義父との同居について悩んでいます。義父が自分の部屋で贅沢をしており、将来の負担が心配です。主人は真剣に話を聞いてくれません。同居の条件や介護費用の負担について話し合いたいが、主人が消極的です。心理的にもつらく、解決策が見えません。
同じような投稿、恐れ入りますm(__)m
同居に関して以前質問をさせていただき、また今回も悩むところがありますので、皆様のお知恵や体験、ご意見を賜りたいと思います。
よろしくお願い致しますm(__)m
早ければ1年以内に義父と同居をします(義母は20年以上前に他界)。
マイホーム購入に際し、義父の部屋もある物件を探しているところです。
そのことで不満が出てきた次第です。
主人47才、私28才、義父78才です。
結婚を決めた時は、義父の介護をする覚悟でした。
言い訳になりますが、子供が生まれ今6ヶ月です。
育児がこんなにも大変だとは思っておらず、ノイローゼっぽくなりました。
子供はまだまだ小さく、これからお金がかかります。
お恥ずかしながら貯金も200万ありません(主人は結婚当初、貯金ほぼ0でした)。
家を買うならば、頭金は私の独身時代の貯金を使います(それでも600万しかありません)。
話が飛んでしまいましたが、私は義父と同居したくない気持ちが出てきました。
78才で車を買い、新しいTVを買い、プリンターも買っていました。
車を買ったことに驚き、主人に
「もう年も年やから、納車したかもしれんけど(納車しています)怖いし手離してもらって」
と言いました。
しかし主人は
「それは可哀想や。元々トラックの運転手やし、車がないと生活できひん」
と言います。
田舎に住んでいるわけではありません。
「もしお義父さんが事故したらどうする？子供と同じぐらいの赤ちゃん殺してしまったらどうする？」
と重ねて聞くと
「それは…」
と言葉を濁したので
「そうなったら私、離婚するで？責任負えん。子供にまで迷惑かけたくないし。誓約書書いてほしいぐらいや」
と、はっきり言いました。
主人は
「なんでそんなこと…」
と言いましたが私は本気です。
この点について、ご指摘・ご批判あるかと思いますがご容赦ください。
同居するについても、義父は援助をしないのか？生活費はいくら貰うのか？介護が必要になった場合の費用は誰が負担するのか？など、たくさん疑問や決めたいことがあります。
でも主人は真面目に聞いてくれません。
「私1人に介護させる気？あなたもしてくれるやんね？」
と聞くと
「ええ？なんで俺が？」
と言ったぐらいです。
主人は
「おとんを(老人)ホームに入れたくない。でも一緒にも住みたくない」
と言っています。
はぁ!?と思う発言をされてから、一気に同居が嫌になった次第です。
もし家を購入する場合2階建てです。
1階にリビング・キッチン・お風呂・トイレ・洗面所・義父の部屋。
なので、義父と同居するまでその部屋は空いたままですし、もし義父が天国に逝ってしまった場合その部屋はまた空いたままになります。
リビングで寛ぐ間、ずっと義父が使っていた部屋を目にするのです。
その気持ちはいかほどのものなのでしょう…。
私は、義父に対して必要な費用は一切出したくありません。
我が家も家計に余裕があるわけではなく、これからお金がかかります。
車を買い、TVを買い、自分の将来のことを考えているようには思えない義父にお金を出したくありません。
介護が必要なら義父自身の収入(年金)もしくは貯金で負担してほしいです。
多分義父は、私達の貯金が多いと思っていると思います。
義父はまだ、自分が今住んでいる土地を離れることに抵抗があるようです。
持病があり通院もしています。
しかし主人が
「家買うことにした。来るやろ？」
と聞くと、二つ返事で
「うん」
と言っていました。
よく分かりません。
主人は頼りにならないので、私が直接義父と話してもいいと思っています。
もしくは主人に誓約書を書いてほしいと思っています。
例えば
・義父の介護が必要になった場合、介護保険を利用し、可能ならばヘルパーさんのサポートを受ける。また介護に必要な費用は義父の貯金もしくは収入(年金)で賄う。我が家からは一銭も負担しないこと。
・介護による妻のストレスが溜まった際には、その愚痴を真面目に聞くこと。
・介護は妻が主体ではなく、夫婦でサポートし合うこと。その点について双方お互いに不満がある場合は話し合い、解決策を見出だす。
