離婚すべきかどうかで悩んでいます。結婚してすぐ妊娠し、里帰り出産で…
離婚すべきかどうかで悩んでいます。長文ですみません。
結婚してすぐ妊娠し、里帰り出産で現在生後2ヶ月です。
自宅は関東、実家は関西です。
事の発端は、私が妊娠中に旦那の姉に「把握反射で赤ちゃんを持ち上げることができるらしい！やってみたい！」と言われたことです。そして、周りには旦那家族がいましたが、みんな「へー」という反応でした。
また、「産まれた時の面会は(私が)落ち着いてからでいいからね」と言っていた義母が、出産直前に「出産当日に会わせろ！当然のことだ！」と言い始めました。
私としては、旦那の姉の発言があったので、自分が落ち着いてしっかりと見ていられる・対応できる時に来てほしいと旦那に訴えかけました。
初めは旦那も私の気持ちを汲んでくれていましたが、次第に「当日翌日に会わせないなんて、俺の親を蔑ろにする気か！」「俺の姉がそんなこと(持ち上げる)をするわけがない！」と実家側につき始めました…。
※結果、義母のみ翌日に来ました。
私は未だに姉の発言が許せませんし、向こうからの謝罪もありません。
旦那との幾度となる話し合いの結果「義実家には当分行かない」、お宮参り後の両家の食事会(という名の話し合い)では「時間が解決するまで待ちましょう」という結論に至りました。
にも関わらず、今旦那から「子供だけ自分の実家につれていく、(私は)来なくていいし、(旦那は)私の実家には二度と行かない。これが呑めないなら離婚だ」と言われています。
また、両親が揃っていた方が子供のためには良いのでは？と伝えると「ならば、子供が幼いうちに、父親がわからない内に再婚すればいい」とも…。
離婚したいものの、本当にそれでいいのか悩んでいます。
- りりー(7歳)
コメント
もち
旦那さんも義母も義姉もあり得ません‼️
これからもずっとその非常識な義家族の為に悩む事になると思います😣
一切関わりを持たないようにできるならまだしも旦那さんがあり得なさすぎるので私なら離婚考えます。
はじめてのママリ
失礼ですが…
凄い旦那ですね(>_<)
読んでいてイライラしました。
赤ちゃんは物ですか??
ぬいぐるみ扱いにしか思えません!!!
義母も信じられません!!!
生後間もない子をお母さんと離してまで会いたいのか?!
義姉も怖いし(-_- )
信じられませんね。
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りりー
イライラさせてしまって…すみません…。
旦那も子供を実家や親戚に見せびらかすためだけの道具としか考えてなさそうで…怖いんです。。- 10月15日
退会ユーザー
旦那さんのことが好きなら私なら離婚しないで、我慢して義理の家族と付き合います。。
旦那さんは赤ちゃんに対してはいい父親ですか？？
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りりー
現時点ではもう愛情はありません。。
いい父親かどうかは、実はまだ3回しか会っていないためわからないです。。
出産後もずーっと揉めており、旦那も「会いたい」等全く口にせずここまで来てしまいました…
3回というのは、出産・入院中(毎日)、お盆休み3日間、お宮参り(数時間)のみです…- 10月15日
退会ユーザー
結局離婚したいと思う原因は何ですか？
お子さんに「何故お父さんと離婚したの」と聞かれてもきちんと説明できるのであれば離婚してもいいんじゃないかなと思います。
「あなたを把握反射で持ち上げたいと言ったおばさんがいたからよ」
では納得できないかな。
私なら「ご自分のお子さんができた時に試してみてくださいね〜」と流して終わりレベルです。
旦那さまが味方になってくれないからなのかなと思いましたが、りりーさんも旦那さまの大切な家族を蔑ろにしている節が少なからずあるかなと思いますのでお互い様なのかなと感じました。
-
りりー
原因は
・新しい家族よりも実家を優先したこと
L義姉に対しても謝らせること一つできず、また、旦那実家の家族会議で私の悪口大会になっても旦那は止めず、入院中の私に全ての内容を話しました。
・一度結論づけたことを、後からネチネチ言ってくること
です。
