昨年、結婚してすぐ子宮頸がんになりました。子宮頸がんの中でも再発率…
昨年、結婚してすぐ子宮頸がんになりました。
子宮頸がんの中でも再発率が高く予後の悪い腺癌で、しかも微浸潤していました。
標準治療は子宮全摘出でしたが結婚したばかりで子供を望んでいたので子宮を温存しました。
今は再発のリスクに怯えながら不妊治療を頑張っています。
精密検査の結果待ちの間に結婚式をあげ、結婚式の3日後に癌の告知をうけました。
私自身も病気を受け入れるまでに時間がかかったし、その頃には義母との折り合いが悪く不信感があったので、義家族には癌のことを伝えていませんでした。
手術が終わってからも義家族への不信感から病気のことは伝えていませんでした。
義母は口が軽いので親戚中に子宮頸がんで不妊治療をしていると広まるのが嫌だったのです。
夫はもともと義両親にも話した方がいいのでは？と思っていたようだったので私は抵抗がありましたが術後9ヶ月ほどたったときに口の固い義父にだけまず伝えました。
義母には自分達のタイミングで伝えたいからまだ言わないでと約束しました。
ところが翌日には義母に伝わっていました。
その時も義母は「このことは二人の胸に秘めておきますから！」と私達と私の母に約束しました。
でも、それから１ヶ月もたたないうちに、叔父叔母、義兄、義兄嫁、義弟、義妹にまで伝わっていました。
しかも「病気を知らなかったから私が恥をかいた」と言いふらしてたそうです。
それと同時に私の悪口も言いふらしてたみたいです。
今までもかなり失礼なことを言われてきましたが、水に流してきました。
でも、今回のことだけは許せません。
結婚直後に癌になり子宮摘出といわれ、どれだけ泣いたか。
今だって再発のリスクに怯えて過ごしているのに。
子供を持てないどころか、死んじゃうかもしれないのに。
私の気持ちを無視して、約束を破ってまで癌を言いふらす義母。
一言の謝罪もありません。
もう関わりたくありません。
でも義兄嫁から説教されました。
夫の実家に顔を出さないのはあり得ない、癌のことを隠すなんて水くさい…。
私が悪いんでしょうか？
こんなことで義母を避けるなんて大袈裟なんでしょうか？
私はとても屈辱的で侮辱された気持ちでいます。
怒りと悲しみで体調も優れません…
- もも子
コメント
とまと
ひどいです！
私は高度異形成でまだ癌化はしてませんが、そんな私でも怖いし、言いふらして欲しくありません⚡️
お子さんがほしくて、癌のリスクを背負って頑張ってるもも子さんに対して失礼極まりないです。
絶縁してもいいレベルだと思います！
心配するならまだしも悪口だなんて、人としてどうかと。
そんなクソ義実家捨てていいと思います！
旦那さんは何とおっしゃってるんですか？
たこみ
すごく心が痛いです。
もも子さんは悪くありませんよ。義兄嫁に説教される意味もわかりません。
同じ女性で、子宮の病気で、命にかかわることなのに、説教する意味がわからないし、義母も言いふらすなんて、最悪です。言いふらしてなにになるんでしょう。隠されてかわいそうな私みたいに言いたいんでしょうか。
そのことについて旦那様はなんて言ってますか？100パーセント向こうが悪いです。旦那様に隠すのはいけないと思いますが、旦那様は知ってるんですよね。
元気な赤ちゃんが来てくれますように。ただただ願うばかりですね。
旦那様も義母の味方なら、私ならもう離婚したいです。そんなストレス義母が死ぬまで味わうなんて嫌。世の中にそんな人がいるんですね。
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もも子
回答ありがとうございます。
そうなんです。
しかも義母も義兄嫁も流産の経験があるのに、何でわからないんだろうと不思議です。
それに義兄嫁とは結婚式で1度顔を合わせただけでほとんど喋ったこともないのに…
夫と私の両親は最初から知ってくれています。
私の兄と兄嫁にも伝えてありますが、こちらは気を使って病気のことは直接話してきません。
でも兄は心配してくれてこっそり母には「力になってやってくれ」と言ってくれているようです。
今までも義母とは確執がありましたが夫はどっちつかずな感じでした。
でも今回のことで夫も義母には失望したようで私の味方でいてくれています。
夫のことは好きだけど義母とは縁を切りたいです。
同じ姓を名乗るのももう嫌なくらいです…- 8月22日
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たこみ
今回のことは旦那様から、義母になにか言ってくれているのでしょうか？味方でいてくれるのは当たり前ですが、ありえないこと、常識がないということを義母に伝えてくれているのですか？
味方でいる事っていうのは、もも子さんの気持ちを代弁してきちんと話をしてくれているのか心配です。私が旦那様の立場なら、母に謝らせますけどね。それができないなら完全に縁を切りたいです。男にとって母親は特別な気もするし、育ててくれた親だからなかなか厳しく言えないかもしれませんが。うちの旦那もそうですが。
私は、癌ではないですが、結婚式後すぐに子宮筋腫がみつかり、不妊の原因になるかもと言われました。
子宮筋腫になった原因は誰にもわかりませんが、私は結婚式の準備や結婚で義母との関わりでかなりストレスがあり、それでなったのではないかと自分では思っています。結婚式はあまりいい思い出ではありません。
私は看護師をしていて、患者さんをみて思うことは、病は気からという言葉は間違ってないなと思います。悩みなく明るくしていれば治るという意味ではなく、治療がスムーズに進んだり、良い先生に巡り会えたり、自分にとってプラスになることが多いような気がします。もちろん、完治される方もいらっしゃいます。
もも子さんは、病気、不妊治療、義母のこと、まだまだたくさん悩みがあり、私が考えている以上にかなりのストレスの中生活されていると思います。全部のストレスを取り除くことは難しいですが、少しでも一つでも心が楽になるようにしてほしいです。そのためには義母と縁を切る選択が1番いいのではないかと思います。縁を切るというのは、旦那様と結婚している間は無理なことかもしれません。でも、疎遠にはして、連絡を取らない方法を考えた方がいいですね。自分の体を1番に考えてください。
文章がまとまらなくてすみません。- 8月22日
