気持ちが不安定なので文章もまとまりなく筋も通ってないですが厳しいお…
気持ちが不安定なので文章もまとまりなく
筋も通ってないですが
厳しいお言葉はご遠慮ください。
離婚します。
原因は私が不倫(不貞行為はなし)したためです。
旦那を傷つけるような内容と別れた後も不倫相手と一緒になりたい、という趣旨のLINEをスクショされ、旦那は精神的苦痛等で適合障害で精神科にも行き診断書をもらい、仕事を休んでいます。
上記のことで協議し、親権は旦那で離婚届も記入しました。
今は持ち家に旦那と子供が住み、私は1時間ほど離れた実家で暮らし、２週間になりました。2回、泊まりで会ってます。
来週、離婚届を出しに行くと言われ、私もようやく目が覚め、(相手とはその後関係が悪化し一緒になるようなことはほぼないです)やっぱり子供を育てたい気持ちがあります。
旦那にも伝えましたが、4人で再構築はお互い無理。俺(旦那)から子供を取る理由があるのか？と言われました。
義実家は家から車で3分の距離でほぼ義実家に行ってると思います。
離婚後は義実家で住むみたいで
仕事復帰すると旦那は7時〜18時半まで仕事のため、保育園の送迎は義父で(義父は子育てに全く関わったことのない人です)迎え後のお世話(2時間ほど)は初期の認知症の祖母です。
何度かお迎えをお願いしてましたが、迎えに行くとパンツに💩がついていたり、自分の家のどこに何があるかも分かり兼ねてる、娘(年長)が甥(小2)と2人で自転車ででかけた(甥と義母がケンカ？して勝手にでかけたよと)焦って家の周りを探すと2分ほどの距離には居ましたが、生きた心地はしませんでした。など心配事はあります。
また、適合障害の診断で旦那も子育ては十分にできるのかも心配です。
再構築できるのが1番いいのは分かってますが、それは難しいです。
裁判をしてでも親権がほしいと思う日もあれば自分が悪かったから仕方ないと思う日もあり、毎日感情が荒れてます。
裁判で戦って負けてしまったらしょうがないで前を向けると思いますが、何も戦わなかったらこの先後悔するんじゃないか？とも思ってしまいます。
旦那は義父の知り合いの弁護士に相談してますが、私はお金もないので不安ですが、弁護士に相談しないと負けてしまうこともわかってます。
もう時間がないのでどうするべきか毎日悩んでます。
- はじめてのママリ🔰(3歳9ヶ月)
ママリ
一度無料弁護士に相談してみてはどうですか？？
はじめてのママリ🔰
厳しい言葉になります。
自分が蒔いた種ですよね。
往生際が悪いです。
旦那さんがなんとかすると思うので
関わらないでほしい
が一番です。
不倫して一緒になると言って出ていくまで言ったってことは
こどもも捨てると言ったのも
同然です。
そんな人がまた子ども育てたい？
ふざけるなって思います。
かなとい
今の状態でママである貴方様の状態(就労状況やサポート等)が分からないのでなんとも言えませんが、
旦那様以上のサポートや生活ができるということが確証されないと難しいのでは無いでしょうか？
新しい方がいらしたらそっちに行ったり、あっちに行ったり、
なきゃ戻ろ！というのがいい環境なのかを考えてみてください。
はじめてのママリ🔰
裁判をしても、主さんの不貞が理由で離婚するのであれば、義父と祖母、ご主人の適応障害を理由に裁判に持ち込んでも負ける確率の方が高いと思います。
お子さんが心配な気持ちはわかります。でも裁判をせずに身を引くような後悔したくないというのは、申し訳ないですが自分勝手な意見かなと思ってしまいます。一度は子供を手放してまで不倫相手と一緒になろうとしてて、相手とうまくいってたら後ろ髪引かれず新しい生活を始めてたのではないのでしょうか？ご主人を適応障害にしてしまったのは紛れもなく家族を裏切った主さんですから、更に裁判に持ち込むなんて残酷なことをこれ以上ご主人にしないであげて欲しいと思います。
はじめてのママリ🔰
