コメント
jaque
重度の束縛をしたんですか？
私は友人に心療精神内科の先生がいて
物は考えようだと教えていただきました🙏
退会ユーザー
今気付けて良かったですね！
病気ではないと思いますよ。お薬飲めば「ごめんね」が言えるようになるとは思えません。
緊張しちゃう気持ちはわかりますが、まずは「（ツライ思いさせてて）ごめんね」と一言謝って、
今後のためにお互いの理想形を話すのはどうでしょうか？
ちなみに、、私はパチンコは反対です笑
お金をかけて遊ぶなら、友達に奢ってでもいいから話をするなり外と触れ合う時間にして欲しいなぁw
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( ◜ᴗ◝ )
お薬を飲めば気持ちも楽になれるのかなと思いました。
いつも話し合って今後の為にって話もするのに
気付いたらまた私がイライラしたり旦那に怒鳴ったり全否定したりしてしまってます。
育児ノイローゼ気味なのでそのことでも心療内科には通おうかなというつもりでした。
私みたいな人は行っても意味が無さそうですかね....- 5月17日
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退会ユーザー
疲れてるんですね…お疲れ様です😭
どこまで重症化されてるのか何ともわからないので、通院されたいのであれば行った方がいいかと思います。
ただ、通院する事は旦那様に事前に相談できるといいですね。
「こういう態度になるのは病気のせいなのよ」といきなり言われても、旦那様が混乱されるだけかと感じたので。。
ちなみに旦那さんに当たるようになったのは育児が始まってからですか？
結婚前から強かったのであればもともとの性格があっての事だと思うので心がけ次第だと思いました。（薬漬けになってしまうのが怖いので本当は通院反対派です。すみません。）
どちらにせよ、結局はお互いの冷静な話し合いが必要かと思うのでがんばってくださいね。応援しています。- 5月18日
jaque
いや
旦那さんも甘えてるとおもいますけど
休日に家族で過ごす事をまるで仕事のように言うのはどうかとおもいます
これが子供いない家庭なら少しやり過ぎた所もあると思いますでも子供がいる自覚が全くないですね
月1パチンコ行くこと普通だと思ってる時点でアウト
私達女性は24時間子供に付きっきりなのに平気で単体行動したいと申し出るとは……
だったら
突然子供を旦那に預けてパチンコに行ってくると言ってみてはどうでしょう？
旦那と同じ事をするんです❗
謝る事は大事ですし否定しすぎるのもいけません
たまには意見を聞いてあげるといいと思いますけど
旦那も悪いと思います
長文スミマセン
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( ◜ᴗ◝ )
上の方と同じ文で申し訳ありません。
そうですかね....
私がモラハラ過ぎて全てを縛ってるようにしか思えなくて....
お小遣いと毎月1万しかあげてないですし、私は遊びに行くのに旦那はダメみたいになっちゃってる所があります。しかも旦那は13時間労働で疲れているのに毎日毎日私がグチグチグチグチ。
旦那は夜仕事なのに早く起きていつも子供にお昼ご飯あげてくれたりミルクあげてくれたりオムツ替えてくれたり洗い物してくれたり洗濯してくれたり。本当に完璧なんです、パチンコも付き合う前は週3で行ってる人でしたが結婚してからもう一年経ちますが2回ほどしか行ってないんです。旦那のプライベートがない状態なんです....
私が最低だとしか思えなくて....- 5月17日
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jaque
ミルクあげるのもオムツ変えるのも育児やってる旦那をイクメンと言いますけど
全部やってる私達はイクママとは呼ばれません
( ◜ᴗ◝ )さんは悪い所がたくさんあると思いますが
全部悪い訳ではありません
付き合う前と同じ事をさせたいと思うからダメなんぢゃないですかね？- 5月17日
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( ◜ᴗ◝ )
同じ事をさせたいと思ってる部分もあるかもしれないですが
旦那の無神経な発言や行動が許せないんです。後嘘つきなので信用がないっていうのも理由にあります。- 5月17日
りんね
モラハラとは思いませんよ^ - ^
子供ができれば、子供のことで忙しく自分の時間も一人の時間もほとんどなくなり余裕もなくなってきますよね。
私も旦那さんが悪いとは思いません。
でも貴方も悪いとは思いません。
お互いにいっぱいだったんだと思います。
旦那さんに気持ちを打ち明けてもらえたのは初めてですか？
もし、何度も聞いていたのに反省なく繰り返していたのならモラハラもあるかもですが、初めてであれば進歩ではないでしょうか？
旦那さんに対し、感謝の気持ち強くお持ちのようですので、毎日感謝の気持ちを伝えて、今回反省したことを実行したら十分と思いますよ〜〜^ - ^
私も旦那に甘えてしまってます。
相手の立場になって考えるのって余裕ないとできないですし…
思いやりをもって接されたら十分と思いますよ♡
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( ◜ᴗ◝ )
ほんとにそうなんでしょうか....
