってほしかったってのはあり、未だに引きずってしまってる自分がいますね…

    • 12月30日
  • deleted user

    退会ユーザー

    自分の家庭があるのに、と言われるのも正しいと思うし、兄夫婦はお風呂に入れたこともないと言いますが、当たり前だと。
    お兄さんが入れると思えないし、兄嫁も、義母の面倒を見れる状況にあるのかな、と。
    旦那さんがモモさんと同じ状況だったらどうですか?
    旦那さんが同じことを言い出して、やり出しても、快く受け入れられないと思いますよ。
    旦那さんも、自分の家庭大事にしてほしいから、帰れないと言ってるのでは?
    もし、快く旦那さんがおくりだしてくれたら、別居してそのまま離婚になるような気もします。

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    そーなんですかね…

    • 12月30日
ゴロぽん

ゴロぽん

お子さんの進学を考えると、土地柄って大事ですよね。
私の地元もヤンキー多発地域?笑なので、すごく慎重になります。
なので、
義母さんの言う通りも、一理あるかもしれません。

でもだからと言って義母宅近くにしなかったのは旦那様の良いところだと思います。
そこは評価すべきところだと思います。きっと義母さんはうちの近くにしろとゴリ推ししたはずですから…。

確かに実母や実家が近くにあるのは心強いですよね。
でも世の中地元離れて子育てしてる人多いと思いますよ?
3人のママさんなんですから、もっと自信持って1人で頑張った!と、切り替えてみてください😊✨

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    確かに、子供の事を考えると、土地柄は本当に大事です!!確かにうちもヤンキー多いかもしれません💦

    義母さんは家を探してくれて、ここは?ここは?と義母宅の近くの家を一緒に見に来てました…
    最終的には私達が今住んでる所に決めたのですから頑張らないといけませんね。
    今、私が実家の近くに帰っても体が不自由な母が待ってます。往復2時間…結構大変です。そんな時、近かったらな…と思ったりします。

    一人で頑張った!と気持ちを切り替えるだけで全然変わるんでしょうね!!
    強くなりたいので、マイナスの事は考えないでプラス思考になりたいです!

    ありがとうございます😊

    • 12月30日
  • ぽてち

    ぽてち

    他人と家族になるって、色んな言葉にできない気持ちがありますよね(T-T)
    お互い 前向きに頑張りましょう( ;∀;)‼︎

    • 12月30日
  • ぽてち

    ぽてち

    間違えました、すみません( ;∀;)

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    前向きしかないですよね!
    マイナス考えても何もなりませんよへ💦
    はい!頑張りましょう!m(__)m

    • 12月30日
YUKA

YUKA

サッサと旦那さんに伝えて…実家の近くに引っ越ししなおしたらどーですか?!

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    結構言い続けてるんですが、無理でした。
    子供が小学生に上がってからは自分も引っ越しは軽くできない!と思ってるので、引っ越ししょう!とかは言わなくなりましたが、主人への気持ちだけがなんか強くなってきちゃって…💦

    • 12月30日
ある日どこかで

ある日どこかで

義実家と同居で大変な思いしてる人もいるし、私のように実家が近くても、親が難病でなんの頼りにもならない場合もあります。

車があって、通えるなら、それで良しとすべきでは?

そもそも柄の悪い地域で子育てに旦那様は引っかかったのでは?私も嫌です。
思春期、親より友達の時期に苦労しそうなので、その苦しみが軽減されたと考えましょう。

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    うちの母も病気で体が不自由になった一人です。今では家でボーっとして何もしてません。往復2時間…朝から行って、お世話して夜帰ってくるのも結構大変です💦
    土地柄といっても小学生は別ですが、中学が一緒なのでそんなに離れてません。私達の実家。車で10分ぐらい?
    確かに…子供の思春期の時は大変そぉですね…

    • 12月30日
ポチ丸

ポチ丸

なんか自分の事ばかりですね…旦那さんは、妥協してくれてるのに…
自分で決めた事でもあるのに…全て旦那のせい。
多分実家の近くに住むまで変わらないと思いますよ?
旦那さんが義母を優先したと言うなら、あなたは、旦那より常に自分をゆうせんしてますよね?それは、良いんですか?
そのうち旦那さんが我慢の限界来て失う事になったら、気付けるのでは?

