離婚を考えており、手続きや進め方について相談したいです。夫にはまだ話していませんが、応じる意向はあります。精神的な余裕がなく、子供に悪影響を与えていると感じています。今後の進め方についてアドバイスをいただけますか。
離婚を考えています。
どういう手順で進めていけば良いのでしょうか？
まだ夫には話していないですが、私が離婚を望めば応じるとは言われています。
不貞行為や経済的問題、暴力等ではありません。
特に下の子が産まれてから、私が精神的にも身体的にも余裕がなくなり、夫も仕事が大変なこともあり、夫と衝突が増えました。
子供の前でも言い争いをしてしまいます。虐待だと言われたら何も言えません。
私も常にイライラしていて、夫にも子供にもきつく当たってしまいます。夫も何か思うところがあると、グチグチブツブツ聞こえるか聞こえないかくらいの嫌味を言うようになっており、関係は悪化の一途を辿っています。
また、今年に入ってから、私の不注意で子供が一生残るかもしれない怪我をしたり、車をぶつけてしまったりしており、私と一緒にいても、誰も幸せにならないと思うようになりました。
子供は小学校低学年が1人と、園児が1人です。
子供達も、ずっとイライラしている私と一緒にいても可哀想だと思います。自分が子育てに向いていないことはもう随分前から感じていました。
夫も、地元で義実家と同居してくれるような、私と違ってあまり自己主張をしないような優しくて何でも良いよ、と言ってくれるような女性と再婚した方が幸せなんだと思います。
夫は40歳ですが大手勤務で年収はそこそこあり、専業主婦も可能だと思うので、子供がいてもきっと相手は見つかると思います。
私は一応資格はあるので、それなりに生活はしていけるし、養育費も払えると思います。
もしくは、これまで私が家計のお金で管理してきた資産形成で5千万ほどあるので、1千万くらいは今後の生活ために頂いて、残りは全て夫に渡しても構いません。そのまま放っておけば、それなりの資産になると思います。
夫は転勤族で今も転勤で見知らぬ土地に来ており、持ち家はありません。車は1台ですが、私は特にいりません。
これから、どのように話を進めていけばスムーズにいくのでしょうか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
もう心に決めてるって感じですか？
迷いがあるのであれば、1度別居生活してみるといいと思います。
それでも考えや気持ちが変わらないのであれば、離婚に進めばいいと思いますよ👀
争うことがなさそうであれば協議離婚で離婚協議書を作成し、公正証書にする流れになると思います。
主に親権、養育費、財産分与、慰謝料、面会について話し合いします。
はじめてのママリ🔰
別居はしてみても良いし、どっちでも良いです。やったことないので、やるだけやってみても良いのかもしれません。
私も一応少しパートをしているのですが、別居となるとパートは辞めて実家等に帰る、という感じでしょうか？
まぁどちらにしろ、離婚となればここに残る理由もないので辞めるんですが…
親権に関して、夫がどう考えているのか分からないので、そこで争うことになる可能性はゼロではないです。
私は子育てに向かず、余裕のなさからこのようなことになったため、子供を育てる資格はないと思っていますが、夫も多忙なため、2人ともは無理と言われる可能性も否定はできません…
以前も離婚の話になったときに、養育費は払うとか言われたので…本当に子供が可哀想ですよね…
離婚協議書は誰に作ってもらえるのでしょうか？
はじめてのママリ🔰
やったことないのであれば、やってみるのがいいかなと思います。
今の状況的に、子育てに向いてないとかより、手が足りないから色々な事がしんどくなってるってのが何より大きい気がします。
本当に子供は育てられないと思うならママリさんが1人で実家に帰って別居するのがいいですが、お子さんと一緒にいたいと思う気持ちが少しでもあるのであれば、実家に帰ってご両親の手を借りながら1度生活してみるのはどうでしょうか？🤔
これもやってみないとわからないですし💦本当に足を引っ張ってるのは旦那さんかもしれないですし、離れた方が色々順調に進むこともあります。
(ママリさんの考えを否定するつもりは一切ないです。嫌な気持ちになったらすみません💦)
そうですね💦正直両親どちらともから必要とされてないと知ったら、心苦しいです。
大人の都合で離婚するので、なるべく子供にダメージは与えたくないってのは思ってしまいます🥲
離婚協議書は弁護士、行政書士にお願いすることかできます！
はじめてのママリ🔰
手が足りなくてしんどくなっているのはありますが、子供と一緒にいたいのかどうかは正直よく分かりません…元々、特別子供好きというわけでもなく…
