他人の意見に合わせない人との接し方や心の距離を縮める方法について相談したいです。
暑いねor寒いねと言えばそうでもないですよと言うような、適当に合わせるということを絶対にしない人っていませんか？
なんかそれは自分に正直で意思の強い人かもしれませんが私は話しにくいなと思ってしまいます
そういうかたは、共感とか肯定をしたくない理由が何かあるのでしょうか？
どう接すればお互い不快にならずに過ごせますか？またそういう方と共感を得ようとはせずに心の距離を縮めるにはどうしたらよいのでしょうか
- はじめてのママリ🔰
コメント
🍊mikan🍊
夫ですね。あと義父母。捻くれ者だと思ってます。
T
共感肯定をしたくないのではなく
単に今回、主さんと意見が違っただけなんだと思うので
そこまで深く考えずでいいと思います。
ただ、言い方なのかな？って思いました😅
暑いって言ってる人に対して
自分は暑いと思ってないのに暑いと合わせる必要はないと思うけど
「そうでもない」って言い方が
冷たいですよね😅
「そう？私は暑くないですよー」くらいでいい気がします。
どのくらいで暑いのか寒いのかとか
金額とかもどのくらいで高いのか安いのかとか、
人それぞれの感覚の違いなので
自分はこう思うけど、この人はこう思うんだなっていうくらいで留めるのがいいと思います。
個人的には
なんでもかんでも共感してくる人よりは、スパッと言う人の方が好きです😌
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます❗そうなんですよね、全部自分に合わせてほしいわけではなく冷たく切り捨てるような言い方にこちらも傷ついていて。こちらも別に、暑いね、うん暑いねと心にもないことを言ってほしいんじゃなく話の取っ掛かりとして聞いてるだけなのでその気持ちを汲んでほしいというか。言語化できない部分を言葉にしてもらえたので何となく自分の中で整理できました。ありがとうございます❗
- 5月17日
はじめてのママリ🔰
そうでもない、みたいな
つっけんどんな言い方はしないですけど
暑い、寒い、とか
食べ物の好き嫌いとかは
絶対話を合わせないです😂
合わせる事で
自分がしんどくなるような内容は
合わせないです😂
自分が寒くて暑いねって言われたら
ほんと！？私めっちゃ今日寒く感じてる🤣
みたいな言い方してます🤔
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😊
- 5月17日
退会ユーザー
そういう方は、大人の発達障害を持ってる方も多いですよ💦
今でこそ発達障害という名前がありますが、昔はそんな言葉はなくて「変わってるね！空気読めないね！」で、終わりですから😢
発達障害があれば生まれつきの脳の作りが違うので、本当に思った事しか口にできない人もいます。なので、あっ、この人は今こう感じてるんだな…。相手に合わしてもらおうとせずにこちらが適当に合わせてあげるしかないですね😂
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます❗それが一番ですね😞💦そういう人と話しているとなんか話の腰を折られてばかりで…その場の空気より自分を優先してしまう人といるとつかれてしまいます
- 5月17日
ままくらげ
むしろなぜ合わせないといけないのでしょうか？
聞かれたから素直に感じた事を伝えただけなのにと思います😣
あえて理由を述べるとすれば、この人は私と同じ感覚の持ち主なんだと誤解されたら嫌だからです💦
心の距離を縮めるとしたら「なるほどこの人はそう感じる人なのか」と受け止めたら良いと思います☺️
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はじめてのママリ🔰
わたしの周りのそういう人は、お前ごときと同じ考えと思われたくない、と言うニュアンスを多分に含んでます。だからたぶん嫌われてるんだろうな、と思います。あきらめて距離を置きます。
- 5月17日
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ままくらげ
そうなんですね😭それは悲しいです💦
私は例えばですが趣味や好みに関して「好きでもない物の話題に対して下手に合わせた結果、好きだと思われて更に話を深掘りされたり誘われたりして困った」経験から自分の気持ちを素直に伝えるようにしてるので、ママリさんの周りの方みたいなお前とは違うと見下す気持ちはないのです🥹
下の方の温度調節なども凄くわかりやすい例えですね。
思ってもいないのに賛同した事で辛い思いをしたくないんです😅
同じ気持ちだった時は勿論「私もそう思う」と伝えてますよ☺️- 5月17日
はじめてのママリ🔰さん
暑いとか寒いに関して思ってもないことを言うと、屋内の場合空調を調整されて自分が困ることになるかもしれないので適当に合わせることは絶対にしないです！
共感とか肯定もしたくない理由は、自分に正直でいないと後々困るからです。
こういう考えでいる人は相手に共感してもらえなくても不快に思わないので、はじめてのママリさんさえ許容できれば不快にならずに過ごせるかと思いますよ。
"そういう方"に私が入るか分かりませんが、共感を強いられるのが嫌というか思ってもないのに相手に合わせてコロコロ変える人が苦手なので、この考えを受け入れてもらえるのであれば距離は縮まると思います！
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。相手が嫌いだから肯定しない、と言うことはありますか？
- 5月17日
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はじめてのママリ🔰さん
相手が誰かは関係ないですね！
ただ老化で体感温度が違う高齢者の方や未熟な赤ちゃんに対しては、自分が困ることになってもいいので合わせますかね！- 5月17日
🍊mikan🍊
義父母とは縁切ってます。
夫には共感を求めるのもやめました。
距離置くのが吉です。
うちは合わせようとして、適応障害なったんで。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます❗大変でしたね…ひねくれてる人って周りもつかれますよね。本とそういう人多くて嫌になります😞💦