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    ポチ丸さん

    確かに、自分で決めた事かもしれません。全て旦那のせいにもしてませんよ!勘違いです。
    私はこんな自分の気持ちを変えたい!と言ってるんですが…
    書いてる事読んでくれてます?読んでもないのに、憶測でコメントもらっても困ります。

    • 12月30日
  • ポチ丸

    ポチ丸

    心底変えたい人は、こんな文には、なりません。変えたいよりも、気持ちが実家の近くにあるようにしか見えません。まずその素直な本心や自分で悪い所を自分自身で認めて、受け入れた上で、対策案を考えないと難しいと思います。
    憶測では、ありません。

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    ご指摘ありがとうございます!
    今の現状を受け入れて前に進んでいきます!!それしなないんですよ。自分で決めたので。私は落ちてる時にこのコメントを投稿したのでマイナスな事ばかり書いて皆さまをイライラさせたかもしれません。

    ポチ丸さんの最初くれたコメントは…
    なんだろ。悩んでる上にそれを押しつぶして、更に叩いてる感じのコメントで、皆さまとは違うコメントな感じがしました。正直、悲しかったです。
    皆さまは厳しい意見の方も、何かヒントをくれるコメントでをくれてたので、厳しいく言われても、私も自分の愚かさに多少気づいてるので、それを受け入れる事もできました。

    でもポチ丸さんは憶測でしかコメントされてないんじゃないかと思いましたが、2回目に投稿してくれた文は何かヒントがありました!
    それを一回目のコメントでくれてたら私も感情的にならなく返信できたのかな…って思います。
    すみません💦

    でも、私は全てを旦那のせいにはしてませんし、正直、旦那は全てを妥協してくれてるのに…っと未だに思いません笑
    だけど、ここに住んでる以上その現状を受け入れて、前に進む、プラス思考に考える事をしないとダメですね。

    子供が小学生になったので、実家方面には帰れないと思います。

    • 12月31日
♡Mママ子♡

♡Mママ子♡

受け取り方もそれぞれですから、心機一転出来るきっかけもそれぞれなので逆効果ならすみませんが憎しみが出そうになれば感謝を考えてみたらどうでしょう?
頭の中で考えようとしても憎しみが出てきてしまうならスマホのメモでも紙でも書いてみたらどうでしょう?
個人的にはご主人は板挟みになりモモさんの実家近くの要望は聞けなかったものの、義母の近くは住みたくないという要望は聞いてくれて車で1時間なら近いほうだと思います。
義母だけの意見を聞いたわけじゃない事を頭に叩き込んでください。
その環境になってさらに子供を望んだのはお二人ですし一人で大変なのも実家がすぐそばではないこともご主人のせいではないです💦
3人も子供いるけど趣味もできて充実してると言えるのは幸せな事だと思います。
子供がいる以上、自分の親が倒れてもつきっきりでなんて近くでも出来ないと思います。
休みの日に預けて一人で行かせてくれるだけでもありがたいと思います。
甘えてる事はわかってると言いながら、自分の思い通りにならないことを、こういう風にしたご主人と義母のせいでしょう?って思ってるんじゃないですか?
自分の甘えを認めたくないから二人を責めて憎しみを持つことで悪いのは自分ではなく、ご主人と義母だという風にしてしまってる気がしました。

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    憎しみがでそうになれば感謝!!一回実行してみます!!
    確かに…主人は板挟みになってるかもしれませんね…でも主人が実家近くでいいって言ってくれたのに、義母さんの意見を聞いて、変えたってのか嫌だったんです💦
    車で1時間はまだ近い方なんですかね!
    周りの人達が結構、実家が近い人多いので比べてしまってるかもしれませんね…
    自分は甘いと本当に思ってますが、そんな気持ちが出てくるのが情けないですよね。きっと私自身強くなれてないんです。

    • 12月30日
モモ

モモ

最初は家を探してて、私の実家の近くでいい!と主人が言ってくれました。
そして、義母が話に入ってきて、ダメと!!そしてほかに家を探してても見つからないから何故か主人の義実家の近くを義母に進められました。義母宅の家の横には長男夫婦も居てます。

