夫婦間の価値観の違いについて悩んでいます。私は大雑把で、夫は几帳面です。洗濯物のたたみ方で喧嘩になり、夫が私のやり方にイライラしました。お互いの価値観を尊重しながら結婚生活をうまくやる方法を教えてください。
夫婦間の価値観の違いについて意見をいただきたいです。
現在結婚5年目で0歳の子がいます。
私は大雑把な性格です。対して、旦那は几帳面な性格です。
例えば洗濯物をたたむとき、広げて散乱させ、そこからせっせとたたむようにしていました。最終的に綺麗に整っていればいいという考えです。その過程でぐちゃぐちゃでもあまり気になりません…
しかし、今日そのことで喧嘩になり、
散乱させて行うこと自体が几帳面な旦那にとってはイライラのポイントだったらしく、もっと綺麗にやりなよと怒り気味に注意されました。
私は大雑把であるのもそうですが鈍感なのでしょうか、あまり人の振る舞いに対して怒るということもありません。
何か気付いたとしても、怒りながら注意するということはまずありません。心に溜め込むタイプかもしれません。。。
なので、いつも言われた側の私が注意するね、ごめんね、と相手をなだめるという形で収集させるのですが、
怒るほどのことなのか？と少し理解できないところもあります…
今日はなんだかとてもモヤっとしてしまいました。
毎回こうやって向こうの価値観に合わせなきゃいけないのかと。自分のやり方で相手を不快にさせないように注意して生きていかなきゃいけないのかと。
結婚生活上手くやるにはそうするしかないとは頭ではわかってます。
自分なりに言い返したりもしましたが、相手も私に合わせてることもある。それはお互い様と言われました。
性格や価値観が真反対でご結婚された方、上手くやっていくコツなどあれば教えていただきたいです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ちゅーん
もっと綺麗にやりなよじゃなくて綺麗にやってほしいです。なら考えてやってもいいけど〜お😒んなアドバイスいらんねんこのクソ忙しい時にっていうのは置いといて（笑）
うちは「私のやり方が嫌なら全部あなたがやっていいよ☺️私はあなたのいない時にだけやるってことにしよう」って言うと思います！「あなたも家事なんて私のやり方に合わせなくていいよ！自分のやり方でやりな〜」と。私は夫の干し方まじで嫌いですけど干し終わってからなおしてて、洗い物もやってくれたあとたくさんの忘れ物洗うのは私。10年間本人は気づいてさえいません（笑）ちなみにケンカはほとんどしません。
生まれ育った国も違うので価値観も違うところがたくさんありますがそれでも人がやってる家事に対してこうしなよ、とか上から目線で注意するとかそういうことはしない人間どうしです。
ビクビクしてると相手がますます図に乗って自分が上だと勘違いして気が付けば立派なモラ夫になりますので気をつけてください。
りょーこんぬ
うちも同じで、私がかなり大雑把、夫が几帳面です。
結婚当初、掃除や片付けのことをチクチクと言われてましたが、ある日仕事から帰ってきてくたくたの中台所を片付けているときに言われてプッチーンときてしまい…
「文句があるなら自分でやれ！！！こっちはあんたと同じ年収稼いで家事までやってんだよふざけんな！！！」とマジギレしてしまいました（当時同じ会社で正社員&家事はすべて私がしていたたため）。
それ以降、「やってもらっていることには口出ししない、文句があるなら自分がやる」という決め事をつくり、もしやってもらった事が気に入らなくても口には出さず、お互いそっと手直しするようになりました。
私たちは夫の母親ではないので、やってあげてることに感謝してもらうことはあっても文句を言われる筋合いはどこにもないと思います。
それを、分かり合えるまで話しあうか、手紙かLINEなどで伝えてみてはいかがでしょうか？
それでも分かってくれないなら、、、もう諦めてATMに成り下がってもらうしかないですね笑
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はじめてのママリ🔰
ご自身も働かれて、その上で家事もしていたのにそれはマジギレですね💦
その決め事作るの良いですね！！✨感謝してもらうことがあっても文句を言われる筋合いはない。本当にそう思います。
言葉にするのが苦手で、終わって1人になってからモヤモヤするタイプなので、手紙がラインで伝えるの、やってみます！
参考になるご意見、ありがとうございました！- 1月5日
はじめてのママリ🔰
前の旦那がそんな感じでした💦
きっと元旦那の言ってることの方が正しいし、
人としてそうあるべきなんだろうと頭では分かっていましたが
「だったらあなたが畳んだら？」って言い返すと、
これは君の役割でしょ？
ちゃんと役割分担したでしょ？やるべきこときちんと責任もってこなさなきゃ、生活できないよ？ってタイプで…
結果無理でした。
人は煩悩の種類が一緒な人と一緒に過ごすのが心地良いそうです。
元旦那とは子供が出来なかったので結婚３年ですぐに別れることが出来ました。
子供がいるとまた違ってたかなと思います。
いまの旦那は結婚１０年、
子供も2人いますが
お互いに生き写しのように
程よい大雑把なので
喧嘩もしないし、
まいっかが同じなので
本当に心地良いです。
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はじめてのママリ🔰
元旦那さんの言い方、、ぐさっと来ますね。旦那もそういう考えに近いのかもしれません。やるべきこときちんとやる＝自分基準の完璧さでこなす、なのかなと、、
今は同じような価値観の旦那様と心地よく過ごされているのですね☺️✨
ここのみなさんの意見を参考にしつつ話し合いうまくやっていける方法を探していきたいと思います。
ご回答ありがとうございました✨- 1月5日
ママリ
お互いにやり方に対しては口出ししない方が仲良くいれると思います。
まずはどこまでが妥協できる範囲なのか、細かく話し合ってみるのもいいかもしれません！
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はじめてのママリ🔰
