夫のDVについて悩んでおり、相談を受けたが気持ちが整理できていません。子供のことも心配で、今すぐの決断はできない状況です。どうしたら良いでしょうか。

はじめてのママリ🔰

はじめてのママリ🔰

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママ

  お返事ありがとうございます。
  いま約3週間ほど夫の不機嫌が続いています。威圧的な言動、理不尽だと感じる態度など...。
  事の発端は私が悪かったのですが（割愛します）謝罪しましたが、不機嫌が続いており、ドアを勢いよく閉めたり、物をドン！とわざと大きな音を立てて不機嫌です！ってアピールしてきたり...子供の前で責められたりって事が続いてます。
  
  私が悪かった出来事に関しては謝罪していて、それなのにずっと攻撃（不機嫌で）してきて、その攻撃をあなたが受け続けるべきって理由にはならない等、相談先の人には言われたりしました。
  もう怒りの矛先が全て私で、自分勝手な言い分もしていて自分にも非があるのに（私はそう思ってるけど夫は思ってない）全部、私が悪いみたいにされるんです。

  • 2月10日
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  はじめてのママリ🔰

  なるほどなるほど🤔
  それは旦那さんは怒りを顕にする（あなたを攻撃）ことによって、あなたを自分の意のままにコントロールしようとしていますね◎間違いないです。
  あなたは謝罪し続けて、この先なんでも旦那さんの言いなりになりたくはないですよね？
  だとすると、旦那さんの攻撃にひれ伏してはいけません。
  ちなみに子どもの前で激しい喧嘩をすることは、虐待と定義されているので、旦那さんOUTです💦
  あなたは謝ったのだから、もうおしまいにしていいんです。これから気をつけるだけです。
  毅然とした態度で接してください。
  これ以上謝ってはいけません。
  旦那さんの行動を時間と共にメモしましょう。
  もしできたら動画も撮っておきます。
  あなたがこれ以上許せないと思ったら、それらが証拠となり、離婚に有利になります。
  とにかく二度と謝ってはいけません😅
  放っておくだけです。

  • 2月10日
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  はじめてのママリ🔰

  ちなみになぜ旦那さんはあなたが失敗したことにつけ込んで、あなたを不機嫌によってコントロールしようとしていると思いますか？
  人間性が完全に幼稚なんです😂
  子どものやり方です。

  • 2月10日
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  はじめてのママ

  中身は違っても過去にも同じような事がありました。謝っているけどずっと不機嫌で元に戻るのにすごく時間がかかって、私もその時は必死になりました🥲
  こんな風にさせたお前が悪いとか言われた事もあるし...その時は、今みたいに考えられなくて、ひたすら夫の機嫌伺って繋ぎ止めよう！みたいに本当に必死でした。
  
  別の案件でも夫が怒りを抑えられなくて物を壊す、投げるとかあってマグカップ、扇風機、ゴミ箱×2個、壊されたり、机蹴ってきたり...そんな事も過去にはありました。
  
  今回も冷静に話し合うって事が出来なくて、ただただ不機嫌を貫いて私に文句を言う。
  昨日は子供がインフルになってしまったんですが、加湿器壊れたのに新しいの買わないからこんな事になるんだ。と言われ、部屋の換気のために窓を開けてたら寒いのに何故開けてるのかと大きな声で言われ、窓を勢いよく閉めて威嚇？してきたり。
  夫がこのモードになると私は冷静に話し合いたくても、物に当たるんじゃないか？って怖くて、ドキドキしてきちゃいます。
  
  とりあえず今は放置していて謝ってもいません...

  • 2月10日
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  はじめてのママ

  こう言う事を昨日相談したら精神的なDVになるんだよって話になったんです。
  あなたは謝罪したんだから、これ以上あなたが責められて良いわけないって。
  ただ人間性が子供なだけなのか、本当にDV夫なのか？って考えたり...
  でも今度、物に当たったら子供連れて出て行くって事は決心してます。
  そのために警察にも念の為、相談しておくと有利かな？と思って、近いうちに行こうとは思ってます。

  • 2月10日
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  はじめてのママリ🔰

  旦那さんがしていること（あなたを罵倒したり、物を壊したり、物に当たったり）は確かにDVに認定される行為です。
  幼稚だからDVをするとも言えるし、平気でDVをするような人間性だとも言えるし、その全てでしょうね😅
  要するに、あなたを怖がらせたり、責め続けることで、自分が優位に立ちたいんです。
  そして、自分で自分の感情をコントロールできていない、精神的に未熟な人間だという証明でもあります。
  普通の、一般的な、成熟した成人男性は、意見が食い違ったとしても「君はそういう考えなんだね」とお互いの違いを認め合います。
  例え言い争うことがあったとしても、すぐに気持ちを切り替えて反省し「言葉で冷静に話し合えば済むことだったのに感情的になってしまってごめんね」でおしまいです🙆
  あなたの旦那さんはそれができない。そして何度も同じ手を使ってあなたを脅迫しています。
  思い通りにならないことをいつまでも引きずって、気が済むまであなたを傷つけています。
  そして肝心なのは、旦那さんがあなたの事を自分の都合で幾らでも傷つけてもいい、当たり前に許されると思い込んでいることが一番許してはいけないところです。
  あなたは憲法で守られているはずの【人権】を侵害されていますよ😅
  今すぐに逃げてもあなたは責められるどころか、守られるべき存在です。
  帰れるのならサッサと実家に帰りましょう。
  洗いざらい義実家に相談してもいいくらいです。（助けてくれるのであれば）