どこかで五体満足で元気に幸せで生きていてくれたらそれで良いというのが今の気持ちです。
例え実家に帰るとしても、子供2人連れてはしんどい、夫が楽になるだけじゃないかと思ってしまう自分がいます。最低ですよね。分かってます…
そして、現実問題、小学生の子供を連れて別居となると、学校も転校となるし、かなり大変なんじゃないかなと思うんですが、どうなんでしょう…
ただの別居で中途半端に振り回すのはどうなんだろうかと思ったり…
嫌や気持ちになったりは全くしてないです。丁寧に親身になってくださりありがとうございます。
そうですよね、どちらからもいらないなんて言われたらそれこそ一生の傷を負わせることになりかねないですよね…
でも、今のままじゃもう無理なんです…
私も子供にダメージを与えたいわけではないんですが、子供にイライラをぶつけ、子供の前で夫と言い争いをしている時点で既にたくさん傷付けてきていると思います。現に一生残るかもしれない怪我も負わせてしまいましたし、もう本当に、親としての資格はないんです。
弁護士や行政書士さんは離婚に強い方、詳しい方の方が良いんですかね？
はじめてのママリ🔰
下の方の返信も見ました！
離婚することが絶対！と心に決まっていたら先に行動してるので、ほんの少しでも迷いがあるのかなと思ったり🤔
子供と一緒に居たいのかわからないのであれば、1度ママリさんだけ実家に帰るのでもいいと思います！
今1番心が疲弊していると思うので、1度休む期間と考える時間が必要かなと思います。それでも考えが変わら無ければ行動に移したらいいかなと思います。
難しいですね🥲何がいちばんママりさんの心に負担を掛けているのかによるかもです。子供なのか、旦那さんなのか、頼れない状況なのか。
第三者目線で、この文をみると何よりひとりで頑張らなきゃ行けない状況が1番負担になっていて、そこからママりさんは自分だけを責めてしまう。そのストレスが溢れて周りに当たってしまうという状況になってる気がします。
私は圧倒的に旦那が私にとって負担をかけている状態だったので、旦那と離れたことで少し心が軽くなりました。
そのときにあいつだけ独身時代に戻った時のように楽するのはズルい！と私も思いましたよ😂
争う内容がないのであれば、特別離婚に特化した人じゃなくてもいいと思います👀
はじめてのママリ🔰
どうなんでしょう…
怖いは怖いです。
離婚になったら実家の両親にも迷惑かけますし、兄弟姉妹等の周りの人からも白い目で見られるかもしれないと思うと、ただただ怖いです。
私が悪いからこそ、怖いんだと思います。
夫に不貞行為があったとか、借金があったとか、そういう明確に夫に非がある内容であれば、堂々と子供達連れて実家に帰ることを即決できるのかもしれませんが、そうではないので…
とりあえず1人で
何が一番負担なのか…私も分からないです。
私は毎日頑張っているつもりなんですが、夫から見ると仕事が休みの日もあるくせに、暇なんだろ？といった感じで…
先月だって実際に完全に休みだったのは1日だけなんですけど(他は子供の体調不良や通院、給食なしの半日帰宅でほぼ余裕のある時間はなかったです)、理解してもらえず…
夫は別の人間なんだから理解できなくて当たり前、という思考なので、そもそも理解しようという気がないのかもしれません…
今朝も私がちょっとしたことでキツく当たってしまったんですが、その程度のことでそんな怒ることじゃないだろう、お前はいつも自分が正しいと思いやがって、いつも自分ばっかり頑張っていると思ってるんだろ、もつうんざりなんだよ、といった感じで…
確かに当たり散らした私が悪かったと思います。いつもその度に自己嫌悪に陥るので、私が悪いのは否定できないです。
でも、もう分かり合うことは難しいんだとも思います…
夫だけ独身時代に戻るように生きるのはズルいと私も思います。
でも、よく考えたら、夫から見た私も一緒だと思うので…
子供1人ずつ引き取るのが、一番無難な落とし所なのかもしれないです。こんな言い方、子供にも失礼だとは思いますが…
はじめてのママリ🔰
迷惑かけることは別に悪いことでもないので、頼れるのであれば思う存分頼っちゃっていいと思いますよ☺️ママリさんだけが悪いなんてこと一切ないです。
そうですね💦私は元夫からのモラハラで離婚しましたが、実家に帰って母に話すまでは自分が悪いと思い込んでました。なので、離婚するのも迷って簡単には決断できなかったです。
それが一番の原因じゃないですかね？🤔
頑張ってるのに理解して貰えず、しまいには暇だと思われてる。旦那さんが子育てに関わっていないから、そういう態度や言葉になるんだと思います。
それが更に一人で抱え込んでしまう状況に勝手になってしまってるので、悪循環ですよね💦ママさんは充分頑張ってます。それをわざわざ俺の方が大変だと言う必要なんてないんです。お互いそれぞれ大変やからそれを理解して、お互いのできる範囲で出来ることをするってのが本来なら普通なんだと思います。(この普通が難しいんですけどね💦)
