離婚後の円満な関係について相談したいです。元夫と子供との関係が複雑で、再度の関係構築に戸惑いを感じています。同じ経験をした方のアドバイスが欲しいです。

はじめてのママリ

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  はじめてのママリ🔰　

  なるほど、、、、
  
  一気に目が覚めたような感じです。
  確かに自分の子供なのに失って気づくっておかしいですよね。
  
  家庭に不向きだと私も思います。
  
  息子が第一なので私の感情だけで同行するつもりはもちろんないのですが、息子があまりにも元旦那を好きだと戻した方がいいのかなと考えてしまいます。
  
  情はかなりあると思います。
  むしろ好きという感情ではなく情なんだろうなと思ってます。
  本当その通りですよね。
  その当たり前が維持できないからこその離婚、、、まさにその通りです。
  
  やっぱ人は変わらないですよね。
  分かってはいたんですけどやっぱりそうですよね、、、、、
  知らないふり見ないふりしてました。

  • 10月21日

( ´･ω･` )

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  はじめてのママリ🔰

  割り込みすみません、、
  一年後に戻られた後はスムーズな生活だったんでしょうか？
  私の経験上、ずっと喧嘩を繰り返してしまっていたので
  別居を、続けてその後やり直すのはすごいなと思いました

  • 10月21日
• 

  ( ´･ω･` )

  最初のうちはスムーズでしたが、途中からまた喧嘩があったりで大変でしたが💦けど前回の事もあるので同じような繰り返しはありませんでした！しっかり話し合い仲直りできてました！
  なかなか1年も別居して戻るってあんまり無いパターンだと思うので私たちはあの時離婚しなくてよかった。とほんとに思います☺️

  • 10月21日

ままりん

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  はじめてのママリ🔰　

  私と似てますね。
  別居はしたことありませんでしたが他は全て同じです。
  
  完全に吹っ切れていないなら私なら離婚しないことお勧めします。
  私は離婚して4ヶ月ほど経ちますが最初は完全に吹っ切れてました。
  解放された〜やっと離婚できた〜と思ってましたが、子供が小さいので面会の時に私も会うようになりその時間が増えてく度、帰る時になんでバイバイしなきゃならないんだろう?普通なら一緒に帰れてたはずなのに。とか考えてしまうようになりました。
  それは元旦那が子供にあんまり興味なかったのに、態度が180度変わったからと言うのもあります。
  また、金銭的な面でも離婚するべきではなかったなと思ってます。
  私は感情的になって、頭に離婚しかなかったので何度も話し合いはしましたが結局勢いで離婚したようなものです。
  ある程度時間が経って冷静に考えられる今、子供のためにも離婚せず頑張ればよかったなと思います。
  離婚しなければ辛いままだっただろうし離れてみなければお互いの大切さにも気づけなかったし離婚して後悔はしてないですが、やり直したいと思ってしまいますので離婚する前にもっと冷静に話し合って気づけていたらな。とは思います。
  なので離婚して後悔する前にもっと色々と話し合ったほうがいいかもしれません！
  一意見ですが！

  • 11月5日
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  ままりん

  
  お返事ありがとうございます😌
  今まで喧嘩の度に何度も話し合い、離婚話も何度もきて今回になります。
  なので、話し合っても価値観が違うので寄り添えれば解決できる問題もできずぶつかり話し合えばさらに理解し合えず事が大きくなります。
  
  はじめてのママリ🔰さんもそうではないですか？
  きっとこれまでも沢山ぶつかりその度に話し合った結果離婚を選んだのではないでしょうか？
  それでも今、もっと我慢してれば、もっと話し合っとけばと思いますか？
  これまで何度もそう思いそうしてきたのにやっぱりまたぶつかり寄り添う事ができない。
  
  家族で過ごした楽しい時間は沢山ありますがそれより苦しい辛い時が大きいのか、これから先一生夫といると思うと生涯共にする相手ではないような気がしてきました。
  
  いつから歯車狂ったのか。
  思い返せば最初からでした。
  義理親との不仲もその時から。
  もう私も夫も十分頑張ってきたはず。
  
  性格の不一致、大嫌いで恨んで離婚する訳ではないので後に後悔するかもしれません。
  でもいつか時間が解決してくれるというか、あの時あんなことあったなーと思い出話になって今のしんどい時期を乗り越えて幸せになれる日が来るのかな？と自分と向き合っています🥲

