たかぽん
ココロ・悩み

今日旦那と大喧嘩をしました。発端は義母が,もう家には金輪際遊びに来な…

乱文ですみません。
今日旦那と大喧嘩をしました。
発端は義母が,もう家には金輪際遊びに来ないと言ったことから。その原因が先日、旦那と痴話喧嘩をしてたのですが、その時に3ヶ月の子どもが泣き出し、抱っこしようとしてくれた義母に対してつい大丈夫ですって言ったことだったらしく、じゃあ謝って話をしておくよと言って最初は終わったのですが。
なのに、そのあともグチグチ言われカチンときてつい「私は義理が親戚に子どもを紹介するときに、お母さんに似て不細工だけどって言われたこと、ろくなご飯作ってないんでしょー可愛いそうねーって…他にも色々言われても愚痴らず流してきてた。その時側に居たのにフォローさえしてくれなかったじゃない!!なのに何でその1回ぽっきりの話をグチグチ言うの」と今まで義母に言われて辛かった事、悲しかった事を言ってしまいました。
そしたら旦那に「自分そういう人間だったんだね。もう限界だわ」と言われました。
腹立たしいというか…何か物凄く切なくなりました。

コメント

じぇいがき

じぇいがき

男って本当に勝手ですよね〜ヽ(´・д・`)ノ
うちの旦那もそういうタイプです!義母から嫌がらせやろ!ってことされて旦那に文句言っても、私が悪者になります(^_^;)

私は嫌味ったらしい義母が大嫌いなので、金輪際遊びに来ないと言われたら嬉しいです!笑
旦那はほっときます(´・_・`)
「わかってくれとは言わんけど、そんなんも、わからん旦那と私結婚したんや、、恥ずかし。私はこれからも子供の事1番に考えて生活するから、あんたはお義母さんのこと考えて生活したりな、お義母さん喜ぶわ」ってけなして、後は放置してますね(≧∇≦)

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。
    本当そのくらいスパっと言えたらスッキリするのですが…(汗)

    日頃から常に何かあっても自分のことは棚にあげて謝らない、折れない旦那…

    正直たまに何で私ばっかり謝らなきゃいけないのかなって思っちゃうんですよね…

    • 8月17日
まりゅまろ

まりゅまろ

主さん行き場がなくて辛いですよね…痴話喧嘩がどの程度のものだったのかは分かりませんが、た多分旦那さんはその怒りを引きずったままなのではないでしょうか。
怒っている時と冷静な時とでは同じ話でも受け取り方や感じ方が違うことって良くありますよね。
喧嘩していてカッとしていた所へお母さんへ対処を頼まれて面倒だと感じ、喧嘩のこともスッキリしてないこともあってグチグチ…そこでお母さんへの不満を聞いてしまったものだからただただ頭に来てしまった状態なのかな、、と思いました。
お母さんが怒ったこともなんだか小さいなぁと感じますが、その状況で本来謝らなければならないよは主さんですよね。そこを穏便に旦那さんに対処してもらう話になったなら、いくらグチグチ言われたからとは言え、お母さんについての不満は言うべきではなかったと思います。理不尽とは感じていても、お母さんに対して悪かったなと思ってらっしゃるんですよね?自分が悪い時に相手のことをそれも頼んだ相手の親しい人だったら、どんな関係でもマズイのでは…まずは旦那さんが冷静な状態でいる時にもう一度話してみてはどうですか?

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。
    痴話喧嘩は1ヶ月程前の話できちんと話ができ、わだかまりもなかったんですよ…

    義母が遊びに来ないと言ってた理由を聞いてから確かに、まりゅまろサンの言う通り私が悪かったなと…
    私が直接謝りの電話をすると旦那に伝えたのですが…

    「お前はうちの親に何かしてあげたことあるのか?」と言われ、しまいには「うちの親は上の子にも、お前にも逢いにきてるんじゃなく下の子が可愛いから来てるだけ、そこを勘違いするな」と言われてしまい。

    旦那は初婚なのですが私がバツイチ子持ちで事実婚の状態。
    なので上の子とは血の繋がりはないのですが、その言葉が凄く悔しくて。

    色々入り交じってしまいつい愚痴を言ってしまったんですよね…


    • 8月17日
ayasan

ayasan

男はママっこですからねー
でもフォローしてくれない旦那って
残念ですよね。
限界って離婚って事ですか?
自分達の事でなく
お母さんの事でのストレスを言った事での
喧嘩でそんな事いわれて悔しいですよね。
大丈夫ですか?
自分がゆーんさんの親にぐちぐち
いわら続けたら
どー思うのでしょう、、

