親友と疎遠になった経験や、最近連絡が途絶えている状況について教えてください。

はな

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  りんごママ🍎

  
  コメントありがとうございます！
  
  わたしも親友との疎遠で、それを痛感しております。
  
  その縁を切った経緯を教えていただけたら幸いです！
  （嫌でしたら大丈夫です🙏）

  • 6月20日

ママリ

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  りんごママ🍎

  
  コメントありがとうございます！！
  
  実は、親友との連絡が途絶えているというのは、わたしからではなくて、親友から途絶えさせている状況なんです。最後にわたしが送ったラインから何ヶ月も経っていますが、今だに既読になっていません。つい最近になってわたしからラインを送ったんですが、それも既読にはなりません。以上を踏まえると、もうすでに親友はブロックしているのかなって思ってます。
  
  ただ、最後のラインのやり取りでは、わたしがちょっとした長文ラインを送ったら、それに対して親友から「伝えてくれてありがとう！わたしの中で、これから◯◯（わたし）とどう付き合っていくかを考える時間が必要だと感じたよ。ゆっくり考えて、また気持ちが落ち着いたら連絡するね」と言われたのが最後でした。
  
  わたしからしたら、連絡するねと言われたから待っているのに、なぜブロック？という気持ちです。（ちなみに、親友からの「気持ちが落ち着いたら連絡するね」は、約２ヶ月前のことです。）はなから連絡する気がないなら、それなりの言葉を言ってほしかったなと思ってしまいます。
  
  そこで質問ですが、ママリさん自身も、一度ブロックにしたけど復活したと仰ってますが、その心理はなんなんですか？

  • 6月20日
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  ママリ

  
  何があったかはわかりませんが、その最後のやりとりがあった上で既読にならないと言うのは、おそらくブロックされているのかな…と感じました。
  最後のやりとりにあったように、本当に今後どうするか考えてのことなんじゃないかな、と私は思います。きっとそれまでにも気になる点があって、もうここで終わらせよう‼︎と決意したのではないかなと…違ってたら申し訳ないですが、私ならそんな感じです💦
  
  私の場合一度ブロックした後、全く使ってなかったfacebookで連絡取れないっぽいんだけどーとメッセが来てました。
  私の中でも葛藤があって、ブロックはしたものの、それまで仲良くしてきた時間があったので嫌いになり切れたわけでもなかったため、またそこからライン繋げてしまった感じです。
  ただ、それ以降お互い連絡は取ってません。その時の私のテンションとかその後のやり取りなんかで、ブロックだったのかなーって気づいたのかな…と思います。

  • 6月20日
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  りんごママ🍎

  
  ママリさんの仰ること、当たっていると思います💧
  確かに、親友からしたら今後どうするかを考えた結果がブロックだったのかもしれません。
  ただ、わたしの勝手な個人的な意見を言うのであれば、親友は「連絡するね」と言っているのだから、こちらとしては待っている姿勢ですし、親友からしたら待たせている側だと思うんです。それを、親友としては終止符としてブロックしたのかもしれませんが、それは勝手なんじゃないかと思ってしまいます😓終わりなら終わりで、一言でも「色々考えた結果、関係を続けていくのは厳しいと感じたよ」くらい言うのが筋なんじゃないかと…。
  ブロックするのも、親友としての関係に終止符を打つのも、それは親友の決断であって、わたしが決めることじゃないですし、むしろそれならそれでちゃんと受け入れます。でも、親友の中で勝手に終わらせられても、こっちとしては終わらないままです💧
  
  もっと勝手なことを言うのであれば、今回の親友とのイザコザは、きちんと話し合いが出来ていない状態なんですよね。そこも正直、わたしとしてはモヤモヤしていて…💧
  
  んまぁ、わたしは白黒ハッキリ人間で、親友は割とグレーゾーンが多い人間なので、その辺でも価値観の違いはかなりあるとは思います。

  • 6月20日
• 

  ママリ

  
  きちんと挨拶をもって終わりにしたい、それは真っ当な意見だと思います。
  しかし悲しい意見かもしれせんが、もはやきちんと向き合う必要性を感じない相手だからこそ、ブロックなんですよね。
  私も元親友にそのような感覚でブロックしました。こちらとしても複雑ではありますが、ブロックされたり疎遠にされた側からしたら「？」ですよね。
  お相手がそのようなつもりではないことを願うばかりですが、疎遠にした側の私としての意見です💦
  他の方へのコメントをチラッと拝見したところ、お相手に振り回されてるような印象でしたので、お相手の方からブロックするのも謎ですよね😥