もう今は私が最低過ぎる事しか思えません...
旦那にあんな風に泣きながら打ち明けて貰えたのは初めてです。
毎日LINE、仕事行く前は必ず行ってらっしゃい、ハグしてました。後はLINEで休憩中は必ず仕事お疲れ様。頑張ってねと言うやりとりをずっとしてます....(正直しんどかったです)あと休憩中は必ず電話してくるので重大な理由がない限りその電話優先生活でした。なので日頃から感謝の気持ちを伝えてましたし分かってくれてるつもりでいたんです。
ごもっともかもしれないです。確かに毎日余裕がなく育児ノイローゼ気味でした。普段家にずっと居て育児してるので私もストレスはあったと思います。それを全て旦那にぶちまけてた当たってただけなんだなと思いました....
思いやりが欠けてました。
昨日しっかり謝罪し私はモラハラかもしれない。今まで本当にごめんなさい。本当に大好きだと伝えました。
俺はモラハラで何でもいいけどそんな事で簡単に嫌いになったりしないよ。大丈夫。俺にも悪い所がいっぱいあるし一緒に成長していこう。と言ってくれました。そんな優しい旦那だからこそ今まで我慢させてしまったんだと思いました。これからは自分の言葉をもっと考えたいと思います。- 5月17日
あおとん♪
夫婦って難しいですよね。
他人だし育ってきた環境が違うから💦
こっちが当たり前と思うことでも相手にとってはそうじゃなかったり。。
私の所はモラハラとかではないのですが、ケンカするとお互いが折れないので、ケンカがヒートアップします>_<
逆に旦那の方がケンカになると、
私の事を全否定
自分は悪くない
私が泣いて歩み寄っても折れない
思ったことを暴言吐く
と、ずっと思ってました。
けれど前に旦那に言われたのが、
私も人の話をちゃんと聞かない
言い訳する
謝れない
自分ばっかり正しいと思ってる
泣いたらいいと思ってる
と言われお互いがそうなんだと気づきました^^;
結局は気づけたら、些細な事でもありがとうと言葉で言うようにしたり
言いたいこともグッとこらえて冷静に考えてから言葉を選んで言ったり
なかなか難しいことですが、そうゆう所から変わろうと頑張ってます☆
色々やってくれるってゆうのも初めは感謝しますが、慣れれば当たり前になってくるので
初心に戻って「いつもありがとう」と伝えてみるのはどうでしょう？
私は育ってきた環境が1人の時間は別にいらなくワイワイするのが好きですが、旦那は1人の時間も必要な人間です。
やはりたまには、気を遣ってあげないとしんどいとおもいますね。
長々と長文失礼しました>_<
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( ◜ᴗ◝ )
本当に同じです。
私のところはヒートアップして私がボロカスに旦那の事を貶します。そして旦那が私に反論すれば全否定で結局旦那が悪いになるので旦那も気に入らなくなり怒りますが私が最終無視し続け旦那の方から謝ってくる感じでした。
日頃感謝の気持ちは毎日伝えてました。
けど喧嘩した時もそれは上辺だけと言われるようになってしまいました。- 5月17日
退会ユーザー
自分で自分の事を自覚しているのなら
何かひとつ旦那さんにさせてあげたらいいんじゃないですか？
全部駄目とは言わず友達との遊びやパチンコ１回くらいは行ってもいいと言える
そういう余裕は必要だと思います！
私が同じ立場なら旦那さんに逃げられちゃう方が怖いと思ってしまいます！
仕事をして家事もして育児もして
嫌なら全くやらないのが普通ですから
よくやってくれていると思いますよ！
だからこそ自分に余裕を持ってください！
何かひとついいよって言ってあげれる余裕を！！！
あなた自身も少し息抜きとか必要なのではないでしょうか？
赤ちゃんと2人きりっていうのも
時には行き詰まったりしてしまうかと
思います。
少し余裕が出来るといいですね！
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( ◜ᴗ◝ )
