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jasmine
ココロ・悩み

彼との結婚意思がなく、経済的にも不安。籍を入れたいが子供のことも考慮。同様の経験の方の意見を聞きたい。

こんにちは。質問させていただきます。
私には前の旦那の子供が2人いて、現在付き合っている彼との間に赤ちゃんを授かりましたが、彼は、認知もするし、お金もちゃんと渡すけど結婚する意思はないと言っています。
彼の給料も一般の社会人と比べると低いので私達を食べさせていくのはかなりキツイものだと思います。

私もちょっと感覚がズレていると思いますが、結婚する事が全てでは無いかなとも思うけど、本心はもっとお給料のいいとこに就職してもらってけじめとして籍を入れて欲しいと思います。
でも、子供も色々わかる年齢だし名前が急に変わるのもかわいそうだなと思ったり、、
でも、籍を入れない事で男からしたら責任感がうまれないだろうからちゃらんぽらんになってしまうんじゃないかとすごく不安です。

色んな形があると思いますが皆さんの意見が聞きたいです。
同じように籍をいれず子育てをしている方が居ましたらそちらのご意見も聞かせて頂けると嬉しいです。

よろしくお願いします。

コメント

koumama☆

コメント失礼します‼︎

結婚の意思がないのに
どうして避妊など
しなかったのですか⁇
子供ができてもいいから
避妊をしなかったのでわ⁇

ろった

こんにちは。
私は入籍に関して、本来はお二人の自由だと思います。
ただ日本で育てる以上、戸籍上父親だから生まれる義務や守れる部分も沢山あります。

それらを捨ててでも籍を入れたくない理由に、ご自分が納得できるのなら良いのでは?と思います。

お子さんについては色々わかる年齢なら尚更、しっかり理由を伝えればどちらにしろ理解出来るのでは。親が正々堂々歩んでいれば、苦労こそするかもしれませんが可哀想だとは思いません。

『人生と子育てに正解はない』私のすきな言葉です
お互い頑張りましょうね。

ぽん

お給料が低いとの事で、「お金はちゃんと渡す」という言葉に説得力が感じられません…
籍を入れない事、それを受け入れる事、そこはそれぞれの価値観や事情があると思うので子供も含め本人達が納得しているならいいと思います。
ただ本心の部分を読む限りでは、納得されていないんじゃないかと思い少し心配ですね…
お金が全てではないけれど、今後生きていく中の大切こと全てに、お金は関わってくると思います。
認知しない。お金は出す。それでいいと割り切れるなら本心までは語らず、今はとにかくお金についてしっかり話し合っておいた方がいいと思います。
お子さん二人の育児に加えてご自身が妊娠中という事で、あまりストレスを感じず話し合いが出来る環境を作って、元気な赤ちゃんを産んで下さいね!
お互い出産頑張りましょう!

こに。

本当に、、なんで避妊しなかったんですかね…
上の子がかわいそうです。
給料が低いことも、そういう人間だということもわかってて子供作ったんですよね?

上の子二人とも、八才と十一才なら色々わかってくる頃だと思います。

母親がこんなんじゃ恥ずかしくなります。

厳しい意見になってしまいましたが、
子供のこともっと考えてほしかったです

jasmine

子供ができるのは問題ないみたいなんですけど、結婚ってのはしたくないみたいで、私も彼がなにを考えているのか未だによくわからない状況です(つД`)ノ
子供が出来たら結婚するものだと私も思っていたので…

koumama☆

甘いですよ。

わからないなら
ちゃんと結婚する気があるのか
確認してから
避妊せず子供を授かれば
良かったぢゃないですか(•́ㅿ•̀)

スプラウト発芽中〜

今いる子供達が可哀想。

結婚して名前が変わるのはもしかしたら可哀想かもしれませんが、お父さんがいないのに妹か弟が増えるほうがまわりから嫌なこと言われませんか?それのほうが可哀想。

jasmine

そうですね、私もずっとシングルで2人育ててきてお金がどれだけ必要なのかは痛いほどわかります。
わたしが頑張るしかないと腹をくくってます。

jasmine

避妊は何年もピルを飲んでいました。
確かにお金は大事です、でもやっていけないわけではないです。
結婚する事が全てなんですかね?

