32週で常位胎盤早期剥離を経験し、新生児が亡くなった女性が、自分を責めている気持ちや心療内科での治療について相談したいと考えています。同じ経験をした方とお話ししたいです。
［32週常位胎盤早期剥離 新生児死について］
初めての投稿なので失礼がありましたら申し訳ありません。
4ヶ月前、32週で常位胎盤早期剥離になり第二子を新生児仮死で出産しました。その後、蘇生をしていただいたのですが、13日後に亡くなりました。とても頑張り屋の娘で、病院の先生や看護師さんからたくさん褒めていただけて自慢の娘でした。
早剥になった日、夜中に生理痛のような痛みがあったのですが、1週間前にも同じような痛みがあり、その時は赤ちゃん元気だし、お腹が張ることはよくあると言われたので、今回も大丈夫だろうと思ったのが間違いでした。
一気に痛みが酷くなり、病院に到着した時には赤ちゃんの心拍がかなり弱く助からないかもしれないと言われました。
早剥になる2日前の健診で、血圧が高いから管理入院でもいいけど、上の子がいるから週2の通院で様子を見ましょう。と言われた矢先の出来事でした。
あの時入院していれば、もっと早く病院に行っていれば、上の子のお世話で無理をし過ぎたかな、2人目だからと油断してたな、もっと周りを頼っていればと後悔と罪悪感でいっぱいです。上の子も赤ちゃんのお世話を楽しみにしていたのに、主人や両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
赤ちゃんが亡くなって1ヶ月は眠れなく、毎日泣いて謝り続ける日々を過ごしました。このままでは上の子のお世話が出来ないと思い、心療内科を受診しセルトラリン50mgと抗不安薬を服用しながら現在に至ります。
薬を服用することで赤ちゃんの死としっかり向き合えてないのではないかという罪悪感もあります。
4ヶ月経った今も、自分が赤ちゃんを殺してしまった、赤ちゃんの所へ行きたいと思う時があります。
長くなりましたが、同じように死産や誕生死を経験して自分を責めてしまっている方、心療内科でお薬を処方されている方がいらっしゃいましたら、お話を伺いたいです。
自分が今後どうなってしまうのか不安です。
- こっちゃん天使ママ(4歳1ヶ月)
コメント
ママリ🔰
お辛い想いをされましたね、、
私は妊活丸4年目にようやく授かった第一子を中期中絶しました。1年前の事です。
12週で浮腫があると言われ、奇跡を願い色んな病院に行きました。しかし、行く度に心臓に水が溜まっている、肺に水が溜まっている、99%流産か死産、この子が生きる可能性はない等、願っていた希望は見事に打ち砕かれました。
中絶後、我が子の残った遺骨を手放せず、家の中でも常に持ち歩いていました。
自分が殺した、会いに行きたい、どうして自分だけが生きてるのか本気で分からず、真冬に裸足で外を彷徨った事もあります（あまり記憶はありませんが、、夫曰く、、）
私も睡眠薬が手放せず、産休の2ヶ月間は外出も出来ませんでした。
私の場合は産休が明けた事で職場復帰した事をきっかけに本当に少しずつ精神的に安定した日が増えていきました。
元々仕事をバリバリしていた方なので、半ば無理矢理に復帰して気を張る日を作りました。
それでも、急に無理、、辛い、、生きていたくない、、と思う日はありました。
そんな日は何もせず仕事も休んで気の済むまで泣いたりします。
子供を亡くす事より辛い事は、私の人生で無いと思って生きています。
無理に回復しようとする必要はないです。亡くなった子の想い出と一緒に生きていける日がきっと来ます。
「亡くなった子はいつか戻ってくる」「忘れ物をしちゃったから取りに行ったんだよ」みたいな綺麗事、吐き気がする程言われましたが、全て無視して下さい。周りはママリさんの事を気遣って声をかけてくれると思いますが、ママリさんはご自身が過ごし易いようにとことん周りに甘えて下さい。ママリさんが周りを気遣える余裕が出た時に感謝を返せば良いだけです。
亡くなったお子さんはきっと、泣いてるママより笑ってるママが好きだよ。
↑
これは私が夫に言われた言葉で、その通りだなと思って悲しい日は意識して過ごすようにしています。
こっちゃん天使ママ
ご回答ありがとうございます。
ママリさんも、お辛い経験をされましたね。
SNSやネットには、奇跡的に助かった話がたくさんあり、自分の子も奇跡が起こるかもしれないと泣きながら祈りました。しかし、娘はお空に帰ってしまいました。
私も遺骨を抱きしめて寝ていました。今も寝室に連れて行き家族みんなで寝ています。
どうして自分だけが生きているのか、私も思いました。出血性ショックで私自身危険な状態になり、あのまま意識が戻らなければよかったと思ったこともありました。(処置をしてくださった方々に失礼ですよね…)
泣いてるママより笑ってるママの方がいいですよね。
赤ちゃんを亡くされた方の体験談を見ていると、こんなに想ってもらえて、愛されて、赤ちゃんは幸せだろうなって思うんです。
でも、自分のことになると、娘を殺したのは私だ。私のことを恨んでいるんじゃないか、嫌いなんじゃないかと思ってしまうんです。
きっとこんな母親だから、お空に帰ってしまったんだろうなって。
いつか娘の想い出と一緒に生きていける日が来てくれると嬉しいです。
ママリさん、こんな私に優しいお言葉をかけていただきありがとうございました。
ママリ🔰
私も誰かに話を聞いて欲しかったので、聞いて下さり有難うございます。
私の事を恨んでるんじゃないか
↑これは産んだ時からずっと思っていました。なので、生まれたと分かった時、顔を見る勇気が無く、ナースコールで看護師さんを呼びました。
その時に看護師さんが「おめでとうございます」と言って下さいました。
誰にも祝われないと思っていたので、その瞬間大声を出して泣いてしまいました。
亡くなった娘さんは、絶対にお母さん大好きですよ！！
たくさんたくさん、愛して貰えて、想って貰えて、抱えきれない程の幸せに包まれながら天国で遊んでいるはずです。
私達天使ママは大変ですよ！！！あの世に行っても子育てがありますからね！！
頑張りましょう！
こっちゃん天使ママ
お返事ありがとうございます。
私も担当の助産師さんが優しい方で、一緒に泣いてくれて、話もたくさん聞いてくれて、本当に救われました。
ママリさんの赤ちゃんも、私の娘も、優しく温かい世界で楽しく過ごしていることを祈っています。
娘に好きになってもらえるよう、私も前を向かないといけないですね！
いつか私が空へ帰ったとき、いっぱい抱きしめてあげたいと思います。
お互い頑張りましょう！