・義父との同居で夫婦仲が悪くなるようなことがあれば、妻が実家に帰り冷却期間を設けること。その間の義父のサポート(サポートが必要な状態であれば)が必要であれば、息子である夫が行うこと。
ここまで考えるなんて酷い。
別れたら？
など厳しいご意見あるかと思います。
しかしながら私は本気で、真面目に悩んでおります。
昨日も物件を見に行きましたが、義父の部屋があることが当たり前のようになっており、物件資料で間取りを見るだけで憂鬱な気分になっています。
寝ても起きても家のことばかり考えてしまい、精神的にしんどいです。
結婚を決めた時の覚悟や決意、あったはずなのに見当たりません。
嫁として、妻として、情けない気持ちもあります。
解決策が分からず、どうしようもなく、相談させていただきました。
以前は同居に対して、前向きになるような意見を求めておりましたが、今は前向きには到底なれません。
今も優しくコメントをくださる方がいらっしゃって、とても心強く思っております。
どんなご意見・アドバイス・ご指摘でも大丈夫です。
よろしくお願い致します。
主人は、話は聞いてくれますが真面目に聞いてくれません。
TVを見ながら・「うん」としか言わない。
こんな態度です。
このままだと主人に対してもイライラが募り、余計な喧嘩をしてしまいそうです。
- 抹茶オレ(7歳)
コメント
退会ユーザー
お父さんと一緒に住みたくないけど老人ホームには入れたくない。でも介護は嫁に押し付ける。
人様の旦那さんにごめんなさい。
旦那さん、楽する気満々で読んでいて絶句です…。
それにまだ28歳でこれからもっと手のかかるお子さんを抱えながら
いくら義父でも赤の他人のおっさん(言い方悪く申し訳ありません…)の下の世話なんて…。
私個人の考えで、かなり冷め切っているとは自覚していますが、
素人が介護をして介護ミスなどでトラブルを起こしたり、介護者が精神的負担を抱え病院通いになるよりも、資格を持ったプロが面倒を見る(つまり老人ホーム)のが、本人も家族も1番だと思ってます。
1番安心できると思います。
それに自分の父親の面倒・金銭的面倒も見れない旦那さんに1度しっかり考えてもらった方がいいと思います…！
旦那さんが話し合いに応じないのなら、
義父本人に、
・私にお世話してもらいたいですか？
・どこからどこまでお世話をしたらいいですか？
・自分も子供がいるので付きっきりの完全介護は難しい。
・その間の生活費や介護費などいくら支払ってもらえますか？
・それは貴方の息子さんにお金がないから聞いている。
などなどしっかり伝えましょう…！
ぽんぽん
ご主人…💦
ご自分の父親なのだからテメーが面倒見ろ〜‼️ですね。
私は次男の嫁ですが、結婚した時に主人にハッキリ言ってます。
・介護・老後の面倒は見ない
・何なら財産もいらない
・何かあるなら自分たち兄弟で何とかしろ
・同居は絶対にしない
冷たいかもしれませんが嫁いだからといって他人の面倒まで見るつもりはさらさらありません。
育児ノイローゼみたいになっているのなら尚更ゆっくりでき、ストレスのない環境がいいと思いますよ〜✨
それにもし、2人目とかできたら…そこに介護が加わったら…💦
義父さんには近くに住んでもらうのが1番じゃないですか？
それでも同居しなくてはいけないのなら誓約書と離婚届も記入しておいてもらって、ご主人に頑張ってもらう覚悟を決めてもらいましょ‼️
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抹茶オレ
コメントありがとうございますm(__)m
私もちゃんと考えてから結婚すべきでした…。でも環境が変われば考え方も変わるし、まして小さい子供がいるのですから、余計に変わってしまいました。正直、主人よりも子供が大事になりました。子供と笑顔で接したいです。その為には同居はしたくないし、するならきちんと話し合いたいです。
主人は2人目を望んでいます。同居・義父の面倒・子育て・家事…お金なんて無いし私もボロボロになることが目に見えています。またそのことで夫婦で喧嘩はしたくないです。
主人のことは愛していますが、同居や介護は別問題です。離婚も頭をよぎりますし、車のことでも離婚のワードは出しました。主人は本気にしていないようでしたが、それは知ったこっちゃありません。私は本気です。