そうなんですよね。私は月1遊びに行くんですが
旦那は月3程趣味の野球に行ってます。旦那は子供を見なくていいからいつでも遊びに行けるし私は誰かに見てもらわないと自分だけの時間がなく、仕事してる旦那は人と接する機会があるけど私には無いです。そんな旦那に嫉妬していました。
なんなら月3も趣味ができるのにその他何を望んでるんだろう。飲みに行きたい、遊びに行きたい。そしたら私達との時間はない、イコール私達が邪魔なんだ。と思うようになりました。
実際自由がない、人権がないと言われましたが、私だって同じなのに。けれど母親、父親になる上でお互い多少の我慢は当たり前だと思ってました。
車も旦那が仕事で使うのでこっちは田舎なので車がないと買い物にも出掛けることもできません。
旦那はずっと夜の仕事なのでずっと子供と二人っきりで生活してきました。
余裕がないのは確かです。- 5月17日
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退会ユーザー
もし良ければ子育て支援なども参加してみたらどうですか？
赤ちゃんと一緒ですが同じ世代の赤ちゃんに会えますしママさん同士でも会話出来ますよ！
少しでも息抜きになればいいですが…
私も車一台なので買い物はベビーカーで歩いて行きます( ´△｀)
家族みんなで楽しめる事があればいいですよね！動物園とか水族館とか- 5月18日
ぶるま
うちは休日、午前中旦那の自由時間、午後から私。午前中パチンコ行きたいときは朝食を作っていて私は王様出勤、朝食が出来上がる8時くらいに起きます。私が食べ終わって家事をしだすと旦那は小声で「じゃあ行ってくるのでよろしくお願いします」と行ってこっそり外出します（笑）
お昼食べてる頃にだいたい帰ってきますが、時間オーバーすると私もすごいキレますよ！！😂午後から交代して私は5時くらいまで自由時間兼家の物の買い出しです。
毎週というわけではありませんが、暗黙の了解みたいにその時その時でやってますよ✴
人間なので何でも予定通りにはいかないし、不定期でストレス溜まる時期とかもあります。理想の家族像そのものにはなれなくても家族が1日の最後笑顔眠りにつければ日中のゴタゴタも悪い事ではないと思いますよ？😊
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そうゆうルールがあり羨ましいです、
うちは旦那はほとんど仕事で昼間15時〜翌朝の4時までは居ません。土曜日は翌朝6時までの仕事なので日曜日は疲れて寝てる事が多いです。
なので変えようにも変えれないんですよね....- 5月17日
マヨは味の素派
ご自身がダメだと思うことを列挙されてて、ちゃんと頭の整理ができてるのではないかと思います。
であれば、いきなり全部を直すことはできなくても、少しづつ変わっていけばいいかなと。
旦那さんを全否定してきたなら、どこか妥協点がないかとか一呼吸置いて考えるようにするとか。
遊びも、旦那さんがパチンコする回数と同じだけ、自分も遊びに出るようにするとか。
旦那さんが甘えてるとかは、私は思いません。
少し甘えんぼさんというか、弱っちぃかなという雰囲気を文面から感じますが。（失礼な書き方かもしれず、ごめんなさい）
世の中、なーんにも育児せず、携帯ばっかりいじってる男がたくさんいるとこをママリを見てればわかります。
自分が至らなかった、良くないところがある、と思って書き込みされてるのだと思うので、ちょっと努力して直していけばいいと思います。
ここで書いてるということは、旦那さんとこの先も一緒に居たいんですよね？
育児も家事も休みもなく24時間365日対応だから、女は偉いんじゃ！と言い張るのは、旦那さんがまったく何もせず、寄生されてるような場合だけ当てはまることかなと思います。
そうはいっても、育児はほんと大変で待ったなしで疲れて心折れることもたくさんありますけどね…