ただでさえ2人の育児は大変なのに
助けあえない状況だと
悲しいですね。
うちは1人でも大変なのに、、
尊敬します。

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。

    離婚…恥ずかしい話、実は籍を入れれてないんですよ。
    私がバツイチ子持ちで出会って妊娠し、出産して一緒にいるのですが。


    旦那は下の子が可愛いから一緒にいるんだと…
    ケンカのたびに言われます。


    この先籍を入れれるのかも曖昧で、こんなことが続くともうイヤー!!ってなってしまうのだけれど離れたくない…
    こんなだからダメなんでしょうね…

    • 8月17日
deleted user

退会ユーザー

旦那さん、じゃあ
お母さんと結婚したら(o^^o)と
言いたくなる内容ですね〜。汗

親のこと悪く言われると
良い気がしない気持ちも
わからなくはないけど

奥さんが
言われた内容が
あまりにも…。。。

旦那さん、自分が
頑張っていることを
義両親からひどく言われたら
悲しくならないのかな??


ところで
昔の姑さんは
出来た嫁で〜とは言わずに、
親戚やご近所さんには
いやいやぁ〜
うちの嫁なんか…と
謙遜することが美徳なようです。

日本特有な雰囲気ですよね。



今の時代は違います!笑
と教えてあげたいです。
m(__)m

旦那さん、
この先ママと生きてくんじゃ
ないんだから
奥さんを大切に。

わかってくれる日が
くるといいんですけどね💦

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。

    確かに親の事、悪く言われたらいい気はしませんよね。
    分かってたんですけどつい…爆発してしまいました…

    とりあえず義母には謝罪をしておこうと思ってます。

    温かいコメントありがとうございました!

    • 8月17日
ayasan

ayasan

下の子とは旦那さんの子?ですか?
お兄ちゃんの方はひいきされてるとか思ってないんですかね?
そこだけが心配です(´・ω・`)
離れたくないのはゆーんさんの
勝手ですからね、、
お子さんが幸せならいいと思いますww

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    乱文ですみません。

    下の子は旦那の子どもです。

    お兄チャンは旦那に出会った頃からベッタリですね。
    旦那も怒るときは怒る、遊ぶときはこれでもかって位遊んでくれています。

    だからこそケンカのたびに出るその言葉…
    子ども達どうこうではなくて私に対する言葉なんですよねきっと、

    • 8月17日
(´。✪ω✪。`)

(´。✪ω✪。`)

上の方がコメントしているように、7歳のお子さんが心配です。今は贔屓されているのに気がつかないとしても大きくなった時に『そういえば…』となったら大変だと思います(´・_・`)
義母と旦那さんとの関係も大切かもしれません。でも、1番はお子さんたちの事を優先してあげてほしいです。

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。

    日頃、旦那は上の子と遊んでばかり…
    特に今、夏休みで暇をもて余してしている子どもに色々遊びを教えてくれたり2人で虫とりに出かけたり…
    本当に、これでもかってくらい遊んでくれています。

    私も自分の気持ち云々以前に
    子どものことは優先していってるつもりです…
    それはこれからも!!

    だからこそ事実婚の状態が凄く引け目に感じてしまったり…

    何か全部がグチャグチャで上手く話出来ないのがハガユイのですが(汗)

    心配していただき、ありがとうございます。

    • 8月17日
  • (´。✪ω✪。`)

    (´。✪ω✪。`)


    失礼な発言したかもしれません。スミマセン。
    上のお子さんの状況が私と少しダブりまして(´・_・`)懐いて仲良くしているならいいんです。

    お義母さんとの事では主さんが悪いとは思えませんが、上辺だけ合わせて謝っておくのが最善かと思います。
    旦那さんの暴言が上のお子さんの耳に入らない事を祈ります。怒りで心にもない事だったとしても発言は取り消せないですから。。

    • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。

    でも私がそう思ってるだけで子どもがどう思ってるかは分からないですもんね…

    全然謝らないでください。
    むしろ、ありがとうございます。

    子どもだけは何があっても守っていけるよう頑張って行こうと思います!!