出張で留守にしている今、私も冷静になり、思っていることや言いたいことをまとめておこうと思います。そして時間があれば離婚届も貰いに行きたいと思います。- 8月21日
ママ♡
コメント失礼します。
78歳で車購入とかスゴイですね。。。
でも、そんなに余裕こかれてると、その人の為にお金なんて出したくないですよね。
私もそうですが、こっちがやると思って、当たり前になられてる事がスゴくイヤ。
そんな人の世話なんてしたくないですよね。
うちも一緒。
同居するなら初めに生活費、ローン、その他諸々の話は先に決めといた方がいいですょ。
もし義父さんが頑固なら尚更です。
そうじゃないと後から面倒くさくなります。
後からゴタゴタする。
義父より先に旦那に相談。
旦那が真剣に取り合ってくれなくて、ストレス。
義父の事でなんで私たちがケンカしてるの？という気持ちでまた義父の事をキライになる。
これの繰り返しです。
旦那さんに話する時に、自分が被害者の様に悲しそうに言ってみてはどうですか？
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抹茶オレ
コメントありがとうございますm(__)m
本当おっしゃる通りです。車を買った？老後の資金は？と思いました。年金で生活できてるの？貯金を切り崩してるの？余裕があるなら自分の為に置いておけよ、と思いました。自由に大金を使っている姿を目にしてから、本当に嫌になりました。一円だって義父の為に出したくありません。
物件を見る前に、決めることが沢山あるのに順番間違っていますよね？そこにも気づかない頼りにならない主人…情けない。
出張で留守にしている今、私も冷静になり、思っていることや言いたいことをまとめておこうと思います。- 8月21日
m8010
実親の介護だって出来ないのに、ヒトの親の介護なんて出来ませんよ(>_<)
私の実家は曽祖母と祖母も一緒に住んでいました。
曽祖母なんて97歳で他界しましたし、祖母は車の免許を持っていなかったので、用足しや色んな事は母が手伝っていました。
そんな母を見ていたので、私は結婚して嫁に行ったとしても義親の介護や世話だけはしたくないし、同居なんて絶対に無理。
と思ってお付き合いする時から長男だけは除いてきました。
お年寄りと一緒に生活するっていうのは思ってるより簡単じゃないです。
生活するだけで、食生活は変わるし水周りの使用方法や生活環境が全て一変します。
私はとくにお年寄り独特のあの臭いと喋り方が本当に苦手で。。。
うちの親は子供に迷惑をかけたくないと思っていて、夫婦で入れる施設を今から探しています。
高いんですよね。。。
無駄遣いなんてせずに義父さんにも今のうちから貯金をして欲しいですね。
そもそも頭から頼られるのは迷惑ですし、ご主人の甘い考えもかなり迷惑ですよね。
車で数分の距離に住む程度で私は限界です。
病院の送迎くらいしか出来ませんよ。
きっちり誓約書を用意されるのはいいと思いますが、法律的に効果はなかったと思いますので、作るなら公正証書の方がいいかなと思います。
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抹茶オレ
コメントありがとうございますm(__)m
私の母も「普通親なら子供に迷惑かけたくないって思うで」と言っていました。義父にも同じ気持ちになってほしい…。そして主人にももっとしっかりしてほしい。
育児でも疲れ果てているのに、その上介護だなんて。主人は私のことをちっとも考えてくれていない気がします。口ではなんとでも言えますし、最終的には「嫁の仕事」とか言われそうで不愉快になります。
公正証書のこと調べて、法テラスにも電話で聞いてみました。公正証書を作るにも、義父と主人と話し合う必要があるとのことだったので、やはりまずは主人の説得をしなければなりません。
公正証書のことを教えていただき、ありがとうございます(^^)- 8月21日
はむ
旦那さん、ひどい💦
義父が、認知症など出てくる前に、契約書書いてもらいましょう。書いてもらった方が後々いいと思います。
あと、もしかしたら車かうお金があるなら、施設に自分ではいるお金あるかもしれないですよね。義父はもしかしたら息子の嫁に看てもらうよりも施設の方がいい可能性だってあります。