仰る通り、旦那の家族を蔑ろにしている節があるかもしれませんが、
恐ろしいことをやってみたい！と平気で口にできる人と止めない家族が信じられません。。- 10月15日
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退会ユーザー
実際やってないのに口にしただけで離婚ですか(^^;)
口にしただけで謝罪がいりますか。
価値観の問題なので、それでお子さんが納得してくれると思うならば離婚でいいと思いますよ。
一度結論づいてもネチネチ言ってくるのは納得いくまで話せていないんでしょうね。
価値観の違いは十分離婚理由にもなりますし、あとは1人で育てていける自信を持つだけですね。- 10月15日
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りりー
ほんまですか…でも実際されてからでは遅いですよ…？
ゆっくり考えてみます…貴重かご意見ご指摘ありがとうございます…！！- 10月15日
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退会ユーザー
謝ってもらったところでしないとは限りませんよね。
謝ってもらうことより、危険なことをしないと約束してもらう方がまだいいのかなと思います。
旦那さまからすれば、新しい家族も実家も同じ家族です。どちらも大切なんだと思います。
どちらを優先と天秤にかけるのではなく、大切にしたいと思われる対応を心がけたいと思いました。
(気付かせていただきありがとうございます。)
と言いつつ、私も出産直後は義両親大嫌いでしたし、離婚してやる〜って思っていました。
2ヶ月頃からはポジティブに考えられるようになり、３ヶ月頃からは義両親も夫も大好きです。笑
今はホルモンバランスから気持ちも安定していないでしょうから、結論はもう少し待ってからでも遅くないのかなと思いました。
長々と失礼いたしました。- 10月15日
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りりー
勿論！仰る通り謝ってもらったからといって…だと思います。。
ラッシーさんもそうだったんですね！！
すごいです、すでに2ヶ月なのに全然ポジティブに考えれそうにありません…(>_<)
少しゆっくり考えてみます！
また何かありましたら、相談にのっていただけますと幸いですm(_ _)m- 10月15日
林檎
うちなら、離婚します。
そんな、旦那と、この先ずっと一緒に居たとしても、何も変わらないと思うし、どちみち、離婚になりそうな気がします💦💦
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りりー
そうですよね、、今回上手くいったところで、また同じような事で揉めると思うんです…
- 10月15日
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林檎
子供には、悪い気がするけど、こ
- 10月15日
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林檎
途中で、間違って文が途切れてしまいました💦💦
子供には、悪い気がするけど、子供は、きっと、お母さんの幸せを一番に、考えてくれてますよ♪
踏み出す勇気ですね(^^)- 10月15日
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りりー
ありがとうございます！(TT)
妊娠中なんですね！どうぞお身体お気をつけてくださいね！！- 10月15日
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林檎
こちらこそ、ありがとうございます⭐
- 10月15日
なち
ありえない！
赤ちゃんはおもちゃやぬいぐるみじゃないですよ。
親権がりりーさんにいくなら離婚してもいいと思います。
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りりー
プロフィール拝見しました！今離婚調停中なんですね。。
弁護士に入ってもらってますか？- 10月15日