  • 6月20日
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  りんごママ🍎

  
  むしろ、的確なご意見をありがとうございます🙇‍♀️こういう時は、変に気を遣わずに思ったことを言ってもらえる方が、わたしとしては有り難いです🙏💦
  
  ママリさんの仰る「きちんと向き合う必要性を感じない相手だからこそ、ブロックなんですよね」この言葉は、かなり心に響きました。仰る通りだと思いました…。
  親友からしたら、わたしの存在はもう何も言う気もないくらいの価値だということですよね。
  
  ただ、もう一つ言わせてもらいたいです😭！
  今回の親友とのイザコザ、もちろんわたしが悪かった部分はあります。そこは認めます。ただ、明らかに親友が自発的にやった言動で、ややこしくなっていることもあるんです。そこを、きちんと親友に伝えきれていないし、多分親友は全てわたしが悪いと思っていると思います。ただ正直それは、かなりの冤罪だと思っていて。自分のやった言動は振り返らないくせに、今回のイザコザを全てわたしのせいにしているところも、かなりセコいなぁと感じています…。
  
  他の人とのコメントを見て、親友に振り回されていると感じたんですか？？何を見てそう思ったんでしょうか？？

  • 6月20日
• 

  ママリ

  
  車を出す時の話をみて、みっちゃんママさんが振り回されてると言うかいいように扱われてしまってるのかな、と見受けました🤔
  もしくは、実家住まいのフリーとの事なので、もはや価値観も生活リズムも違ってしまってるんだろうな、と思います。
  自分がいざこざの原因になってるとも思ってないのか、分かってて気にしてないのか分かりませんが、少なくともみっちゃんママさんと向き合おうと言う気持ちはないんだろうな、と感じます。、

  • 6月20日
• 

  りんごママ🍎

  
  ママリさんのコメントの下のコメントですね👍
  
  やっぱり車出しに関して言うと、かなり荒い扱いですよね？？
  ある意味、親友の私情の荷物の為にコンビニに寄って欲しいと言われたことが、イザコザの始まりでした。
  （わたしの中で、親友とのイザコザが納得出来なかったので、そのイザコザの内容を詳しい内容でママリに投稿したことがあるので、もしお時間あって興味があったら、そちらに飛んで読んでみてください😅）
  
  それも関係ありますね、お互いに生活環境が変わったことも、今回のイザコザに大きく影響していると思います💧
  
  そこなんですよね🤔
  親友は自分には全く非がないと思っているのか、はたまた自分の非に気付いているけど認めたくないのか…。わたしの予想は前者です。多分、自分の非を理解していないと思います。なにしろ、わたしの言い分や思いを全て聞いていないのですから。
  親友のやった言動に対して、何が嫌だったのか、何がモヤモヤしているのかをちゃんと聞いていないので、わたしが何をされて嫌だったのか詳しいところは把握もしてなければ、理解もしていないと思います。
  そのくせ、親友自身は長文のラインで自分のモヤモヤや言い分を伝えるだけ伝えています。そして、その長文ラインには「返信はいらない＆この話はおしまい！」と勝手に締めくくっています。
  からの、その長文ラインの中で「このラインを読んで、◯◯（わたし）にも考えや言い分はあると思うけど、それはもうお互い様だよね。だから、これからは今回のイザコザで起きた反省を活かして、お互いに相手の嫌がることはしないように気を付けようね」と言っているんです。でも、わたしの言い分や思いを全て聞いていないのに、「これからはお互いに嫌がることはしないように気を付けよう」って言われても、説得力がないんですよね。
  
  旦那と話してたことなんですが、親友がもうブロックしているかもしれないというのは、あくまで"かもしれない"という可能性なんです。もしかしたら、最後のラインから半年くらい経ってから、突然何事もなかったかのようにラインしてくるんじゃね？という予想もしたんですが、その可能性は低いですかね😥

  • 6月20日
• 

  りんごママ🍎

  
  ごめんなさい🙏💦
  勘違いしてました💦！
  
  わたしが過去に投稿した内容は、他の人は見れませんね😅見れるのは、今までに回答した投稿の内容でしたね笑
  
  すみません🙇‍♀️💦

  • 6月20日
• 

  ママリ

  
  そうですそうです、この質問に対してのコメントだけを見た感想です^ ^

  • 6月21日
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  ママリ

  
  すごい身勝手な人だなーって思ってしまいました😭元親友さん…
  自分の言いたいことだけ言って反論は受け付けません！て言ってるのと同じですからね💦
  この話はおしまい、てそれは自分の非を突かれるのが嫌なだけです。
  失礼ですがこれからも付き合っていくメリットはあるのでしょうか？？😥
  我が強いタイプなようですので、もしもまた付き合いがあったとしてもみっちゃんママさんが苦労する未来しか見えないと言うかww💦
  