主人は話をしてもムダだからと話を聞いてくれませんでした。
話し合いたいとも言いました。
みんな頑張ってるから私も頑張れ!という主人の考えです。

私が未だにひきづってるのは、主人が義母の肩を持ったこと。
義母はなんでも好きな事ばかり言ってきます。思った事はすぐに言う人。
自分の実家の近くで家探してても、お母さんに甘えるんじゃないの?って言われましたが、当の本人は自分の親とも同居してました。

いつも、いつも義母の肩を持ち、それはおかしい!と言われるので、その事もあり、ずーっと引きづってしまってるかもしれませんね…

  • 12月30日
もも

もも

自分らしくとありますが、8年もこの状態ならもうすでに、落ちた時にご主人に当たってしまうモモさんが本来の自分であって、取り戻したい自分っていうのはただの理想上の自分の姿で本来の姿ではないと思います。
8年前の出来事も、文書上からはよくある事のような…(気分を害されたらすみません💦)実際、私も同じような状況です。
いきなり今の状況から脱却するのは難しいと思うので、先ずは自分のキャパを落ち着いてどこまでなのか分析し、越えそうだなっと思ったら、早めにご主人なりに助けを求めてみてはどうでしょう?
あとはその時の最優先以外、一時放棄するとか。私はよくこれで乗り切るのですが、それでも月1回位は主人に無茶苦茶あたっています😅
後は、もし実家近くに住んでいたとしてもうまくいってないかもしれないとか、ここに住んだからあの人との出会いがあったとか、今住んでいるとこでよかった事を思い返してみるとかですかね。

  • 12月30日
  • もも

    もも

    因みに3人のお子さんの中に男の子はいますか?
    私は男の子1人で今、3歳なのですが、無茶苦茶お母さんっ子です。
    私の兄弟達もいいおじさんって年齢ですが、母を気遣います。
    義理父母達もうちの主人をいつまでも心配しています。もう、50手前のおじさんですが😅
    結婚した当初は、結婚したんだから義理父母の事より私を優先してーーって感じでしたが、今は、自分も子供を持ち、自分の周りも含めて年をとってくると、いつまでも親は親で子は子なんだな。また、親を想う気持ちは人それぞれと思えるように少しはなりました。
    モモさんが親を想うようにご主人も想って8年前に決断されたのじゃないでしょうか?嫌がるモモさんを無理やり今の家に住まわせている訳でもないですよね。人生は全て自分次第です。嫌なら引っ越して頑張るのみです😊
    それよりは今がマシと思えるなら今の状況を続けるのみです。

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    私の娘は三姉妹です!!
    確かに…取り戻したい過去は本来の姿ではないかもしれません。
    よーく考えると、こーなればいいな!と思ってますが、子供の事を考えると引っ越ししたらまた新しいお友達を作らせないといけない。新しい環境の事考えないといけない。私の思い一つで子供を動かしてはいけないとは思ってはいます。
    落ち着いてる時は主人に普通なのですが落ちた時に本当に人格変わるんですね。主人にアンパンマンのロールパンナちゃんみたいやな。と言われます笑

    ここに住んだから楽しい事を考えるといいですよね!!とりあえず楽しい事、プラスになる事を考えて来年はその事で、主人に当たらず、食いしばり

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    ます!!
    男の子いいですね〜
    私男の子がほしくて笑
    もぉ考えてませんが…
    主人は夜勤もあり、仕事で帰ってこれない時とあるので…そーいう時に私の悪い所が出ちゃってますね。

    • 12月30日
ゴワゴワクイナ

ゴワゴワクイナ

もう義理母について旦那様に話すしかないですよ、、、
なんせ肩持ったのが嫌って感じですね。8年も、、、長すぎます。もう一度話し合いをはするには、、

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    8年…どんなけ引きづってんだろ。って自分でも情けない時もあります。
    長いですよね……。ほんとダメだ!
    切り替えるしかないですよね!!