jasmine

避妊はずっとピルを飲んでいました…

りゅうママ0918

子供は出来てもいいけど結婚はしないなんて考え自体どうかと思います。

本当に今いる子供達が可哀想です。

考えや行動が甘すぎると思います。

jasmine

そうゆうものですかね…
私の親友も、同じ状況で、ずっと籍をいれず下の子が2歳くらいになっていれてましたが、なにも問題なく生活をしています。
子供の通う学校にはシングル家庭や、施設に通っている子がクラスに2〜3人いるのが当たり前の学校で子供同士、親が離婚している事など包み隠さず話したり私にまで普通に言ってくるので、多少安心というか心配はないと思っています。
結婚する事がやはり全てでしょうか。

jasmine

確かにそれはごもっともな意見だと思います。
ただ、籍をいれずに生活を共にしている家庭もあるかと思います

籍をいれなくてもいいと思う私がおかしいみたいですね💦

こに。

結婚がすべてなんてことはありません。
お金だってあなたががむしゃらに働けばどうにかなるでしょう。
でも今の子供はどうするんでしょうか。

シングルの家庭などは沢山あると思います。私が子供のときから私の周りに沢山いましたから!

ただ、それとあなたの状況は違います。

父親ができるわけじゃないのに妹か弟ができるって、、
自分の母親は股のゆるい人だったんだな、恥ずかしいな、と思います。

周りにも色々言われると思いますよ。

シングル家庭と施設育ちとは全然違いますから。

deleted user

まずご懐妊おめでとうございます!

私は結婚をする意志のない男性との間になぜ子供を作ろうとしたのかなと思いました。
結婚できなくても3人の子供を一人で育てていく覚悟はできていたのでしょうか。
11歳、8歳のお子様がいらっしゃるということはkasumi0617さんは年齢的にも大人ですよね?
11年間も立派に母親をつとめてきた方が、なぜ今いる子供達のことをもっと考えてあげられなかったのかなと疑問ばかりです。

相手の男性がどのような方かはわかりませんが、記載してある言動からだけだと不安しかありません。
収入が少ないのに養育費を払う余裕はあるのでしょうか。

子供ができたら結婚するものだと思っていたと書かれていますが、
その考えも大の大人の意見とは思えません。

ここではなくしっかり相手の方、子供達と話し合うべきではないでしょうか。

jasmine

ごめんなさい、あまり理解ができなくて…

戸籍上、子供たちの父ではありませんがずっと小さい時から一緒にいました。
もし、説得して彼の気持ちが変わるならやっぱり籍はいれたほうがいいですね、、

くまぶる

認知もする、生活費も入れるということなら籍を入れる事にこだわらなくてもいいと思いますよ。
実際小学3年から母が亡くなる中学一年までですけどそういう家庭で育ちましたが、特に疑問も不便もなく生活してました。
姉も籍を入れず認知だけしてもらって一緒に暮らしてた時期もありますし。子供は問題なく元気に育ってます。
無理矢理結婚して生活して、うまくいかなくなるとかなら無理に籍入れなくていいと思いますけどね。

jasmine

私はずっと結婚は意識をしていました。彼の給料が少ないこともわかっていた上で。生活できないほどの少なさではないとは思っています。平均がどれくらいなのかわかりませんが。

普通は、結婚して、子供を授かってとゆうのが当たり前だと思います。
でも、できちゃった婚をする方も少なくないと思います。
順番は違うけどできたのなら、結婚をするのが当たり前だと思うのですがちがいますか?

jasmine

ありがとうございます。
本来ならば、籍をいれるのが1番なのでしょうが、私の中で紙切れ一枚の問題でしかなく、籍をいれて何が変わるんだろうとしかはじめは思っていませんでした。

でもここで質問をして私の考えはおかしかったのだと思いびっくりしました!

まいむぎ

こんにちは。

単純に…
「けじめ」と言うなら、なぜ結婚してから、妊娠しなかったのかが、わかりません。
キツい事を言いますが、私の個人的な意見では、あなたも、ちゃらんぽらんだし、無責任です。
あなたが彼に対して、けじめを求める権利はないと思います。

りゅうママ0918

少し状況は違いますが、私の友達が離婚していて、現在中学二年生になる双子の男の子がいます。
ただ、事情があり子供達はお父さんと一緒に生活していたのですが、最近お父さんと彼女の間に赤ちゃんが産まれ…
周りの人には『赤ちゃんめっちゃ可愛い』とか幸せそうなことを言っているのですが、私の友達…実の母親にだけは2人は本音を吐いたそうです。
『お父さんが再婚するのは別にいいと思うけど、籍を入れる前に子供が出来たり…いきなりお兄ちゃんだとか言われても困る。俺ら2人はいない方がいいんじゃないかと2人で話してる』と…