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なち
私も向こうも弁護士雇ってますよ！
- 10月15日
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りりー
そうなんですね！参考にお話しお伺いしたいです。。
それこそ、本当に離婚するとなったら、何から手をつけていいのやら…- 10月15日
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なち
子供の親権、養育費が一番重要ではないでしょうか？親権は取れそうですか？
協議離婚で話がまとまりそうであれば、離婚調停は申し立てなくて済みます。調停は時間もかかりますし、長期期間に渡って何度も話し合うのでメンタル的にもしんどいので私はあまりオススメしません…と言っても話しがまとまらなかったらやらざるを得ないですけどね。- 10月16日
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りりー
まだ完全に離婚と決まってはないのですが、一応「離婚となったら子供は棄てる」というLINEは残っているので親権問題はいけるかと…安易ですかね？
養育費…どのように算出されましたか？面会権は与えたくなくって…そこの兼ね合いも難しいなと思っています。。
離婚するかも！となった場合、どのように進められましたか？まずは無料相談とかですか？？- 10月16日
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なち
それだったら大丈夫そうですが、質問文にあったように旦那様の考えが急に変わるような事も無きにしも非ずなので一応証拠になりますし何かあった時の為に残しておく方がいいと思います！
養育費はまだ話し合っている途中で、向こうは払う気ないと言っています。そんな話通りませんけどね(^^;
年収によって金額が決まるのでその方によりけりです。
面会は旦那様が会わないと言えばそれで済みますが、会いたいと言われたら会わせるしかないかもしれないです…
私は無料相談ではなく知り合いの繋がりで弁護士が居たので直接弁護士事務所に30分5000円で相談しに行き、依頼しました。
まずは無料相談でもいいと思いますよ^^
男性弁護士よりも女性弁護士の方がこちらに親身になって聞いてくれます！- 10月16日
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りりー
ありがとうございます！残しておきます！！
養育費は義務ですよねー！離婚原因はどのようなものなのですか…？(差し支えなければ…)
面会は…そうですよね、それも義務ですよね…。棄てると言った人に何故…って感じです(>_<)
やはり同性の方がいいんですね！めっちゃ参考になります！！- 10月16日
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なち
養育費払うから会わせろ
払わないから会わせなくていい
ってわけではないので難しいところですよね(-_-;)
離婚原因は夫のモラハラ、私の家族に対する暴言、性格の不一致です。
DVとか不貞行為があったわけではないので難航してます…- 10月16日
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りりー
え！！そうなんですか！？∑(ﾟДﾟ)
ということは、養育費無しでも会わさなきゃいけない場合もあるってことですよね…！？
性格系は難航するって聞いたことがあります…なんなら離婚が認められない場合もあるんですよね…？(´；Д；`)- 10月17日
かめ
どこの家庭でも多少のけんかはありますよ！
義ご実家の方々もりりーさんのお子さんに愛情があるからこそ、すぐ会いたいと思ったのでしょう。
私の主人のお母さんも、当日に病院に
来られましたよ。
-
りりー
勿論義姉の発言さえなければ、当日でもよかったんです。。。
- 10月15日
theory☆
私なら。ですが😊
義姉には、丁重にお断りして、
それで終わります。
産後すぐに面会は、普通かなと思います。
