皆さんは実家とどれくらいの距離感を保っていますか?第三者の方の意見を…
皆さんは実家とどれくらいの距離感を保っていますか？
第三者の方の意見を聞きたいです。
少し長くなってしまいますが、批判も含めて率直な意見をいただけたら嬉しいです。
まず、夫から見た「私と私の実家との関係」についてです。
私の実家は、少し過保護なところがあります。私自身も、夫と出会ってから今までの中で、親に頼りすぎていた部分があったと思っています。
また、私が困る前に親が先回りして手助けをしたり、トラブルを回避してくれたりするような家庭だったため、自分で問題を解決する経験が少なかった部分もあると思います。
その事で夫に嫌な思いをさせてしまったこともあります。
そのことは私自身も自覚していて、今は「親に頼りすぎないようにする」「自分で考えて、自分で解決する」ということを意識しています。両親にもそのことを伝えています。
ただ、夫婦間のトラブルや私自身のメンタル面について母親に相談することを、夫はあまりよく思っていません。
夫からすると、
「親は私のことを肯定しかしないから、君は親に相談してるんでしょ」
「夫婦のことを実家に相談するのは普通ではない」
という考えがあるようです。
夫に第1に相談できない理由としては
夫はかなり正論を言うタイプで、私自身、世間知らずなところもあります。
そのため、最初から夫に相談すると、私の考え方のズレを指摘されることがあります。
もちろん、指摘されること自体が悪いとは思っていません。
ただ、最初から正論をぶつけられると、自分の気持ちを整理する前に「自分が間違っているのかな」となってしまうことがあります。
そのため、私の場合は、
「これは一般的にどうなのか」
「自分の考え方がおかしくないか」
「そもそも私は何に悩んでいるのか」
を整理するために、まず母親や義母に相談してから夫に話すことがあります。
ここで、なぜ友達に相談するという選択肢が無いのかを説明すると 私の周りに結婚出産した友達がいないからです。
夫は「相談するな」とまでは言いません。
ただ、そのことを知ると「普通ではない」とかなり不機嫌になります。
私としては、夫が不機嫌になること自体も怖く感じてしまい、「だったら相談しない方がいいのかな」と思ってしまうことがあります。
今回、少し前の夫婦の話し合いをきっかけに、私は少し疲れてしまいました。
そこで、夫に「子どもを連れて、1週間くらい実家に帰りたい」と伝えようと思っています。
ただ、いくつか自分でも気になっていることがあります。
・「少し疲れてしまった」という理由だけで、夫は納得してくれるのか
・夫に納得してもらうためには、どのように説明するのがいいのか
・帰省をきっかけに、また「実家に頼りすぎ」「親に相談するのは普通ではない」と言われないか
・私が1週間家を空けることで、夫が家事をしなければならなくなるのは、夫にとって負担ではないのか
・現在私は無収入で、夫の収入で生活しているため、その状況で私が自分から家を空けることについて悪いと思わないのか？と言われそう
・今回帰りたいと思ったきっかけの一つに、夫の収入や家計への不安を私が伝えたことがあります。現在は産後4ヶ月なので、今すぐ働けないこと自体は仕方がないと思っています。そのため、「それなら今はもっと節約しよう」という話にもなっています。その状況で私が1週間帰省して、ご飯を作れない状態を自分から作ることは、節約という観点では矛盾しているのではないかとも思っています。
ちなみに、現在この件については実家の両親には相談していますが、義母にはまだ相談していません。
私は自分の実家が過保護だったことや、自分自身が親に頼りすぎていた部分については、夫の指摘が正しいと思い反省しています。
そのため、「夫が悪い」「私は悪くない」という前提で意見を聞きたいわけではありません。
第三者から見てどう感じるのか知りたいです。率直な意見を聞かせていただきたいです。
批判も含めて大丈夫です。
よろしくお願いします。
- ママリ(生後4ヶ月)
Naaa
自分の実家、自分の親なので
頼れるなら頼ればいいし
話せるなら話せばいいし
それをおかしいと言われる事が
いちいちうるせーな関係ないだろ
となっちゃうタイプですが🤣
過保護だったという面で
色々感じることがあり、
旦那さんの言い分も分かりますが
別に肯定されるから相談してる訳でもないし
夫婦間のことを親に相談することは
全然普通だと思いますよ👌🏻
もし今も過保護な感じ？があるのなら
少し子離れ、親離れも必要なのでは？
とも思いますがそう簡単にはいかない
ことも事実ですよね💦
ご両親にとって我が子は可愛いですから！
ただ結婚して家庭を築いたんですから
親が色々手を回すのも違うから
"夫婦で解決する"を軸に親に相談くらいは
全然間違ってないと思いますけどね！
私も旦那と喧嘩してめちゃくちゃ愚痴
言うし、大喧嘩した時は勝手に子供連れて
家を出ましたよ🙆🏻♂️１週間くらいでしたが
実母は離婚する気がないならここに居ても
仕方ないし話さないと解決もしないから
そろそろ帰りなさいって言いました😂