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もも子
ご心配ありがとうございます。
昨夜、夫から義母へ連絡してもらいました。
ですが、なぜか義母の携帯なのに義父が出て、そのあとに一緒にいた義兄嫁にかわり、義母は1度も電話に出ませんでした。
義父と義兄嫁には私の気持ちを全て伝えました。
私の病気や体を軽く見ている、本人との約束を破ってまでペラペラと広めるのは許せない、義兄嫁も聞いたからと私に話すのはおかしい、言っていいことと悪いことがある、今までのことは水に流してきたが今回のことだけは許せない、取り返しのつかないことがある…全て伝えました。
ですが全くこちらの気持ちに歩み寄ってくれませんでした。
義父は「自分の両親にはすぐに伝えたのに夫の両親には後から伝えるなんてあり得ない」「家族なのに隠し事があるのはあり得ない」「家族なんだから妻や兄弟に話すのは当然で悪くない」と。
義兄嫁は「私も流産の経験があって気持ちがわかるから心配で連絡したのになんでこんなひどいこと言われなきゃいけないの？」「私のことを何も知らないのに侮辱してる！」と言われました。
ここまで話の通じない相手だとは思いませんでした。
少しはわかってもらえるかも、謝ってくれるかもとの期待もなくなったので、義母だけでなく義家族とは縁を切ることにしました。
着信拒否し、夫には一人で帰省するのはいいが、私の前では義家族の話題を出さないようにとお願いしました。
もともと今週末に夫は義実家に帰省予定で…こんなことの直後なので本当は行ってほしくないけどそこは口をだしちゃいけないのかなと思ってます。
このまま義家族と関わっていたら病気もよくならないと感じてます。
現に最近は不眠で無気力、耳鳴りなどで体調がわるいです。
義家族はいないものと考えて夫と二人で穏やかに暮らしていきたいです…。- 8月23日
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たこみ
義父も義兄嫁も自分は悪くない！悪いのはもも子さんだ！みたいな言い訳にしか聞こえませんね。後付けにしか聞こえないし。例え普通そう思ってたとしても口にせずに謝罪するでしょ。全く気持ちを汲み取ってもらえないのですね。
私のことを何も知らないのに侮辱してるって、そんな風に思うくらいならあんたに話さないし話しても受け止める器はないよって感じですよね。こっちは必死で毎日生きてるのにあんたに気使いながら相談しないわって感じですね。自分は辛かったんだみたいな自己主張ばっか。義兄嫁は子供できたんですか？
家族だから全て話すって、ほんとに自分がその立場になったときに親戚中に広めるんでしょうかね。例え癌でなくても、言いたくない恥ずかしいことだってありますよね？それは親戚中に広めなければならない義務なんてないですよね。しかも義実家なんて家族であって家族じゃないですよね。血が一滴も繋がってない赤の他人に。仮に早期から伝えてたとしても、心配してるよアピールしかしないんでしょうね。
旦那さんが代弁してくれて良かったです。旦那さんが味方でいてくれてほんとに良かったです。
うちは私の味方だろうけどやっぱり血が繋がっている家族を大事にしてる感じはあります。義母のこと絶対悪く言わないですし悪いとも思ってませんし。だから、旦那さんがほんとに真の味方でいてくれていると思いたいです。
少しでも体調がよくなって、穏やかに生活できることを願ってます。
たくさんのコメントで返信が大変だと思いますので大丈夫ですよ^_^- 8月23日
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もも子
返信へのお気遣いありがとうございます。
昨日も少し色々あって…少し書かせてください。
私の夫もやっぱり完璧には私の味方になれないようです。
昨日、義兄嫁から夫へ「あなたも間に挟まれて大変だね。でも両親と兄弟が優しくて幸せだね！いつでもまた相談してね！」って連絡が来て夫も「そうですね。どちらの気持ちもわかるので辛いです。いつもありがとうございます！」と返してました。
義兄嫁はいまだに自分のしたことを全く悪くないと思っていて「両親と兄弟が優しくて幸せだね！」なんて言っていて本当に悔しくて涙が出てきました。
夫も自分は縁を切るつもりはないから大人の対応で話を合わせただけと言いますが、相手の前では相手の意見を肯定しているんだとショックでした。
義兄嫁は既に二人お子さんがいて第三子の流産でした。
それでももちろんかなり辛かったと思うし体の負担もあると思ったので私からはお見舞いのお金だけ送り、こちらからは流産の話題はしないようにしていました。
なのに自分から流産の話をしはじめて、私の癌や不妊治療を聞き出そうとズケズケと踏み込んできて。
最後に「私が流産をしてどれだけの悲しみを抱えて生活してるか知らないくせに！」とキレられ…もう本当に理解できません。
義家族に言われたひどい言葉の数々が普通に生活していても頭から離れず悔しくて悲しくて気がつけば涙がこぼれてしまいます。
状況が変わらなくても時間がたてばまた穏やかに暮らせるでしょうか？
早く忘れて穏やかに暮らしたいです。- 8月24日
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たこみ
癌のことを言う言わないというより、2人の胸に秘めておくとももこさんのお母様にまで約束しておきながら、親戚中に広まっている。これが非常識だということがわからないのですかね。
確かに相談されないのは水くさいのかもしれない、バニ山さんのコメントのように、家族側の気持ちはそうなのかもしれない。ただ！1番辛いのはももこさん、当事者はももこさんなんです。そのことをみんながみんな理解せず、自分が被害者だみたいに自己主張が強すぎますよね。それが悔しいと思います。人は、誰かに話して楽になる人、誰にも言いたくない人、色々なのに、言わないのは悪！みたいな家族…家族じゃないですよね。
やっぱり旦那さん、味方でいてくれていると思いますが、完璧には無理ですよね。そこが男なんですよね。
義兄嫁は最低ですね。あんたが流産したことは今関係ないよ！って感じですね。あんたの悲しみなんて聞きたくないし。
まともに相手したら頭がおかしくなりますよ。だめです。
時間がたつのを待つしかないです。時間が忘れさせてくれます。
