コメント
初めてのママリ🔰
自分の子しか可愛がらないって
まじ無理です😳😳😳
家族として差別されるのが
本当に無理なので離婚します🥺
ななこ
結婚する前から歩み寄れない方ですか、なら、離婚したほうがいいと思います。それが実子の為だと思います。
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はじめてのママリ🔰
歩み寄ろうとはしていましたが反抗期、口が達者な子供とは話さないのが1番というところに落ち着いた様です。
全ては私の見る目のなさなんだと思います- 3時間前
まろん
連れ子を我が子のように愛せなければ、明るい未来はないかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
おっしゃる通りだと思います。
- 2時間前
はる🔰
難しいですね…
反抗期終わるまで待つのもいいかもしれませんね。
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はじめてのママリ🔰
その味方はありませんでした
夫にはこのままだと離婚も有り得る、という事を匂わせた方がいいのでしょうか⋯- 2時間前
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はる🔰
うーん…原因はご主人の精神年齢の低さだとは思いますが、はじめは歩み寄ろうとはしてたんですよね。
反抗期の今歩み寄っても和解できない気がします。
ステップファミリーでなくても、反抗期のお子さんと父親が話さないっていうのはあることかと思います。
なので、ご主人が頑張れないなら、再婚してしまった（言い方笑）主さんがそこをフォローしていくのが必要かと思います。
例えば上2人の好きなご飯をご主人が作るとか、無視されても挨拶だけとか、間接的な接近からご主人がはじめられればいいですが…できなさそうですよね…
ご主人が変われないなら、主さんが上の子2人に愛情をたくさん注ぐしかないです。ご主人に求めても今は難しいのでは。
2歳のお子さんもいるとのことですし、そもそも離婚って簡単に言っていいものではないと思います。
思春期の離婚は、仮にダメージ受けていなさそうに見えても、将来お子さんが家庭を持つ時に影響出てくると思うので慎重な方がいいと私は思います。
本当に離婚を匂わせるなら、2歳のお子さんは今後誰が育ててるのか、3人のお子さんを1人で育てられる覚悟（実家に頼ってもよし）があるのかしっかり決めてからの方がいいと思います。
離婚を匂わせて改善するなら、もうすでに改善してる気がするので、そんな脅し文句で逆ギレされるだけなのではと思ってしまいます。
私の意見なので、いろいろな方の意見を聞いてください。
心身ともに大変だとは思いますが、どんな結論でも応援しています🙇♀️- 2時間前
のんたん
私もステップファミリーです☺️
再婚する前はどうだったのでしょうか？
あんこ
ご主人を庇うわけではないですが
中3、中1
思春期真っ最中だと
実子であっても難しい時期だと思うし、
そんな中、
もし2歳の子が連れ子であっても2歳の子を可愛がってしまうのは仕方ない所もあるような気がします💦
私もその年頃
父親なんてウザかったし💦
離婚を考えるなら
他にも思う所があるんだと思いますが
この投稿だけの内容なら
離婚まではいかなくてもいいような気がします💦
はじめてのママリ🔰
どういう話し合いを今までしてきたかによると思います。実子だとしても難しい年頃ですし。。。
子どものためを思って言っていることが合わないのか、ただ可愛くない、反抗期に入る前からそうなのか等々理由によると思います。実子だから2歳を可愛がるのか、2歳でまだまだ懐いてくれる可愛い年頃だから可愛いのか。。。
一時的にそうなら即離婚ではなくお互い少し距離を取って時が経つのを待つのありだと思います。
はじめてのママリ🔰
今が踏ん張りどころじゃないですか？ここで離婚すると、思春期真っ只中の上のお子さん2人に大きな傷が残る気がします。
私の両親も離婚しています。再婚しなかったものの、母には彼氏がいました。私の兄は中学生になると家族とも殆ど話をしなくなりました。私は高校生くらいから、母が離婚したことや彼氏の存在に酷く悩みましたよ。それくらい、離婚や再婚、彼氏や血のつながらない親って難しい問題です。
この問題はご主人の態度が問題なのではなく、主さんがどれだけお子さんとご主人をフォローしたり見守ったりできるかだと思います。
はじめてのママリ🔰
そもそも、そこを見据えて結婚するべきだったと思います。
自分の子供を愛せない人もいるなか、他人の子供なんて愛することはむずかしいです
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
ムカつきます。離れたいです