  • 11月5日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  はい、全く同じです。
  お互い寄り添えれば解決できたことも寄り添えず解決できませんでした。
  あの時本当に辛かったことに変わりはないし、もう一度あの時に戻っても同じ選択をしてると思います。
  私たちは失わないと気づけなかったから離婚の選択をしたことに後悔はしてないです。
  
  ですがままりんさんのおっしゃるとおり、大嫌いで恨んで離婚するわけではないからあの時もっとと思うことがあります。
  それに私の場合は子供が1人しかいないので、兄弟を作ってあげたいと思う気持ちが強いからあの時、、と思うことが多いのかもしれません。新しい人とより元旦那と。と思ってしまいます。
  元旦那と一緒にいたいと言う気持ちもありますがそれよりは子供と３人であそこに行きたかったな、〜したかったなという気持ちが大きいです。
  
  私は元旦那と同じ会社で同じ部署なので離婚してからも仕事復帰したら毎日顔を合わせます。
  それに今面会で結構会ってるのでそれで思い出したり、前と変わったなと思うところがあるから余計にそう思うだけで、ままりんさんは私と同じ状況ではないので、離婚してよかったと思うかもしれません！
  私も今のこの状況だからそう思うだけで、離婚して一切会うことがなかったらこんな気持ちにはならずに済んでるのかもしれないです。
  離婚して元旦那に会うまではスッキリした気持ちでしかなかったので。
  離婚してからも面会する予定はありますか?私は子供が小さいので私も会わないといけなかったですがお子さんがそこまで小さくもないので会わなくて行けるなら合わないことをお勧めします、、🥹

  • 11月6日
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  ままりん

  
  家族で行きたかったなー、したかったなー、めっちゃ分かります！
  私もつい最近考えていました。
  
  兄弟を作ってあげたいという想いはいつか叶えられる日が来るかもしれませんよ
  ママリでも再婚されて幸せになられている方多いのでもしかしたら元旦那様以上の方と幸せになれるかもです。
  私も娘が欲しくて。。。
  今は考えられませんがそういう方と出会えたら3人目が欲しいです。
  
  毎日顔を合わすのは今は辛いですね。
  面会はOKですがある程度大きいですし、離婚すればお互い会いたくないでしょうから子ども達だけ行かせます。
  
  ちなみに結婚生活どれくらいでしたか？
  うちは今5年になります。

  • 11月6日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  ですよね。そう思うのにどうしてうまくいかないんだろと思いますよね。
  
  それはそうなんですけどね、、
  やっぱ再婚となると今の息子と血が繋がってないわけじゃないですか、そうなると新しい人は自分と血の繋がってない子を血の繋がった子と同じように可愛がってくれるのかなとか不安で😢
  そう思っているのであれば前向きに離婚でいいのかもしれないですね！
  
  そうですよね。気持ちはとてもわかります。もう話し合いで離婚は確定したんですか?
  子供達だけで行けるならそれが1番ですよね。
  離婚したし両親が会う必要はないですしね。
  
  5年、、、すごいです。
  私なんてまだ2年でした、、、
  同棲含めても3年ですので
  5年は長いですね😢

  • 11月6日
• 

  ままりん

  
  そこが心配ですよね
  私と子どもを大切に愛してくれる優しい方と出会えたらいいのですが。
  
  お互い離婚に納得し離婚前の決め事を考えている最中です。
  1〜2割、揺らいでいるというか今までのことを振り返り色んな事を自分に問いただしています。
  
  同棲はなく交際1年・結婚5年なのではじめてのママリ🔰さんとそう変わらないですよ。
  呆気ないですよねー
  離婚するなら早い方がいいのかな？とも思ったり。
  
  離婚後は実家に帰られたんでしょうか？

  • 11月6日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  そうなんですよ。
  きっといつか出会えるのかもしれませんが今はそう思えなくて。
  
  そうなんですね。
  振り返ったら誰しもそうなる気がします。嫌いとか浮気とかで離婚するわけではないので。
  でもままりんさんの仰る通り何度も同じことを繰り返してきては解決せず、離婚ですので考えたところでまた同じようなことが起こりますよね、、、
  別居してみたら違ったかなと私は思ったりしますがままりんさんは別居も経験済みですもんね、、
  別居して離れてみても変わらずだったんですか?
  
  そうだったんですね！でもお子さん２人いての結婚生活ですし私には想像もできないくらい大変だったと思います。私は1人でもてんやわんやでしたし💦
  それは私も思いました。
  どのみちいつか次こそはと思って仲直りしてもまた同じことを考えていつか離婚を決断する日が来るなら早いほうがいいのでは?と思いました。
  お子さんたちは理解も少しできると思いますがパパと離れること話しているんですか??
  