    • 8月17日
deleted user

退会ユーザー

うちは、玄関に張り付いて離れないしつこい姑に塩まいて、2度と顔見せるなよ!!招かれざる疫病神が!!と無理矢理追い出したので、向こうから来ないなんて言われたら祝杯でもあげるくらい嬉しいですね~(笑)

私、一部だけ旦那さんの気持ちも分からなくはないんですよね。
うちはお互い連れ子で再婚していて、私は正直向こうの子供は全く可愛くありません。
旦那から腹のたつ事をされると、連動して向こうの子供の煩わしさまで大きくなります。
逆に良くしてくれるときでも、感情が動くことはありません。愛情以外の平等を保ってあげるだけで精一杯。

でも、母親の役割は大きいので、家庭を守るには母親の心の平和が最優先なのは間違いのないことで。愛情の不平等で何度か喧嘩はしましたが、旦那の方が最後には折れ、私の心の安定を最優先にすることで子供も平和に暮らしている感じです。
私も、少なくとも下の子はどちらの子とも血が繋がった兄弟なので、私の愛情はなくても兄弟はしっかり絆で結ばれるように育てています。大きくなったら兄弟の結束力は偉大なので。


なんだかなぁ。
文面から見える総合的な問題点考えても、主さん一人が弱い立場に追い込まれてますよね。
まず、姑(っぽい他人)に対し、未婚で妊娠させて籍も入れないバカ息子を教育しないなんて頭おかしいと、子供をもつ親として思います。
親子揃って、妊娠させた相手に対する責任をとってないのに偉そうじゃないです?謝罪されるのは主さんの方だと思いますけど。なにが「自分そういう人間だったんだね。」なの?そのまま返すわドアホ。ですよ。

ただ単純に、舐められちゃってるんだな、と、思ってしまいました。籍もいつ入るかわからないなら、今の空気ではいつ逃げられるかももう分からないですよね?
裁判なり調停なりして、子供のための費用をしっかり貰う手続きした方がいいのでは。
子供の権利を主さんの手でフイにしてはいけないと思います。そこは大人の気持ち全く関係ありません。

慰謝料もついでに請求すればいいと思います。それで多少本来の立場くらい向こうも理解できるのではないですか?

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。

    そんなことがあったのですね(笑)
    そのくらい私も強気に言えたら…

    連動して煩わしさまで大きくなる、愛情以外の平等を保つだけで精一杯…なるほどと納得してしまいました。
    きっと私には想像出来ない程のものがあるのだなと…

    上の子は下の子を凄く可愛いがってくれます。
    頼んでもないのにあやしてくれたり遊んでくれたり…
    そこだけは本当救われてるなと思ってます。

    あかしろきいろサンの言う通り、旦那は子どもが可愛いから一緒にいるだけ。
    籍をいれたい、この先もずっと一緒にいたいなら頑張ってるふりは良いから側にいてもらえるように努力しろよと…
    家事は皆してるのだからして当たり前、頑張ってるうちに入らない。
    とケンカをすれば言われます。

    でもそのあと、いつも通りに戻る感じで…
    私はこのまま4人で暮らしていけたらと、きっとその気持ちが強いせいで何かあっても折れてしまい強く言えない…
    モヤモヤして爆発してしまう…
    の繰り返しなのかなって。
    ダメですね、悪循環。

    子どもの権利について少し調べてみようかなと思いました。

    • 8月17日
  • deleted user

    退会ユーザー

    彼は子供と一緒にいたいという気持ちを、主さんの努力がなくなって居心地悪くなったらすぐ捨てられる人なんですか?

    • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん


    子どもへの気持ちよりも私に対する嫌悪感が増せばもう無理と言われました。
    すぐ捨てる…その点サバサバしてるみたいで
    今までは少しでも嫌だと思ったら別れていたみたいです。

    でもそこに子どもが関わってくるとどうなのか。
    何だかんだ側に居てくれているので、どうなんでしょうか…
    きちんとしか回答ができなくて、すみません。

    • 8月17日
ayasan

ayasan

ユーンさんが一番傷つく言葉を
知ってるんですね。
1回かけで籍入れてくれるか
離婚するかって選択を
ぶつける日がきそうですね、、

旦那さんはなんで籍入れてくれないんですかね?
バツにになるのが嫌だっていう
ユーンさんの事を考えて
もしかしたらを考えてるのか
責任を持たされたくないのか
今の状況で喧嘩がピークに達した時
ユーンさんの事をすごい傷つく方法
(言い訳)で別れるつもりなのか
単に逃げを使うときに
傷つけることしかできないのか

