娘が産まれる丁度1カ月前に亡くなった実母に無償に会いたくなっています…
娘が産まれる丁度1カ月前に亡くなった
実母に無償に会いたくなっています
毎日のように喧嘩をしたり
けど毎日何時間も電話をしたり
元気な時はランチに行ったり
買い物に行ったり本当に幸せで
仲がよくて大好きでした
いまから7年前に癌が見つかり
放射線や投薬で治療をして
亡くなる1年前までは
癌患者ではないかのような元気さでした。
ただ亡くなる1年前から
寝たきりになり、
けど私の妊娠もあり
【孫に会うんだ！！】と、
まだ安定期にも入っていないのに
産後必要なものを全て買っておいでと
お金をドバッと私と旦那に渡してくれた
ことを鮮明に覚えています
本当に気が強く、また身体もがっしりと
していてずっと怖いママだと
最後まで思っていました。
けど亡くなる1週間前に
涙を流しながら「ママは死んじゃうんだ」と
私に散々訴えてきて、
食事も痙攣で自ら取れなくなり、
初めて親に食事の補助をして
「ありがとう、ありがとう」と
言われたこといまでも忘れません
なぜ、まだまだ未熟な私を
残していってしまったの？
孫、見たかったよね？
もう歩けるようになって、
おしゃべりもし始めて、
けど我が強くてワガママなところ
ママにそっくりだよ（笑）
歩けないけど、産婦人科まで
孫を抱きに行くんだと、
元気になるんだと
最後まで頑張っていたのにと
毎日毎日思っています
最近、いや母が亡くなってからずっと
私には本音で話せるひとがいなくなり、
悩みがあっても、なんとか1人で
乗り越えようと頑張ってはいますが
なにか辛いことがあると、
母を思い出して無理なことなのに
会いたい、抱きしめてほしい
そう思ってしまっています
長くなってしまいますが
実母のことが嫌いで嫌いで
仕方ないひとたくさんいると思います。
私も学生のときそうでした。
なんでこんな奴が母親なんだ、
喧嘩をしたときに
「私を産まなければよかった」と
最低なことを言ってしまったこともあります。
けどなんだかんだ言って、
いなけれはならない存在なんです。
家族を大切にしてください。
いつ、突然お別れになるか誰もが
検討つきません。
ウザくても、大嫌いでも
顔見たくなくても、
それでも【大切な存在】なんだと
いうことを忘れないでください。
長くなってしまいすみません。
- mama(8歳)
まあむ
私も今年に入ってすぐ実母を亡くしました。
同じく癌です。
本当に会いたくなりますよねー…
普段は泣かないようにしてても、寝る前とかふと思い出しては涙が出てきます。
今27ですが、周りの友達の親はみんな元気で仲良し親子。
病気がなければ自分たちももっと一緒にいられたはずなのに。とすごく思ってしまいます。
もっと料理を教えて欲しかった
もっと旅行に行きたかった
いろんな相談したかった
夢でもいいから会いたいとずっと願っててもなかなか夢を見れないし😅
母の存在って本当に偉大ですよね。
母にしかできない相談もたくさんあるのに、どこにぶつけたらいいかわからなくてどうしようもない時が多々あります。
自分の話ばかりになりすみません😞！
同世代で同じ境遇だったので、自分だけが辛いんじゃないと思えて発言してしまいました。
小さな子供抱えて、頼れる母いないとすごく寂しいですよね。
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