その通りだなと思って笑
その後ちゃんと帰って話し合いして
無事丸くおさめてあげましたが🫶🏻笑
相談するから見えることもあるし
疲れちゃったなら離れる
離れられる場所があるなら
自分の心を守るために必要かなと！
旦那さんと対等じゃない感じ？が
しましたが、稼いでもらってる
代わりに家事、育児をする、対等です！
私も専業主婦ですがむしろ私の方が
堂々と過ごしていますので😂
あまり気負わずに楽に過ごせるように
なるといいですね🥹🫶🏻
はじめてのママリ🔰
率直な意見です。
ママリさんがやはり実家で優しく可哀想にうちの娘ちゃん♡ってして欲しくて実家に帰るんだろうなぁ、甘えたくて帰るんだろうなぁ、と思います。
実家とは仲良いですが親に相談することもありませんし、特段友達に都度相談することもないです。
自己解決することが多い身としてはなにをそんなに相談することがあるのか、味方になってくれるとわかってる親に相談してなにが解決するのだろうかと感じます。
「疲れたから実家に帰るとは…？」もめちゃくちゃ思いますね。
ご主人が少し疲れたから仕事1週間休むねって言われたらびっくりしません？
そして疲れた先に頼るのはやっぱり親なんだ！？親なら癒してくれると思うんだ！？ってめちゃくちゃモヤモヤするとおもいます。
正論ぶつけられて心の整理が…という時点で甘っちょろいですね…。
整理するために母親ならず、義母までに相談するのはまじでやめてほしいですしうちの夫がしてたら離婚も検討するレベルでいやです😭
-
ママリ
やはり、私はまだ夫が不満に思う原因になっている性質がまだ全然抜けてないんですね
夫婦で解決する、を目指していく中でこうしたらいい、こう考えたらいいみたいなことはありますか？- 39分前
ママリん
え、普通に親に相談しますけど😂
でも、相談したことは夫には特に言わないし、親も見守るって感じですかね。
なので相談されてること自体知らないはず。
相談後に親御さんがアクション起こすなら、それはやりすぎだし変だと思いますけど。
逆の立場だったらどうかな？と考えてみてください。めっちゃウザいですよね😂
なんか、何もかも正直に話しすぎてるのでは？
別に言いたくないことは言わなくて良いんですよ。
大切なのは自分の意思。
ドンと構えてたら良いんです。
間違えてて何が悪いんですか？
正論も時に間違ってるんですよ、だって心に響いてないんですから。
うちの母なんて、専業主婦だったけど父に「誰のおかげでゴハン食べれてると思ってるん？私が作ってるからやろ！」
みたいなこと言ってて、面白かったです笑
でも父には響いてました。笑笑
さて、実家に帰ること、別に良いと思います。でも、夫のこと考えすぎというか。大人なんだし適当にやるでしょう。
それよりも、理由の「少し疲れた」が抽象的すぎます。
私なら自分でもう少し解像度高めておきたいです。
何が嫌なのか、実家に帰ることで解決するのか、しかも１週間だけで。
その辺は旦那さんに聞かれるかもしれないなと思いました。
はじめてのママリ🔰
義母に相談する意味ありますか？
義母にはいちいち言わなくていいと思います。
そして実母に相談することは悪いことではありません。ただ旦那さんからしたら自分の悪いところを言われてるとしか感じないので、実母に相談してることは言いません。実母からこう言われてこう思ったんだよねとか言われたら嫌気が差します。(言ってるかわかりませんが)
そして頼ることも悪いことではありません。自分で解決する力は必要ですが、頼れるとこを頼って何が悪いのかわかりません。
旦那さんは自分を悪く言われてると思うから夫婦間を話すのは普通ではないと言ってるんだと思います。
実家に1週間帰ったらなにか変わるんですかね？？旦那さんからしたらまた自分で解決せずに頼ってるって思うと思います。
なので、普通に実家の方で予定を入れて予定があるから帰るとか適当に言います。
私も夫に相談なんてしませんよ。しても思ってる回答得られないし不快になることもあるので。
実母や姉に夫婦間の話をすることはありますが、話したことを言わないです。
ぽん
夫婦間のトラブルは親や義母に相談するのは控えた方が良いと思います。
逆の立場だと気まずいですよね…
親に相談するのはどうしても介入して欲しいときだけです。
メンタル面は親に相談するのは何もおかしくないと思います。
友達は確かに生活環境が違うと思いますが、自分を客観視するために友達を頼るのは悪くないです（あまり頼りすぎるのも良くないですが…）
疲れて帰省するのは悪いことではないと思いますが、ママリさんの状態で帰省した後に夫婦間の関係が悪化しないかなと不安になりました。
帰省したいのであれば、「一度、冷静になるために実家に帰って考えたい。但し、帰省するのは距離を置くためであって、親に相談はせずに自分で考える。」と旦那さんに伝えて納得してもらうのが良いのかなと思います。
産後に働いていなくて収入がないのは当然なので、そこに対して引け目を感じる必要はないですよ。
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