私もですがそれが出来なかったから離れたって感じです。
離婚するってなるとお子さんのことで一番悩みそうな気がするので、色々な生活の方法試してから離婚に踏み切るのがいいのかなと思います👀
冬休みに入りますし、そのタイミングでお子さん連れて実家に帰ってみるのもよし、お子さんの預け先があるならママりさんだけで実家に帰るのもよしやと思います！
はじめてのママリ🔰
頼れなくはないんですが…
やっぱり怖いです。
特に母から「こんな結果になって」ってチクチク言われ続けるんだろうなと容易に想像できるので…
モラハラで離婚されたんですね。
渦中の方は自分が悪いと思い込んでしまうと言いますもんね…
でも、私の場合は本当に私が悪いと思います。私にもっとキャパがあって、広い心で子供達のことも夫のことも受け止めることができて、毎日ニコニコ笑顔でいられたら良かったんですが、毎日イライラしてばかりなので…
子育てが思い通りにいかないなんて当たり前のことなのに、その当たり前が受け入れられなくて…
理解してくれてないわけではないんだと思いますが、私がもっともっとと求めすぎなんだと思います。
ありがとうと言って欲しいと思って、それを伝えて「ありがとう」と言わせたところで、全然満たされなくて…言わせてるんだから当然かもしれませんが…
私は仕事の忙しい夫に対して気を遣っているつもりですし、毎日帰ってきたら「お疲れさま」って言うし、遅かった日は「大変だったね」と声を掛けているつもりなんですが、給料日の日しか感謝されないって言われちゃうんですよね。
それと同じなのかもしれません。
俺の方が大変だと心では思っていると思いますが、基本的に自分の気持ちを口にする人ではないので、私の方が「私だって大変！頑張ってる！！」と言葉にしちゃうので、夫から見ると自分ばかりが頑張っていると主張してばかりで鬱陶しいのかもしれません。
私ももう夫に何を求めているのか分からなくて…私が言動を改めれば、夫も変わってくれるのかもしれませんが、心の余裕がないというところに全て回帰してしまうんだと思います。
そうなんですよね、それぞれがそれぞれの領分で大変で、頑張っているんだから、それを尊重し合うことが大切なんですよね、きっと…
でも、どうしても私の方が大変って思ってしまうんです。だからダメなんだと思います。
だって、家に帰れば夫はオフモードですが、私は寝ている時くらいしかオフモードになれないので…数少ない休みの日もありますが、長くて5時間程度ですし、あっという間ですよね。でも、夫には理解してもらえず…
そもそも、夫は夫の領分で大変で頑張っているんだから、と割り切れない私が間違っているんですが…
認められたくて仕事も始めてみて、仕事の時間は充実しているので良かったんですが、だからと言って家でのこととはやっぱり別で…
やっぱり私は結婚や子育てより仕事の方が向いているんだなと感じるだけでした。
子供に対しても同じで、どうしてもイライラが募ってしまって…
経験上、もっと上手くやる方法があるのも分かっているんです。子供を上手く乗せることができればスムーズにいくことが増えるんだろうなって。でも、それをやるほどの心の余裕がなくて…可哀想なことをしているのは分かっているんですが止められなくて…自己嫌悪のループです。
そうですね、冬休みに入るので
最初は5泊の予定でしたが、もう少し増やしたいと夫に話してみようと思います。
夫側の実家にも顔を出さないわけにはいかないので…
夫にどこまで話したら良いと思われますか？離婚や別居も考えてのことだと話した方が良いのでしょうか？
冬休みは子供2人連れて帰るしかないのでそうしますが、離婚になるなら2人ともを引き取るのは私のメンタル的に厳しいとは思っていますので、そこも話した方が良いのか…
母親として最低なのは分かってますが、2人目産まれてから余裕がなくなってこういう結果になっているのは事実なので、2人ともを引き取ったところで幸せにしてあげられないと思っています。
はじめてのママリ🔰
返信すごく遅くなってしました🥲すみません💦
あれからどうですか？？
ママリさんは優しくて完璧主義なのかなと思いました🥹
なので、自分の考えてる通りに行かないと自分を1番に攻めて追い詰めてしまうのかなと🥲
しんどいときくらい、誰かのせいにしてもいいんですよ😭
旦那さんにはとりあえず別居のことだけでいいと思います。
離婚に関しては別居中にもう一度どう伝えるのか考えてから話進めるのがいい気がします。
お子さんのことに関しては、自分たちの事だけでは無くなるので両家のご両親交えてお話するのがいいのかなと思ったりします。
いきなりみんなに話すのは大変であれば、ママリさんのお母さんに相談してみるのはどうですか？👀