モラハラDV夫から逃げる予定ですが、再婚時も同じパターンか心配。カウンセリングで考え方変わるでしょうか。
モラハラDV夫から突然逃げる予定です。
洗脳が溶けたら一緒に住む毎日がとても怖くなりました。
でも、どうしてモラハラ夫なのかと色々調べていくうちに、モラハラを受けやすい嫁ということもわかりました。
話が通じないからもっと内容を噛み砕いて話そうと試みたり、こうしてもらいたかったと、話してみたり、話し合いの場を設けてみようとしたり、結果モラハラには悪循環なのかよくわかりました。
モラハラ夫は、もし再婚してもまた奥さんにモラハラするとは限りませんという記事を見ました。うろ覚えですが、奥さん次第でモラハラになるかそうでないか的な？
では、モラハラを受けていた嫁、今回なら私の場合は、またモラハラを受けてしまうこともあるんでしょうか？これも次再婚などがあったら相手次第ということなんでしょうか。
私の実の父親が私たち子供たちに暴力、性的暴力があった人。特に私は暴力ではなく、性的暴力の方でした。
なので娘たちが性的暴力や暴力を振るわれてないから大丈夫か。と、私の感覚がマヒしていて、旦那が私に手をあげたのも二回だったし大丈夫かともうベースが低く見積もられてました。
土曜日は、保育園、学童人数も少なく、子供たちも行きたがらない、尚更週6で通わせるのは子供の体力を考えて気が引ける。という思いから、朝夜勤明けで9時半に帰宅する旦那。私は8時頃出勤、子供たちはふたりで1時間半待てる、それでも保育園や学童には行きたくないということでそれをしていたところ、私の母親に、「保育園や学童に持っていくお弁当を作りたくないから預けていない」という言い方を電話でしてきた、尚且つ、俺の方が稼ぎが多いんだから家事をやって当然という電話の内容だったそうです。
もう、逃げるから何をいわれてもいいやという思いがとても多いものの、
今までの結婚生活を見てそういってるのか、あたしは全然家事してなかったのかなという思いもあり完全に洗脳が溶けてない気がしてこれからの人生が怖いです。
カウンセリングとか行けば考え方の癖は変わるんでしょうか。
- はじめてのママリ🔰
コメント
めんごち
毎日お疲れ様です。
まず、話が通じない相手にこちらの出方を変えてみたり色々な方法を考えることは何もおかしいことではないと思います。ただ、明らかに話を聞き入れられずすぐに威嚇や暴力に発展する、こちらの話し合いの場を何度も蹴るという状況が続いている中でそれでも期待し続けていたというなら確かに無駄ではあったかもしれませんが…要は相手から期待値を見据えてこちらの労力を最小限に対応できるような正しい判断が行えるかどうかだと思いますよ。
あの頃は優しかったからきっといつか伝わる、と毎日モラハラに耐えてるとかなら洗脳と言われるかもしれませんが…💦
次のお相手も見極めが大事だと思います。仮にママさんがなかなか自分の意見を言えずあまり強く出られない性格の方だとして、そんなママさんと同じ目線で話し合ってくれるかですね。 相手が何も言えないのをいいことに上から言いくるめたり、根拠もなしに制限してくるようとする相手なら要注意です。 あとはお付き合いの期間も長く設けて相手の素をしっかり見極めることも重要ですかね。
一般的に多い失敗は外見や体の愛情のみで決めてしまい、あとからその本性に後悔するタイプなので、外見に惑わされずしっかり中身を見て判断するのが大事かと個人的には思います。
私自身も父親に今なら虐待だと言われる暴力を受けながら育ちました。母親も苦しみながら子育てしてるのを見てきました。だからこそ自分の結婚相手は慎重に選ぼう、決して暴力しない人にしようと決めました。
親から受けた仕打ちが自分の価値観に影響するのはまずあると思いますが、どう影響するかはまた個人によって違うのかなとも思います。
結局モラハラ夫が異常であること、自分は間違っていないと自信を持って思えるかどうかじゃないでしょうか🤔💦
整理してみてそこがしっかり思えるならカウンセリングも特に不要かと思いますが、なかなかご自身の自信に繋がらないのならお話しするのは全然いいと思います🙌
ママリ🔰
モラハラ夫は妻を悪く言うので家事のことやら気にしなくていいですよ。
夫のモラハラがひどくなるのは妻が必要以上に自分のせいだと思って言うことを信じてしまうのはあると思います💦
それでは相手の思うつぼなので、自分の嫌だという気持ちを大事に、素直に行動したらいいと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
子供たちが、
怒ったら手を出すのは当たり前。そうさせちゃった私が悪かったと言うのを聞き目が覚めました。子供たちのためにかぞく4人がいいという子供たちのためにと再構築から2年ですが結局何も変わらずです。
普通は叩かないというのが当たり前。そう思ってもらえるように離れようと思いました。- 7月10日
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ママリ🔰
子どもは将来のことを考えることができないので、漠然と家族一緒にいるほうがいいとしか思わなかったりします。
本当にそれがいいかまだ考えて発言できませんし、手を出すのが当たり前というような認識になってしまうのは良くないですね💦
大変ですが、離れる準備をおすすめします😓- 7月10日
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はじめてのママリ🔰
そういうものなんですね！
この、手を出すことが当たり前という感覚をあたしで終わらせたいとおもいました 。じゃないと、子供たちが大きくなりモラハラ夫と結婚しわたしの二の舞にはなってほしくないと思いました。
背中を押してもらえたような気がします！
実母に相談しても、あなたが歩み寄ってみたら？と幾度となく言われてそのようにやってきましたが、モラハラ夫はそういう問題ではないと調べていくうちによくわかりました！- 7月11日
はじめてのママリ🔰
相手次第なのがほとんどです！
はじめてのママリさんはなにも悪くないと思います🥲
ただモラハラの相手を作るというよりは
引き寄せる体質の人はいるなーと思います🥲
私の友人でも2人ほどいます
1人は自分がこういう体質や恋愛をしがちなのを受け入れて
子供達、自分のためにも恋愛はしないと固く誓って
10年ほど恋愛なしで生活してますよ！
前より明るく、自分らしく生きてるなーって感じます。
もう1人はいまだに恋愛体質で
また同じような人引き寄せてます🥺
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
モラハラ被害者も相手次第で、どうなるかが大きいんですね！引き寄せるタイプももちろんありますよね、、、
子供たちが旦那に怯えずにのびのび家で過ごせるような空間をつくっていけたらとおもいます！- 7月11日
めんごち
体の愛情→相性 の間違いです。
はじめてのママリ🔰
今思うと旦那は話し合う気もサラサラなかったです。
威嚇、怒鳴られ、無視、舌打ち、すぐに離婚離婚と騒がれ、、、
母に相談しても歩み寄れば変わると言われ、やっぱりそうだよねと思い、
それでも、話し合えば変わるんだろうと、やってきたことは逆効果でした。
意見は言えるんですが、この人言ってもどうしようもないなと見きりをつけたら何も言わなくなります。
モラハラ夫が異常と思える自分と、やっぱりなにかあたしが変わっていればとその気持ちの行き来です。
旦那と仲良くなりたいという思いはなく、子供たちに申し訳ないなという気持ちでいっぱいで、後ろめたくなります。