流産後の複雑な気持ちや自責の念、そして未来への思いを抱える女性の相談です。
流産しました。
21週5日でした。
子宮頚管無力症。
仕事の都合で旦那と遠く離れた場所で一人暮らしをしていました。
一人暮らしの所から近い産婦人科で検診を受けた時にシロッカーを勧められました。
ですが、旦那と相談して旦那や実家の近い病院に入院することにしました。
その病院ではシロッカーをせず、点滴と安静で進めると言われました。
あの時、入院生活が一人でも、シロッカーをしていたら…
あの子は助かったのではないか…
私が一人で入院と手術は嫌だなんて言わなければ
あの子はこの世に生まれてこれたのかも知れない
あの時陣痛をもっと我慢してたら、あと2日お腹の中に入れてあげられてたかも知れない
流産した後、義母が「○○（旦那）は結婚はいいから子どもが欲しいとずっと言ってた」と言っていました。
私があの子の命を奪ってしまった
私があの子を殺してしまった
旦那の願いも叶えてあげられなかった
旦那は義母がまた同じ事を言ったら、俺が言う。お前は何も悪くない。あの子のことは、適当という意味じゃなく、仕方なかったんだよ。と言ってくれました。
今更母親ヅラして、あの子の名前を付けたり大きさの服やおもちゃを作ったり、思い出して勝手に泣いて…
私は何て自分勝手なのだろう
あの子のことをもっと考えていれば、こんな事にならなかったかも知れないのに。
あの子が生まれた時、まだ心臓は動いていて口を開けたり腕を動かしたりしていた。
きっとあの子は生きたかった。
なのに私のせいで生きることができなかった。
こんな母親でごめんね。
自然に陣痛が来て、出産の辛さや生まれた命への幸せを感じさせてくれてありがとう。
勝手だけれど、私はあなたを出産したと思っています。
せめて
せめて、天国で幸せに過ごして欲しい。
あなたはあなただから、もし、私達に新しい命がやってきたとしても、
その子を生まれ変わりとは思わない。
あなたとその子、それぞれに愛情を捧げたい。
でも
それでも
私達の元へ戻って来たいと思ってくれるのなら
性別も性格も顔も、全部違う形でいいから
いつでも戻っておいで。
長文失礼しました。
- たま子(6歳, 8歳)
ねこ
とても辛かったですよね…
私も去年稽留流産しました。
昨日までお腹の中に居たのに…とぽっかりと穴が空いたようでした。
義母はなぜ流産後にそんな事を言ったのか、私には理解できません。
あまり自分を責めないでください。
きっと戻ってきてくれます。
いまはゆっくり休んで、待ちましょう。
もち
読んでいて涙が出ました。
辛かったですね。
でもあなたのせいではないですよ。
大切に思われていて
赤ちゃんは幸せだったと思います。
自分をせめちゃダメです。
赤ちゃんはそれを望んではいませんよ。
それよりもママが元気に過ごすことを
望んでいると思います。
失礼ですが
旦那様のお母さんは
ちょっと失礼すぎだと思いました。
同じ女として
気持ちを分かってあげれないなんて…と
最低だなーと…。
その分、旦那様がいい方でよかったです。
辛いですが元気を出してくださいね。
soramama
辛いですね｡私は二人目を流産しました｡自分を責めないでくださいね｡きっと赤ちゃん忘れ物したんですね。きっと赤ちゃん戻って来ますよ｡今は体大事にしてください。義母アホですね｡人間として最低ですね。
退会ユーザー
たま子さんのせいではありません
そういう運命だったんです
そしてまた、赤ちゃんが戻ってきますからその時の為に明るく生きて下さい…
ぽーちゃん
もし神様がいるなら何で母親から赤ちゃん奪ってお空に連れて行くのだろう。私もあの時ああしてれば、こうしてれば今頃赤ちゃんはお腹に居たのになぁと思ってしまいます。
でも、ご主人のおっしゃる通り適当な意味じゃなく仕方かったと私も思う様にしてます。
たま子さんや私のお腹にきてくれた事もお空に還ってしまった事も赤ちゃんにとっては運命だったのかな‥。
たま子さんは立派なお産された母親ですよ。それに全く自分勝手ではありませんよ。自分の子供に名前をつけ服やおもちゃを用意するのは親なら誰だって子供にしてあげる事だと思います。
お身体大切になさって下さい。
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