逆に、癌とわかった時にすぐ伝えてたらどうなってたんでしょうね。どうせすぐに親戚中に広めてかわいそうだのなんだのあることないこと話すんでしょうね。そんな人がこの世にいるなんて信じられません。- 8月24日
バニ山🐰
わたしの姉が現在ガン治療中です。
もも子さんと同じように、義両親はおろか私たち姉妹にも、発覚してから三ヶ月も隠していました。
また、姉はガンにより不妊治療を中止せざるを得ませんでしたが、不妊治療をしていたことも私たちは知りませんでした。
最初はやはり「なんで隠してたの？」って感じだったのですが…
今は理解しています。
しかしやはり両親が知り合いに広めてしまって、本人はとても傷ついていました。
こればかりは、なってみないと共感できないのかもしれませんが、せめて旦那様だけでも味方になって、義両親様にご理解を得られたらいいのですが…。
もも子さんは悪くありません。
避けて当たり前だと思います。
ですが、お義母様が必ずしも悪意だけをもって広めてしまったとはかぎりません。
謝罪がないことについては、なんとも言えませんが…
わたしも、姉がガンだときいたとき、このショックをどこにぶつければいいのか大変なやみました。
人に話すことで楽になることもあるんだと、この時初めて知りました。
ですが一番辛いのはもも子さんです。
そのことを何とか理解してもらえるといいですね。
どうぞお大事に。
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もも子
回答ありがとうございます。
周囲に癌を伝えるタイミングというのは私自身もとても悩みました。
まず健診でひっかかり、精密検査をうけ、癌の告知、それから病理目的の手術、ステージの確定、入院治療…ちゃんとわかってからと思うとそれだけでも数ヵ月かかってしまいます。
私は健診からステージの確定まで4ヶ月はかかりました。
癌の検査や治療を進めながらも日常生活も送らなければいけなくて自分の気持ちを保つことだけで精一杯で誰かに伝えることは後回しになっていました。
なので自分のタイミングで伝えたかったのです。
伝えるだけでも勇気がいるのに伝えるのが遅いと文句を言われるとは思ってもみませんでした。
バニ山さんは今は理解できるとおっしゃっているのが救いです。
こちらからすれば悪意がなければ話してもいいとは思えません。
自分の胸に秘めておけないのなら、なおさら早く伝えて欲しかったなどと言う資格もないと思っています。
私の心を傷付けてまで自分の心を守りたかったの？という感じです。
私自身も癌のことをまわりに話せず辛い思いがありました。
そんなときはカウンセリングやネット相談を利用しました。
せめて私のことを知らない義母の友人などに相談してくれていたら…と思います。
理解はもう諦めてます。
ありがとうございます。
自分の心を第一に考えて過ごします。- 8月22日
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バニ山🐰
そうですよね。自分の心が一番大事だと思います。
私のガンになった姉も、自分が傷つかないように、気に入らないことすべてを母にぶつけています。
ステージ4の姉を、しかることもできない、誰にも相談できない母は、私たちが知るまでにくたくたになっていました。
ガンになった姉の自己中心的なそぶりに怒りを覚えるほどでした。
一番辛いのは患者本人です。
ですが、まわりも辛さを共有していることを忘れないでください。
あなた一人が辛いわけではないのです。
だからこそ兄嫁様の「水臭い」という言葉に繋がるのではないでしょうか。
「心配させてほしい」というのが、まわりの人間の気持ちだということ、理解はしなくてもいいので、知っておいてください。
もちろん、あなた本人の気持ちは無視した発言だったとは思いますが…
悪意がなければ良いと言いたかったわけではありません。
貴方を傷つけようとしてした事ではないのではないか、という点です。
貴方が傷ついたことに関しては、旦那様を通してちゃんと伝えてほしいと思います。
でないと、あなたと義両親様はいつまでも家族にはなれないでしょう。
身内にガンがいる、という話題、友人ならなおさら話せないと思いますよ。
間違いなく返答に困る話題であり、また見舞金等を要求されていると、とらえられる事もある話ですから。
理解をあきらめて、「私が悪いの？」という質問につながるとは思えません。
暗い気持ちで居てはいけませんよ。
赤ちゃんがほしくて、再発を恐れているのなら、よけいにそう思います。
どうかまえむきで居てください。
もう一度言います。
貴方が悪いわけでもありません。
ですが、御父様、お義母様が悪意をもって広めたわけではないという事も、今一度考えてみてほしいと思ったのです。
結婚したのに家族になりたくないのなら、何も言えませんが…- 8月22日
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もも子
すみません。
なにやら誤解されているようですが…
申し訳ありませんがあなたにまですべての気持ちを返信する気力が残っておりません…
私はまわりにあたらなくてすむように癌の患者会やカウンセリング等を利用しました。
癌患者の家族も利用できるカウンセリングや施設もたくさんあります。
あなたのお姉さんもあなたのお母さんもそういうところを利用できたらよかったですね。
本人の耳に入る可能性のある人に話すのはやめた方がいいと思います。
義母とは最初から疎遠なわけではなく、今までも色々あったから疎遠なわけです。
私も努力してきたつもりですが、今となっては家族にはなりたくありません。- 8月22日
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バニ山🐰
そうですか(^_^;)失礼しました。
応援の気持ちだったのですが、私が誤解しているのでは何も意味がない話を長々としてしまいました。
不快にさせるつもりはなかったのですが、本当に申し訳ありません…。
色々大変だったのですね。お疲れ様です。
では忘れてください。m(._.)m- 8月22日
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おもち
もう前の質問なので読まれないかと思いますが、読んでいて悲しくなりました。
