我が家が全面的に悪いのかご意見ください園で２歳の我が子が一つ年上の…
我が家が全面的に悪いのかご意見ください
園で２歳の我が子が一つ年上のお友達を引っ掻いて怪我をさせてしまいました。
その日、先生から、「爪を切ってください」とだけ注意を受けました。たまたまその状況を相手の親も見ていました。
次の日に、相手の親から
「○○ちゃんにされたとうちの子が言っていて、きちんと相手の親に怪我をさせた事実を伝え、家でしつけをするように伝えて」と園に申し入れがあったそうです。
先生は親の責任ではなく、先生が手薄で見てなかった時の出来事で原因がわからず園の責任であるため、怪我をさせたことを私に伝えなかったそうです。
その頃、私が通院していて通院により普段利用しない延長保育時間に起きた出来事で、余計な心配をさせたくないという配慮もありました。
先生が相手の親に上記のことを説明しても納得しなかったので、私に申し入れのことを伝えてこられました。
私は、当然手を出した我が子は悪いし、爪の手入れをしなかった私も悪いと思っています。
２歳なら手が出ることはあると思うし、園の責任とは思っていません。
私は、直接電話で謝罪し後日菓子折りを渡しました。謝罪した時に
怪我が顔で、傷が深く跡が残るかもしれないこと
これまで何度も怪我をして帰ってきていること
ママが優しそうで、甘やかして躾をしていないと思っていた
きちんと叱ってください
と言われました。
これを言われて、私は腹が立ちました。
兄弟喧嘩で手が出ることもあり、いけないことはきちんとその場でその都度叱っています。
まだ２歳、言ってわかる年齢ではないし、
何もないのに引っ掻いたりするような子ではありません。
我が子が嫌な気持ちになるようなことを相手の子がしたのかもしれないし、おもちゃの取り合いになったのかもしれないし、相手の子にも非があるからやったことだと私は思います。
これまでの相手の子の怪我が全てうちの子だとは限りません。
うちの子も相手の子に怪我をさせられたこともあったし、
上の子は園で一生残る傷が顔に残るほどの怪我をしていますが、苦情入れてません。
我が家のことを知らない他人に、我が家の教育方法に苦言さたことが一番納得いかなくて
私はこの出来事があってからこの家族と距離を置いています。相手は何事もなかったかのように接してきます。
私が腹を立てるのはおかしいですか？
- ママリ
コメント
T
関わらなくていいと思います。
自分の子がやったことは全く把握してなくてやられたことしか意識がいかないんだと思います。
爪問題じゃなくても、噛んだ噛まれたはある年頃ですよね。
それですら色々言ってくる方だと思うのでトラブルの原因は関係ないんだと思います💦
そこまで強く言って普通にかかわってくるひとも珍しいと思いますが💦
はじめてのママリ
うーん。すみません。
ママリさんが腹を立てるのはおかしいと思います、、
相手の親御さんそこまでお怒りになっていると言うことは相当いろいろあっての今。かと。
わざわざ揉めるようなことどの親御さんもしたくないですよ💦💦
さすがに言わないと、、と思ったから相談したんだと思いますよ。
一つ上のお子さんならお話しできるだろうし「ママリさんのお子さんからやられたー」って悪気なく素直に言ってる可能性が高い。それを何回も聞いてるからこその相手の親の行動ですよね？
あと2歳だから、、と言うのも2歳で言うこと聞く子もいるのでそこは言い訳にしか聞こえないと思います。
怪我が全てうちの子だとと書いてますが、相手の子が言ってるからでしょうし。
しかもこんなことがあってもあちらは、普通にしてるんですよね？
めちゃくちゃ大人じゃないですか、、、
それで距離取ってたら図星と言うか、やっぱり変な親だなーと思われるだけかと💦💦💦
ママリさんが苦情入れてないとかの問題ではなくて💦💦なんか少し論点がズレてる気がします💦
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ママリ
ご意見ありがとうございます🙏
相手の方が大人の対応だったんですね。
上の子2〜3歳の時はやられる側で、よく特定の子にやられていて、今も残る怪我をした当時、仕方ないと思ってましたが言っても良かったんですね。
まだ２歳になってない下の子もいるので今後のためにも教えてください。
先生から言われて帰宅して
なぜ引っ掻いたのか我が子に聞いたんです。前日のことなので本人がその時のことを言っているのかは断定できませんが
相手がおもちゃをとった
貸してと言わない
相手が叩いてきた
