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わちゃ
ココロ・悩み

出産のため里帰り中ですが、父から母へのモラハラがひどくて、私まで鬱…

出産のため里帰り中ですが、父から母へのモラハラがひどくて、私まで鬱っぽくなってきてしまいました。

昔から、父から母へのDVはあったものの、私が社会に出る頃にはマシになっていたのですが、2年ほど前まで3年間海外へ単身赴任していた父が帰ってきて、また関係が悪化しました。

母いわく、今は私がいるから父のモラハラも比較的マシで、普段は暴力も振るわれているようです。

私に対して暴力を振るうことはこれまでもありませんでしたが、逆らうと後がややこしくなるので、昔から父の言うことはおとなしく聞いてきました。
子どもの頃からの恐怖心で、逆らうという選択肢自体が存在しないというか…。
父は、私の出産自体はとても楽しみにしているし、私の体は気遣ってくれていますが、私としては父と母のやり取りを見ているだけで心が折れそうです。
ただ、帰らなければ後々まで父にうるさく言われることはわかっていたため、里帰りしない、という選択肢はなかったのです…。


自宅が京都、実家が大阪で比較的近いので、夫も2週間に一回程度来てくれますが、別件で私が少し夫に注意したところ「ただでさえそっちでお義父さんとお義母さんのしんどいやりとり見たり、お義父さんに嫌なこと言われて疲れてるのになんでそんなこと言われないといけないんだ!」と言われてしまい、もう謝るしかできませんでした。
夫に対しても、こんな時期に自動車事故起こしたこととか不満はたくさんあるのに、家族のことを出されたら、何も言えなくなってしまいました。

穏やかな気持ちで赤ちゃんを迎えたいのに、毎日泣いてしまって情けないです(;_;)
無事産後を過ごして私は京都に帰っても、母の生活は変わらないし(ずっと専業主婦でもう60歳なので、生活力もなく…)、どうしたらいいのかな…

  • わちゃ(3歳3ヶ月)

コメント

ssao

ssao

私も、母が父からモラハラ受けています。私が小さい頃は、DVもありました。

5年前に、上京のため家を出ていたのですが、臨月になり里帰りをしました。

久しぶりに家に帰り、今でも母がモラハラを受けていることを知りました。

父から受けるモラハラの愚痴を母から聞かされたり、モラハラのやりとりを見たりするのが、苦痛でした。
かなりストレスでした。

私が父に注意すれば、余計に母が言われてしまいますし。
私には、どうしてあげることも出来ませんでした。

結局、何もしてあげられないまま、私は里帰りを終えました。

自宅に戻ってきて、あのモラハラのやりとりを見ないですむだけで、かなりストレスから解放されました。

母を助けてあげたいけど、何もしてあげられないという葛藤は辛いです。

一番末っ子の弟がまだ高校生なので、自立したら、家を出るように母に言っています。

  • 8月25日
  • わちゃ

    わちゃ

    まったく同じですね。
    うちも、私が母の味方をすると余計に母が言われてしまいます。
    今母としては、私がいて日中たわいもない話をしたり私が作ったご飯を食べたりするだけでも、随分気持ちが救われているようですが。
    うちも父が今年で定年なので、それを機に離婚の話は進めるかもしれません。

    • 8月26日
おにく

おにく

里帰りしないほうがよかったのでは?(>_<)

本当にどうにかしたいなら、
お母様に離婚してもらって、わちゃさんの旦那さんにお願いして一緒に暮らしていく。

わちゃさんと旦那さんが、わちゃさんの実家に入り暮らしていく。

など方法はありますが、
そんな環境で子育てなど、子供に悪影響な気がしますし、まずお父様に誰も注意できないならなにも変わらないですしね(>_<)

ご両親も、所詮夫婦なんですよ。
お互いにしか分からないことだってあるし、離れたくても離れられなかったり...

