年少（3歳）の息子の友達関係について、どう見守るべきか悩んでおり、皆…
年少（3歳）の息子の友達関係について、どう見守るべきか悩んでおり、皆さんのアドバイスや経験談を伺いたいです。
先日、息子から「AくんとBくんが2人で遊んでいるときに近づいたら、Aくんに『近づかないで』と言われた。どうして？と聞いても答えてもらえず、その場を離れた」と話してくれました。
息子は「近づかないように頑張ったけど、悲しかった、しんどかった」と言っており、続けて「本当はまた前みたいに、Aくん、Bくん、Cくん、自分の4人で仲良く遊びたい。でも『近づかないで』と言われたから、Aくんがいる時はもう遊ばない方がいいのかな……」と、とても悲しそうに葛藤しています。
相手の「2人で遊びたい」という気持ちも分かりますし、息子も必ず一緒に遊ばなければならないとは思っていません。
ただ、最近は息子への拒絶の言葉（近づかないで、など）が強くなってきているように感じています。。
園の先生からは、面談で「嫌だったら自分から先生に言う」「自分で別の遊びを探す」という自立を促すようなお話をされました。
ただ、まだ3歳の息子にそれだけを求めるのは、心理的に少し酷ではないかと思ってしまいます。
このままだと「自分は近づいてはいけないんだ」と萎縮して、諦め癖がついてしまわないか心配です。
園には「双方の間に入って、2人で遊びたいときはどう伝えたら相手が傷つかないかを一緒に考えてほしい」と、やんわりとお願いの連絡帳を出そうと思っています。
3歳児のこのようなお友達トラブルの際、皆さんの園では先生はどのような対応をしてくれましたか？また、家庭では子供にどのような声かけをしてフォローしていましたか？
似たような経験をされた方がいれば、お話を伺いたいです。よろしくお願いいたします。
ちなみにAくんは最近弟が産まれて、情緒不安定気味、もともと独占欲の強い子供だと保育士からは言われました。
家庭の事情もあるので、見守っていましたが、息子も情緒不安定になってきていて、とても悩んでおります・・
- はじめてのママリ🔰(3歳6ヶ月)
はじめてのママリ
ええ、そこまで先生は配慮しなくてはいけないのですか？
子どもの勇気や気づきや成長を信じてあげないのですか？
私は手が出なければ基本的にアドバイスして本人に解決させてあとは見守りです。
先生にも言いませんよ。面談で〇〇くんが〜なんて口が裂けても言いません。
その先生も〇〇くんは最近弟が生まれて情緒が〜なんて本当に言ったとしたらなんというかとても危険な方だと思います。
そういう人間関係のトラブルのときこそ、親の技量が問われると思いませんか？どう声かけをしてどんなふうに寄り添ってあげるのか、それが今後の親子の関係性を続けていく上で肝になってくると思います。
人間いろんな人がいてみんな自分が1番かわいくて大事。一人一人それぞれにいろんな気持ちがあっていろんな考えがある。その中でみんな上手く譲り合ったりときにはぶつかったりして生きていく。そういうもん。相手は変わらない。相手を変えようとすれば自分が疲れる。
悩みすぎると自分が困る。できるだけ悩みは忘れるほうが自分が困らない。
できるだけ心を楽にするように。リラックスリラックス。
あなたはママに似て考えすぎる人だからそのくらいがちょうどいい。
いつでも自分を大切にしてね。娘ちゃんを大切に思ってくれるお友達と遊べばいいよ。ちくちく言葉を使ってくるお友達とは仲良くしなくたっていい。
みんな仲良くって大人は言うけど、あれは「みんな仲良くを目指しましょうね」と言う話で、絶対にそうしないといけないわけじゃない。
お友達は娘ちゃんが選んでいい。
娘ちゃんを悲しい気持ちにさせる子とは一緒に遊ばなくたっていい。
もしその遊びがしたいなら、娘ちゃんが仲間を集めてその遊びをはじめたらいい。声かけたら絶対に何人かは集まるから。
まぁ勇気が出ないなら1人で遊んでおけばいいよ。周りを声かける勇気のない人は寂しくてもひとりぼっちになるしかないからね。
夜中なので長くなってしまいました。すみません。でもだいたい上記のようなことを娘には伝えています。
まず大前提として大事なのは親が騒がないことです。親が「そんなことがあったの！？なんてこと！？大変だわ！」といえば子どもも「これは大変なことだったんだ」と感じるようになります。
つまり小さなことで大きく悩むようになります。
もともとの性格ももちろんありますが、どんな思考の癖をつけるのかは親の声かけでずいぶん変わると思います。
MA
園で嫌なことや悲しいことがあったら先生に言いなと伝えてました。先生も自分たちにヘルプが出せるように関係作り頑張りますと言ってくれていました。
先生も年少さんに自立だけを求めているわけではないと思うし、その場じゃないとA君に出来ない声かけもあると思うのでまずは息子さんがSOS出せることが1番の目標かなと思います。
なので、連絡帳のコメントは私は書かないです。多分書かなくても先生なりにやってくれてると思うので
また、A君は独占欲がーと記載がありますが、息子さんも今同じようにその子たちにこだわってしまっているし、個人的にはA君が変わるのを待つより、自分の子がうまく切り替えられる力がつくといいなと思います。
まだ3歳だから親としても心苦しさはあるけどこれからそういう場面ってたくさんあるし、なんなら年齢あがるにつれてもっときびしい子もでてくるので…
自宅での子供への声かけやフォローはその時の様子によって変えてましたが
ベースとしては、本人から話が出たら、悲しいこと嫌なことは先生に伝えた？→その時どうなったか？→遊んでくれなかったから先生が違うことに誘ってくれたetsとかあれば違う遊びをしたことの話を広げて盛り上げて、その時誰いたの？明日もできたらいいね！明日はこうしたらいいね！明日今日遊んだ子とまた何かできるといいね！とか繋げたりしてました。
A君に仲間はずれにされてる事実は悲しいし親としてA意地悪なガキだな💢とかも内心思っちゃったり私はしてたんですけど、Aや仲良し４人組？だけじゃなくて他の子と関わって視野広がったり我が子にとってのつながりがふえることって、自分から他の新しい輪に入れるきっかけにもつながったりもしたし、無駄じゃなかったです☺️
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