  確かに、ブロックではなくて無視な可能性はありますよね。時間経ってから何事もなく連絡してくるようなら、いよいよヤバい人認定です。
  ブロックされてるかどうか確認できる方法（スタンプをプレゼントする操作のやつ｝を試してみては？！

  • 6月21日
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  りんごママ🍎

  
  今更なことを言いますが、わたしのちょー個人的な話をこんなに親身になって聞いてアドバイスもしてくださって、本当にありがとうございます😭✨わたしの中で、この親友とのイザコザの話を聞いてくださることが、どれだけ気持ちが救われているか😭！感謝です🙇‍♀️✨
  
  イザコザの詳細を話すと長くなりますが…。
  
  親友が長文のラインを送ってくる前段階の話です。
  荷物の為にコンビニに寄って欲しいと親友から頼まれたって話はしましたよね。荷物を頼まれた日は、久々に遊ぶ約束をしていた日だったんです。プラス、わたしが車を出して、親友の家まで迎えに行くという流れでした。
  迎えに行く直前になったので、わたしから「そろそろ向かうね！」とラインをしたら、それに対して親友から「了解！ただ、コンビニで荷物を発送したいから、わたしを拾ったら申し訳ないんだけど、コンビニに寄ってもらってもいいかな？無理そうなら大丈夫だよ！」とラインが返ってきました。
  率直にわたしは「足に使うなよ」と思いました。ただ、相手が親友なのでストレートに断るのは気が引けたので、「それならコンビニで待ち合わせしようか」と、やんわりと断りました。そしたらそれに対して親友は、「コンビニまで手で持って行ける重さではあるんだけど、大きくて大変なんだよね笑」と被せてきました。そんなこと言われたら断れねーよと思い、渋々引き受けました。
  でも、実際に会って親友が荷物を持って家から出てくる姿を見たら、全然大きくないし大変そうに持ってるようには見えませんでした。
  （ちなみに言うと、親友の家からコンビニまでは徒歩５分くらいです）
  
  今までの親友からされていた車出しに対しての荒い扱いや、荷物が大きくて大変と言いつつ、全然そんな感じに見えないのを見て、わたしの中で一気にイライラが爆発してしまいました。コンビニで荷物の発送を終わらせて車に戻ってきた親友に対して、わたしは「荷物はわたしと会う前に済ませられなかったのかな？」とモヤモヤもぶつけてしまったんです。
  これが、今回のイザコザの始まりです。そのイザコザがあった次の日に、親友から長文のラインでがっつり親友の不満や言い分を返されたって感じです。
  親友的には、わたしが荷物の件について直接不満をぶつけてきたこと＝全てのモヤモヤだと勘違いしています。だから親友は、「あなたが直接モヤモヤをぶつけてきたのなら、わたしだって不満をぶつけさせてもらうよ。だから、それでもうお互い様なんだから、わたしの長文ラインに対しての返信は不要だからね」と言う考えなんです。でも、わたしとしては荷物の件だけを伝えただけなのに、親友は荷物の件以外の話も長文ラインで不満をぶつけてきたんです。
  それは明らかに不平等でしょっていうわたしの思いです😥
  
  だから、ママリさん仰るように、わたしとしても、親友はただ単に反論されたくないだけじゃんと思ってます。
  お互いに今回のイザコザで起こった全てのモヤモヤを相手に伝えられているのであれば、わたしだってここまでネチネチしないし、キッパリ終止符を打てると思うんです。ただ、親友の終止符の打ち方があまりにも不平等＆雑過ぎるので、納得がいかないんです😤
  
  これからも付き合いを続けるメリット…。それは旦那にも同じことを言われました💧
  もし仮に、今回のイザコザをお互いに認め合って修復出来たとしても、結局親友はそういう人間なんだと知ってしまったんだから、これからの関係だって、理不尽だと思うことは出てくると思うよって言われました。確かにその通りだとも思います。
  ある意味わたしとしては、関係を続けたいというよりも、意地があるんだと思います。その意地っていうのは、先程も言ったように、今回のイザコザで起きたわたし自身の不満や言い分をきちんと親友に全て伝えたいという意地です。今回のイザコザを、全てわたしの言動が悪かったと親友に思われたままで終止符を打たれることが、本当に納得出来ないんですよね。「お前だって悪いところはあるんだからな」ってことを主張したいんです！！
  これって、わたしも性格悪いですかね😭
  