  実家に帰りました。でもまたそれも大変で結局息子と2人で引っ越します。

  • 11月7日
• 

  ままりん

  
  別居しても喧嘩は起きますね。
  あー、やっぱり根本的に合わないんだーと思う時あります。
  
  普段からワンオペで私すら顔を合わせない生活です。
  日曜休みですが疲れて寝てる時間が多いので、今もいなくても何も聞かれません。
  パパは仕事だと思っています。
  
  実家と上手くいかなかったですか？

  • 11月9日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  それは本当に合わないってことなんですかね、、、
  私は離婚する前に別居すればよかったなと思ったけどあんまり効果なさそうですね、、
  
  そーなんですね。それならまだパパしてなくてよかったです。
  
  そうですね。アパート住みで両親は普通に働いてるので息子の夜泣きで寝れなかったりで、私も気を遣ってすぐ起きないといけなかったし、やっぱり一度家を出てしまってるので色々言われるのも嫌で毎日一緒にいるより適度な距離感の方がいい関係でいられるなと思いました。

  • 11月10日
• 

  ままりん

  
  息子さんがまだ小さいので夜泣きもしますもんね。
  実の親でも距離感大事ですよね。
  私ももし離婚となれば、一旦実家に帰らせてもらい長男が小学校になる前には出たいと思っています。
  
  その後話は進んでおらず、、、
  私はどうでもよく息子達と離れることで悩んでいるのでは？と思っています。
  別居や親権渡すと言えばすんなり離婚になるんだろうなーと。
  それを数日前言ったら否定していましたが。
  心穏やかに楽しく過ごせるのならまた戻りたいです😢
  子ども達の為にも自分の為にも。

  • 11月10日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  そうなんです😢
  本当にそれ思いました。実の親だから大丈夫だと思ってたけど誰とでも適度な距離感って大事なんだなと思いました。
  やはり小学生になるまでには家を固定したいですもんね。
  
  なるほど。それでも息子さんたちと離れるのはちょっとなと考えてるのであれば旦那さんも後悔しそうですしもっと時間をかけて決めてもいいのかもしれませんね。
  そう思ってるなら私はどんなに時間をかけても再構築した方がいいんじゃないかなと思ってしまいます。
  今まで何度も話し合いをしても解決しなかったことなので難しいのはわかっていると思いますが、本当に失うと思って考えてみたら少しは変わるかもしれません。
  離婚してやっぱりやり直したいと思っても片方の意思だけではどうしても無理ですからね。
  別れなければ失うことはないと思いますし、今すぐどうこうしなきゃいけないわけでもないと思いますしゆっくり時間をかけて考えていいと思います。
  
  私は元旦那にやり直す気はないと言われて毎日ヤキモキしてます。
  今は絶対ないと言われてるけど今後のことは俺にもわからないから断言はできないと言われたので、意思が変わるよう願い、元旦那とさっかり向き合って仲良く過ごしてます。

  • 11月10日
• 

  ままりん

  
  夫が家を出て二週間。
  昨日電話で4時間話しました。
  
  出て行った日はもうお互いの為に別れた方がいいと本当に思い離婚する方向での今後の事を調べたり考えたりしていました。
  しかし、時間が少し経ち本当に離婚していいのか？後悔するんじゃないか？気持ちが無くなったわけではないから離婚する時は完全に気持ちが無くなった時ではないのか？と今は思うようになった、と伝えました。
  
  夫としては自分のせいで今まで無理に一緒にいてくれてた、いようとしているのならもう終わりにした方がいいのでは？と。
  お互い気持ちが0になっていないのに色々深く話しても元に戻る方向には何でかなりませんでした。
  
  夫と向き合えても義理親のこともあり、あーやっぱり難しいのかなと改めて思いました。
  元々不仲でこれまでも色々とあり、結婚は祝福されず私の事も嫌いなんだろうなーと感じながらも会う時はなんとか普通に会っていましがまた今回の離婚問題で余計に溝が深まっているようです。
  義理親とこういう関係性になったのは私のせいでもあるのでしょうが全て私が悪かったとは思えません。
  義理親の価値観も育った環境も違いすぎで、、、
  まぁきっとあちらも同じように思っているのかもしれませんが。
  