小学高学年から中学生とか、思春期に入り子供達が1番多感な時期だと思います。

上手くいっている家庭ももちろんあるとは思いますが、上手くいかなかった場合のことは考えていますか?
今いる子供達が、どのように受け止めるのか……

今いる子供達がどれほど気を使うようになってしまうのか……

deleted user

こんにちは。

厳しいことを書きますがお許しください。

どなたかの回答に対し「子供ができたら結婚するものだと思ってた」←この時点で考えが甘いように感じます。

なぜ順番が大切と言われるかもう1度よく考えてみてください。
子供のためだけに責任をと急いで結婚しても、基本的にいい結果はついて来ません。

そしてもう1つ。
現在の彼氏さんのお給料が低くて養えないだろう=産んで認知してもらっても、養育費は厳しいと思います。

バツのある方で、20万以上もらってるような方でも月3-5万も養育費を払うのは大変なんですよ。

今後ご自分だけのお給料で、乳飲み子を抱え上の子2人もちゃんと食べさせて行けますか?
しばらくは社会復帰も難しいですから、相当な貯金を切り崩していかなければなりませんよ。

相手が認知すると言ってるのでしたら、産む場合それだけはしてもらってください。
私生児が増えていますが困るのは他でもない子供です。

しっかり考えた上で、ご自分で最終的な判断をしてみてください。
私も未婚の母の子どもという点では本当に苦労しましたから。

jasmine

けじめを求めているわけではありません。
ただ、それが普通の事ならばその方がいいのかと思ったのです。

私は籍をいれなくてもいいと思っていたので、皆さんの意見が聞きたかったのです。

いんげん豆

ピルを服用していて妊娠してしまったと言う事でしょうか?
子供出来たら結婚するものだと思ってた。
なのに結婚する事が全てでしょうか?
籍を入れなくてもいい…
けれどけじめとして籍を入れて欲しい…
責任感がうまれないから。ちゃらんぽらんになってしまうから…

すいません…なんだか言ってる事が全て矛盾してる感じがします(´・ω・`;)
回答になってなくてすいません💧

jasmine

それは、状況が違うのでいまいちピンときませんが、結婚して、養子縁組をしても、2人は本当の父ではないので、だったら結婚などしないほうが子供がかわいそうじゃないのかなとも思います。

まいむぎ

「本心はもっとお給料のいいとこに就職してもらってけじめとして籍を入れて欲しいと思います」って書いてあったので、けじめを求めているのかと思いました。
失礼しました。

deleted user

こういう質問他のサイトで
やりませんか?
ママリ利用者の方はこういう
話をもちかけても厳しい意見
しかしないし荒れるだけだし
あなたの思っている回答えら
れないと思います

ちーあ

うーん…私はお金だけの援助だけでなく一緒に生活してくれるのなら別に籍にこだわらなくても良いのかな?と思います。
確かに責任感が薄れることは否定できませんが相手に入籍を促したところですんなり結婚できないと思いますし。
そこは入籍してから子どもをつくらなかった主さまの不手際なので妥協して今の状況を維持する方が最善だと思いますが(;_;)

普通は結婚が当たり前ですが、もともと子どももいらっしゃった主さまなので入籍の意思の確認をするべきだったと思います。それに芸能人の仁科さんも未婚で出産され、その相手の方も認知はするし養育しも支払うけど入籍はしないとあったように最近ではヤることはヤるくせに責任を取りたがらない男性が増えているようです。なので常識を通そうとしても相手が常識が通じないのでは自分が妥協するか考え直すしかないと思います。
私も未婚のシンママなので、責任をとらない男性は腹立たしいですがそんな人をつかまえてしまったのは自分ですし。ただ今回のことで身を持って知ったのは妊娠しても入籍しない人は話し合えば話し合うだけ状況は悪くなるし、気持ちは離れるだけということでした。

jasmine

子供ができたら結婚するものだとおもっていたと言うのはちょっと言葉足らずでしたが、結婚して、子供が出来てというのが普通だと思っています。
でも、中には順番が違ってしまったという方もいると思ったので質問させていただきました。