ただ、
旦那さんが自分より実家の味方をするのは
りりーさん悲しかっただろうなぁ😢と思います。
ただ責めるんじゃなく、
それが、悲しいこと。
今後は私と子供を一番に考えて欲しい事を素直に伝えて、
それを旦那さんにわかってもらえたら、
こんなにこじれることじゃなかったんじゃないかなぁ？と思います。
私には
両家で話し合いをするような事や
離婚に発展するような
大きな価値観のズレとは
思えません。
ボタンの掛け違いかなぁ？と😊
-
りりー
それが…伝えたんです。。
伝えて、「今後は私と子供を一番に考えるから」と言ってくれたのに…
結局実家の味方をして今に至っています…- 10月15日
-
theory☆
「私と子供を一番に考える」=産後すぐの面会を断る
って言うのが、、
すいません💦私には、わかりません💧
旦那さんも、ただ実家を悪者にされてるようにしか思わないんじゃないかなぁ？と感じました😵- 10月15日
-
りりー
「私と子供を一番に考える」と言ってくれたのは、産後です。。
何度も義姉の発言がひどい！ことを訴えたのですが、理解してもらえません。。- 10月15日
-
theory☆
お義姉さんがひどい とは思わないです💦
お義姉さんは、お子さんを産んだことが無いのかな？
「産んだことないから、わからないんだなぁ」
で、終わります😊
悪気も、悪意もないと思いますよ❔
嫌だったら、断ればいい。
それだけの話だと思います💟- 10月15日
-
りりー
義姉はまだ独身です…
悪気も悪意もないから、尚更だったんです…(TT)- 10月15日
-
theory☆
ただの些細な会話なのに
りりーさんがそこまで、
そこに執着するのはどうしてなんだろう😞？
不思議です。
実の姉兄に
実は強い恨みが有って投影してたり
してないですか？
そんなに些細な事で
喧嘩したり
離婚していたら、
いくら相手が変わっても
きりがないと思ってしまいます。
どうか
笑顔で幸せに過ごせます様に！✴- 10月15日
-
りりー
うーん、、その当時はかなり執着しました、やっぱりそんなことを口にできるということが怖かったので。
特に恨み等はなかったですよ！
ありがとうございます。- 10月16日
𓇼*⃝̥◍ﾏｼｭ(x_x)ﾒﾛ𓃟
義姉には断ればよかった話しかなぁと思います。
義母が翌日来たのも十分アナタに配慮した上でしょうし。。。
私の周りではだいたいの方が翌日までに面会来られてますよ(^^;
話し合いが拗れに拗れて離婚話に発展したのでしょうね。
個人的には、自分が義実家と距離をおくのに、旦那さんは自分の実家に行くのを拒否したら、それはいけない事なのでしょうか？
結婚は家と家がするものです。
お互い譲歩し合って初めて成り立ちます。ご自身の要求ばかり旦那さんに突きつけては、そうなるのも当然かと。
お子さんに、離婚した理由を正直に打ち明けられると思うなら離婚したらいいと思います。
私なら言えません。
離婚もしません。
-
りりー
義母の面会に関しては、夜遅くの出産だったこと・私のスケジュールや体調と義母のスケジュールが合ったので来てもらいました！
勿論、義姉の発言さえなければ問題はなかったんです…
義実家と距離を置くなら自分の実家も…は勿論問題ないと思います。
よりも、子供だけを義実家に連れて行く！のが賛成できません。
それこそ、あり得ない発言を平気でする義姉がいるので、しっかりと自分の目で見ていたいんです。- 10月15日
-
𓇼*⃝̥◍ﾏｼｭ(x_x)ﾒﾛ𓃟
見たいなら、義実家とのわだかまりを解消して一緒に行かれたら良いのではないでしょうか？
行きたくない！離婚する！というのは簡単ですが、お子さんの為にも周りと上手くやっていく努力も必要かと。
もちろん、これは旦那さんにも言えることです。
うちも少し前に、我が子と旦那の兄弟の子供を幾度も差別され、あまりにも悲しくて義実家と距離をおきたいと旦那に話しました。
ですが、その距離を置く、というのも再構築を目指しての距離を置く。です。
１ヶ月で自分を落ち着けてポジティブに考え直しました。
息子からパパを取り上げたくなかったので…
どこの家庭にも納得できない、許せないと思うことはあります。
他人同士が家族になるのですから当たり前です。いかに上手くやっていくかが重要だと思います。- 10月15日