  はじめてのママリ🔰さんのお陰では離婚を避けて、、、と思わせてもらいましたが夫が難しい人なのでここまでなればすんなり再構築へ、とはならないようです。
  
  もっと楽しく幸せな日々、可愛がって歓迎してくれる義理親、愛し愛してくれる夫
  他にいるんじゃないか？と思ってしまいます。

  • 11月13日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  そうだったんですね。
  私は離婚してますがすごく同じでびっくりしてます。
  私は今すぐじゃなくても復縁を希望したいと言っても、同じこと繰り返すだけだと断固拒否です。
  気持ちが0じゃないのになぜ?と思いますよね。
  
  義理親のことは大きいですよね。
  うちも同じです。向こうが何思ってるかはわかりませんが、今ならうまくできそうと思うのはきっと私だけなのだと。
  価値観も育った環境も違いすぎて本当に合わないと大変ですよね。
  
  私の元旦那も難しい人なのですごく理解できます。もうああなってしまったら再構築するのは難しいですよね。時間をかけてと思いますが向こうからしたら時間が経てば経つほどないなと思うもんなのでしょうか?
  それとももう少し時間を置いたら考えがまた変わるのでしょうか?
  
  でもそれはそうですよね。、絶対他にいますよね。
  そう思えない自分もいますが、離婚しても再婚して幸せに暮らしてる方達は結構いるみたいなので、私たちが今に、旦那に囚われているだけなのかもしれないとは思います。
  でも子供たちの実の父ですし、再構築できるのであれば今の旦那とと思いたいですよね。

  • 11月13日
• 

  ままりん

  
  私も今離婚したら復縁を希望したくなるんですかねー
  案外夫より私の方があっさりいさぎよいので何とかやれるかなーとも思ったり。
  
  夫に新しい家庭ができ、子どもができるとちょっと嫌かもですが、、、
  それより幸せになってやるー！精神で強くならないとですかね。
  
  義理親難しいですよねー
  溝ができ時間が経って少し溝が埋まったかなーと思えばまた溝ができます。
  夫である息子と孫達がいればいいんだろうなー、こんな私なんかの嫁なんていらなかっただろうなー、と思います。
  
  夫の代わりは今後現れるかもしれませんが、子ども達と血の繋がった父親は1人だけですもんね。
  それも前回の別居で考えました。
  しかし、母親が笑って幸せだったら子ども達も幸せなんだって以前ママリで言われている方がいて少し楽になりました。
  息子達が中高生になって本当のパパに会いたいと思えば会いに行ってほしいですし、夫はお酒が好きなので成人後は男同士3人でお酒を交わしてほしいです。
  
  性格の不一致が離婚の原因で一番多いそうですが、踏ん切りのつけ時が分かりません😢

  • 11月13日
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  はじめてのママリ🔰　

  今そう思ってたらそう思いそうですがあっさりしてるのであれば逆にスッキリして解放されるかもしれないですよね、、
  私は意外と依存しがちなので羨ましいですぐ
  そこです！そこなんです！今の関係のままでも全然いいけど新しいパートナー見つけて新しい家族作ってたりしたらもう本当に立ち直れなそうです
  それより幸せになってやるー！と思えればいいのですがそうなるまでに時間かかりそうすぎて辛いです 6^
  ほんとそれです。息子と孫がいればそれでいい、私はいらないし邪魔なんだろうなと思ってしまいますよ
  ね。
  そうなんですよ。
  私もみましたそれ。そうはわかっててもなんだか引っかかって前に進めません。
  新しいパパができても今のパパと仲良くいて欲しいですよね（
  私は冷静な今思うと勢いだったなと思います。ずっと離婚しか頭になかったし何かのきっかけを探していたので、もう今だ！と思って旦那がいないうちに家飛び出していました。
  何度も離婚の話は出てますが冷静な時ほど別れられませんでした。
  今ここででてかなきゃ後悔するとあの時は思って出てきましたが今はあの時旦那の顔も見ずに出てきてしまった自分に少し腹が立ちます。
  タイミングって大事だけど難しいですよね。

  • 11月13日
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  ままりん

  
  旦那様がお留守の隙にお子さん連れて家を出られたその勇気がすごいです！
  でもそんな決心ができたなんて相当頑張られてたんですよね😌
  
  喧嘩をした後の家を出られる前や後に話し合いはされなかったんですか？
  即離婚届けだったとかですか？
  
  私もこれまでもきっかけがあればなーと思った時あります。
  いっそうのこと浮気してくれたらいいのに、、、なんて。
  
  結婚も離婚もある意味勢いが大事なんでしょうかね💧

  • 11月14日
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  はじめてのママリ🔰　

  ちょうど妹が来てくれてたので荷物運んだりできました、いなかったら無理でした。何もかも重なってたので今しかないのかなと思いました！
  もう離婚はずっと頭にあったのでいつその時が来てもいいように断捨離して荷物綺麗にまとめたりしてました😂
  