と言うことを子供の言葉で言ったんです。
それでも怪我をさせた方が悪いと考えるべきでしょうか？
２歳でいうこと聞く子もいますが、相手の子は３歳、相手もやられるような事をしたと思ってしまうのは間違いでしょうか？
我が子もやられることはあって、
「痛かったね
でも自分も相手が嫌なことをしたんでしょ」って言っちゃうんですけど、間違いですか？
この投稿をしようと思ったきっかけが、私の友達の子供もが同じ園にいて、その子が最近同じ相手から直接
「この前工作中に廃材を取られたそうですが、子どもから聞いてますか？」って言われたそうです。
我が家の怪我の話は出してませんが、こんなことわざわざ言ってくることかな？と相談を受けて、そういえばこんなこともあったなと思うまた次第です。- 41分前
はじめてのママリ🔰
相手の子の親の立場からすると、なんで親から謝罪ないの？傷が残るかもしれないのに？と思うのは普通だと思います💦
躾どうこう言われるのは確かにムカつきますが、我が子が普段親がいないところでどういう行動しているのかもわかりません。
そこまで強く言われるということは我が子に何かあるのかも？という視点は持っておいた方がいいと思います。
私なら先生に改めて園での様子を聞きます。
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ママリ
ご意見ありがとうございます🙇♀️
この出来事は前の話で
園での生活や普段からそういうことをしていたのか聞いたら、
私が体調を崩したあたりから手を出すようになって、元々は優等生だったそうです。
先生も明らかに私の体調不良や通院と子どもの手が出ることが被ったので、私の状況がそうさせたのではないかと言ってました。
上の子が怪我をした時、相手に謝罪を受けるように行動しても良かったんだなとわかりました。- 32分前
はじめてのママリ🔰
何回もあったから相手の方は言ったんだと思いますよ。叱らない親なんだなぁってずっと思っていたんだと思います。相手が腹立てるのはわかるんですが自分のこと棚に上げて腹を立てる方ほんといますのでやはりこの質問みて改めて感じました。すみません。
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ママリ
ご意見ありがとうございます🙏
もちろん、悪いとは思ってます。
自分の教育について朝挨拶する程度の相手に言われたことと我が子を悪者扱いされたことに腹が立ちました。
我が家もやられる側になったことがあって、当時は仕方ないと思ってましたが、そういう風に考えてもいいんだということもわかりました。
元々優等生だと言われていて、私の体調不良と通院が始まった時期起きたことだったので、私が構ってやれなかった反動だと思っていました。
皆さんの意見読んで、自分は躾に厳しいと思ってましたが、何回も加害行為をしていたってことは育て方間違っていたんだとわかりました。
そう思われるような投稿だということも言われてわかりました。
気分害される方多いようですので、他の方のコメントにお返事したら削除させてもらいます。- 23分前
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はじめてのママリ🔰
2歳でこういうことする当たり前ではありません。
一定数いるかもかと。受け入れて普通に接してくれた相手の方のほうが余程大人ですね。- 18分前
ママリ
相手の子にも非があるからやったことだと決めつけるのはどうかなと思いました😖
2歳なら、相手に非がなくても自分が勝手に"嫌だと思った"というだけでそのようなことをしてしまう歳だと思います。
相手の親の「何度も怪我をしてきている」というのも、今回同様ママリさんが知らないだけで今までも何度もあったのかもしれません。この発言がそもそも毎回があなたの子のせいですと言ってるわけではないと思います。
上の子が残る傷ができた時に言わなかったからとかは関係ないかなと思います。
正直それは言うべきです。そのようなことがあったことを先生を把握していたほうがもっと注意深く見てもらえるからです。
ママが優しそうで躾をしていないのでは というのは勝手なイメージで決めつけるなって感じですね、、
きちんと叱っても分からない年齢ですし。
これは腹が立っても仕方ないと思います。
でも相手の親からしたら、今まで何度もやられたのが本当であれば、本当に子供に叱ってますか？となるのも当然で、難しいですよね。積み重ねで怒りの限界が来たのかもしれません。