少しドライに考えて、一歩引いて、なにかあったときに手助けする、ぐらいのスタンスでいたほうが自分のためですよd(^_^o)

辛いお気持ちはわかります。
ただ、私は両親の泥沼に巻き込まれて、パニック障害になり未だに発作と戦ってます。
娘の世話がままならないときも多々あります。
鬱っぽく...ではなく本当に鬱になってしまったら、とり返しつかなくなりますよ。


お母様を思う気持ちは分かりますが、これからご出産なさって守るべきものができるんですから、もう少し自分優先してもバチは当たりませんよd(^_^o)

  • 8月26日
  • わちゃ

    わちゃ

    里帰りしないと、母が父に問い詰められますので(^_^;)
    今だけでも私がいることで、母も少し救われているようですし。

    私が母を引き取りたいのは山々ですが、これから生まれてくる子どもに加えて収入のない母を引き取りたいと、夫に簡単に言えることではないので悩んでいます。
    とりあえず、今後のことは、無事里帰り出産を終えてから考えていきたいと思います。

    • 8月26日
  • おにく

    おにく


    わちゃさんは、どうしたいのですか?
    いくら娘でも、両親のことにあまり踏み込まないほうがいいのでは?
    自分から入り込んで精神的に病んだところで、いずれ旦那さんとお子さんに迷惑かけるのでは?

    まず、お母様に離婚の意思はあるのですか?
    本当に辛かったら、いずれ離婚...ではなく今すぐ離婚するのでは?
    辛くて耐えられなくて、逃げるように離婚する人、いますよね。
    自分の子も自立しているのであれば、足枷はないですよね。

    確かに親は大切です。
    でも、わちゃさんも結婚して旦那さんがいて、もうすぐお子さんもうまれる。
    ひとつの家庭としてきちんと安定させていかないといけないのに、自分の父親と母親のゴタゴタに、うまれてくるお子さんを巻き込んでいくのですか?

    結婚したのなら、自分の親とは別、旦那さん・わちゃさん・お子さん、と考えていかないと、自分のお子さんを不幸な目にあわせるのでは?

    お母様は大人で、自分で考えて行動できるのですよ。
    子供は、それができません。
    親が環境を整えてあげないと。
    守ってあげないと。
    守るべき相手、間違えてはいけませんよ。


    それに、自分一人が嫌な思いをすれば済むわけではないのです。
    現に旦那さんが嫌な思いをしているのですから。

    椎之さんの仰るとおり、デモデモダッテでは何も変わらないです。

    • 8月26日
  • わちゃ

    わちゃ

    私が母を放っておけないのは、母の心がすでに病んでしまっているからです。ほかの持病もありますし。
    母も、父の定年を一つの区切りとして離婚を考えてはいます。
    私としては、辛かったときいつも母に支えてもらってきたので、母に対して何かしらサポートをできればと考えています。

    おっしゃる通り、最優先すべきは夫とこれから産まれる子どもなのですが。

    今回質問の投稿をした時点では、私自身かなり精神的にまいっていたので、具体的なアドバイスを求めるというよりは、誰かに聞いてほしくて投稿させていただきました。やりとりをさせていただくなかで、少し冷静になれました。
    先述のとおり、今後どうするかについては、産後里帰りを終えてから考えていきます。
    アドバイスありがとうございました。

    • 8月26日
SKYLINE

SKYLINE

初めまして(=゚ω゚)ノ

そのモラハラ現場をスマホで録画してそれを元に話し合いをしてみたらいかがでしょうか(=゚ω゚)ノ?もちろん主様のご主人にも同席してもらった方が良いです…>_<…何があるか分からないので(O_O)💦

きっと、そういう事をする人って(人様の親御さんにすいません💦)自分を客観的に見れてないんですよ。モラハラをしている時の相手の悲痛な表情…そして自分の醜い表情…一度しっかり見せてあげたらいいです(O_O)せっかく可愛いお孫さんが出来ても、ジジがババをいじめてるのを見せるのはお子さんに良くないですからね…>_<…