いつ死ぬかわからない状況の質問者さんを追い込む必要ありましたか？
もしそう思っていたとしても、
質問者さんを保護するような優しい言葉で返せませんか？？
不快にさせるつもりは無かったとありますが、では忘れてくださいなどの最後の一言などもいらないように感じました。
不安で不安でおかしくなりそうな人に対してするような
お説教ではないですよね。
スルーして下さい。- 9月8日
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バニ山🐰
一年も前のコメントを、読んでいただいたようで、ありがとうございます。
今年、姉を亡くした今、私が再度この話を読んでも、仲違いしたままでいてほしくないなと考えは変わりません。
お説教のつもりではなかったのですが、もちろん伝え方よりも捉え方のほうが大切です。
私には、心からの心配を言葉だけで伝えることができなかったのです。
ただそれが残念で、本来意図する気持ちが伝わらなかったのなら忘れてほしいのもその通りです。
なので、おもちさんにも伝わらなかった私の言葉の足りなさに、肩を震えさせることしかできません。
これは、私の力不足で、本意ではないところで不快にさせてしまったこと、申し訳ありません。
スルーしてくださいとのことでしたが、ごめんなさい、スルーできませんでした…。
ただ、これが亡くなった人から遺された側の気持ちだと、別の視点で考えていただくことが許されればと思います。- 9月10日
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おもち
一年前は、闘病中となっていましたが
お悔やみ申し上げます。
読んでいて思ったことを相手の気持ち(バニ山さん)に立ってコメント出来ておらず、私も本当に申し訳なかったです…。
ただのお説教や意地悪ならば
あんなに長文で語りかけているはずも無いのにもう少し考えて発言すれば良かったと反省しています。
かく言う私も妹がもう長く闘病中です。自分の姉妹が苦しんでいる姿はとても辛いですよね。
私の方こそ、すみませんでした。
質問者さん、バニ山さん、そしてバニ山さんのお姉様も、健やかに過ごせることお祈りしています。- 9月10日
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おもち
それと、私も埼玉に住んでいて元ショップ店員、なんと息子さんとうちの息子もお誕生日一緒です！！
共通点が沢山あり、びっくりでした- 9月10日
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バニ山🐰
まさかお返事頂けると思わなかったので、ありがとうございます。
ただ、他の方のスレッドなのでこれで最後にしますね。
言葉の足りなかった私等の気持ちを汲んでいただいたやさしい言葉をかけてくださって、本当にうれしく思いました。
おもちさんも、妹さんがご病気なのですね。
一日も早く、また１秒でも多く心からの笑顔になれますようお祈り致します。
話は違いますが、うちの息子と、一年違いで誕生日が同じです🍀
無痛分別も、同じです。
似た状況の私に、たまたまこの場所にコメント頂いたのも、なにかのご縁かもしれませんね😊
最近は、ママリを開かずコメントもしていなかったので、すこしびっくりしました。
ありがとうございます☺️
では、またどこかで。- 9月10日
きー
大袈裟ではありません。
読んでてひどい！と思いました。
二人の胸に秘めておく、と言ってる以上
黙ってて欲しいですよね。
仮に(考えたくはないけど)
身内に言うならば、もも子さんには
言ったことは秘密にしてね！と一言…
(言わないのがあたりまえですが…)
義兄嫁さんのは考え方を変えれば、
家族になったんだから…！という
意味で言ったのかもしれませんが
そんな風には考えられないですよね😫
旦那さんがどう実家と関わっていくか
わかりませんが、
もも子さんは避けていいと思います。
私なら避けます。。
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もも子
回答ありがとうございます。
一緒に怒ってくれてありがとうございます。
そうなんです。
こんなに簡単に人に話してしまうなら、なぜあのとき自信満々で約束したのか？と不思議です。
それがですね。
義兄嫁は義母に「隠しておいてね」と言われたらしいのですが義兄嫁も曲者で私に説教混じりにばらしてきたんです。
そして同時に義母が同居してくれない！避けられてる！嫌われてる！と愚痴ってることまで暴露されたんです。
そのこともあって義兄嫁にも不信感しかありません。
しかもそのラインの中で「私が数ヵ月前に妊娠したときも辛かったでしょう」というような文もあったし、無意識にマウンティングしちゃう人なんだと思います。
夫も今回のことで義母に失望したようです。
夫は帰省などはすると思いますが私は今まで以上に疎遠になろうと思ってます。
もう怖いです…- 8月22日
くらら
義家族の仕打ちがあまりにひどすぎて、読んでいて私まで怒りが湧いてきました。もも子さんは何一つ悪いことなんてないですよ！
義母にしても義兄嫁にしても、癌に不妊治療、どれだけもも子さんが辛い思いをしているか…なぜそれを思いやってあげられないのか、理解できません。
せめてご主人がもも子さんに寄り添ってくれて、味方でいてくれることを願います。これから先、困難もたくさんあるかもしれませんが、ご主人と2人で幸せな家庭を築いてくださいね。
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もも子
回答ありがとうございます。
一緒に怒ってくれてありがとうございます。
義家族とは価値観が何から何まで違うので、その中に入ってしまうと自分の信じてきた価値観がなんだったのかわからなくなってしまいます。
義母も義兄嫁も流産の経験があるのに、ここまで理解がないとは思いませんでした。
そもそもの常識がずれているし、人の気持ちよりも自分の気持ちを優先してしまう人なんだなと感じます。
普段は目を瞑れても、この事だけは許せませんでした。
夫は私の味方でいてくれています。
意地悪な人とは縁を切って温かい家庭を築きたいです。- 8月22日
うーたんﾏﾏ
デリカシーがないですし、非常識ですね、義母さん。