-
りりー
義実家とのわだかまりはもう解消しなくていいと旦那から言われてます、、来たいなら来れば？と。。
上手くやっていくための解決策を出しましたが、却下されました…
え！そうなんですね…
どうやってポジティブに考え直されたんですか！？- 10月15日
-
𓇼*⃝̥◍ﾏｼｭ(x_x)ﾒﾛ𓃟
まずは旦那さんとのわだかまりを解消するのが先のようですね…(^^;
恐らく、旦那さんも自分の家族を蔑ろにされた事を「許せない」と思っているのでしょうね…
意固地になっても子供の為にならないのにね(´･ ･`)
うちは、とりあえず
泣くから可愛くないだの(人見知り＋後追いの時期でした)抱っこしたくないだの言われ、旦那の兄弟に子供が生まれた瞬間、あちこちに飾ってあった息子の写真が消え、旦那の兄弟の子供にすり変わってました。
息子が泣いても、起きても反応ないのに、旦那の兄弟の子が泣いたり、起きたりすると揃って囲んでチヤホヤ…
露骨すぎて息子が可哀想でした。
今、そういうのを見ても気にしません。
私や夫がちゃんと誰よりも愛しているし、世界一可愛いと思ってます。それがわからない義実家は目が悪いし、見る目がない。
それだけで人生9割損してると思ってます。
それだけで十分だなぁと。
義実家と距離を置くことを伝えた時も、一切義両親を否定しませんでした。
ただ、義両親のことを嫌いになりたくないから、自分の頭を冷やす時間が欲しいと伝えました。
皆、自分の親を悪く言われていい気分にはなりませんからね。
ここまで色々書きましたが、りりーさんに再構築する気がないなら、お子さんの為にも早めの離婚がいいかもしれません。
パパっ子になってから離婚するのは、きっとお子さんが寂しい思いをしてしまうでしょうね…- 10月15日
-
りりー
仰る通りです…！
私から妥協案を出しても全く聞き入れてもらえず…挙げ句の果てに私と旦那の関係はほぼ破綻してると…言われてます。。
泣くから可愛くないって…赤ちゃんの仕事は泣くことなのに…なかなか…(TT)
参考にさせていただきます、少し考えてみます…ありがとうございます。。- 10月15日
エスメラルダ
義姉さんはおいくつでしょうか。
お子さんはいらっしゃるのかしら？
ご結婚はされてるのかな？
それ次第では、ご自身のお子さんができたらぜひされてみてくださいね〜って言ってスルーすればよかったのでは…と思ったところです。
もう過ぎ去ったことではありますが(ToT)
なんか、いちいちややこしい旦那側家族ですね。
-
りりー
32歳独身です。
どうしてもスルーすることができませんでした…- 10月15日
miwaaiko
ええ、、？？！
非常識な旦那様と義実家、、、。
出産当日に、誰と会わせるかや会いたいかを決めるのは、命がけで産んだりりーさんが選ぶ権利があると思いますよ。
蔑ろではないです。
他の方のコメントで、あなたが蔑ろにするから、って書いてる人いたからびっくりしましたよ😅
いつも思うことですが、義実家を大切にして欲しい、って思うなら、そう思わせるだけの行動を取って欲しいですよね。
この文章だけですが、離婚でもいいんじゃないかと思います。
養育費はちゃんと弁護士つけて貰って下さいね。
旦那さんのお姉さんの発言をスルーすれば、とかも言う人いるけど、、、😅
いやー、産前産後の不安定なホルモンバランスのこととか知らないのかな？
経験なかったのかもですけど、同じ女としてちょっと、、、。
そもそもそんな発言する人のがおかしいんだし。
いい歳した大人なんですよね、お姉さん。
-
りりー
泣きそうになりました、、
そうなんです、仰っていただいたとおりなんです…
確かにスルーできた話だったかもしれません。
しかし、悪阻もしんどく、初めての妊娠で何かあっては….と日々緊張・注意して過ごしていました。
なのに、もし本当に子供が義姉に持ち上げられ落ちてしまったら…と考えると…辛くて…- 10月15日
-
miwaaiko
悪阻も出産もはじめての育児も何もかも不安だったでしょうに、可哀想に、、、😿
りりーさんはとても頑張っておられますから、もう旦那さんや義実家のことでは頑張らなくていいですよ！
お子さんと実両親を大切になさって、なるべく体を休めて幸せになって下さいね！！！- 10月15日