私も先生側にいたことがありますが園の方針で、怪我したことなどは伝えなきゃいけないので被害者側には説明するけど加害者側には何も言わないことが多いです。なんで？って感じですけど、問題にならないために、加害者側に伝えない＆被害者側には誰にやられたかは伝えず怪我のことだけ伝えるとなってました！
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ママリ
ご意見ありがとうございます。
上の子の時、先生は把握されていて、相手の親にも名前は出してないけど伝えますと言われました。
園では通常伝えるのですが、私が通院していたこともあり先生の配慮で私に伝えなかったことで、より相手を更に傷つけてしまったんだと思います。
園の方も難しいですよね。
先生側の意見もありがとうございます。
自分が被害者側だった時、２歳だし仕方ない。うちの子も悪いと思ってました。
でも、２歳でもわかるという意見があり、年齢で決めつけられないなとわかりました。- 16分前
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ママリ
ご自身の通院などが理由でそうなったのではと思っているのであれば、尚更腹立たせるのはよく分からないです、、。
実際今わかってる限りだと自分が原因って感じなんですよね💦
家で大人しい＝園でも同じ は全く違います。別人のように違う子もいます。
親が見てないからこそ悪いことをする子も多くいます。
こっちは菓子折り持ってまで謝ったのにと逆ギレしてるように感じます。
正直なところ爪を切っていない子は親が見てないんだなと感じることも多いです、、🙇🏻♂️
それだけで？って思うとおもいますが、そのような小さなことまでしっかり見れてないからこのようなことに繋がるってことはあると思います。
私の園では虐待されてないか放置されてないかなどを見るため普段からこのような所をちゃんとみてくださいねと色んな項目がありました。
爪を切ってもらえてるかどうかなどもありました。- 1分前
はじめてのママリ🔰
幼児のケガした、させたはある程度はお互いさまだと思ってるので、私なら謝罪された時にそこまで強く言う勇気はないです、、自分の子が加害者になる可能性だってこの先あるので。
ただ今回は傷が深く、顔だったというのもあってなかなか我慢しきれない部分があったのかもしれませんね。教育方針について余計な口出ししてしまったのかもです💦
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ママリ
ご意見ありがとうございます。
そうですね、顔だったというのも大きなポイントだったんだと思います。
私は相手が言い過ぎだと思いましたが、私が間違っているコメントも多いので、真摯に受け止めます。- 13分前
はじめてのママリ🔰
まず、怪我をさせたのは事実ですし、
相手が怒るのは当然です。
説明しても納得しないということは、
1回ではなさそうですよね。
2歳なら手が出ることもあるのは分かりますよ？
でも、それを正当化するのは違うんじゃないですか？
2歳でもちゃんと分かりますよ。
何回も何回も同じ目にあうから
さすがに園に言ったのだろうなと思います。
これからも続く園生活で揉めたくないと思う方が多い中で
わざわざ謝罪させろなんてよっぽどだと思うんです。
それだけ相手も追い詰められてたのではないでしょうか？
それを相手の子にも非があるとか、
うちの子は一生傷が残るのにクレームを入れなかったとか、
この出来事に納得できないとか、
八つ当たりとか逆恨みのように感じます。
まずは、傷を負わせたことへ真摯と向き合わないといけないと思いますよ。
どうか相手のためにも
距離をとってあげてください。
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ママリ
八つ当たり、逆恨み…そう思われる投稿なんですね。
たしかに、誰にも話していない私の頭の中で考えていたことなので、自分の腹が立った鬱憤を誰かに聞いてほしい！賛同してほしい！という思いがありました。
皆さんのコメントを読んで自分の考えが違うんだとわかりました。
気分害する方もいますので、他の方へのコメント返信後削除します。
ご意見ありがとうございました。- 7分前
はじめてのママリ🔰
無視でいいですよ💦相手側おかしいです。まず手を出された原因を知る気もない、２歳児に謝罪求めるとかアタオカです。
そんなに怪我がないようにしたいなら自宅保育したらいいんですよ。
