シタラリから抜け出せないけど、潔い夫。離婚後の夫との距離感に迷って…
シタラリから抜け出せないけど、潔い夫。
離婚後の夫との距離感に迷っています。
みなさんならどうしますか？
（メンタル落ちてるのでご批判などはごめんなさい）
夫の不倫が分かり離婚を決めました。
結婚20年、子供は3人で中学〜大学生です。
不倫は1度目は結婚10年目、2度目は最近でした。
夫は稼ぎもよく、不倫を除けば良い父であり、家事なども手伝う良い夫でした。
1度目は育児で旦那に構う余裕もなく寂しかった事が理由でした。今回は私との性格の不一致が不倫の原因だと。
10年前にこっそり株で儲けたお金で不倫していたので「この人にお金を持たせたら悪さするんだな」と思っていました。
もちろん普通にお小遣いは渡していましたが、例えば
出世して給料が上がったのに小遣いが上がらないとか、何万もする時計を買いたいと言われ良い顔ができず何度も欲しい欲しいと言われて渋々買ったり…飲み会が続いてお小遣いを追加でほしいと言われた時にすぐには渡さず「何の飲み会があったのか、会費そんなにかかったの？」とたずねて理由を聞いてからじゃないと渡さないなどなど…
私もまた浮気するんじゃとか、買ってあげたらもう許されたって調子に乗るんじゃないかと不安になるから笑顔で「いいよー！頑張ったんだから買いなよ！良かったね！」って言えませんでした。（その事も旦那に伝えてあります）
旦那は承認欲求が強い人です。
お給料上がったら喜ばれたい、良いものも買いたい、買うなら高くて良いやつがほしい。
私はお給料上がるのはそりゃ嬉しい事だけど、不倫したくせにと思ってしまうし、元々倹約家なので物欲がありません。
そんな10年の積み重ねから不満がたまり今回の不倫だそうです。
旦那は10年前は平謝りだったけど、今回は私への不満から不倫したと言って私に対して申し訳無さとか謝罪とかありません。
子供達も「なんであんなにお母さんに対して強気なの？」と言うくらいです。
夫は「不倫はしてはいけないことだ、自分が悪い」と自分でも言います。しかしその後に「でも」が入るんです。
「でも、俺だって辛くて追い詰められてどうしようもなかった。こうでもしないとストレスで爆発しそうだった。仕方なかったんだ。」と続きます。
それでもやってはいけない事だったんだよ？と私が言っても「わかってるよ。でもそのやってはいけないことをしてしまうほど、辛かったんだ」と。
だから今回の離婚には夫的には「私にも原因がある」と思っています。あくまで性格の不一致だと。
なので、様々な話し合いにおいても私に対してイライラを隠しません。
また別居するのに荷物をまとめているときも「あー疲れたなぁ」と明るかったり。
なんていうか「大変な事をしてしまった、全て失ってしまった。ついに離婚か…」っていう落込みというか、事の大きさに対する自覚がイマイチありません。
完全にシタラリ状態です。
上の子は「性格の不一致と不倫じゃ重さが全然ちがうでしょ。お父さんはした事の重さがわかってない。でもたれ、一生気付かないと思うよ。」と言いますし、私もそう感じています。
その反面、離婚に伴う協議では持ち家、財産、親権を私に譲り、年金分割や退職金分割にもゴネることなく応じています。「自分が悪いから仕方ない」と。
（全部もらったので慰謝料請求はしてません。）
これに落ち込んでる姿が見られれば私的にも「私にも至らないところがあった」と思って「離婚しても子供達の父親なんだから、行事や節目はもちろん子供達が会いたい時は会ってね」と思えるのですが、発覚後の私への強気な態度を思うとなかなかそうは思えません。
クソ男、一生会わない！と思って切り捨ててしまえば良いのですが、離婚の条件を全て飲んだことや、20年の情と良い父・夫であった思い出もあり、この先の距離感に迷います。
ちなみに浮気の内容は一人目はシングルマザーでうちの子と相手の子を会わせて遊ばせたり、うちの車で性行為したりと１年間続いてました。
２度目は会社の同僚の奥さんという最悪の相手でした。
ストレス解消ならマッチングアプリとかで遊んでくれたらまだ少し違ったのに、よりによって同僚の妻で呆れ果てました。
- はじめてのママリ🔰
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