結婚についての不安や悩みを抱えている女性が、旦那とのコミュニケーションや感情のすれ違いについて詳しく述べています。旦那からの冷たい言動や、自分の気持ちを理解してもらえないことに対する不満が強調されています。
何で結婚したんだ？というコメントはやめてもらえたらと思います😂
私が今一番自分に対してそう思ってます
旦那と付き合っていた頃の話しなのですが、
前々から旦那から「結婚したいと思ってる」と言われて、二人で色々話して、次の3月に籍を入れたいねという話をしていました
その後、
私が仕事の事でメンタルを崩して休職してしまったのですが
休職し始めてから結婚のことは全く言われなくなり、どう思ってるのか聞いてみました
旦那からは「状況が変わった。あなたがもし万が一を起こしたら（自殺したらと言うことです）俺は責任は取れない。一度3月って言ったからってずっと同じ気持ちでいると思わないで」
と言われました
メンタルを崩して休職はしてましたが、
そこまで酷くなかったので、鬱の診断がでたりする程ではなかったです。少し自宅静養するという感じでした
なので、夫が休みの時は普段通りに普通に会ったりしていました
上記の事を言われて凄くショックで、当時は何も言えずにいました
結局、結婚して今に至るのですが。。。
結婚後にこの時の事で喧嘩になり、
旦那からは
「俺の考えは間違っていない。怒る私がおかしい」
「いつも自分の考えが正しいと思ってて、それを押し付けてくるあなたがおかしい。俺の事は何も考えてないんだな」
と言われたのですが。。。
私だけがそんなに悪い事なんでしょうか
旦那も不安や色々思う事はあったと思うのですが、
こんな事平気で言える神経がすごいなと今は思いますし、
もし言うにしても、もう少し言葉を選ぶべきなのでは？と思います
結婚後もこちらの気持ちはほぼ無視で、上記のような配慮のない言動が多々あり反論すると
「あなたはいつも自分が正しいと思ってるんですね。あなたはいつも自分！自分！で自分の事しか考えてないな！俺の気持ちを考えろよ！」
と言われてきました
不妊治療していた時期もあるのですがタイミング取るにしても、
月のサイクルの中で妊娠できる期間、そうでない期間があるので、こちらも申し訳ないと思いながら協力してもらってました
旦那に、
「疲れて帰ってきてるから、ゆっくりしたり、自分の時間を取りたいのも分かるんだ。ごめんね。申し訳ないと思ってるけど、生理のサイクル的に日にちを限定して協力してもらわなきゃいけない時があるのはわかってほしい。ごめんね」
と伝えたら、
「やっと気がついたのかよ！俺は仕事から帰ってきてやっと自分の時間があるんだよ！！気がつけたなら何でそれができないんだよ！！」と凄く攻め立てられました
色々な事を経て妊娠できて、今は娘を授かっていますが、
妊活中も、妊娠中も、切迫入院中も、帝王切開当日も、産後も、
労りや励ましや、出産おめでとう等は全くありませんでした
出産当日にされた事は本当に一生許せないような事でした
帝王切開の時間を夫が間違えていてかなり早めに病院に到着してしまっていたようです
産後直後に先生が旦那に電話をしてくれて、
私にも話をさせてくれたのですが、
「産まれたよ」と伝えても無言。
何度も何度も電話口で「産まれたよ！赤ちゃん元気だよ！」と伝えても無視。。。
電話を繋いでくれた執刀医の先生に「これは夫であってますか？」と確認するくらい、全く応答がなくて、
何度か呼びかけて最後に一言「はい」とだけ帰ってきました
（コロナ禍だったので私と面会はできなかったのですが、娘がNICUに入る関係で夫は病院に呼ばれていました）
退院後にその時の事を責め立ててしまったのですが、
旦那はなぜそのような行動をとったのか紙に箇条書きでリストアップしてきて、その紙を見させられながら
「俺は仕事してたんだよ。俺にも理由があった。俺謝ってるよな？なのに許さないと責め立てるあなたがおかしい」
と言われました
今は「俺は謝った。なのに、一生許せないと言ってきたあなたを俺も許さない」と言われています
３ヶ月も入院して出産したのに、NICUの面会に行く為に産後初めて会った時、夫は本当に冷たい目で私を見ていて、
久しぶりに会ったのに顔色ひとつ変えずに無表情でした
労りの言葉は全くありませんでした
出産の日から、何でこんな冷たい態度を取られてるのか全くわからず、頭はパニックでした
後から夫に言われたのは「入院してる3ヶ月、俺は土日の度にあなたの荷物を届けに行ってて休むことができなかった。
俺は疲れてるのに毎週のように荷物を届けに来て欲しいと言われて…。それなのにあなたは一言も感謝を伝えなかった。だからあなたに頭にきていた」
と言われました
私は直接「３ヶ月ありがとう」と伝えたし、夫にもラインで何度もお礼は伝えていました
でも夫の心には届いてなかったんですよね。
切迫で行動制限があってほとんどベッドから動けなくて、
まだコロナ禍真っ只中だったので頼めるのは夫だけでした
荷物も「何がなんでももってこい！」って言ってたわけではなくて、今週もお願いできるか確認はしてましたし、
他の入院患者さんも週1で旦那さんが荷物届けに来てくれてました
辛かったなら言ってくれたら「今週は休んで」って私も言えました
夫から「俺のことは全然考えないで、毎週当然のように荷物をお願いしてきた」と言われました
娘が６ヶ月くらいの時に黄昏泣きなのか何時間も泣きやまず困り果て疲れ果ててしまい仕事中の旦那に「もう限界だ。辛い」とラインしてしまい、
帰宅後の旦那に「あなたは本当に楽な生き方を選んでるよな。本当にいいよね。嫌だ！辛い！と思えば、すぐ泣き言言えばいいと思ってるんだから！他のお母さんだって大変なんだよ。それでもやってるんだよ。本当に楽でいいな」
と言われました
怒りで殺意が湧きました
夫も仕事で大変な時に泣き言ラインを送ってしまった事は今とても反省してます
でも、産後からずっと目眩が続いてて、まだ体調も安定していなかったから私も凄くしんどかったです。
上記の事、旦那の中では全て私が悪くなってます
ここに書いた事を旦那にいうと、付き合ってた頃からの過去の喧嘩を全て持ち出してきて「俺はあなたにこんな事されてきたから仕方ない」と言われます
付き合ってた頃に1度大喧嘩した事があったのですが、
（結婚の時の話とはまた別の時の喧嘩です）
「あの時の喧嘩をしてから、あなたの事がずっと嫌だったんだ」と言われました
私も悪い所はたくさんあったのは事実だと思います
でも、私だけが全て悪いと言われ続けることに疲れてしまいました
支離滅裂な長い文章ですみません
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
心理的支配、モラハラです。
他のお母さんも同じように頑張ってるって、お前は産んでねえだろって思いました。
お前の子産んでやったんだけど？って、人様の旦那さんに申し訳ないですが殴りたくなりました..