そうですよね。口出しされて良い気分にはならないですもんね。。。
確かに、思うところがあるなら、話し合って妥協点を見つけていくべきですね。。。！
冷静なご意見、ありがとうございます！！- 1月5日
はじめてのママリ🔰
私達夫婦とよく似てます😓
これはもうお互い擦り合わせるしかないと思います。
改善するよう努力する、出来ない事は妥協点を探す。
洗濯物で言うと、うちは旦那が諦めて旦那が畳んでます😅
旦那さんのほうが細かく言ってくるから私ばかりなんで合わせないといけないのって思うんですよね。私もあまり気にしないし思っても言わないし言って言い返されるのが面倒だからそこまで求めないしとか思っちゃいます。
でもお互い様なのは確かなので、これも擦り合わせで出来るだけ伝えたほうがうまくいくかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
共感してもらえてうれしいです😭そして、思っても言わない、いって言い返される方が面倒というくだりも一緒すぎます笑
はじめてのママリさんも、沢山擦り合わせていって、きっと今上手くやられてるんですね…✨🥺私もそうなれるように向き合いたいと思います。
ご回答ありがとうございました！- 1月5日
mika🍊
綺麗にやりなよの綺麗っていうのは衛生的にという意味ですか？
私も細かい性格なので、せっかく洗ってきれいになった洗濯物を、ゴミが落ちているかもしれない床に広範囲に広げてまた汚す意味がわかりません。
掃除したての床ならまだいいですが。。
ご主人には譲れないポイントがあるんだと思います。
几帳面という言葉で片付けず、どういう事が不快に感じるのかを話し合ってみてはどうでしょうか？
そうすれば、何でもかんでも相手に合わせなきゃいけないのかというママリさんの不満も少しは軽くなるような気がします😔
ちなみに私は自分が細かい事を自覚しているので、こだわりたい家事は旦那に手出しさせません。
どんなにしんどくても自分でします。
なのでご主人がめちゃくちゃ細かくこだわりを言ってきたなら「そんなにこだわりたいならあなたがやって。私には無理。」って言っていいと思います！
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はじめてのママリ🔰
綺麗にというのは、整理整頓しつつやってという意味ですね。。。！
床といいますか、カーペットの中の範囲に一度置いてから畳んでおりました！
もしかしたら、mikaさんのように衛生的に嫌だというのも含まれていたかもしれません💦
確かに、今まできちんとどういう事が不快なのか？ということを話し合うことはして来ませんでした。。。！
こだわりたい家事はこだわりたい方がやると、決めてしまうのも手ですね✨
話し合った上で、それでも言ってくるようなら、丸投げしたいと思います。
参考になるご意見ありがとうございました！- 1月5日
ゆーち
うちも価値観が真逆な夫婦です！
なので、新婚当初は本当びっくりの連続&ストレスでした🤣
我が家は
・得意なことは得意な人がやる！
・一つの家事に対してやる回数の多い人のやり方に従う。（いろんな家事を出し合って表を作り、一つやったらスタンプを押す！で集計しました。）
・文句があるなら自分でやる。
・まずやってもらったことに感謝する
これに尽きます。
私はリビングが片付いてないと落ち着かない人、主人は自分の部屋が片付いていればあとは散らかっていても平気な人です。（でも主人の方が几帳面なんです！笑）
相手の意見に従ったりするのではなく、2人で落とし所を見つけるのがよいのではないでしょうか？☺️
敵ではなくチームなので！
反対だからこそ、自分にない発想や得意分野に助けられているのでそこは本当感謝です♪
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はじめてのママリ🔰
ゆーちさんご夫婦も、価値観真逆タイプなのですね！
共通認識がしっかり決まっていて素晴らしいです✨
敵ではなくチーム…確かにそうですよね🥲うまく回していくため睨み合うのでなく協力しなくては… 反対の発想に助けられているのはうちもそうで、だからこそ違う部分を折り合いつけていかないとですね。前向きなご回答ありがとございます！- 1月5日
はじめてのママリ🔰
「見なくて良いよー」って言いますね。
みるからイライラするんです。
たたみ終わったものだけ見れば、と。
こっちは見ててと言ってないから、
わざわざ見なくて良い。
手伝ってくれるなら、そのときは散らかさずに仲良く一緒に話しながら畳みます！
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はじめてのママリ🔰
確かに、過程をみず結果だけ見て欲しいです💦 完成形は綺麗だと思うので…
しかし過程ごと気になってしまうんでしょうね… 旦那が見てない状態を選んでやるのも手ですね😊✨
ご回答いただきありがとうございました！！- 1月5日
ぴょんちゃん🐰
たたむときは旦那さんが目つぶって見ないようにしてればいいのでは😂
0歳の子がいるのに洗濯物を奥さんにやらせている時点でどうかと思いますが、、、🫠
お互い譲れるところは譲って、どうしても許せないポイントだけは守る、それしかない気がします！
かく言う私は家事は夫に丸投げしてますが、文句も言います🤣
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はじめてのママリ🔰
そうしてもらいたいです😹こちらからしたら見なきゃ良いのに…と思いますが気になるんですね😹
ぴょんちゃんさんのご主人素晴らしい✨✨家事丸々やってくれているですね✨
本当、譲れるところと許せないところを話し合って、解決していくしかなさそうですね、、、
ご回答いただきありがとうございます☺️！！- 1月6日
はじめてのママリ🔰
人がやってる家事に対して上から目線で言わない…そうですよね。コメント読んでいてまさにそれが嫌だったんだなあと気付かされました。😭気になるのであれば、ちゅーんさんのように、相手が気づかないようこっそりやるのは素敵な配慮だなと思いました。
アドバイスいただきありがとうございます！！
ビクビクせず毅然としていようとおもいます！