夫婦ってあの紙っペラが
必要か?って考えてる女の気持ちを
考えれない人か

子どもたちが幸せなら
いいんですけどね~
ユーンさんが決めた今ですから
でもあまり自分を責めないで
喧嘩を避けるようにしたほうが
自分が楽なときもありますよ。
刺激が欲しくて喧嘩してるなら
別ですけどねww

たまにの喧嘩は楽しいですけど
多すぎるとお互い疲れちゃいます。
そしてどっちか情緒不安定に
なっちゃいますよ(இДஇ)

でしゃばりすいません。

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。
    読みながら少しウルってきてしまいました。

    一度、先がないのなら一緒にいる意味ないんじゃないかって旦那に言ったことがあります。

    先の不安より私は安定感が欲しいと…

    その時に旦那に、籍をいれても離婚届け置いて居なくなってたら意味ないだろ、そんな紙切れが必要か?
    俺は逃げも隠れもしない、だから現に親戚にも友達にも紹介してるじゃん。
    それに親が離婚をしてるから結婚したなら離婚はしたくない気持ちが強い。
    この空間が居心地悪く感じるのなら、もういいやって思うから出ていくしほっといてと思う。
    一緒にいたいなら努力しろよと…

    一緒にいたいがため色々頑張ってきたし何を努力しろと言ってるのか聞いてそれを実行してきたのですが
    最近は何を努力しろと言ってるのか分からなくなってきました。
    して欲しいと言われたことはもちろん家事全般、手抜きしたことはないです。
    ただ下の子が朝5時に起きるのですがその時のミルクあげ、上の子の勉強を見てあげること、その点は頼りっぱなしなのですが。

    なんなんでしょうね…
    正直何をどうしていけばいいのか分からなくなってきました。

    • 8月17日
のまりんちゃん

のまりんちゃん

あたしも大丈夫って取り上げちゃうけど(笑)
いちいちうるさいばぁばですね🙇いらっとしますわ😵

旦那も間違ってるなぁ。
男はどうして気づかないのかなぁ?
どうみても母親が嫌味だろと思うことも、スルーできるのに😢こっちが少しでも言うと、そんな言い方とか言ってくる‼

結婚したんだから旦那が100%味方になってくれないといつまでも他人なのにね🙇

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    コメントありがとうございます。

    本当にそうなんです!!
    100%とは言わないけれど少し味方になってもらえたら、どんなに楽か…

    • 8月17日
まりゅまろ

まりゅまろ

詳しい状況、他の方への返信を読んで納得しました。
最初の質問内容だけでは、親のことを言われて腹立てたってことかなと思いましたが、普段から自分のことは棚にあげて主さんが謝ることが多いんですよね。ということは今回のことも単に親を悪く言われて云々って話ではないでしょう。籍を入れていない理由は?お二人で決めて納得した上での形ではなく、主さんは籍を入れたいけれど…ということなら、、言いにくいですが主さんに対して本当の思いやりはないように感じます。
現に生まれた子が可愛いから一緒にいるとも言っているんですよね。ただでさえ連れ子と実子の間には知らず知らずのうちに差別が生じてしまうのに、籍も入れないでそんな発言をしているようでは7歳のお子さんへの接し方も良いものではないのだろうなと思ってしまいます…がよく遊んでくれてるんですね。
一緒にいたいなら努力しろという発言は彼の考えをすべて物語っているのではないかなと感じます。
主さんに努力を要求するばかりで具体的な話もなく自分が努力することはないんですよね。
(子供のことは多少やるみたいですが)根本的に彼の主さんと一緒にいたいという気持ちは薄いと思います。好きで好きで一緒にいたくて失いたくない大切な女性と思っているなら、諸々の発言は出てこない。それは薄々主さんも感じているのでは?
旦那さんといるのは子供を思ってのことですか?この先下のお子さんが大きくなっても、連れ子さんのことを今まで通り父として接してくれそうですか?主さんのことも妻として大切にしてくれていると感じていますか?まだ籍を入れていないことが救いかもしれません。将来について熟考する良い機会ではないでしょうか。それでもこの人がいいと思うのなら、その時はご自分のために、お子さんたちのために入籍はするべきだと思いますよ。

  • 8月17日
  • たかぽん

    たかぽん

    質問が乱文だったため分かりづらかったですよね、すみません。

    親身に聞いていただいて本当感謝しています。ありがとうございます!