お母様の為に勇気を出してあげて下さいm(__)m✨💦

  • 8月26日
  • わちゃ

    わちゃ

    話し合いは過去に何度かトライしましたが、私が母の味方をすればするほど、逆上して結局また母へのあたりが厳しくなり、何も変わりませんでした…。

    「俺がこいつ(母)の態度に対してどれだけ我慢しているか。家を出てたまにしか帰ってこないお前が偉そうに口を出すな!」って。

    ほんと、おじいちゃんがおばあちゃんを虐めてる姿とか、子どもに見せたくないです。

    • 8月26日
deleted user

退会ユーザー

おはようございます。

ごめんなさいね、少し厳しいことを言います。

実母さんは生活力がないからきっと望んでそこにいらっしゃるんですよ。

そしてわちゃさんもですが、抵抗しなければ相手は変わりませんしずっとそのままです。
嫌なら嫌で、何を言われようがしなければいいんです。

ご主人様は優しいと思いますよ。
仕事終わりで疲れてるのに、嫌な思いするって分かってる義実家に定期的に来てくれるんですから。

理由は分かりませんが、ストレスが関係する事故だったのでは?と私は思いました。

私自身ずっと虐待されて育ちました。
殴られても裸で追い出されても抵抗してましたよ。

結局境遇がどうであれ、何かしらの行動は自分で起こさなければ現状は変えられないです。

ストレスだと思うなら、怒られるのが怖くても帰ったほうがご主人様のためにもいいと思います。

キツイこと書いてごめんなさい💦

  • 8月26日
  • わちゃ

    わちゃ

    母も望んで現状にいるわけではありません。
    いつか離婚、もしくは家を追い出されることになったときに少しでも慰謝料がとれるよう、言われた言葉などの記録はとっています。

    そして、里帰りをやめたときに怒られるのは私ではなく母です。
    「お前のせいで娘がこの家で安心して子どもを産めなかったんだ」と父が理不尽に母を責めることは目に見えています。
    だから私は実家にいるんです。

    あと、夫の事故はストレスとは関係がないと思います。もともと運転が荒く、しょっちゅうスピード違反やら何やらで罰金払ってきた人なので…。
    優しいのはわかっています。
    だから私も、本心を聞いて何も言えなくなったので。

    投稿したときはだいぶまいっていて思考がまとまっていませんでしたが、里帰り中の今のしんどさをどうにかしたいだけの話ではなく、将来的には母を助けるには私が引き取るほかないと思っています。
    とはいえ、これから子どもが産まれてお金のかかってくるときに、母のことまで私が養いたいと夫に言い出すのは…というところで、行き詰まっているのかもしれません。

    • 8月26日
  • deleted user

    退会ユーザー


    昔と違い、今なら支援してくれるところはいくらでもありますよ。
    (それを逆手にとって熟年離婚しようとする人もいるくらいですから)

    生活保護だろうがなんだろうが、まだまだ課題は残されていますが何とでもできます。

    確かに子供が生まれる、その上働けない実母までも...と思うと八方塞がりのように感じるかもしれません。

    でも今の状況なら既に何かしらの手は打てるはずですよ。

    理不尽に怒られるから従う...それでは結局いつまで経っても現状は変わりません。

    その環境でお子さんが生まれていい事なんて一つもありませんよね?

    娘だから可哀想なお母さんを引き取らなきゃ、その為には今耐えなきゃなんてことはありません。

    正直デモデモダッテじゃ、誰がどんなアドバイスをしても変わらないですよ。

    法律上どうしても助けてもらえなくて親族からも見放され、自力で抗いながら逃げた身としては甘いな、と感じました。

    人それぞれ出来ることには限度があります。

    ご家族の中で誰一人現状を変えられないのなら、他の機関などを頼って赤ちゃんのためにも解決すべきです。

    • 8月26日
  • わちゃ

    わちゃ

    的確なアドバイスありがとうございます。
    私が動きかねているのは、椎之さんと違って私自身が虐待を受けたわけではなく、私も父を見捨てきれないから、というのもあります。
    父が、私の赤ちゃんの誕生を心待ちにしており、私に気を遣って普段より母へのあたりをセーブしているのもまた事実なので。

    あと、今回は私も今すぐ具体的にどう動けばいいかを相談させていただいたというよりは、出産を間近に控えて精神的に弱ってしまい、気持ちをぶつけるところがなくてここに書き込んでしまった、というのもあり…。
    そのため、椎之さんのように実際に自ら行動を起こされた方から見れば甘いことを言っているように思えるでしょう。

    こうしてやりとりさせていただき、感情を落ち着かせるだけでなく、今後のことを冷静に考えるきっかけになりました。
    ありがとうございました。

    • 8月26日

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