1番肝心なのは、ご主人にしっかり味方になってもらうことです。どれだけ苦しく、辛い思いをしたか、分かってるはずですよね。
義母がそれだけ非常識な人間なら、私は2度と会わないと思います。
どんなつらい気持ちで子宮を温存されたのか、同じ女性なら言葉も出ないくらいです。それだけ大変な思いで今も過ごしてらっしゃるのに、本当にひどい。許せないです。
お心穏やかに過ごせる日が１日でも早く訪れますように。どうか無理なさらないでくださいね。
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もも子
回答ありがとうございます。
本当に非常識で無意識に人を傷付けているような人です。
夫は私の味方でいてくれています。
癌で泣いてる私も不妊治療で苦しんでる私も見てくれているので、今回のことは夫も許せないと言っています。
私も二度と会いたくありません。
顔もみたくないし、名前も聞きたくありません。
夫のことは好きだけど義実家の姓を名乗るのも本当は嫌です。
ありがとうございます。
自分の心を第一に考えて過ごします。- 8月22日
みすばに🐰💕
「誰にも言わないで。」って話ほど、とんでもないスピードで広まっていきますよね。
それも事実とは違う形で。。。
私も同じことをされたら嫌です。
水くさいとは思いません。
本当に信用できる人であれば話せたかもしれないけど、信用できない人には癌のことや不妊治療のことなんて言えませんよね。
結果、言ったところで広まってしまってますし。。。
私は不妊治療をしていたことは義母には黙っていましたが、5年目にしてやっと体外受精で授かることができました。
義母には安定期に入ってから伝えたいと思っていたけど、旦那が言いたいというので10週のときに伝えました。
しかし6週から出血があり不安定な状態だったので、義母にはまだ誰にも言わないで欲しい。出血もしてるしどうなるか分からないから。と伝えていたにも関わらず、目の前で義兄夫婦や親戚に妊娠してることを話されました。
もう一度、まだ誰にも言わないでって伝えたんですが、「あーそうだったね、ごめんごめん」って言った直後に誰かに電話をかけて「私おばあちゃんになるの〜孫が産まれるの〜、あ！でも今出血してるから誰にも言っちゃダメなんだって〜」ってまた目の前で言われました。
出血してることまで喋られました。
友達にも話してないのに、義母経由で色んなところに妊娠してること、出血してることが伝わってしまって、どこかでは「赤ちゃんが危ない、障害児なんじゃないか」って有る事無い事広まっていたみたいです。
こういう人ってきっと無意識に喋っちゃうんでしょうね。
罪悪感もないと思います。
自分が悪いことしてるなんて思ってもないと思います。
むしろ「私はこんなことを知っている」と優越感で喋っちゃう人もいますよね。
来月から2人目の不妊治療を再開する予定ですが、もう2度と義母には妊娠したとしても安定期が過ぎるまで言わないって決めてます。
なんなら直前まで言いたくないって今から思ってしまってます。
きっと義母は悪いなんてこれっぽっちも思ってないだろうから、こういう人には“何も話さない”のが一番です！
誰にも言わないでって言っても、話したら広まると思った方が良いと思います！
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もも子
回答ありがとうございます。
本当に驚きのスピードでした。
秘密を黙っていられない人っているものなんですね。
しかも「悪気はない」と言いつつ自分が不利にならないように事実をねじ曲げて…
そうなんです。
義母との関係が良好で信頼のおける人と思えていたら最初から話していたと思います。
それなのに話すのが遅いだなんて…自分のこと何もわかってませんよね。
そしていろんな人にしゃべってるし…
himawariさんの義母さんもなかなかひどいですね。
自分の孫のことなのに心配じゃないのでしょうか？
人の気持ちよりも自分の欲望を満たしたいのでしょうね。
私ももし妊娠できても義母には知らせたくありません。
離れて住んでいるし生まれてから話したいです。
そして生まれても抱かせたくないです…。
夫も義母に失望したようなので今後は何も話さないようにしようと思います。- 8月22日
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みすばに🐰💕
義母みたいなそういう人って、誰にも話さないでってことをベラベラまわりに話したくせに、「私は悪くない」って考えですよね。
なんなら話したこっち側が悪いみたいな空気。
もも子さんのことを思えば、話してくれただけでも凄く勇気がいったことなんだなとか、話せるまでに悩んだのかなとか、体は大丈夫なのかとか、思うだろうに、もも子さんのことよりも自分！自分！な義母に呆れちゃいますね。
その状態のもも子さんを悪者にする義母の神経が考えられません。
そして義兄姉嫁も、、、
なんかズレてる人ですよね。
私は妊娠中、切迫早産になり「もうダメかも」って状況のときに頭にあったのが、
義母が色んなところで妊娠してることを話しちゃったから、もしダメになったらみんなに合わせる顔がない、、、って考えてしまって、それが凄くストレスでした。
お喋りな人には話さない！
なんで話してもらえなかったのか、それは信用がないからだと気づいてない時点で義母ダメですよね。- 8月22日
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もも子
義母も義兄嫁も自分の評判を上げるのに必死なのかもしれませんね。
私を悪者にすれば手っ取り早いんでしょうね。
切迫早産の最中にそんなことでストレスを感じなきゃいけないなんて…辛かったですね。
私も子宮の一部を切り取ってるため、妊娠したらすぐ切迫流産、切迫早産に突入する可能性が高いです。
だから絶対に妊娠しても知らせません。
今までもこういうことあっただろうに何も学ばない義母なんでしょうね。
私の倍も生きてるのに…。- 8月22日
うぬぞう
義家族は人の気持ちや痛みがわからない無神経な方が多いみたいですね…ひどすぎます。
もも子さんが命に関わる病気、恐怖と毎日闘っているのに、そんな仕打ちできるなんてちょっと良識の欠片も感じません。
旦那さんがどう考えてらっしゃるか次第では、絶縁していいレベルだと思います。