    籍を入れてない理由は
    旦那とは飲み屋でバイトしてた頃に出逢ったのですが初めはお客様としてだったので私が多少の嘘をついて接してたんですよ。

    それで付き合うようになり結婚しよう、子どもを作ろうと言われ妊娠したのですが、旦那の中で思っていた部分との不一致が出てきて不信感が芽生えてきて。
    一度、もう一緒に居れない、子どもはおろしてくれと言われました。

    ですが私は一人でも産みたいと思っている、でももし一緒に居てくれるのなら、その不信感がなくなるように頑張ると話をしていました。

    その時に言われたのが家族全員に逢わせてほしい、私の今までの職歴や交友関係など詳しく知りたい、携帯を見せることだったので

    友人に紹介したり携帯を見せたり家族に逢ってもらったりしてきたのですが、まだ母親が反対してて母親だけは逢ってくれない状態なので、そのせいなのかなと。
    母親が反対してる理由は旦那の仕事が胸をはって言える仕事じゃないのが大きいみたいです。

    結果、冷静に考えてみたら焦りすぎたのかなって思う時があります。
    でも今更そんなこと言ってても無意味なので出来ることはしたいと思っているのですが、
    まりゅまろサンの言う通り一緒に居ることは難しいのだろうって考える時があります。

    子どもの事に対しては、きちんと接してくれる自信はあるのですが大切にされていると実感することはあまりないかもしれません。

    まりゅまろサンの言う通りです。
    今ではなく先のことを見据えて考えなくてはいけないですよね。

    • 8月17日
deleted user

退会ユーザー


ものすごい言われようですね。文面からは主さんへの愛情は全く感じ取れる要素が見当たりません。。

ちゃんと結婚していれば、結婚生活続けた方がメリット高いので、好きに言わせて頑張れというところですが、籍が入っていないとの事なので、母子共に本来あるべきメリットも得られません。むしろもろもろ助けが必要なときに役所からも冷たい扱いをされるでしょう。
紙切れは重要なんです!!バカ者め!と教えてやりたい。

籍が入ってない以上、名乗る苗字の問題もありますよね。周りから見れば相当に面白い家庭です。子供は間違いなく親の知らないところで色んなところから傷つけられるでしょう。特に上の子はこれからどんどんやられますよ。下の子は数年後かな。
主さんはそれが平気ですか?

一緒にいたいとか嫌気がとかいう親の愛情問題より、子供の現実の生活を想像してあげた方がいいと思います。結果的にそばで見ている主さんのためでもあります。彼はそういうの知らん顔でしょうし、主さんが訴えても、嫌気が、、と言い出すだけでしょうしね。そのへんきっちりしておかないと、子供に対する引け目から、育児も道をそれて、後悔しかない人生になるかもしれませんよ。

とにかくまず、彼に伝えるべき事がありますね。

籍を入れるどころか、今後身勝手に別れを選ぼうとするならば、仕方がないので子供を守るために裁判します。そのつもりでいてください。宣言通り逃げも隠れもするなよ。絶対ほっとかないからな!いつまでも立場が上と思うなよ

と。

弁護士の無料相談してみてはどうですか?超現実的な第3者と話をすると、世界が変わるかもしれませんよ。

一方的に弱いだけじゃないんですよ、主さんは。
現実的に戦える武器があるんです。彼が分かってないだけで。

子供の幸せは主さんの幸せに必ず繋がります。双方の愛で結ばれていないうちは、子供さえ幸せなら彼の精神的不幸は別に痛くも痒くもなくなります。母は強し、女ってそういうもんですよ(笑)

自分は弱い思い込まないことです。母親だから、絶対強いです。大丈夫ですよ。

  • 8月18日
  • deleted user

    退会ユーザー

    最新のものを見る前に書いていたので、情報足りないまま書きました。すみません。

    子供の件、自分の体じゃないからって簡単に言ってくれましたね。命ひとつですよ。
    なんなら自分の体、自分の意思とは無関係に包丁でおろされてみますか?って。

    本当に腹が立ちますね。

    しかも彼、胸を張って言える仕事をしていないんですね。。

    それでも愛してくれている主さんへの態度があまりにひどい。
    努力もしているのに。籍も入れずに無責任に子作り誘ったのに、たかだか最初の嘘くらい割りきれよって思います。飲み屋の客だったんでしょ(笑)おとなでしょ(笑)って。

    主さん、過去は変えられないけど、未来はいくらでも選べるじゃないですか。

    どんな選択にせよ、不幸より幸せになってください。

    今は辛いと思いますが、応援してます。

    • 8月18日

「ココロ・悩み」に関する質問