コメント
はじめてのママリ
もしかしたらそんなに深刻なほど仲が悪いわけではないかもで、参考にならなければすみません。
我が家も何度も離婚寸前でしたが、再構築して一緒にいます。
たまにまだ喧嘩はしますが。
誕生日、クリスマス、旅行も普通にします。
ただ、割り切れない、笑顔で過ごせる仲ではないなら、別々でやると思います💦
はじめてのママリ🔰
旦那はストレートに成人するまでは離婚しないと言って来ます。
私は心の中ではそう思ってます。
子供の誕生日は私とお祝いする。
プレゼントは旦那。
クリスマスもケーキ食べて私と過ごす。
プレゼントは旦那。
旦那が平日休みってのもあり泊まりで旅行ってのは無いです。
旦那が言うことがストレートすぎて笑って会話なんてできません😅
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お子さんの反応はどうですか？
先日、口論から
夫に拳を顔の直前で止める殴る振りをされ
土下座までして
あなたの事が本当に無理です。
お願いです、無理なんです。
と子供の前で言ったくせに
30分後には
悪かった
と謝ってきました。
私ももう、笑って会話なんて出来ません。- 7月26日
はるか
私はむしろ家庭内別居の家で育ちました。
10歳ごろからでしかないですが、父親とはご飯その他もろもろ全部別。おでかけなし。父親は部屋に篭りきりで、ただいま・おかえりも含めて何年も喋っていません。
洗濯は一緒にしてたかな？
完全無視で育ちました！
別にそれで家庭環境が複雑だったとか
寂しかったとか思ってなくて
父親っていてもいなくても子は育つということを学びました！
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はじめてのママリ🔰
ご自身のご体験からのコメントありがとうございます。
私も母親が毒親だったので
自分以外は親であっても所詮は他人であるし
必ずしも両親揃って育つ事が幸せではない
という感覚が早い段階からあったのですが
自分の子供が果たして同じなのか？
それは子供自身にしかわからないので
私が子供の為にとした事が逆効果の可能性もありますよね…。
もう夫と一緒に笑って過ごすのは絶対に無理ですが
現状を考えると離婚するのは時期早々なので
数年は家庭内別居をするのが最善ではないかと考えています。- 7月26日
はじめてのママリ
許してはいません。
思い出しては、やはり落ち込むこともあります。
が、旦那は躁うつ病を患っており、なぜそうなってしまったのかも、ずっと一緒にいて経緯も把握しています。
病気がそうさせているのかなと。
夫婦カウンセリングを受けて、お互いをどう思っているのか？どう感じているか、何に対して不快だと思うのか、
第三者に整理してもらいながら和解しました。
病気だからと言って何を言ってもいいわけではもちろん無いです。
なので、許しきれてはいませんが、本気で言ったりやったりしたわけは無いんだな、というのはカウンセリングを通してわかったので、
謝られたら、もうそれでいいよ、と許せてます。諦めてるのかもですが。笑
もう施しといいますか、悟りの域かも？苦笑
私自身も、売り言葉に買い言葉だったり、相手を負かそうと傷つくような言葉を使うこともあるから、お互いさまかなと思ってます。
喧嘩の時は時間をかけないと気持ちが収まらないときもあります。そういうときは、離れてます。
時間が経って、お互い悪い面があったねって謝りあえる仲でいられるように、相手に思いやりの気持ちがもてるように、旦那も私も努力しています。
はじめてのママリ
自分の方が傷ついてる。
私ばっかり、俺ばっかりなんでこんなにって、私たちもそうですよ💦
再構築するまで数年単位で時間がかかりましたし、今でも喧嘩はします💧
つい昨日もそうでした。ちょっと言い合いになって距離を置いて。
夏祭りで人が多くて、暑い中で子どもたちもみながら自分たちも限界で。
マナーが悪い人ばっかり目について。
主人は軽い熱中症っぽくて、頭痛があったようで。
そういう夫婦関係と関係ない環境のせいで、イライラして一番甘えられるパートナーに八つ当たりしたりしちゃうんです💦
時間が経ってから、体調悪いの？大丈夫？
あの言葉は傷ついたよって自分たちの気持ちも伝え合ってから、ごめんねって謝り合い、子どものフォローもしながら過ごせました。