もも子さん全く悪くありません！どうかこれ以上ストレス抱えないでほしいです…。
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もも子
回答ありがとうございます。
義母や義兄嫁は人の気持ちよりも自分の欲望を満たしたいのかもしれません。
私の心を傷付けてまで自分の心を守りたかったのかな…と思ってしまいます。
ただでさえ結婚して環境がかわり大変なのに、癌になり、不妊治療になり…
それに加えて義家族からの同居催促、老後の話、そして今回のこと…
もう限界です。
夫は帰省などはすると思いますが、私は今まで以上に疎遠になろうと思ってます。
もう関わりたくありません。- 8月22日
-
うぬぞう
同居なんて冗談じゃありませんね…この上毎日顔合わせてたら余計に体悪くしてしまうと思います。
旦那さんは帰省するときあっても、もも子さん一緒についていく必要ないと思いますよ。
病は気からって実証されたらしいので、義家族はもも子さんの心だけでなく体も傷つけているのと同じです。
人を傷つけてまで優先したいものなんて、そうそうないです。それを義母さんは簡単にやってのけるようなので、やはり人の気持ちを汲むとか痛みをわかろうとするとかそういう部分が欠落してらっしゃるのかなと思います。
これ以上もも子さんが傷つかなくて良い環境になれるよう祈ってます。病気の治癒も、お子さんを授かることも祈ります。頑張ってください。- 8月22日
-
もも子
昨夜、夫から義母の携帯へ連絡してもらいましたが、なぜか義母は電話に出ず、義父と義兄嫁が電話に出ました。
こちらの気持ちは全て伝えましたが、謝罪どころか自分は間違ってない、お前は非情だ、自分の実家を優先させるなんて、と自分を正当化するようなことばかりで話になりませんでした。
ここまで話の通じない相手だとは思いませんでしたが、これでスッパリと縁を切る決意ができました。
現に最近は不眠で無気力で耳鳴りもしていて…体調が悪いです。
このままでは病気もよくならないと思うので義家族全て着信拒否し夫にも私の前では義家族の話題を出さないようにお願いしました。
優しい言葉ありがとうございます。
義家族はいないものと考えて夫と二人で穏やかに暮らしていきたいです。- 8月23日
納豆ご飯(サブ)
読んでいて心が痛くなりました…。
もし私がもも子さんの立場だとしても一生関わりたくないです。
私も妊娠中の子宮頸がん検査で引っかかり、今も経過観察で通院しています。
私の両親にも言わず、夫婦だけの話しにしようと思っています。
でも夫は義母に言っているかも…と思うことがあります。
うちの義母も口が軽く、知れば義兄弟や親戚、義母仲間に知れ渡るでしょう。
もしかしたら実はみんな知ってるのかも？と思うとみんなに会いたくないです。
義兄嫁さんに逆に説教してやりたいです。
いくら家族になったと言っても所詮他人。
わざわざ言いたくないですよね。
本当に信用できる人にしか話したくないですもん。
もう関わらなくていいと思います。
-
もも子
回答ありがとうございます。
共感してくださりありがとうございます。
本当に一生関わりたくありません。
私も細胞診でひっかかった時点では夫にだけ話しました。
その後、組織診の結果が出てから実母に。
結婚式が終わって癌告知をうけてから実父に。
手術のために入院するときに実兄に、という感じでした。
自分の家族にも余計な心配はかけたくないし言いにくいですよね。
結婚と同時に癌になったので、まだ義家族とはほとんど交流がなかったので余計に言えませんでした。
結婚式でも子供の話にもなったりしたので、そのあとすぐにだと義家族もショックをうけるだろうと思いましたし…。
今となってはずっと黙っておけばよかったと感じています。
もう関わらず穏やかに生きていたいです。- 8月22日
ぱなそん
疎遠になって然るべきです。この件に関わらず、これからの人生、色んな山があると思います。お子さん授かり、無事に出産下としても、恐らくガツガツと子供を奪う勢いで介入してきそう。今のタイミングで相手の底が見えて良かったですよ。
義兄嫁って更に赤の他人ですよね、、そんな人に言われる筋合いもないので！電話とかかかってくるんですか？何かの折に行かなければならない集まりなどは、旦那様だけ参加してもらい、本当に関わらなくてよいと思います。
所詮、旦那さん側はすべて赤の他人ですから！
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もも子
回答ありがとうございます。
はっきり言っていただけて心強いです。
結婚当初から同居しなさい、子供生んでも私に預けてすぐ働きなさい、老人ホームは嫌だ…義母は自分の考えを私達に押し付けてきました。
私達の意見など無視で義母の思うように生活していないと納得しないようでした。
それでも今までは耐えてきましたが、私の体のこと、癌のことを軽視して広めるのは許せません。
顔もみたくないし、もうどんなに悪口言われても関わらないようにしようと思います。- 8月22日
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ぱなそん
腹立つーー！なんなんですかね😬きっと結婚してから今までわがまま放題だったんですよ。そんなわがまま通用しないし！相手はもう年寄り一歩手前、強気にでましょう！！腹の虫がおさまらなければ、気持ちぶつけてから疎遠にしても良いと思いますし😤
今もなお戦うもも子さんに、沢山の沢山の幸が訪れることを祈ってます！！
悲しみはパワーになりませんが、怒りの気持ちはパワーになります。どうか、悲しみにフタをしないで、吐き出して強いパワーに変えてください！- 8月22日
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もも子
昨日、夫から義家族へ連絡してもらいました。
義家族は言い訳ばかりだったので私がぶちギレて言いたいこと全部言ってやりました。
それでも相手は、自分は間違ってない！自分の両親にはすぐに伝えたのに夫の両親には事後報告なんて！家族なんだから妻や兄弟に話すのは当たり前！と謝罪よりも先に逆ギレしてました。
ここまで話の通じない相手だとは思いませんでしたが、これでスッパリ縁を切る決意ができました。
ありがとうございます。
義家族はいないものと考えて、怒りをパワーに変えて夫と二人で前向きに生きていたいです。- 8月23日