自分が甘かったのは十分わかっています。

わたしは甘いとか、おかしいとかそうゆう回答を求めていた訳ではありません、

jasmine

ピルを5年続けていた中での妊娠でした。
わたしの中で定まっておらず確かに矛盾してると思います。
だから、質問させていただきました

jasmine

初めて利用して、びっくりしました。
ありがとうございます。

jasmine

お金いれると言うのはもちろん一緒に生活をすると言う意味です。
ずっと半同棲をしていてそろそろ2人の給料合わせて一緒に生活をしていこうって時に妊娠がわかりました。
もちろん入籍をせずに子供を作ったわたしが一番悪いのですが、それを今どうこう言っても授かった命ですのでこの先どうして行くかの問題です。
ただそこで、必ずしも籍をいれなければ行けないのかと考えた時に色んな考えが出てきたので質問させていただきました

黒猫

様々な意見がありますね。

相手は上のお子さん達が小さい頃から一緒に居た、付き合っていた方なんですよね?
長年内縁関係だった人との妊娠発覚ですよね?
常識、非常識置いといても、今回の妊娠で籍を入れるのが、一番良いタイミングだと思います。

妊娠までさせておいて、籍は入れないなんて、あまりに自分勝手な男性です。
それはお前はただのセ○レ…と言われているようなものです。

妊娠させておき、責任を果たさない…女の敵ですね…
聞くだけで、悲しくなります。

相手に本当に籍を入れないのなら、あなたや子供には一切関わらせない等の条件を作り、きちんと慰謝料や養育費を必ずもらってください。

あなたの淡い期待を勝手な言い分で裏切るような男には、せめてお金で責任を果たしてもらうくらいしなきゃダメです。

辛いことから逃げて自由人…
そういう人には、男として責任を果たし、女、子供を守ることを嫌でも経験させましょう。

deleted user

>kasumi0617

今回の質問を見ている限り、一体どのような回答を求めているのか正直理解ができません。

他の方も仰られていますが、まずは人に説明できるだけしっかりと意見をまとめるべきではないですか?
今のままでは二転三転...何を求めてるの?同情してほしいの?と言われてしまっても仕方がないと思います。

そして世の中のでき婚の方が必ずしも皆さん、質問者さまと同じわけではないです。
ここで同じですよね?と聴いてるのでしたら違うと思いますとしか言いようがありません。

今回の質問で言える回答は「それは違うよ、考え直した方がいいよ」しか皆さんないと思います。

もし何か具体的に解決策を求めてるのだしたら、それを載せたほうがもっと分かりやすいと思います。

deleted user

子供ができたら結婚するのが当たり前と書かれていますが、今回当たり前と思っていたとことがそうではなかったんですよね?
だからここで質問しているんですよね?
それにピルは正しく服用していればほぼ妊娠は不可能です。
ということは避妊できていると思っていたのにあなたの怠慢でできていなかったということです。
相手の方も寝耳に水だったかもしれませんよ。

親友も同じ状況とのことですが、仲間がいれば怖くないという考えなのでしょうか?

この場でもわかるように少なくとも世間はあなたの考えとは異なる方が多いのだと思います。

かすみ1118

私も訳あって、今は籍を入れてませんが、先日、彼の子を出産して周りの家族と変わらず幸せに過ごしてますよ。

deleted user

未婚で出産される方も多いですし、特に入籍にこだわる必要は無いと思いますよ!

ただ今後も彼氏さんと交際を続けるのであれば話は別かもしれませんね。

彼氏さんは本当に収入面だけで原因で結婚の意思がないのでしょうか?もう一度きちんと話し合いをして、kasumi0617さんの本当の気持ちを伝えて、彼氏さんの本当の気持ちも聴いてみてはいかがでしょうか?

正直、バツイチ2人子持ちと出来ちゃった再婚は男性にとっては覚悟が必要だと思います。

結婚はしないけど交際は続けたい…というのは責任感がないと思います。


うちも両親が離婚していますが、私が小学生だったので…母も私も母の旧姓には戻さず、父方の姓のままでした。やはり名前が変わると周りの反応は少なからずあるので、母の選択には感謝してます。

再婚ということになっても上のお子様のことを考えると複雑ですよね(>_<)

でも私の場合は
パパが居たらなーと
思うこともありました。

話がそれてしまいましたが、
もう一度きちんと彼氏さんと
話し合いをするべきです!