    • 12月30日
きゃぽ

きゃぽ

お気持ちお察しします。

人は悲しいことや辛いことを引きずってしまいがちですが、大事な時期や大事な瞬間に起きた出来事ほど余計に引きずってしまうと思います。

モモさんの考え方が甘いとか、モモさんが最低だとかではないと思いますし、「私の考え方がおかしいから変わらなくちゃ」と思えば思うほどかえって引きずってしまう気がします。

私の場合、同じような出来事があったとき(誰かの発言や決断のせいで最悪の結果になってしまった時など)は、
「その人の決断に委ねようと思ったのは、私自身の決断。私にも同じくらい責任がある。」と思うようにしています。

モモさんも「私は結婚したのはこの人だからと話し合ってついて行くことに決めました」とおっしゃっていますから、その時点でモモさん自身がモモさんの判断で「旦那さんの意見についていこう」と決めていらっしゃるのは事実です。

だからといって自分を責めろというのではなく、ただその事実を自分の中できちんと認めて受け止めるだけで、旦那さんやお姑さんを一方的に憎しむ気持ちからは解放されるのではないでしょうか。

旦那さんやお姑さんの意見があって今の家に引っ越しされたのも事実ですし、モモさん自身がお二人の意見から「旦那さんを信じてついていこう。でも、お姑さんの近くでは住みたくない」という決断をされて今の生活があるのも事実です。

その結果大変だったことや辛かったことがあっても、それは自分を含めみんなで決めたことです。
でもきっと、今の家や地域に住んだからこそ経験できたこと、できた友達、できた趣味……得られたものもたくさんあると思います。

どんな経験も無駄は一つもないと、私は思います。
もし過去を後悔しているなら「色々あったけどこの家に決めてよかった!ここに暮らして良かった!」と思えるように未来を変えていけばいいのではないでしょうか。

口で言うのは簡単かもしれませんが、私自身そうゆうような思考で生きていきたいと思っています。
人生失敗したもん勝ち、後悔した数だけその経験を活かして誰かの役に立てる日が来る!とも思います。

旦那さんがお姑さんの肩を持ったことについては今後も引っかかり続けるかもしれませんが、そのモヤモヤは自然と気にならなくなる日までそっとしておけばいいですし、一生忘れられなかったとしてもそれはそれでいいのではないでしょうか。
その思いやモヤモヤは「悪」ではないですし、そんな感情もひっくるめてモモさん自身ですから、私は人間らしくて素敵だと感じます。

長くなりましたが、勝手に意見させていただきました。
長文失礼しました。

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    貴重なご意見ありがとうございます!
    きゃぽさんの意見、この先いろんなこと事があっても、とても勉強になる意見でした。
    私にも同じぐらい責任がある。
    本当にそれです。

    きゃぽさんの人間性が素晴らしく、私もその様な考え方になれるよう、見習わないといけません。

    胸に突き刺さるご意見ありがとうございます!!!

    • 12月30日
  • きゃぽ

    きゃぽ


    こちらこそ、私の一意見に耳を傾けてくださってありがとうございます。

    自分を否定し続けても苦しいし、周りのせいにしても苦しいと思います。

    現状を受け止めたうえで、反省する点は今後旦那さんやお子さんたちの協力も得て改善していけばいいですし、嬉しかったことや楽しかったことには感謝していけたらいいですね。

    絶対こうじゃなくちゃダメ!とかないと思いますし、
    もしこうだったら幸せだったはず!とかもないと思います。

    良かったことも悪かったこともひっくるめて、ご自分が選んで来た道のりをご自身で認めて、許してあげたり、褒めてあげたり。
    自分に優しくなれれば、ご家族に対しても余裕が持てるようになれるかもしれません。

    モモさんにお伝えしているようで、自分自身に言い聞かせてる部分も大きいですが😅💦笑
    ちなみに私は自分に甘いので、そこが反省点です。

    お互いに環境や悩みは違うと思いますが、前向きに笑って新年を迎えましょう!!
    一度きりの人生、同じ時間を過ごすなら大切な人たちとたくさん笑って過ごせるといいですね🍀

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    きゃぽさんの宛のコメントを下の方に書いてしまいました💦また良ければ見て下さい!!書いてますので!
    すみません!!!
    本当に色々ありがとうございます😊

    • 12月31日
あーママ

あーママ

結果的にこれまでのことを決めてきたのは、受け入れてきたのは自分。
あとで、やっぱり◯◯してればとか●●だったらとか、そんなこと思ってもそれはもう自分の責任なので…
旦那さんが義母の肩を持つとか、義母の意見を聞いたとかじゃなくて、ただ単純に自分の意見が通らなかったことが悔しいし許せないんじゃないですかね?
それに、車で1時間って近いと思います(笑)私は車で片道3時間かかるので、なかなか帰れず自分ではちょっと遠いなぁと思ってますが、それでも飛行機や新幹線使わないと帰れない離れた距離に住んでる人もたくさんいますから…
気持ちはわかります。許せないことや納得いかない気持ちも…夫婦って色々ありますよね。
私も、自分が決めた結婚 自分が決めた人生なのに、苦しくて辛くてどうしようもないときあります。
でも受け入れるしかないんですよ。決めたのは自分。嫌ならやめる。極論ですが、どちらかしかないと思います!