夫婦は協力するものですし、元々協力的でない姿勢のようで..
ママリさんが選んでしまったなら仕方ありませんが、旦那さんに振り回される必要はないと思います。
ちぃ
一緒にいたいと思える要素が何一つないので離婚します。
まりん
主さんは悪くないです！
旦那さんモラハラだと思います。
大の大人が、ましてや自分の子供を産んでくれている主さんにする態度ではないです。
喧嘩してからずっと嫌だったなら結婚しなければいいのに結婚してるということはイキりでそういうこと言ってるんだろうな〜って思います。
お子さんにモラハラの被害が行く前になんとかしたほうがいいかと思います。
やも
あの…私が代わりにぶん殴ってさしあげてもよろしいでしょうか…？😇😇
「自分が正しいと思ってる」「自分のことしか考えてない」など、全てお前がなって感じじゃないですか？？
まま
旦那さん障害ないですか？
あまり詳しくないのですが普通の人ではないなと思いました。
モラハラといえばモラハラかもですがなんかちょっと違うかなと思います。
そもそもそんなに仕事忙しくて大丈夫ですかー？って感じですね。
そんな忙しかったら今後もし離婚したら全て自分でやらないといけないのに
"疲れてる、忙しい"うるさいなと思いました。
子供いて共働きになった時に協力はしてくれないだろうなと思うし
専業やパートでもお前は楽だと言われそうでしんどそうです。
はじめてのママリ🔰
わたしはお互い様だと思いました！メンタルのことは旦那さんは悪くないと思います！ただ、出産育児という大変なイベントを分かち合えないのは悲しいし辛いですよね😭
ままり
私も、旦那さんには何かしらの障害があると思います。
自己愛性パーソナリティ障害じゃないでしょうか？
自己愛性パーソナリティ症の人は、自分の能力を過大に評価し、自分の業績を誇張し、他者の能力を過小評価する傾向があります。
あまり詳しくありませんが結構当てはまってるような気がします。
出産の時のお話がまさにそうだと思います。荷物を届けるのに果たしてどれくらいの労力がいるんでしょうか？仕事をしていたというなら、主さんは毎日切迫で苦しみながら子どもをお腹で育てていました。
そのことを過小評価し、自分がしている仕事と荷物を届けることは誇張し過大に評価を求めています。
モラハラする人は、例えば相手に1悪かったことがあったとすれは10責めてきます。また、自分が1したことに対して10の賞賛を求めてきます。そしてその賞賛が得られなかったら、時には論点をすり替えて責めたててきます。
モラハラの被害者の方は、「あなたが悪い、自分は悪くない」という発言を繰り返し受けることで、自分が悪かったのかもしれない、と、気づかないうちに洗脳されることがあります。
主さんは何回か私も悪いところはあった、とおっしゃってますが、それこそ洗脳されている証拠です。
客観的に見て、おかしいのは旦那さんです。
主さんもですし、今後お子さんにも同じような態度をとってお子さんが傷つかないかが心配です。
とりあえず、今後はそのような発言は全て録音して、日記のようなものをつけた方がいいと思います。思い起こすのは辛いと思いますが、可能なら今までの発言も…。もし離婚する際に有利にはたらくと思います。
そしてもう一度言います。悪いのは旦那さんです。例え主さんに少しの過失があったにしても、そこまで責め立てられる理由はありません。お話読ませていただいて心が苦しくなりました。
ﾆｭ~ ﾏﾏﾁｬ🌼
『自由』を選択してほしいと思ってます。
ですが、主様の人生は主様が決めることなので、自分と娘さんの幸せを第一にお考えください。その、夫婦喧嘩を一生脳裏に焼き付けられるお子様がいることをお忘れなきよう…😭😭😭😭
はじめてのママリ🔰
旦那さんモラハラ、、といえばモラハラなのかもですがちょっと異常だなと感じました
相手を思いやれない人といても辛いし大変なだけなので自分が悪いと洗脳される前に早く離れた方が良いと思います。
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