-
りりー
ありがとうございます(´；Д；`)
- 10月15日
たゆと
お姉さんのことはうまく流したり断ったりできる範囲で目くじらたてるほどのことでもないかなぁと感じました。
義母さんの当日会いたいと言うのもそういう方もいるのかなという感じです。自分の息子の子どもをすぐ見たいのは仕方ないのかなと。
ただ、旦那さんの行動は私は納得できませんでした。感情的すぎるというか、そこまで言われるなら私は離婚すると思います。不仲な両親が揃っているよりも、ひとりでたっぷりの愛情で育てた方がよっぽど良いと思います。
-
りりー
流せなかったんですよね…
義母に関しても、、当日会いたいとしても「当然！」と言われたことが納得いかなかったです…
考え方の違いかもしれません。。
仰る通り、不仲な両親は悪影響ですよね…
今も旦那から私との関係はほぼ破綻したと言われました…- 10月15日
歌う犬
私なら別れますね！
今からそれじゃ今後は更に酷くなると予想できます。
早く離婚して早く再婚できたら子供に悪影響もないと思います。
子供まで可哀想…
-
りりー
すみません、遅くなってしまいました…。
ありがとうございます！
そうですよね、先が思いやられますよね…
結婚してようやく1年だったのに…人間不信になりそうです。。- 10月15日
-
歌う犬
本当に辛いですね…
何のために結婚したのか…孫を実家に差し出すための結婚だったのか…
って私は思ってしまいます(;O;)
私の義母も可笑しいので、旦那に「私は孫製造器じゃない！」と何度か訴えたことがありますよ。(;O;)
離婚したい気持ちを旦那さんはご存じでしょうか？
実家に逃げられたら良いですけどね…(>_<)- 10月15日
-
りりー
本当に仰る通りです…実家に見せつけるためだけの道具としか思っていないような気がして…
孫製造機！何やと思ってるんですかね…
要求がのめないなら離婚！だと旦那から言われています。。- 10月16日
チュラ
スルーする位の強さ、余裕をお持ちにならなきゃ 、新しい家族を持てないですよー‼︎赤の他人ですもの…実際😂
私は、面会産前入院中から帝王切開産後の10日間毎日来られました‼︎あちらのご家族で…笑
今でも義母と私とは真逆な考え沢山ありますよ！1カ月祝い する しない とか真逆な意見であったり 100日写真を、100日当日に写真を旦那を仕事休ませ取りに行くとか…言われたりetc…
家が近いため、すぐ会いに来られます…
旦那も勿論、私よりも長年あちらの家族と共に生活 歩んで来たわけですから…考え方などあちらと一緒なりますよ(･ω･)笑 なので、どう私達、新しい家族に寄り添わすかあなた次第では無いでしょうか⁇
離婚して、1人で育てられます⁇
余裕があるのであれば宜しいかと‼︎
夫婦なんて、そう簡単には分かち合え無いと思い歩んでますよ、私は。
-
エスメラルダ
横入り失礼します。
読んでてうわーと思って。
緊急帝王切開後の10日間毎日ってかなり辛いですよね〜
私も緊急帝王切開だったので、３日後に来たいと言われましたがそれすら断って７日後に来てもらいました。
そこから毎日３日連続で来られたけど、それでも辛かったです。
搾乳で辛い思いしてるところに、義母が私はバケツいっぱいでたわーとか天井に飛ぶほどでたわーとか言って来たので、牛かよって心で思いつつふーんって流してました。
男の子を生みましたが、いまどき男の子を産まないととかないしーとかわけわかんないこと言って来たので、健康なら男女どちらでも構わないです！ってぶった斬りました。
ほんと義家族の言葉なんて気にしてられないなーと改めて感じる出産でした。
帝王切開のくだりに共感して思わずコメントさせていただきました。- 10月15日
-
りりー
初めてのことばかりで余裕も全くなく、拗れに拗れてしまいました…。
寄り添わす…ですか…。
余裕は正直ないです…。- 10月15日
yuukaaaa
どっちもどっちではないでしょうか(>_<)まず、新しい家族を優先というのも違うと思います。旦那さんにとっては大事な家族です。
私も耳を疑うようなこと何度もありましたが一方引いて流します。
出産後でガルガル期もあると思いますが、お互いの立場に立って考えてみては？？
-
りりー
