コメント
ゆうゆら
こんにちは！
3歳のお子さんはママにかまって欲しいんじゃないですかね^^
最近、赤ちゃんが増えて今まで独り占めしていたママが赤ちゃんの世話に追われているので、自分を見てくれる時間が減り気を引きたいのだと思います^^
ダメなことをするとダメだよと声をかけてもらえるから、するんじゃないでしょうか？
ちぃひさんも大変だと思いますが、息子くんを赤ちゃんがおとなしい時間にぎゅーと抱っこしてあげてみるのはどうでしょうか？？
大変ですよね＞_＜
今だけです^^
かまって欲しいサインだと思って、大変だと思いますが、抱っこや抱きしめたりしてみてください^^
はよ稼ぎたい
ちぃひさん、
二人の子育ての大変さ、お察しします。
僭越ながら保育士をしておりましたので、少しばかりお力添えできればと思います。
以下、わかりづらいことがあったら書き直しますので、教えて下さいね😁💦
●息子さんは今3歳、ということですが、イヤイヤの時期（何にたいしても反抗的）はもう通過していますか？
自分の気持ちはあるのだけど、それを伝える方法が分からない。
なので
「そうじゃない！イヤ！」と怒れるのが、イヤイヤです。
→その場合は、イヤだったことを「いやだったのか、そうか「
と受け止め、こちらで選択肢を提案することで解決できることが多いです。
●息子さんのお気持ちとして推測されるのは
お母さんへのアプローチ、かと思います。
それこそお兄ちゃんになりたてでしょうから、これまでと違っていることが多くて戸惑いもあるかも。
お母さんとのやりとりをたくさんしたい、と思っていないでしょうか？
「赤ちゃんのことで忙しいお母さんが僕を見てくれる時は、僕がイタズラする時」
「『ダメ』と注意する時は、お母さんは僕を見てくれる」
こんな風に考えてはいないでしょうか？
→その場合は、注意する以外の関わりを意識して作っていくことが効果的です。
たとえば、
「こうしてくれたら、お母さんとっても助かるな」と、手伝いを頼んだり、
「赤ちゃんのことがおわったら、今度はあなたの番だからね」と、必ず自分もみてもらえるという見通しを持ってもらうことです。
（※見通しを持ってもらうには、お母さんが約束を必ず守ってあげることが条件ですが）
●言い回しを変えると、反応が変わることもあります。
「何であなたはこうなの？！」と怒るより、
「私は今 ～できないから、あなたに～してほしい」と
相手を責めるより、
自分を伝えることで
伝わることがあります。
長々すみませんでした、
細かな状況下や例を抜いているので、
見当ちがいだったら
ごめんなさいね💦
お母さんは頑張ってます、
またいつでも吐き出して下さいね！
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ちぃひ
返信ありがとうございます！
とても参考になりました。
イヤイヤ期…ではないと思います。注意する事以外での関わりを持つ、伝え方を変えてみる、やってみたいと思います！- 8月3日
ゆうやママ☆
保育士をしていました。
怒られる様な事をいつもする男の子が何人かいましたが、大体は構って欲しい子が多かったです。
たとえ、それが怒られる事でも。
０ヶ月のお子さんもいるようですが、きっと下のお子さんが出来て、ママをとられた様な気がして淋しい思いをしているのかもですよ。男の子は特に赤ちゃん返りする子が多かったですし。
下のお子さんは泣いていても覚えていないので、上のお子さんの気持ちを大事に汲み取ってあげては、いかがですか？
きっと甘えたいんだと思います❤
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ちぃひ
返信ありがとうございます！
構って欲しいってサインなんですね…。気づけなかった事に凹みます。怒られる事でも構って欲しいなんて…切なくなります。
手の空いた時には上の子との時間を作って甘えさせたいと思います。- 8月3日
ちぃひ
返信ありがとうございます！
なるほどですね…。上の子のケアを気にはしていましたが、そういった心情でダメと言われたことをあえてしてるとは思いもしませんでした。もともとそこまでママっ子でもないし、なんでこんなにいうこときかないのかな…と思ってました。
手が空いた時に、上の子との時間をとってみます！