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    そーなんですよね。結局は受け入れたのは自分ですもんね。何を考えてるんですかね。私は感情が先にたってしまい書いてしまって…なんか情けないなっ…と思います。
    意見が通らなかったというか…承知してくれて、話もそれなりに進んでたのに、義母の意見でこー真逆になるんだ…なぜ?と思いましたね笑
    あなたの意見は?って聞いたら義母が可哀想…って言った時にはビックリでした。私より義母?って思いましたけどね。その時は。

    どちからしかない!
    本当にそーですよね!!!!

    • 12月30日
ぽてち

ぽてち

きっと、納得して自分の実家の近くに住もうとしていたはずが、義母のひとことで考え直したという事が許せないのでしょうね😢
うちの夫も、事の大きさは違いますが、私が言うことは何回言っても上の空なのに、母親に一回言われると、よく考えもせず、言われたから…と絶対やろうとするところがあり、イライラします。
旦那さんは、喧嘩して当たり散らすとどのような反応なのでしょう?
お子さん達はおいくつなんでしょう?
それにもよりますが、そんなに他の人と比べて自分は甘いとか考える必要ないのかなぁ、と思います。
大変なのはママに違いないのですし。
私もお金のことで、夫に怒りや憎しみが込み上げてくるときありますよ😅
酷いことをされたと今でも思ってます。
でも、過ぎたことは戻らないので、自分が変わることで上塗りできたら、と思って生活しています。
夫に期待はしません。万が一離婚する時が来たら、その時全て言ってやろう、とか思ってます(*´-`)

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    はい!まさにその通りです!義母の一言でなんで?と思いました。
    同じです。私の言うことは軽く捉えて、どーにでもなるという考えですけど、義母の事は絶対言うこと聞いてやってます。笑

    義母は主人が家にいっても、お風呂洗ってて〜イルミネーション飾って!どこどこ一緒についてきて〜という感じの人で。何もせんのに、口だけは出してくるので私もあまり好きではなかった人なので、余計かもしれません。
    私の事軽く扱うし。義母は…
    二人の夫婦の事ほんとに突っ込んでくるんですよ。
    今探しもほぼついてきて、口出してきて、私が言うと主人は聞きませんが、義母が言うと、なるほどーとか聞くんです。
    なので、義母はそんな主人の事が可愛すぎて子離れできない人なんですね。
    なのでアンタと結婚してこの子は変わった!とも言われた事あります。
    そんな人なので家の近くには住みたくなかったのは本音です。
    私が言っても、また言うてるわ〜
    って感じです。
    あと、お前は甘い!強くなれ!と言われます。話なんて聞いてくれないです。

    確かに過去には戻れませんよね…
    前に進むしかないんですよね。

    この気持ちを2018年に持って行かないように気持ちを切り替えるしさないとは思ってます。
    本当、自分自身だと思ってます!

    • 12月30日
  • ぽてち

    ぽてち

    すいません、なぜか上の方に人様の回答に返信してしまいました…(T-T)

    他人と家族になるって、色んな言葉にできない気持ちがありますよね😣
    お互い前向きに頑張りましょう( ;∀;)‼︎
    ↑同じ文2回目ですが💦笑

    • 12月30日
  • モモ

    モモ


    あります!あります!笑
    大丈夫ですよ!!(^^)


    お互い前向きに頑張りましょ!!
    ほんと…他人と家族になるって、その人を受け入れないとなれませんね。
    私はもっと旦那さんを信じてあげないとダメですかね!