きらきら☆
酷いですね💢
義父は怒ってくれないんでしょうか？
約束を簡単に破るなんて身内の恥ですよね。
旦那さんが味方してくれてるのが救いですね。
本当に悪意がなければ何でも話して良いなんてことあるわけないですよね。
義兄嫁も病気のことを話さないなんて水くさいって？
どれだけ病気を軽視してるんでしょう…。
それとも何でも手を差し伸べて治療などの金銭的な協力や心の支えにでもなろうっていうんでしょうか💨
たった一度会っただけなのに。
所詮他人事だからそんなこと言えるんだと思います。
本当に親身になってくれる人なら言わない言葉です。
相手が他人事の対応をしてるんだから、こっちだって他人扱いで良いと思います。
お大事にしてください。
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もも子
回答ありがとうございます。
そもそも最初に義父にだけ話したのに、約束を破ってすぐに義母に話したのでこんなことに…。
そして義母は義兄嫁に話し、義兄嫁はそれを私に暴露…。
全員おかしいです。
反論したら義兄嫁は力になりたくて連絡したのに！って怒ってましたが、私が話したくないことまでグイグイ聞いてくるんですよ。
そのくせ私の返事には上から目線で説教だし…ほぼ他人の癖になぜ…。
少し反論したら「私のことなにも知らないくせに！侮辱された！」って騒いでましたがこっちの台詞です。
とりあえずもうどんな連絡がきても無視して、関わらないようにしようと思います。- 8月22日
にこ
お辛い話で、涙が出ました…
義家族のこと、どのくらい悲しくて、そして失望しているか、計り知れません。。
旦那様が味方でいてくれる事だけが唯一の救いですね。
全く違う話になってしまうかもしれませんが、私の母が乳がんと大腸ガン併発し、わかった時は最終段階でした。
母は涙を堪えて私に電話をかけてくれました。
私はお母さん、治るよね？大丈夫よね！と動揺して何も良い言葉かけてあげられず、悲しく、信じられず、その事を周りに葬儀まで、到底話したり相談することなんて出来ませんでした。
1番悔しい、悲しいのは本人です。
私はなぜ、帰郷した時にでも気付いてあげられなかったのだろうか、早かったらもっと早く治療ができたのだろうかと何度思った事か。
子宮頚がん、子宮温存しての不妊治療…もも子さんが、1番悔しくお辛いのです。それを家族に話す事もとてもしんどくて心が締め付けられたと思うのです。それを打ち明けられた家族は普通、そんなに簡単に人に言えるほどの精神力なんて、持ち合わせているわけありません。愚痴？説教？…なにそれ
義母さん、義父さん、義兄嫁さん…非常識過ぎてかんがえられません。。おかし過ぎます。ただの他人です。
そんな人達の事で頭の中をかき乱されたくありませんよね。脳を1ミリも使いたくありません。
私もそんな事されたら、体調崩してしまい、マイナスにしかなり得ません。
どうか、ご自身の事だけ考えていけるようになれるよう、心から応援しております。
ガンが治りますように。お子様が授かりますように。祈っております。
長々とすみませんでしたm(_ _)m
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もも子
回答ありがとうございます。
私の気持ちに寄り添ってくださいありがとうございます。
お母さんのこと、お辛かったですね。
癌がわかったころ、私と同様に私の両親も夫も辛い気持ちだったんだと思います。
確かに両親や兄や夫は静かに私の気持ちに寄り添ってくれていました。
心配はしてくれていましたが決して騒がず、私の体と心が回復するまで力になってくれました。
他人だから「水くさい」「言うのが遅い」と怒れるし簡単に人に話せるんでしょうね。
それなのに自分の都合のいいように「家族なのに」と説教まで…。
家族っていったいなんなんでしょうね。
義実家との関わりは捨てて、夫と温かい家庭を築きたいです。
そして子供を授かれたら人の気持ちに寄り添える人間に育てたいです。
ありがとうございます！- 8月22日
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にこ
本当に、家族とは何なのでしょう。考えさせられます。
こういう場面に立たされた人にしかわからない事、見えない事、本当の事、あると思います。また、自分自身が病気に立ち向かう事になった場合…また違うと思います。
辛い思いをしている相手にはどのような向き合い方が大事なのか。
今でもわかりません。
寄り添うだけで、足りているのか、家族はそうも思い、考えます。何をしても足りないのですが…
ただ、もも子さんの言うように、他人だから水くさいなんて言えるんです。
身内は、そんな事考えつきもしません。それよりも、どんな思いで伝えてくれたんだろう、と胸が締め付けられます。
どうか、お身体お大事に。
そして、無事お子様が産まれ、幸せな出来事があり、また書き込む気持ちになれるようなことがあればまたこちらでお会いしたいです(^^)
また、長々とすみません…- 8月22日
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もも子
昨夜、夫から義家族へ連絡してもらいました。
ですが、謝罪の言葉もなく、自分は間違ってない！自分の両親にはすぐに伝えたのに夫の両親には事後報告なんてあり得ない！家族なんだから妻や兄弟に話すのは当たり前！と開き直っていました。
「俺は親なんだから！」と言われたので「親だと思ってません！こんなことされて親だなんて思えません！あなたはただの義理の親です！」って言っちゃいました。
ここまで話の通じない相手だとは思いませんでしたが、これでスッパリ縁を切る決意ができました。
ありがとうございます。
義家族はいないものと考えて、夫と幸せな家庭を築きたいです。- 8月23日
プニ626
はじめまして。
他人とは思えなくてコメントしました。
私の場合は、結婚前に発覚で卵巣ガンでしたが、一部温存で手術して不妊治療もしてます。
夫も、結婚前にした手術は、変な心配するから、、、って夫の家族には黙っていてくれましたが、結婚後に再発？の際に私に黙ってむだんで夫の家族に話してしまい、、、
あとは、ももこさんと同じようにです。
そういう疾患に無縁で不安を感じない人には、多分一生わからないんだと思います。