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はじめてのママリ🔰
相手側も怪我させてきてるのに
それに対しての謝罪もないし、自分が自分がですし。一番はそんなにトラブルある中見切れない保育園も問題ありますし🥺ひとつ上の学年と園でそんな関わりあります？- 57分前
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ママリ
ご意見ありがとうございます。
未満児は異年齢保育なのです。
この出来事は前の話で、今は相手が以上児になって一緒には遊んでいません。なので、朝挨拶する程度です。
私からは挨拶で終わるのですが、相手の方から近寄って話してくるので私の方が気まずくて距離置きたいと思っていました。でも、相手の方が大人の対応だと他の方から意見いただいてるので、私が間違っているんだとわかりました。
園には不満はなく、子ども同士のことなので、仕方ないと思ってましたが、２歳だからって仕方ないで終わることじゃないんだと他のコメント読んでわかりました。
そんな中、温かいコメントありがとうございます。- 55秒前
しっぽちゃん
満3歳クラスの頃、
同じようなケースで
うちのコが怪我させられました。
担任は
「近くにいながら、ちゃんと止められなかったので、私の責任です」
とおっしゃいましたが…
相手の親と、私の前で、担任が報告された事もあり。
ちゃんと、目の前で謝罪してくれましたよ。
ラインも交換してたので、
「もしも病院を受診した場合は、治療費については、負担させてください」との、
お詫びのラインも来ました。
もちろん断りましたけどね💦
それは丁寧に謝罪をしてくださったからです😔
はじめてのママリ🔰
よその家庭の育児に口出しするのはもちろんいけませんが、躾をしていない云々は今までの態度もそう見られていたのかもしれませんよ。私も園ママさんで「この人躾できてないな」と思う人いますもん。
「言ってわかる年齢ではない」という考えは改めた方がいいと思います。次男が1歳半ですが、やって良いことダメなことちゃんと覚えようとしていますよ。
「そんなのする子じゃない。相手の子にも非がある。」とのことですが、そんな考えじゃこれからもトラブル引き起こしますよ。
仮に相手に非があってもて出す方がダメです。
加害者なのに被害者的な考えをする人だなと思いました。それが相手にも先生にも伝わっているんだと思います。
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はじめてのママリ🔰
「〇〇するような子ではない」「言ってわかる年齢ではない」と言ってる時点で、躾なんてできていないんだろうなと感じます。
- 26分前
ママリ
優しいお言葉ありがとうございます😭
そう言っていただけると心救われます。
先生は、うちは悪くないからそこまで言うことじゃないと味方になってくれたのですが、気を遣って言ってくれてるだけかもと疑心暗鬼になってました。
もう少しあからさまに距離取ってみようかなとも思います。
T
うちは全面的に被害（噛まれた）を被っていた側ですが、保育園では加害側にいわない、でもこどもは相手の名前をいう。
しかもそれがその保育園の保育士のこどもで謝罪などもなく。
次年度に下の子の担任になったときな笑いながらうちのコがすみませんとひと言。（こどもの歯抜いたろうかなと思いました）
そしてこども園ては加害側。
意図はなく女の子に若干性的なことを。
幼稚園は幼稚園内で教育指導、私には知らされず、でも被害側は知っている
3回ほど起こったあとに始めて知らされて菓子折りとともに幼稚園で場を作ってもらい翌日謝罪しました。
相手は言わなかった幼稚園への不満がメインでしたが、こちらも申し訳なくいっときメンタルなどがボロボロになりました。
園で起きたことを園の責任で収めることの是非は少なからずあると思いますが、ことを知ってすぐ謝罪した場合、教育方針まで責められる筋合いはないかなぁと感じます。
そして園の方針もいい加減変わってほしいとも。
ママリ
そうですね。
うちの園も名前は言わないですし、園でのことは園での責任という考えです。私はそうとは思ってませんが。
通常はあったことを説明するのですが、その時は私が通院していると言う事情があったためで、園の無駄な私への配慮により相手をさらに傷つけたのかもしれません。
相手は通院していることを知らないので、他の方の意見も読んで、私が腹を立てるのがおかしいのだとわかりました。