夫婦喧嘩のあと、気持ちが整理できず悩んでいます。結婚10年目、子ども…
夫婦喧嘩のあと、気持ちが整理できず悩んでいます。
結婚10年目、子どもが2人います。
義実家は遠方で、毎年お正月に帰省しています。義母から、これまで私の実家からの贈り物について気になる発言をされたことが何度かありました。お祝いなどもあまりなく、外食の際はこちらが支払うことも多かったので、歓迎されていないのかなと感じたこともあります。
今回、お中元やお歳暮のやりとりをやめることになり、夫から義両親に伝えてもらいました。義両親は特に揉めることなく了承してくれたので、その点は安心しています。
ただ、これまで義母の発言で嫌な思いをしたとき、夫に相談しても「気にしすぎ」「そんなつもりじゃないと思う」と言われることがありました。
私が求めているのは、義両親を悪者にしてほしいわけでも、何でも私の味方をしてほしいわけでもありません。私が嫌な思いをしたときに、まず気持ちを聞いて、一言フォローしてくれたり、一緒に対応を考えてくれたりしてほしいんです。
今回のお正月の帰省について、義実家からは12月30日から1月2日までの3泊4日を希望されています。毎年元旦に来なさい、無理なら嫁の家で過ごせと言われています。香川から山口まで移動に約4時間かかるため、初日はほぼ移動で終わります。
私は毎年3泊4日を負担に感じていて、できれば2泊にしたいと思っています。一方、夫は両親も高齢になってきたし、あと何回会えるか分からないので、せっかく帰省するなら3泊したいとのことでした。
私も夫の気持ちは理解したいと思っています。でも、義実家でまた嫌なことを言われたときに、夫が今までのように流してしまうのではないかという不安があります。
話し合いの中で、夫から「うちの親も冗談だったかもしれない」「俺も傷ついたことがある」「相手の気持ちを100％理解するなんて無理なのに、俺に100％理解しろと言うな」という趣旨のことを言われました。
夫が傷ついた件は、何年も前にうちの実家で蟹を食べようとしたときに父が旦那の分の蟹は無いぞ〜ってふざけて言ったのを本気で捉えて傷ついたらしく、その場で私が父を制止させなかっなからおあいこ、俺の母もそっちの親が贈ってきたお中元にケチつけたのも冗談かもしれないだろ！という内容でした。
私は100％理解してほしいわけではなく、理解しようと努力してほしいだけです。
また、夫から「俺も嫌な気持ちになった」と言わた時に、私がつらかったという話をしていたのに、なぜそこで張り合うような返しをされるのだろうと悲しくなりました。
私も同じ話を何度も繰り返してしまったので、それはよくなかったと思っています。
最終的には私から謝り、夫も謝ってくれました。その後、夫から「2泊でもいいよ。でも親も高齢だから3泊したかった」と言われ、日数については譲歩してくれました。
ただ、私が限界になってから「そんなにしんどいなら2泊でもいい」という形で譲歩してくれたように感じてしまい、素直に安心できませんでした。
私は、夫婦で話し合ってお互いの気持ちを理解し、次に同じようなことがあったときには前よりうまく対応できるようになりたいと思っています。そうやって夫婦の絆を深めたいです。
でも、いつも私が何度も説明して、納得してもらおうとして、最後は私から歩み寄って仲直りしているような気がします。夫から謝ってくれることもありますが、向こうから関係を修復しようとする働きかけが少ないと感じています。
実母に相談したところ、「年に2回なんだから、義実家で嫌なことを言われても、はいはいと受け流して、旦那さんの顔を立ててあげたらいい。どうしても無理なら帰ってきな」と言われました。
母の言うことも分かりますが、私はもう簡単に受け流せる気がしません。今まで帰ってきな等最終手段的な話は言われたことなかったので、母からそう言われるほど夫婦関係を心配させてしまっていることもつらかったです。
子どもたちはとても敏感なので、私が無理して明るく振る舞ってもすぐ気づくと思います。心配させないようにしなければというプレッシャーもあります。
今朝、子どもたちには「パパとママは仲直りしたから大丈夫だよ。2人でパパとママのことをどうにかしなきゃと思わなくていいよ」と伝えたら、すごく安心していました。
でも、正直、私の心はまだ追いついていません。金曜日に夫が単身赴任から一時的に帰ってくるのも憂鬱で、顔を合わせたくないと思ってしまいます。
夫と離婚したいと決めているわけではありません。本当は夫婦として分かり合いたいし、仲良くやっていきたいです。でも、また同じことの繰り返しになるのではないかと思うと、期待すること自体に疲れてしまいました。
私が求めすぎなのでしょうか？
夫婦関係を続けていくうえで、どう気持ちを整理したらいいのでしょうか？
同じような経験をされた方や、客観的なご意見を聞きたいです。
- はじめてのママリ
はじめてのママリ🔰
夫との喧嘩歴15年目の者です。
求めすぎとは思わず、しかし思い詰めすぎていると感じました。
「心労時に3泊は確かにしんどいよね」
と最初から言ってくれれば、主様は充分だったんだと思います。
それが、「義母の発言を許容できるかどうか！ジャジャン！」みたいな別テーマの論争になってしまったのが主様の不満の原因かなと思います。
そこじゃないですもん。
何言われたら傷つくかなんて個人差あるに決まってますから、議論しても仕方ない。
なので主様としては、不満だなと思ったら、極力シンプルに、「私は何て言われたいのか」をご自身で見極め、そこだけ尊重してもらったら、他の瑣末な理解不足は目をつぶれば良いのかなと思いました。
的外れでしたらすみません🙇♀️
はじめてのママリ🔰
あまり会っていないからこそ、義実家の一言に深読みしてしまうところがあるんじゃないでしょうか🥲
我が家も両実家が県外で年に数回しか会わないですが、会ってないからこそ、あの一言って、、😣って思っちゃうところありました！
奥様の実家はいつでも会える距離なんでしょうか？🛖
もし、いつでもな距離だとしたら、私なら3泊4日我慢しますね💦
やっぱりご主人はいつでも会えるような距離じゃないのでゆっくり帰省したいだろうし立ててあげるかなと思います💦
理解しようと努力は必要だと思いますが、すべてのフォローしてもらうのは無理だと割り切ってます。特に義家族のもとで起きたことは、その家のルールなので。逆もまた然りで、そこはお互い様かなと思ってます😅
お子さんももう少し大きくなってくれば、それぞれ用事ができたりと、自然と長く帰省しなくなったりしますよ🛖
そうしたら、ご主人だけ帰省してもらえばいいと思います✨
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はじめてのママリ
最初に、私の気持ちを理解しようとした回答をしてくださってありがとうございます。暖かい人だなと思ったのと、励まされました。
確かにうちの実家はとても近いのでいつでも会えます。年に2回だから割り切る、義実家で起こったことはその家のルールと考えることで全部必死に受け止めようとしてましたがある程度手放して考えられるので楽になれますね、
はい、子どもが小さいうちだけかなと思うのであと数年だからって思うと頑張れそうです😌元気出てきました、ありがとうございました。- 34分前
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