家族・旦那

14年間の結婚生活で夫の不倫が発覚し、心の傷を抱えながらも育児を続けています。夫は謝罪し、関係の再構築を目指していますが、信頼は完全には戻っていません。自分を大切にしながら、今後の選択を考えています。

14年付き合ってきた夫に不倫されました
質問ではないけど、記録として


付き合って14年結婚7年目


夫に一年前まで不倫していたことを暴露される
理由は相手の旦那さんにバレて内容証明書が
送られてくるから、その前に私に伝えなければと思ったみたい、いわゆるダブル不倫


最後に会っていたのは一年前
連絡はつい最近までとっていたと、、、


ちょうど長女の出産時期から
次女の出産時期までの2年の不倫、、
不貞行為は10回ぐらい
ちょうど夫の単身赴任の時期だった


内容証明書には事細かに不貞行為の行為内容から
会っていた時期まで、
私の心をズダズタにするには充分すぎた
女との写真、、私にプロポーズしてくれたお店に
連れていっていた


好きだったんだね、夢中だったんだね
気づかないでいた私は大バカだね


単身赴任から帰ってきたときはすごく子どもと
私にも愛情を持ってくれてると思ってた


夫はひたすら謝り続けた
家から追い出して、とにかく1人にして欲しかった
でも育児は待ってくれない、子ども達には私しかいない
と思って毎日奮い立たせて、泣きながら頑張った


そんな時に夫が失踪、夜中子どもを実家に預けて
探しに行った、夫と電話が繋がった
泣きながらひたすら謝り続けて、
大好きだったと叫び続けてた
様子がおかしすぎたから警察を呼んで見つけてもらった
自殺未遂、、、しようとしてた
なんで？死にたいのは私だよ
自分だけ逃げようとするのは許さない
けど死んでほしくない、14年の思い出は多すぎた
そんなに謝るならなんで裏切ったの？
私は14年夫を愛していた、心から



不倫した人の気持ちなんて分からないし
分かりたくもない
心の傷は小さくなったとしても一生埋まらない


職場にもバレて、夫は仕事を休職することになった
2人の子どもがまだいる、一生稼いで償ってもらう
子ども達は相変わらずパパ大好きだし
それから夫も元気になり家事育児を一生懸命こなしてる
仕事への熱意も前向きになってきた

再構築、、、
本当に大変な道だと思う
つねに考えているから
もはやフラッシュバックではない


ただ、夫の性格がかわりつつある
歩み寄ろうとしているのが伝わる
私の親にも土下座して謝っていた
私の情緒が不安定になると受け止めてくれる
ただいつまで続くだろうね？と捻くれた考えになる私もいる



正直不倫仕返したいとも思った
けど両親が不倫したら？子ども達が可哀想
2年の不倫に匹敵するほどの事は出来ないし
私だけは擦れずに胸を張れる母でいたい


悪いことは因果応報、いつかバチがあたる
夫は私の実家、職場にもバレ
自殺未遂、地獄に落ちたと思う
相手の女にもきっと、その時はくる
貴方でなくても、貴方の大切なものを失うときはくる



なんでこんなクズと離婚しないのだろうと思われても仕方ない、
けど私の人生
いつだって離婚できるチケットを貰ったと思うことにする
ただ今じゃない、永遠と使わないかもしれない、数年後使うかもしれない
私が選択できる


今、夫は私を大切にしてくれてる
信じたいとか信頼とかそんな期待はもうないけど
今は夫婦関係が前より良くなった事実を受け止めよう


ただ
夫がまた同じような過ちをしたら
喜んで手放してあげる、いつだってその覚悟はある
今度はすぐにサヨナラできるからね
だから
少しでも長く一緒にいれたらいいね
それが息を引き取る時だったらもっと良いね
長い人生何が起こるか分からない



私の人生
私が決めて生きていこう
私は私を1番大切にしていこう



今思うことは、自分を褒めてあげたい
衝撃的な事実を知って、消えたいとも思った
でも現実から逃げなかった
守るべきものを大切にした
私、よく頑張ったね

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