    • 12月31日
TSUMU☆good

TSUMU☆good

子供の環境はもちろん大切だと思いますけど、
その「柄が悪い」だけで孫の将来や
自分(お姑さん)が会いづらい等々は
決めつけないでほしいですね。

偏見だし、そこに住んでる人は面白くないでしょ。
私ならそうゆう偏見持ってる人の言う事は
聞かないですね。
それに、お姑さんに子供のお迎えお願いするのは
やはり気が引けるしその部分では旦那さんに
分かってもらう迄話し合った方が良かったと思いますよ😖
1度納得したから、今モモさんは家族で
そこに住んでらっしゃるなら文句は言ってはならないと思います。
子供のために、私はこうしたい。
こうゆう事態に備えてこうしたい。
と、しっかり伝えるべきだったと思います。

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    子供の環境は本当に大事ですよね!
    私も柄が悪いと言われた時ビックリしました。主人と小学校は違うけど、中学が同じなので、車でほんの10分ぐらいしか離れてないし、主人の地元も一緒やん!ってなりました💦
    こっちに引っ越してくる前は賃貸で主人の家の近くに居たんですが、頻繁に連れてってました。
    嫉妬深い方なので、私が実家近くに行く事自体許せなかったんでしょうね…
    うちの義母は子離れできてない人です。

    はい!私も一度は主人の意見を聞いてここに住んでるわけですから、それを今更文句言っても…ってなりますよね。でも、本当に私も引っ越し前に主人に色々話してみたんですが、それを聞き入れてくれなくて…。
    色々探して、ここは?って私が言ってもここは高い!俺の給料ではやっていけない。私働くよ!ってなりましたが、やはり苦しいと…
    他にもココは?と言うと、出勤する時、ちょっと大変だから…と否定ばかりされました。
    娘の将来の事、親の将来の事も話しましたが大丈夫だろー。何とかなるのみで💦
    親が倒れた時も、こーなると思わなかったな…って。

    ほんと、気になる事は話し合わないとダメですね。これから家族で決めて行くこと沢山あると思うので、その時は後悔しないようにしっかり話して、家族が納得いくまでとことん話し合いたいと思います!!

    • 12月31日
りりり

りりり

心理的な事になりますが、

主さんすでに現実は受け入れてらっしゃるので、
またその状況になった時に、自分自身を憎しみから解放してあげれば大丈夫だと思います

幸いご自身でちゃんと気付いてらっしゃるので😃

当時の感情がフラッシュバックしてるのかなぁって思います。

でも、前向きにお考えて、解放しようとしてらっしゃいますね!

私は心理学に興味があっていろんな本を読みあさりました。
過去の感情がフラッシュバックし不安になって怒りに変わることもあるみたいです。

そんな時は、自覚している場合は自分への言い聞かせを繰り返して解放すると良いみたいです(^^)

  • 12月30日
  • モモ

    モモ


    心理学の本を沢山読まれたんですね!
    自分が苦しい思いをしてる時、冷静にことを教えてもらえるのは助かります!
    フラッシュバック…。確かに不安になったり落ちた時に、主人にあたってしまいます。主人も可哀想ですよね。
    自覚はしてます。自分への言い聞かせを繰り返して解放されるんですね!
    少しやってみます。
    落ちついて!!

    現実を受け入れたのは、正直、子供が小学生になってからかもしれません!
    小学生になったら簡単には引っ越しできないじゃないですか…転勤は仕方ないにしても、親の勝手で。
    なので、気持ちだけがまだ前向きになれてないだけで、こっちの生活でやってはいけてるのは行けてますかね

    皆さまの貴重な意見聞けると本当に有難いです!!
    教えてもらいありがとうございます!

    • 12月31日
モモ

モモ


きゃぽさん

いえいえ!とても貴重な意見で、ほんとに、この文から思う事、気づけた事があります!!
こんな自分が嫌で…どーしたらこんな気持ちを切り替えられるんだろ。ずーっと引きずってしまって、何を考えてるんだろ💦と思ってました。

嬉しかった事や楽しかった事を常に考えてみます。
自分に優しくなれば家族に対して余裕が持てるんですかね。私も甘い所多いにあると思います!
家族には優しくしないとダメですよね…。ずーっと家族ですから。特に子供なんて全く関係ない事なのに…
はい、一度の人生笑って過ごせれるようにします!
なんか色々教えてもらい、ありがとうございます😊


  • 12月31日

「ココロ・悩み」に関する質問