現段階でママリさん側がご主人よりもお子さんへの環境を整えられるのであれば可能性はゼロではないと思います。
お仕事をきちんとされて収入があるとか、ご実家からの協力が得られるとか、お子さんにとってきちんとした環境があるかどうかが1番先だと思います。
これらがあるのであれば、とりあえず法テラスや弁護士の無料相談行ってみてはいかがですか？それこそ仰ってるようにやってみてダメなら諦めがつくかもですし。
ママリ
自分が悪いと思っているけど、子供を向こうに全面的に任せるのが心配、ということですかね？
それなら、誠心誠意謝って、離婚後は義実家の近くにアパート借りて、お迎えだけでもさせてもらえないか、提案してみるのはどうでしょう？
義親に色々言われるかとは思いますが💦
適応障害の旦那さんと裁判をする、というのは、ますます適応障害が悪化して、子供達を更に危険に晒すのではないか…と心配です。
裁判では無く、弁護士に依頼して、弁護士立ち会いの元、親権は向こうに渡すが、どこからどこまでは嫁側も手伝う、という取り決めを交わすことを提案するのはどうでしょうか？
子供の安全やメンタルが優先だと思うので、お迎えのためのファミサポをこちらで手配させて欲しい、と申し出るのも有りかとは思います。
うめ
本当に子供の事が心配だということなら、あらゆる権利などは旦那さんに譲り、近くに住み子供の生活をサポートする一員として関わらせてもらうのはどうですか？
旦那さんが帰ってくるまでのお迎えや預かり先としてなど
。もちろん自分の生活費は自分で。必ず旦那家に帰すなど…約束すれば、旦那さんも関わりを許してくれるかもしれません。
そのかわり、自分が今後再婚するなど、途中で子供との関わりをやめざすを得ない可能性があるならそれすらやめておいた方がいいのではないかと思いますが。
多くは求めれないけど、少なくとも子供の安全を守ってあげ事はできるかもしれません。
きなこ
わたしが父子家庭で育ちました。ゆうても、父は忙しく働いていたので、祖父母の家で祖父母が育ててくれました！1.3.6歳の孫育て、ほんっとに大変だったと思います。でも3人とも立派に育ちました🙏
自分が蒔いた種です。
親権を取ったご主人がなんとかします(しなければいけません)
ご主人が悪いところ、見当たりません。。。奥さんに裏切られ身体を壊しながらも離婚することを決めしっかり話し合って親権も決めたのに、いざ提出するってなったら育てられないんじゃないか？と今更アラを見つけては騒がれ。。。協議してる時点で適応障害のこととか療育環境のこととか、いろいろ気づけましたもんね？
不倫相手と一緒になることは「絶対」ない、ではなく「ほぼ」ないと言ってるところも引っかかります😅自分が不倫相手との仲も悪化して、不倫相手も家族も子供も家も何もかも失うかもって思ったら1人が怖くなって、やっぱり親権だけは欲しい、って急に騒ぎ出したとしか思えなかったです🥲子供を振り回さないであげてくださいね。子供には、無条件に母親が必要なんじゃなくてずっと愛してくれる人が必要なんですよ。
厳しい意見になってしまっていたら、すいません😥
はじめてのママリ
親権がとれる可能性はあるかもしれませんが…
恋は盲目だったのかもしれませんが、そういう状況になるのがわかった上で不倫されたんですよね…
子どもが心配、な状況にされたのはご自身ですよね💦
メイ
主さんが旦那側に子育ての不安があるように、旦那さんも主さんが男にすぐ依存してよくある事件のようにならないか危惧してると思います。(交際相手の子どもを虐待や、交際相手と遊ぶために育児放棄)
自分が蒔いた種ですし、皆さんが言うようにあっちがダメならこっちに戻る、、のような自己中な考えを改めて
離婚後もお子さんといつでも会えるように、子育てに積極的に参加できるように、親としての責任を持ちたいと交渉する方がいいのではないでしょうか？
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