私だったら、まず姉を謝らせたり等解決に向けて動きます…
しかし、旦那は要求ばかりで全く動かないんです…
ガルガル期なんですかね…- 10月15日
ゆま
義姉さん、独身で子どももいないならよくわからないことなんでしょうね。
だから、酷いことを言っているともわかっていないと思いますよ。
その後、旦那さんに
お義姉さんが言ってたこと、私はちょっと心配だし怖いから、もしやろうとしたら止めてもらってもいい？と言っても良かったのかなと思います。
お義母さんのことは、
会わせたくないんじゃなくて、産後どうなるかわからないけど、私が体調キツかったら少し経ってからでもいい？大丈夫だったらすぐ来てくれても大丈夫だから。
と言えば良かったかなぁと思います。
りりーさんの中であり得ない言動だったのかと思いますが、義家族にとってはそんなつもりなかったのでは…？
旦那さんも、自分の家族を悪く言われたように感じて悲しいのではないですか？
違う環境で育った人が、同じ価値観ではないと思うので譲り合いですよね。
譲れない部分は、旦那さんに譲れないんだ、ごめんね。わかって欲しい。と伝えていいかと思います。
ただ、義家族が嫌いなわけじゃないよ。と言うのだけは伝えた方がいいかなと思います。
義家族って、え？そんな発言する？って思うことありますよね…
あー、価値観が違うよね。って思ってます。
離婚して子供が小さい時に再婚すれば、という発言は私は許せないですけど…。
将来、血が繋がっていないのを知ったら？子どもは苦しみますよね。
離婚を迷ううちは頑張ってみてもいいかなと思います。
もう無理！となった時に考え出した方がいいかなぁ…と。
長文ですいません。。
-
りりー
ありがとうございます。
実は仰っていただいたこと、全て旦那に伝えたんです…
それでもこのような状況に…なってしまいました…- 10月15日
-
ゆま
うわー。。そうなんですね。
てっきり、旦那さんにも強い言い方で言ってしまったのかなと思ってしまいました。ごめんなさい😵
それでも、りりーさんの味方をしてくれないのは生活し辛いですもんね。
離婚、再婚は大変なことですが
家族を築いて行く上で、これからもりりーさんだけが苦しい思いをするなら、考えてもいいかなと思いますよ。
母は笑顔が1番ですからね😊
どこまでお互いに歩み寄るかですよね。。
お互い我慢するとこは我慢して、何度も話し合って家族を築いて行くものだと思うので、歩み寄って歩み寄って、それでもダメなら…最終手段ですね。。- 10月15日
-
りりー
遅くなってしまいすみません。。
最初は柔らかくお願いと伝えていたのですが、まったく聞き入れてもらえず、
気づけば大ごとになってしまっていました…。
母は笑顔が一番、ほんとその通りですよね…
ゆっくり考えてみます、ありがとうございます- 10月16日
こえちゃん
私なら離婚します。
お姉さんの発言については、聞き流せたという意見もありますが、初めてのお子さんを妊娠中の妊婦さんに「持ち上げてみたい。」なんて言っていい言葉ではないと思います。
赤ちゃんは物ではないです。大切な子どもを、そんな風に扱われて、私ならブチ切れますが、義家族の前でそれが出来なかったんですよね。不安な気持ちだけ残りましたよね。
出産当日に会わせることも、当然ではないですよ。私が出産した病院は、出産当日はパパとママしか面会出来ません。それくらい生まれたばかりの赤ちゃんは繊細。それに命を懸けて出産し、身体的にも精神的にも疲れているママをよそに、義母が面会って、それこそママを蔑ろにしてるじゃない。って思います。
時間が解決するまで待ちましょう。っていう結論の後、「子どもだけ実家に連れていくからりりーさんは来なくていい。」って言うのも、旦那さんは解決させる気がないのですよね？そもそも離婚を言い出しているのは、旦那さんに見えますが。
お姉さん、お義母さんの事を抜きにしても、旦那さんのその発言で、私なら離婚ですね。
赤ちゃんを母親から離して実家に連れていくっていう神経が分からない。
結局、旦那さんは赤ちゃんのことより実家の味方をしたいだけのように思います。
-
りりー
仰る通りです…出産当日に会わせるかどうかは私に決める権利があると思ってました…。
本当に仰る通りで、旦那も解決させる気がなく、ただ離婚で脅して捩じ伏せようとしてきていると感じています。