前よりは長引かなくなりました。
カウンセリングはオススメです。
仮面夫婦だって、続けるならパートナーとは少しでも、仲がいい方が過ごしやすいですからね。
一つ屋根の下、つねにピリピリしてたら疲れちゃいます。
カウンセリングで再構築できたらラッキーだし、やっぱり合わなかったから、じゃあ離婚以外でどうやって過ごしていけばお互い楽か？を2人で考えるきっかけになるかもしれない。
夫婦間も距離感が近すぎると、相手にあれこれ求めてしまったり、勝手に期待して、そうじゃなかったときに辛くなっちゃうことがあるんですよね。
これ夫婦では無い赤の他人だったら、むしろ気をつかうし、仲良くなりたい相手ならやってあげようと相手の期待に応える動きをすると思います。
我が家も夫婦の間で、言わなくても伝わるだろうとつい甘えてしまったり、前もやってくれたし、これぐらいできるだろうと、期待が大きくなっちゃって。
相手が期待外れだと、自分ばっかり大変！って思うようになってました。
子どもが巣立つまでの同居人と割り切って、夫婦の距離感を調整して、初心にかえって居心地の良い関係を築くのもアリだと思います。
ご主人との仲が改善できますようにら🙇♀️
はじめてのママリ
いえいえ、私どももまだまだ、できてないから偉そうなことは言えないんです💦
主人に至っては暴言・暴力もありましたので、加害者構成プログラムも受講してもらいました。
受講するまでも1年ぐらいかな？かかりました💧はじめは、私だけでカウンセリングを受けてました。
加害者構成プログラムの内容を私自身も勉強して、旦那の生育歴にも目を向けて、歩み寄りました。
こんな人とって、私も何度も思いました。だけど、子どもは私も、パパも、どっちも大好きなんですよ。
離婚する、どっちについてきたい？って聞いたら、選べないって大号泣されちゃったんです。
息子がいなければ別れてました。
息子のために夫婦カウンセリングを受けて、息子のおかげで再構築して、2人目を設けるまでに仲が改善しました。
旦那は、一度は愛して一緒に子どもを作った人ですので、私も嫌いになりきれなかったのはあるかもですね😓
情があります。
近しい人の死、職場での辛い体験もあり、旦那が不安定になる背景も理解できたからこそ、情状酌量の余地があったと言いますか。
もちろん、暴言・暴力はいけません。全ては許してないから、次はないからって本人にも伝えています。
旅行も、仲が悪い時も、お互い息子のために一緒に行ってました。
精一杯、作り笑いで、内心は泣いてました。
義父からの、虐待の連鎖なんですよね。
いまは本人からも、その義父からも心から謝罪してもらって、スッキリしてます。
夫婦間のことは、夫婦にしかわかりません。正解はないかもですが、あなたが幸せに、笑える道を探してください🙇♀️
そのお役に立てましたら幸いです。
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
再構築されたとの事ですが
過去、ご主人にされたり言われたりした事は全て許せていますか？
それとも許せていないけれど
ご自身の中で消化されたのでしょうか？
はじめてのママリ🔰
踏み込んだ内容のご返信、ありがとうございます。
カウンセリングも受けられたんですね。
はじめてのママリさんもご主人も相手に思いやりがもてるよう努力しているところ、素晴らしいと思います。
私達は現状、お互いに自分自身の主張ばかりで
相手の事などは一切考えに及んでおりません。
いっそ悟りの域までいければ楽になるのかも知れませんね…。
もうそれでいいよ
と思えるよえになりたいです。
はじめてのママリ🔰
夫婦関係だけではなく
対人関係における考え方として
非常に勉強になります！
その反面、果たしてカウンセリングまで受けてまで
夫との関係を改善またはフラットにする必要があるのだろうか？
と思ってしまうところが正直ありますし
日本では夫婦のカウンセリングってまだまだメジャーではないので
一歩踏み出すのに勇気がいりそうです。
はじめてのママリさんのコメントのお陰で
関係が拗れてから家の中で夫の姿を見るだけでイライラが頂点に達していましたが
考え方を変えるきっかけになりました。
本当にありがとうございます。
文末の温かいコメントにも重ねてお礼申し上げます♥