  喧嘩する前に何度も離婚の話は出ていて、なんとか回避してきてたんですけど、離婚届も記入済みでして。もう終わりにしましょうと言ったら即受け入れてました。
  
  それはわかります。浮気してくれたらいいのにと思いました。けどされたらまた別の感情だったのかもしれません、、、
  
  それはありますよねきっと。良くも悪くも、、、

  • 11月14日
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  ままりん

  
  離婚届も記入済みだったんですね！
  もう本当にいつ離婚してもおかしくない状態だったんですね。
  
  うちは沢山喧嘩して離婚話も出てましたがなんとか離婚を回避し、直近では3人目緩く妊活していたくらいの仲でした。
  それが今またこのような状況、気持ちになってるなんて驚きですよね
  
  喧嘩になるとこれまで夫や義理親から言われたことされたことが沢山フラッシュバックされやっぱもう無理だ、となります。
  
  夫婦間は完全にお互い冷め切っていたってことですよね？
  そこからどのくらいで離婚に至ったのでしょうか？

  • 11月14日
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  はじめてのママリ🔰　

  そうなんです！
  
  でもわかります。喧嘩するまでは全然仲良かったりしますよね。
  喧嘩するとフラッシュバックしてくるよくわかります。
  喧嘩するとあーもう無理だといつも思ってました。
  でも今喧嘩も全くしなくなって、不思議とその感情も忘れてしまってますね、、、
  
  冷め切っていた時もありましたし、普通な時もありました。
  別れる前日までは全然普通に仲良かったです。
  前の日のわたしからするとまさか次の日離婚になるとはって感じですね今思うと。

  • 11月15日
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  ままりん

  
  はじめてのママリ🔰さんの所も普通に仲良かったんですね！
  いつ頃離婚届は記入してたんですか？
  
  喧嘩しても仲直り後の普段は旦那様のこと心から愛し、信頼関係できていましたか？
  
  前日は仲良かったのに翌日離婚ってあるんですね
  翌日の家を出た日に喧嘩されたんですか？

  • 11月15日
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  はじめてのママリ🔰　

  喧嘩しなければ普通に毎日仲良かったです！
  離婚の話が出て2回ぐらい騒いだ時です。もう書いておこうってなぜかなり、書きました。
  書いてから４ヶ月ぐらい経った後の離婚でした。
  
  本当ですよね。
  そうです。しかも私たちの場合はLINEで喧嘩してました。
  それが良くなかったんだなと思います。
  多分面と向かっての喧嘩だったら離婚になることはなかったです。

  • 11月15日
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  ままりん

  
  そうだったんですね。
  離婚話が出る程の喧嘩をしても仲直りされ仲良く過ごせていたならお互い大好きでしたか？
  
  最後の喧嘩がLINEだったってことですか？

  • 11月15日
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  はじめてのママリ🔰　

  離婚話を持ち出すのは毎回わたしでしたので、、、汗
  今思い返すと元旦那から別れを告げられたり離婚を切り出されたりすることはありませんでした。
  わたしも勢いで言ってしまうこともあり、後から反省するも何度か同じこと繰り返していました😭
  あの時は大好き！って感じではなかったけどなんだかんだ離れられないし好きなんだなとは思ってました。
  波があって大好き！って時もありました！
  
  そうなんです。元旦那が結構口強くてわたしは言いたいことも言えずいつも言いくるめられてしまうので直接が苦手というのもありました。

  • 11月15日
• 

  ままりん

  
  うちは、喧嘩して離婚話持ち出すのは相手ばかりでした
  心の中ではもう別れてよくない？と度々思っていましたが、今回初めて私から告げました。
  
  本当に愛していたのか、大事なのか正直自信を持てません。
  なんだかんだ好きなんだろうし一緒にいて楽しい時あるし離れられないですよね
  その離れられない理由が子どもがいるからなのか、情なのか、父親を奪ってしまうからか、片親として子ども達を立派に育てていくことに不安なのか、経済面の不安なのか、、、
  
  そうだったんですねー
  LINEで喧嘩しても離婚話までなればどちらかでもちゃんと面と向かって話し合おうとならなかったんですね😢
  そのままの勢いで離婚届を提出された感じですか？