離婚を言い出しているのも旦那であり、そのような言動・態度で来られるなら私も離婚したいな…と…。
なんだか、実家や親戚に見せびらかすための道具=子供 になっているとしか思えないんです…- 10月15日
杏ちゃん
義姉の発言はありえないと思います！
ですが、離婚するほどこじれるようなことではないように思いました。
りりーさんも少し固執しすぎたのかなとは思いますが、旦那さんも意固地になってしまって悪い方にいってしまったのでしょう。
再構築できそうに無ければ離婚するしかないとは思います。
-
りりー
おっしゃる通り、なんでここまでのことになってるんだろう、、っていう感じはしています。
側から見たら、しょーもない理由ですよね…
何よりも、旦那が何も動かず静観・要求するだけ ということが問題だと思っています。
拙い文章ですみません。。- 10月16日
こえちゃん
私は離婚経験者です。
だからこそ、離婚の大変さも知っているし、シングルマザーの大変さも分かっています。
でも、反対にシングルマザーになったからこそ、今笑って過ごせている事も事実です。
決して褒められる選択ではなかったと思っています。でも、私には必要なことだったとも思っています。
今、りりーさんは少し感情に任せている部分があると思います。離婚を考え出すと、離婚することしか頭になくなってしまいます。
たくさんの方のコメントを読んだり、返信することで、りりーさんも少しずつ冷静になってこられると思います。
りりーさんが、冷静になった所で、旦那さんと話し合えるなら、もう1度話し合ってもらいたいです。その時、旦那さんがどういう態度をされるのか。
そこから、もう1度考えても遅くないと思います。
でも、無理しすぎてりりーさんが追い詰められないように、実のご両親など、味方になってくれる人をつくっておいてくださいね。
-
りりー
ありがとうございます。。
もしよろしければ、離婚原因とシングルマザーで大変だと感じられたことを教えていただけないでしょうか。
私も向こうも一旦落ち着いてから話し合ったほうがいいですよね…。- 10月16日
-
こえちゃん
私も義実家との関係が悪くなったことが、最初のきっかけでした。
娘を産む前から、早く子どもを…と散々言われてきたのですが、娘が生まれたら、次は跡継ぎを…と急かされ、毎日のように近所にいる義父が家に来ては「早く跡継ぎを産めよ。息子とは仲良くしているか？」と干渉され、挙句の果てには、夜に家を見に来て、電話で「早い時間から寝室の電気が消えている。子作りはしているのか？」などと言われたり。
子育てしながらで、精神的につかれ果ててしまった私に、元夫が「親は孫の顔が見たいだけやろ。嫁ならそれが役目だと思え。」と言われたことや、義実家で家族で話し合う必要が出てきたときに「おまえは、家族じゃないから来なくて良い。」と言われたことなどが積もり積もって離婚を切り出しました。
その後、元夫には不倫相手がいることも分かってきて…。
シングルで大変なのは、自分が倒れた時に助けれくれる人が居ない時です。
私は実家の母が味方で、支援してくれるので、助かっています。
実は出産したばかりですが、離婚後に出会ったパートナーとの間に赤ちゃんを授かったのですが、未婚シングルを選んだばかりなんです。
1人ですべてを抱えようとすると大変に感じますが、辛くはないです。
正直に言うと、夫の世話をしなくて良い分、楽です（笑）- 10月17日
-
りりー
すみません、遅くなってしまいました…。
そうだったんですね、、今時まだ「後継ぎ」や「嫁の役目=出産」という人がいるんですね…_:(´ཀ`」 ∠):
義実家と上手くやっていくためには旦那の気遣い・協力が必須なのに…
そうなんですね！！旦那の世話ってそんなに大変なんですか？笑
味方がいると、心持ちも違いますよね！- 10月19日
りりー
そうなんですよね…これからもずっと、きっとまた同じようなことが起こることを考えると前向きにはなれないんです…
もち
旦那さん りりーさんをぜんぜん大事にできてないのでそれが一番問題だと思います😣義家族ばかり大事にしているような旦那さんとはこれから先もやっていくのは辛いと思います💦
りりー
ですよね…ありがとうございます(´；Д；`)