今いるお子様のことも、これから産まれてくるお子様のこともきちんと2人で考えて、答えを出した方が良いと思います!

jasmine

そうですか。上のコメントにも書いてあったように上の2人のお子さんがいじめられるということはありますか?

かぁ☆

難しい問題ですね。
他人の考えを聞いてみたかったのかもしれませんが価値観、考え方は人それぞれ。

私は親が5回離婚したり籍を入れてない男性もいました。高校の時に他界し、今に至りますが幼少期は本当に大変でした。家がない時もあれば次々に新しい父親がくる。正直親を何度も恨みました。

でも!!子供が最後に抱く気持ちはお母さんが幸せならそれでいい。だと私は思います。大好きなお母さんの為なら我慢できちゃうんです。子供は親が思っている以上に親を考え、理解して悩んでいます。それに気づいてあげられる親でいたいものです。回答にならずすみません。

jasmine

私も、もう一度彼とは話をするべきと思っています。
わたしも、金銭面だけが問題ではないと思っていますので。

かすみ1118

いじめられた事はありませんよ。

jasmine

とても、勇気付けられました。
子供には可哀想な思いをさせてしまっていると思っています。

でもいつも私を助けてくれて妊娠にもとても喜んでくれて、子供の心にいつでも気づいてあげれるような親でいたいです。

jasmine

そうですか。
良かったです。

deleted user

甘いとかおかしいとかの
回答を求めているのでは
ないならば尚更このアプリ
で聞いてもそういう回答
しか得られませんよ
常識はずれな質問ですから

同意を求めているならこの
アプリの利用をしないまたは
質問を消した方がいいですよ

deleted user

私はまだ19で世間のこととか
わかりませんが、子供がお腹に
います!みんな周りは何故
避妊しなかったの?って、
冷たいことを言います。
でも、そんなのってただの
正論を偉そうに言ってるだけで
現実はそんなんじゃないし
あなたの、子供ができてもいいって
心で思ってたからじゃないですか。
私も子供ができたら、
責任をとる=籍をいれる
子供のために頑張るだと思います。
私は母子家庭で母が三人兄弟を
一人で育てました。養育費も
もらってません。
それでも生きてこれたし
不自由はしてません。
彼にもっと頑張って
自分も頑張れば不自由は
させないし、幸せになれると
思います。
彼は、籍を入れずに逃げてるって
私は思います。覚悟がもててない
って思います。
私も、まだ籍はいれてないです。
でも子供が産まれるまでに
入れようってなってます。

彼の気持ちが変われば
いいですね。むりなら、
はやく、今後について
考えていってほしいです!

mammy000

籍に拘らないのであれば、子供が出来たら結婚と考える必要はないと思います。

上に子供がいないので状況は全く違いますが、私は籍に拘りました。彼との関係は破綻してましたが籍だけは入れて欲しいと頼み込みました。

子供にとって未婚か離婚かならどちらも変わらないかもしれませんが私は周りを巻き込めたことに満足しています。
一応まだ離婚もしていません。

deleted user

結婚がすべてじゃない。
そうなんですかね(^^;;
あなたも本当は、彼が結婚すると言ってくれたらしたいのが本音ではないのですか?

妊娠中や産後、仕事に行けなくなりますよね?生活費はどうされるのですか?彼がちゃんと払ってくれる保証はありますか?籍を入れたくないというような男の口約束は信用ならないと思います。

色んな事情があってシングルになる方がいらっしゃるとは、思いますが、こんな自分達の勝手でシングルになった方に税金使って母子手当が支払われたりするのは何か凄く嫌です。
もちろんシングルだと、大変だと言う事はよく分かります。
結婚されていても、いっぱいいっぱいな家庭は沢山あります。
バツ一なのに、何でもう少し慎重に行動されなかったのですか?
赤ちゃんや今いるお子さんの為にも、ちゃんと考えてください。

jasmine

籍にこだわった理由はなんですか?

mammy000

認知させるのが面倒なのと周りを巻き込むためです。
義両親や従姉妹などにも籍を入れたのを知られているので下手な理由で離婚出来なくなりました!笑

jasmine

なるほど!
んー色んな意見がありますね!
ありがとうございます、

さつFam.