  • 2月10日
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  はじめてのママ

  扇風機やマグカップを壊された事はもう4、5年前の話なんです。
  その昔の事をいつまでも言うのも違うのかなって気持ちもあるんです。
  逆に何年も前のことを言われても...って思うことあるじゃないですか。
  そんな気分になるんですが、もう私の感覚が麻痺しちゃってるんでしょうか。
  
  結婚してから夫としか喧嘩したことないのでこれが普通になってて、怒ると面倒だって事は学んだんです...ごめんね、良いよで終わらないので。
  上の子供には以前夫が、理不尽に怒った事がありました。
  その事をどう感じたか？って聞いたら悲しかった、でももう忘れてた！って言ってて、私が気にしすぎ？私が事を大きくしすぎ？って気持ちになったり🥲
  実家の母は一連の流れを知ってますが、面白半分で話を聞いてるので私が、これだけ思い悩んでるとは思ってないです...

  • 2月10日
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  はじめてのママ

  なんか家を出るタイミングを逃した感があって、少しずつ夫も大人しくなってきちゃってて...もっと、逃げやすいくらいに怒るとか、一方的に責めてくるとか（言い方が悪いですが）してくれたら、勢いのまま出ていきやすいのになって思って。
  
  もう昨日からこんな事ばかり考えてスマホと睨めっこで検索して...ストレスでしかないです。

  • 2月10日
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  はじめてのママリ🔰

  まず、喧嘩するってお互いが言いたいことをいうことですよね💦
  意見のぶつかり合いといいますか。
  旦那さんの場合は、喧嘩（お互いさま）ではなく、ヒステリーで相手を威嚇し、恐怖を与えることで自分が優位に立とうとしているんです。
  それって喧嘩の範疇ではないんですよ😅
  あなたがそれでいいのなら、それで丸く収まるのだと思いますよ◎
  私はそういうの（対等ではないこと）が許せないので、自分の夫が不機嫌で私をコントロールしようとしてきたら（機嫌を悪くして黙らせようとするなど）、私は絶対にそれを許さず、サッサと家出しました😂しかも子どもを置いていったので、途方に暮れてましたね。
  もちろん最初は子どもを連れてでましたけど、独身気分を謳歌するだけで、全然効き目がなかったんです。
  あとは鍵閉めて5日間閉め出したこともあります（笑）
  二度と私を怒らせるようなことはしなくなりました😂

  • 2月10日
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  はじめてのママ

  私もこれで良いとは思ってないんです。何で私だけが責められて（しかも自分が悪いくせに）俺は被害者だみたいな面してんのか分かんないんです。夫が不満に思ってる事を母親や妹に話しても、何それ？って呆れちゃうレベルでして...😅それでも夫は今まで我慢してた等と言って私が悪い、私が我慢させてた（日常生活）みたいに責めてくるんですよね😣
  やっぱり変って事には変わりないんですね...
  初めて物に当たられた時に出て行けば違ってたのかもしれないけど、私が夫の機嫌取りしたりして許してはいないけど、夫からしたら許されたみたいになってしまったのがダメだったんですかね。
  
  子供の気持ちはとりあえず置いておけば良いんでしょうか。
  私は2度とこんな気持ちになりたくないし、夫の思い通りになりたくないです。
  1番良いのは夫がまだ普通には戻ってないので出て行け！など言ってくれれば言う通り出て行きます。

  • 2月10日
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  はじめてのママリ🔰

  我慢をすると選択したのは旦那さんの勝手です。
  あなたが強制したわけではないですよね？
  そしてあなたも旦那さんと同じように「旦那が被害を与えてくれないと我慢せざるを得ない」を選択してしまっているようです🤔
  我慢比べ、いつまでやりますか？
  もう十分やられてきましたよね。
  どうしても決定打が必要なのであれば、今夜あなたの方から「いつまで機嫌悪いアピールをして、私を脅迫するつもりなの？あなたが辞めないなら、私はもう我慢の限界だから」と宣戦布告をしてみては？
  どうせ無視するか、挑発されて何かアクションを起こすので、今のうちに荷物をまとめておいてサッサと今夜家を出ましょう🔑
  改心した様子がみられるなら、話し合われては？
  
  もうあなたは、ウンザリしているようです。もう付き合いきれないと思っているのが私には伝わってきます。
  理由が欲しいんですよね？
  理由は今までされてきたことの積み重ね、十分です。
  別に警察沙汰にしなくても、すてにDVされてきたのでそれを主張すればいいだけです。
  どんなことをしたって揉めますよ。
  旦那さんはあなたを脅かしているのが気持ちがいいので辞めないんです。あなたが去ったら面白くないですし、誰も自分の面倒（わがままにも付き合ってくれない）をみてくれませんから。
  離婚したくないと引き止めるでしょうが、物に当たったり、罵倒してきたり、子どもを虐待する人とは一緒にいられないと主張すればいいんです。

  • 2月10日
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  はじめてのママ

  仰る通りです🥲
  もうウンザリなんです...
  こんないざこざ結婚してからもう何回目だろう...ケンカして、仲直りして、また怒られてって繰り返しなんですよね😢
  
  今日は何故か普通に話しかけてきました...恐らくハネムーン期ってやつなのか反省はしてないだろうけど、攻撃する時期は去ったのかな？と思います...が、また爆発期が来ますよね。
  もうメソメソしてないで、はっきりとあなたの不機嫌、わがままで攻撃してくるのはやめてと言おうと思います。そこで揉めたら、揉めたですよね。

  • 2月10日