自分の本音を話せず、過保護に育てられた影響で感情を抑え込んでいる女性の悩みについてです。人前での緊張や自己肯定感の低さ、母親の影響から抜け出せないことに苦しんでいます。周囲の人々に対する劣等感を抱えつつ、支えてくれる家族や友人に感謝しています。
モヤモヤを吐き出したいだけで、とんでもなく長くて暗いので（笑）お時間のない方は読まないでください。頭の中を整理したいだけの自己満足ですみません。
夫やごく親しい友達以外に自分の本音を話せない。
両親にもどこか少し気を遣っている。
一人っ子で、過保護に育てられたと思います。
人としてこうあるべきだ！という哲学は叩き込まれた気がします。
何しても許されるような甘やかしとは違いました。
ステータスはいらない。そんなことより人として筋を通せときつく言われて育った。
子供の頃から大人に囲まれていたので、興が覚めるような振る舞いは避けてきた。
子供心にグサっとくるジョークを言われて少し傷ついても、場がしらけると思うと笑っておどけてみせました。泣きたいときに素直に泣ける子が羨ましかった。なぜか自分の中で感情に蓋をする癖がありました。それが大人っぽい振る舞いだと思いこんでたのかも。
ママ友とはほぼまともなコミュニケーションがとれない。
自分に自信がないから話しかけてもらってもしどろもどろで変な空気にしてしまう。
その空気が居た堪れなくて逃げ出したくなる。
もちろん相手がそんな大袈裟に考えてないことも、何か期待されてるわけでもないことも重々承知です。
でもそう理解してる頭とは裏腹に、体の反射のように緊張してしまう。
それもこれも自分の責任だとわかっている。
目標を持ちそれに向かって努力したり、成功体験を積んだりしてこなかった。
そもそもそういう欲求や好奇心自体が乏しいことに悩んできた。
自分はなんてつまらない人間なんだろうと。
好きなことに邁進した時期もある。
仕事で人に恵まれてよくしてもらったこともある。
もちろん仕事で立ち上がれないほど挫折したことも。
夫と結婚して子供も産みました。
でも私は根本的には何も変わってない。
これといってやりたいことがない。
好奇心も探究心もあまりない。
人の話を聞いたり合わせるのは得意でも、自分に引き出しがない。
いつも人の顔色をうかがっている。
大勢の人を前にすると汗をかいてまともに声も出なくなる。
自分の考えみたいなものは一応あるけど、多分それは他の誰かの考えより劣っているし、不完全で浅くて子供じみていると思っている。
だから人前で話すことにすごく抵抗がある。恥ずかしい。情けない。ずっとそう思っている。
こうしたい！とか、できるかな？と言うと、「無理無理」という母に育った。
「あなたには無理よ」って何度も言われた。
大人になってからも仕事について話した時、言われた。
私は大人になってもまだ、人にそう思われてしまう程度の人間なんだな。その程度の信頼しか得られないのだなと悲しく、さらに自信を失った。子供の頃に否定された時よりもっときつかった。
母は価値観も哲学も持っていて、考えのまとまってる人。
自己主張が得意。こだわりも強い。舵を取るのが好き。勘が鋭い。
私はそんな母に全てを任せてきた。
母に任せれば大きく道を外れることはなかったから、欲求のない自分を丸ごと母に委ねてきた。
いい年になって、自分も人の母になったのに、いつも心の中で母に確認をとらないと自信が持てない自分がいる。
母ならどうする、母ならなんて言う…
いまだに子供みたいに母の考えに縛られてる自分がつくづく情けない。
そういう自分を知ってるから、余計に外で堂々と振る舞えない。だって私の人生は母が作ったものだから。私のやってきたことは私の成果ではなく母の手柄だから。
こういう呪縛から抜け出すのは自分の努力しかないですよね。
なんでもいいから目標を作ってみるとか。
小さいことでも達成感を味わうとか。
もちろん私のダメなところを母のせいにするつもりなどありません。
むしろダメな私を不自由なく育ててくれた両親には何も言い返せない。その権利が自分にはないことが情けないとさえ思ってます。なにもかも自分の責任です。
周りのママたちが皆とんでもなくすごい人たちに見える。誰に何をされたわけでも、何を言われたわけでもないけど、1人で勝手に劣等感に潰されそうです。
みなさんとても明るくて頭が良さそうで素敵です。
ダメな自分を受け入れてくれた夫や、親しい友人、我が子には心から感謝して生きています。彼らだけは傷つけたくないと誓っています。
- はじめてのママリ🔰
コメント
まめた
特に回答は求めてないかと思いますが…
1人で勝手に劣等感に潰されそう、って、すごく共感します…
私も結局、自分は大人になっても根本的には変わってない、成長できてないって、最近思うので。
本音を話せる人は少しでもいるなら十分ですよ。みんなそんなに本音を誰にでも話してないはずです。ママリさんはとても正直な方だから、うまく周りに合わせるってことが難しく感じる方なのかな？と思いました。
私もです。
でも、自分の考えが周りより劣ってるなんてことは、ないと思います！なかなか生きててうまくいくことないですが。
つらつらと思ったことを書いてしまい、失礼しました💦
はじめてのママリ🔰
こんな駄文を読んでくださりありがとうございます🙇♀️💦とりとめのない文章でほんとにただの自己満足ですみません！
おっしゃる通り、とにかく私は不器用で合わせるのが下手なんです。周りの方になんとかカバーしてもらって暮らしてます。ちょっと頭が足りないんだろうなと自分でも自覚してます（笑）
寄り添ってくださるようなコメントをいただきとても嬉しいです。
確かに、皆が皆人に本音を話してるわけじゃないですよね💦大人なんだからみんなうまく立ち回ってますよね😅
暖かいコメントに背中を押されました。ありがとうございます🙇♀️💦
まめた
いえ💦なかなか普段の生活でこんな心のうちは話せないですよね💦面倒くさいと思われそうで（笑）
なのでママリで話したらいいんだな〜と思います。
ちなみに、私も全然うまく立ち回れず、変わりたいと思って変われないです…自分、素直すぎるんだなーと思ってます😅
私はママリさんみたいな方、信用できるので好意的に思いますよ😊
はじめてのママリ🔰
私には勿体ないお言葉です🙇♀️
いやほんと面倒くさすぎますよねこんな大人（笑）自分でも呆れるほどで…外ではなんとか引かれないようにちょっとずつ嘘をついたり本音を隠しつつ生きてるんですが時々抱えきれないモヤモヤを吐き出したくなって😅やばい人間ですよね（笑）とにかく不器用で馬鹿正直で自分が嫌になります。
ここで話を聞いて寄り添ってくださる方がいて救われました。ありがとうございます🙇♀️💦
まめた
いやー分かりますよ！すいません何度もコメントしてしまい。
考えすぎて大体疲れますが、それでも考えてしまうので、私は考えるの好きなんだろな〜とさえ思います😅
不器用で馬鹿正直…同じくです😂
なんでみんなそんなにさらっとうま〜くできるん？！と思います…
モヤモヤ吐き出したくなりますよー時々。
こちらこそ、私みたいにいろいろ考える人もいるんだな！とちょっとホッとしました（笑）
ありがとうございます😊
不器用でもそれなりに生きる道ありますよね✨
はじめてのママリ🔰
ほんとに励みになるお言葉ばかりでとてもうれしいです🙇♀️
共感してくださる方がいるだけでもすごく心強いものですね🥲
私もあまり思い詰めず、なんとかなるさの精神で気楽に生きていきたいなと思います😊