旦那さんもいっしょに三人で話し合う時間を必ず持った方がいいと思います。
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抹茶オレ
コメントありがとうございますm(__)m
酷いですよね…我が夫ながら、ここまで頼りなく無責任なことに呆れと腹立ちと色々です。まずは主人に自分の思っていることや考えていることを話すべきなので、出張で留守にしている間に話す内容をまとめておきます。その後義父にも話しますが、なるべく同居はしたくないというニュアンスで伝えます。お金が全てだとは思っていませんが、まさか義父とお金のことで揉めたくないので。毎日溜め息ばかりです…- 8月21日
抹茶オレ
コメントありがとうございますm(__)m
本当に頼りなく情けない主人です。今までなんの苦労もせずに生きてきたことがよく分かりました。主人のことは愛していますが、義父のことで夫婦仲が悪くなることも目に見えています。私はただ、家族3人で仲良く暮らしたいだけなのです。お盆休み、主人の用事でほとんど出掛けていましたが、2日だけ家族でゴロゴロゆっくりする日がありました。心から落ち着けて、本当に幸せでした。こんな小さなことで幸せを感じられる私は幸せ者だなぁとも思っていました。でもいざ家のことや義父のことを考えると憂鬱な気分になります。
私も、介護ど素人の私が面倒を見るよりも、プロにお世話をしてもらった方が本人も安心できると思うのです。ホームに入れば同年代の方もいますし、お金はかかりますが衣食住揃い、誰にも迷惑かけずに生活できます。
義父に直接話をするつもりなので、ひよさんにご提案いただいた項目、全てメモしました。主人・私・義父、お互いに何も話し合いが進んでおらず結論も出ていないのに、物件を見に行くことはおかしいですよね？順番が違いますよね？私も最初は、主人が義父に話をすると言っていたので任せましたが、今は到底任せられません。聞いたことは
「家買うけど来るやろ？」
です。は？それだけ？お金のこととか話すことも聞くことも沢山あるのに。アホちゃう？と思いました。なんにも分かっていない主人に呆れています。
主人はしばらく出張で留守にしますので、その間に私も思っていることや言いたいことをまとめておこうと思います。
退会ユーザー
義父の事で夫婦仲が悪くなるのはあまりにも非効率的です…。
家族3人でゆっくりしてる時が何よりも幸せ。なんて思ってくれる素敵なお嫁さんなんて今やごく僅かです…。
本当に耐えて耐えて稲穂さんはいいお嫁さんですね…。
そうですよ。
お金はかかりますが、自分と同年代の方がいるだけで、義父本人のストレス発散場になると思います。
いくら義父が身体のあれこれが悪い。と言っても気持ちを分かるのは同年代だけですからね。何言ってるの？と嫁に嫌々介護されながら話を聞かれるよりかよっぽどいいと思います。
それに義父も自分の息子・人様の娘さんに迷惑かけ続けながら介護もされたくないと思います…。
なーにも話が進んでないのに、家買うけど来る？なんておかしいです。
順番が真逆です。家を勝手に契約されて稲穂さんが後に引けなくなるのを目論んでないか心配です…。
私の拙い意見が参考になっているようで嬉しいです…(；ω；)
あくまで参考なので、稲穂さんの思ってる事しっかりぶつけて解決してくださいね…！
抹茶オレ
優しいお言葉ありがとうございますm(__)m今の私には本当に救われます。
本当に幸せでした。昼間から寝室で、3人でゴロゴロして子供の悪戯に笑ったり。そのまま3人で寝てしまったり。
そうなんです！私には年を重ねる辛さやしんどさは全く分かりません。整形外科に勤めていた時も、ご年配の方が皆同じように「ここが痛い」「分かる分かる」など会話をしていましたが、私にはさっぱりでした。義父にとっても、私達家族と同居するよりも、同年代の話が通じる人達と一緒に生活する方が潤いが出ますよね。
元々は私に甘い主人なので、自分勝手に話を進めるようなことは無いと思います。家計も私が握っています。ただ私も、あまりにも強く言い過ぎると主人のプライドを傷つけますし。かなりオブラートに包んで話していることが、私にとってはかなりのストレスであることも知ってほしいです。
ありがとうございます(^^)背中を押していただき勇気が出ます！家族で仲良くいる為にも、しっかりじっくり話し合います。