  • 11月16日
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  はじめてのママリ🔰　

  初めてままりんさんから告げたんですね、、、
  やっぱりもうままりんさんは限界なのかもしれないですね。
  
  わかります。本当に好きなのか、情なのか今でもわかりません。
  情だよと周りからは言われますがそんなことないと思いたい自分がいます。
  
  もう何回も離婚の話は出ていたし、顔見たら離婚できないのはわかっていたから帰ってくるの待つという選択肢はなかったですね、、、
  今思えばちゃんと面と向かって終わりにするなら終わりにするべきだったなと思います。
  ちょうどその日は金曜だったので2日後の月曜日に出しに行きました。

  • 11月16日
• 

  ままりん

  
  夫からは何度も言われてますが勢いで言ってしまったことが多く。
  でも、本気で言われればいつでも応じてました。
  そのくらいこちらも何度も離婚がよぎっていましたので。
  
  本当はじめてのママリ🔰さんの行動力・勇気を尊敬です！
  
  そこまで意を決して離婚されたのにどうして後悔されているんですか？
  やっと解放されたー！
  これからの人生お子さんと一緒に楽しむぞー！
  今まで以上に幸せになってやるー！
  とすっきり前向きにはじめてのママリ🔰さんにはなってほしいです😌

  • 11月16日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  なるほど。旦那さんの気持ち少しわかってしまいますね💦
  
  ありがとうございます😭
  
  最初はそういう気持ちだったのですが、面会していくうちに元旦那が子供に対して変わっていったからです。離婚の1番の決め手が子供のことを1番に考えてくれないからでした。ですが、失って気づいたことが多かったみたいで、息子のことを何よりも優先に考えてくれるようになっていて、離婚を急ぎすぎてしまったかなとか色々考えるようになってしまいました。
  離婚する前に気づいてくれたら良かったんですけどね、、
  もちろん他にも離婚しようと思った理由はありますがそれが大きかったです。

  • 11月16日
• 

  ままりん

  
  面会で会うようになって、、、と言われていましたね。
  旦那様も失って気付いたのかもしれませんね。
  
  他の離婚理由もお聞きしてもよろしいですか？
  
  ちなみに私は
  ①夫婦として心が繋がっていない
  ②性格の不一致
  ③義理親と不仲
  ④私の中で温かく明るい家庭ではない
  が大きいです。

  • 11月17日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  ①息子より自分が1番
  ②性格の不一致
  ③お互い自我が強く譲れない
  ④義理親と不仲（家が徒歩1分の距離）
  ⑤亭主関白ぎみ
  ですかねー🤔

  • 11月17日
• 

  ままりん

  
  ①以外一緒です！
  お互い自我強いし、夫も義理親も男が上、口悪いです。
  
  ここ数日は義理親とのこれまでのこと考えたらやり直すの無理だーと思っちゃいます。
  義理実家の集まり参加したらほぼ会話ないし空気扱い。
  かと言って、参加を断ればそれこそ関係が終わりそうです。
  嫁としてその行動は何なんだ！と。
  一番は長男の初節句初誕生のお祝いで夫と長男だけ行ったことです。
  夫とその時喧嘩してたのかなー
  義理親とも溝が深まってたのかなー
  今でも思い出すと一番辛い出来事です。
  
  生まれ変わったら、今の夫とは絶対結婚したくありません😂

  • 11月17日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  同じ人がいるとは、、、
  
  ええ、そこまですごいんですか、、、、💦
  義理親と不仲でしたが私の場合は表上は仲良くやっていたし、産後に色々あるまでは普通だったので、そう言う感じだったら私は無理だと思っちゃいます、、
  産後のホルモンバランスのせいか私の方が義母を拒絶してたので溝が深まったのだと思いますし💦
  
  そこまで無理だと、もっといい旦那、義理親いますよきっと。と言いたくなります。一生関わらないといけないなんて耐えられなそうです。
  
  子供達のために再構築頑張るか、もうこのまま終わりにするかですね。
  子供達もそんなお母さんの辛そうな姿みたくないと思いますし、もっと幸せになる選択ある気がしちゃいます😢
  子供達のためといっても生活が苦しくなったりしないのであれば離婚でいいと思います！私はそれで痛い思いしてるのでせめてしっかり生活していけるほどの財力つけてから離婚の方がよかったなと。
  それにパパがいないって可哀想って周りから思われたりしたらどうしようとも思うので、早めで良かったのかなとは思いました！

  • 11月18日