少し深呼吸して、考え直してみたら良いかなと思います。
旦那さんと、また落ち着いてお話ししてみてはどうでしょうか。
旦那さんもきっと一緒にいたいんじゃないかなと思います。
男の人は女が思うほど強くも大人でもなく、図体のデカい子どもらしいですから😊。
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少しずつ変わる気は前にもあったんですが結局気付けば同じ自分に戻ってしまってます、旦那が優し過ぎるから旦那に甘えてしまいます。
後私にも余裕がありません。育児、家事、来月から仕事復帰なので仕事の事、旦那の事といっぱいいっぱいでした。旦那は趣味があるので月3で野球に行ってます。私はお金もないし趣味もないし車もないので遊びにも行けないし買い物にも行けません。そんな旦那に嫉妬してたんだと思います。
昨日また話し合いをし謝罪しました。私はモラハラ気味でいつも我慢させてごめん。酷いことをしたり言ったりして本当にごめん。と
けどこれからまた自分が変われるのか不安です....- 5月17日
しー
人から否定されることってすごく嫌なことだと思います。それに気づけたのならしばらく否定する事を辞めてはいかがでしょうか？
自分がされて嫌なことはまず辞めることから始めたらいいと思います。
お互い完璧人間な夫婦はこの世に居ません。欠点がわかった以上良かったと思えませんか？
旦那さんがお家に居たい環境を作る事って大切だと思います。仕事して帰ってきて大好きな家族にぐちぐち言われ続けたら気が休まりません。
あなたも月1万しか自由に使えなくて帰ってきた旦那さんに家事が完璧じゃないとかぐちぐち言われたら嫌なはずです。
心休まる家庭ならパチンコより家族と居れる時間を選ぶようになると思います。
でもあなただけ我慢が続く状況になっては行けません。
月に一度お互い一人になれる時間を作って、やっぱり家族と居たいと思えるようになればいいと思いますよ。
kawamama
私もカーッとなるとどうにもこうにも自分をコントロールできなくなり、言葉使いは悪くなるわ、思い通りに気持ちが伝わらないと泣き叫び、物にあたり、自分を傷付け、最後は自分なんか生まれてこなきゃ良かったんだ、自分が居るからみんな不幸になるんだってなってました。
何をしたとかではないですが、それをして自分はどうしたいんだろうと考えるようになりました。離婚したいわけでもないし夫を嫌いになったわけでもない、ただ仲良く幸せに暮らしたいだけ。
それなら我慢しなきゃ、自分も不満はあるけど相手も不満はあるお互い様なんだ。子供のためにも喧嘩してるとこ見せたくない。
そうやって日々、やり過ごすように努力してます。
今はだいぶ我慢できるようになりました。
夫も結婚前からパチンコ好きで現在も休みの日は家族の予定がなければ2～3時間だけ行きますよ。
自分のお小遣いの範囲でやってるので何もいいません。
勝つとスーパーの会計出してくれたりします。
いい解決の糸口みつかるといいですね。
長文失礼しました。
( ◜ᴗ◝ )
旦那の意見を全て否定
自分が悪くても謝れない
旦那の話を聞けない
自分が悪くなると泣いてしまう
など色々あります。
一昨日離婚！と言い今まで私が我慢してきたつもりでしたが
旦那に泣きながら
お前は何をするかわからんから怖い。そうやって俺の意見を全部否定して、お前が悪かった事も結局は全部俺のせい。俺のせいでお前と仲良くおれるならおれは我慢する。けど俺だって不満はある。お前は友達に俺の悪口言えるかもしれんけど、俺はお前に対しての不満を誰かに言ったりしたことない、お前にすら言えん。
休日も今までずっとお前達と遊んできた。やのに月1だけ俺がパチンコ行くのすら許してくれない。俺だってたまには友達と遊んだりパチンコ行ったり携帯つついたりしたい。お前は俺の人権を奪う。怖い。
と言われ、その時に私は今まで旦那の全てを束縛してきたんだなと思いました。
どうしたら治るんでしょう。旦那は心に相当な傷があるはずです。