内縁状態という事ですよね。

主人の両親は離婚しているんですが、義母には籍を入れずに同居している男性がいるので、籍を入れる入れないに拘らなくても良いかなとは思います。

ただ、なぜ彼氏さんが籍を入れたがらないか気になります。

jasmine

籍を入れたがらない理由には、色々あって私が精神科に通っていて調子が悪い時に暴れて彼も手をつけられなくなった時に彼の親を呼んで、でも私は錯乱状態でほとんど覚えておらず…
迷惑をかけてしまい、彼の親は私とかわるなと言っていて、その事も一つ原因なのだと思います。

でも、子供が出来たのは別問題ですし、そこは親には納得してもらえないと思うけど、2人で納得してもらえるように努力しなくてはと思うのが私の気持ちなんです…

jasmine

みなさん、一人一人に返答できておらず申し訳ありません。

さつFam.

まぁ、息子の相手がバツ有り子持ちで、なおかつ精神不安定な女性なら心配になるのは当然ですよね。(失礼ですみません)

ただ、もし彼氏さんが、親が貴方をよく思っていないと言う理由だけで籍を入れないと考えているのなら、それはお腹の子に対して不誠実過ぎると思います。

jasmine

向こうの親の気持ちはよくわかります。
わたしも当然の事だと思っています。

そうなんです、もしそれだけの理由なら無責任だし不誠実ですよね。

あとは籍を入れる事によって背負うものが彼には大きすぎるんだろうなと思ってます。

前の旦那もそうでしたが無責任な人を選んでしまう自分の責任でもありますね…

さつFam.

一生養っていくと言う責任は、女性には分からないプレッシャーかもしれませんね。

貴方が籍を入れるべきだと思うのであれば、もう一度じっくり話し合ってみてください。

大切なのはお子さん3人が不自由なく暮らせることです。

jasmine

そうですよね。
色んな意見の中で心が揺らいでしまっています。

しかしキチンと話をしなければならない事なのでよく考え話をしたいと思います。

jasmine

暖かいお言葉ありがとうございます。
わたしも、子供にはキチンと話せばわかってくれると信じています。子供には苦労させる事もあるかと思いますが、変わらぬ愛を注いでいきたいと思っています。
『人生と子育てに正解はない』
とても勇気付けられる言葉です。ありがとうございます。

黒猫

ベストアンサーが決まった後ですが、コメントさせて頂きます。

皆さんの意見が沢山出て、そして主様を避難する方が多いことに予想もできますが、

話し合い夫婦になる、どうしても難しいなら産まれて来るお子さんや今いるお子さん、主様がきちんと生きていけるように、相手の方には援助して頂き、主様親子が幸せになってもらえるよう応援したいです。

避難は簡単ですが、先々の子供や家族の未来がかかってます。

仮にですが、内縁関係が長くなれば、例えば相手が亡くなったとしても、遺族としての立場になります。
ある程度法律の中でも考慮される場合もあります。

だからこそ、単なる長い彼氏…の考えではなく、内縁関係も云わばすでに夫婦、家族みたいな関係です。

周りから見てどう考えても苦労する相手と一緒にいるのも、それも人生の縁じゃないでしょうか…。
辛いことがあるから、嫌なことがあるから、あっさりした関係が良いとかでは、親としての重みもないし、子供の親として悪い手本にしかなりません。

古い考えかもしれませんが、結果がどちらになろうと、思うようにいかないことも沢山ありますが、徹底的に向き合ってみてください。

良い方向に向かうよう
応援しています☆

jasmine

こんな私に、真剣に考えてくださりありがたく思います。ありがとうございます。
この先話をしてどうなるかはわかりませんし、時間がかかる事かもしれませんが、上2人もそしてこれから生まれてくる子供も私の子供には変わりありませんし、変わらず愛を与え育てていく気持ちに変わりはありません。
少しでもいい結果になるよう、向き合いたいと思います。

ありがとうございました(*^^*)

黒猫

おせっかい焼きな性格で、熱くなってしまい、こちらこそすみませんf(^^;

十人十色…
様々な人生があります。

時間はかかっても、ご家族皆さんにとって幸せを一番に考えて相手の方と向きってくださいね☆

お子さんはきっと主様の背中を見てくれていますよ☆

stera

籍には拘らなくてもいいと思います。
お互いの覚悟の問題かと。
あとは法的に認められ守られた関係になるということでしょうか。

自分たちのことばかりですけど、今いるお子様と産まれてくるお子様にとってのベストを考えるべきじゃないですか?
親の都合のいいようにすべきではないと思いますけれど。
これから先籍を入れることになるのかならないのかはわかりませんけど、どう思うのでしょうね。