誰だって、女性器官に疾患なんて言いたくないのが普通です
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もも子
回答ありがとうございます。
プニさんも辛い思いをされたんですね。
その後は体も気持ちも落ち着きましたか？
女性器官の疾患、本当にデリケートなことですよね。
それなのにどんどん広まり、細かく聞いてきて、説教まで。
義母も義兄嫁も出産、育児、流産の経験がありながらそれがわからないなんて本当に信じられません。- 8月22日
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プニ626
どちらもほぼ毎月、腫瘍マーカーに内診にMRIと、検査づくしです。
子供が欲しくて残してもらってるんで、ある意味人生最大の大博打を毎日してます。
これは、私が思ってしまってることですが。(持論なんで気にさわったらごめんなさいね。)
出産、育児、流産しようとしまいと、こういう感情は、わからないと思いますよ。
だって、自分に降りかかった病気じゃないから。
自分でガチに経験しないと、人はわからないと思いますよ。
焦ったり、痛かったり、辛かったり、矛盾したり、不安で寝れなかったり。
正直。私も親の辛さってやつが、ガチにわからないですし。
まだ子供いないから。
ただ。わからないなら、わかろうとして、理解する努力はしてほしい。
水くさいとか恥かいたとか説教するくらいなら、尚更です。
故に、私は、義理の家族さんはただ単に、知らなかったことにいちゃもんをつけたかっただけだと思いますし。
家族を名乗る資格ないと思いますよ。
わかろうとしないで、説教はするなんて、ありえません- 8月22日
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もも子
毎月の検査ですと精神的な負担も大きいですよね。
私は3ヶ月に1度ですがそれでも検査が近付くと気持ちがとても落ち込みます。
子供が欲しい気持ちと再発への恐怖との葛藤も辛いですよね。
昨夜、義家族と話しましたが、やはりまた説教でした。
ここまで話の通じない相手だとは思いませんでしたが、これでスッパリ縁を切る決意ができました。- 8月23日
退会ユーザー
あまりにもひどい。。
私も一年前卵巣嚢腫になり、悪性の疑いがあったので手術をしましたが、義実家には事後報告でした。
ただでさえ自分の身体のことでらいっぱいいっぱいなのに、なんで義実家のことまで気を遣わないといけないのか…ましてやもも子さんを悪くいうなんて…お義姉さんもお義姉さんです、水くさいとかどうでもいいわ、こっちは命かかっとんねん！って話です！
もも子さんは何も悪くないですよ！
お辛かったですね…距離をおけるのであれば距離をおいて、ご主人に守ってもらえると良いのですが…。。
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もも子
回答ありがとうございます。
昨夜、義家族と直接話しましたが、やはり言い訳と説教でした。
「自分は間違ってない！」「自分の両親にはすぐに伝えたのに夫の両親には事後報告なんてあり得ない！」「家族なんだから隠し事はダメ！」「家族なんだから妻や兄弟に話すのは当たり前！」と謝罪よりも先に怒ってました。
義兄嫁は「流産の経験があって気持ちがわかるから心配で連絡したのにこんなひどいこと言われるなんて！」「私の何も知らないくせに！侮辱してる！」と叫んでました(笑)
ここまで話の通じない相手だとは思いませんでしたが、これでスッパリ縁を切る決意ができました。
義家族は全て着信拒否し、夫にも私の前では義家族の話題を出さないようにお願いしました。
義家族はいないものと考えて、夫と温かい家庭を築きたいです。- 8月23日
シーサー
普段もっぱら閲覧のみで書き込みはしないのですが、
あまりにも酷いお話なので書き込みさせて頂きました。
もう義親の悪気があろうがなかろうがそんなの関係ありません。むしろ、ももこさんの悪口まで言ってるなら悪意を感じます。
そこに、酌量の余地はないです。
義兄嫁は優しさの押し売りです。むしろ、親切を装って野次馬的な感じもしました。
こんなデリケートな問題を慎重に扱えない方々と家族なんてなれませんよね。ましてや、何故か説教されたり、もう私が怒り心頭ですよ。
家族と思うならそっとしておいたり知らないふりをするのも優しさだと思います。情報の共有だけが家族じゃないです。
ももこさんのタイミングで話すって
言ってるのに何故わからない！？って
感じです。
多くの方々はももこさんの気持ちを分かってますし、同じ気持ちです。
どうか、お身体を大事にご主人とお過ごし下さい。
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もも子
回答ありがとうございます。
私の気持ちに言葉をかけてくださり、本当に救われた思いです。
ありがとうございます。
昨夜、義家族と直接話しましたが、やはり言い訳と説教でした。
私の両親にはすぐに伝えたのに夫の両親には事後報告なんてあり得ない、ということらしいです。
家族なんだから病気を広めるのは当たり前で言いふらすのは悪くないとハッキリ言われました。
義兄嫁はまさに優しさの押し売り、私があえてぼんやり伝えたこともズケズケと直球で踏み込んできました。
「私も流産の経験があって気持ちがわかるから心配で連絡したのになんでこんなひどいこと言われるなんて！」「私の何も知らないくせに！侮辱された！」と勝手に怒ってました。
ここまで話の通じない相手だとは思いませんでしたが、これでスッパリ縁を切る決意ができました。
義家族はいないものと考えて、夫と温かい家庭を築きたいです。- 8月23日
もも子
回答ありがとうございます
私の気持ちをわかってくださって救われます。
義家族とは価値観が何から何まで違い、その中に入ってしまうと自分の信じてきた価値観がなんだったのか…わからなくなってしまいます。
絶縁したいです。
義母とは今までも確執がありましたが夫はどっちつかずな感じでした。
ですが今回のことで夫も義母には失望したようで私の味方になってくれています。
夫から義母に今回のことについて話してもらい、私は今まで以上に疎遠になろうと思ってます。
夫も納得してくれています。