  ブロックされてるか確認する方法なんてあるんですね∑(ﾟДﾟ)！！
  スタンプをプレゼントすればいいんですか？？

  • 6月21日
• 

  ママリ

  
  読んでいて、みっちゃんママさんはすごく理論的に文章にも表せているし、筋が通った人だなって感じました。
  私も白黒はっきりさせたいし、相手にも悪いとこあるのに自分だけ責められるのは耐えられないタイプなので、ものすごく気持ちがわかります。同じ立場なら絶対イライラします😖
  
  もう、関係がおしまいになるの覚悟で全ての思いの丈をラインで送ってしまうか（ブロックされてなければ、ですが😥｝直接電話で言ってしまうか、しかないかもしれませんね🤔💦
  
  ブロックされてないかどうか確かめる方法は、ラインでスタンプをプレゼントする手順を途中まで進めると、相手がブロックしてるかしてないかがわかるんです。私は説明が下手なので、ググるとすぐ出てきますので、そちらを参考にしてみてください🙏💦

  • 6月21日
• 

  りんごママ🍎

  
  そんな風に言っていただけで、すごく心が救われます…😢✨ただ、白黒人間なところは極端過ぎるところがあるので、そこは自分の悪いところだなって思います💦
  
  全然赤の他人のママリさんは、わたしの気持ちを理解してくださるのに、どうして当の本人である親友が理解してくれないんだよっていうジレンマです😭😭
  
  実は、もうそれやってるんです💧２週間前くらいに、わたしの不満や言い分を、がっつり長文にしてライン送ってみたんです。でも今だに既読にはなっていません😓
  この今の状況で、いきなり電話するのってアリなんですかね😥？
  
  そんな方法があるなんて∑(ﾟДﾟ)！！良いこと知りました！！ググってみますね🔍

  • 6月21日
• 

  ママリ

  
  他人だからこそ冷静になれるところはあると思います😌
  私が縁を切った親友も、ひとつ指摘すると「はいはい！でもママリもさぁ〜」と対抗心大爆発なタイプでした💔
  
  すでに思いの丈をLINEされてるんですね。それが未読となるとイライラしますね😥なに自分だけスッキリしてんだよと思いますよ、それは🥵
  
  ググってブロックを確認してみて、もしブロックされてたらもう電話攻撃ですね🤔💨ただお相手のタイプからして関係は修復不可能になるでしょうから、そのつもりで挑まないとですね😭健闘を祈ります🙏✨

  • 6月21日
• 

  りんごママ🍎

  
  仰る通り😂👍他人だからこそ、冷静に聞き取れて受け止められるんですよね💦笑
  わたしの親友もきっと、あー言えばこー言うになると思います😓
  
  そこなんですぅ〜😭😭ライン送っても既読になってないと、モヤモヤが一気に爆増するんですよねー！！
  
  これまた無知なところなんですが、ブロックされていても電話は出来るんですか？！
  
  ここまで親友のことをボロクソ言っておいて言うのも説得力がないですが、18年来の親友なので、多分変に情があるのかもしれせん…😢いくらイザコザがあったからとはいえ、こんな終わり方ってないだろと…。

  • 6月21日
• 

  ママリ

  
  ラインでブロックされてたとした場合に電話が通じるかは、私もよく知らなくて💦ごめんなさい🙏携帯番号がわかっているならそっちの方が確実ですね‼︎
  
  私も親友と縁を切ったのは小学生から数えて20年目でした。
  長年の蓄積って怖いですね…私的には限界を迎えてフェードアウトしましたが、相手からしたら怒り心頭だったかもしれませんよね。
  寂しさは今もふと感じます😞もっとちゃんと言い合えば良かったなって今なら思います。それでも分かり合えなければ仕方ないよねって思える気がします。
  
  なので、みっちゃんママさんはまだ終わったわけではない関係性のうちに、言いたいことは言っておいた方が良いんじゃないかなって思います💪

  • 6月21日
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  りんごママ🍎

  
  アドバイスしてもらった通り、先程ブロックの確認したら、まさかのブロックされていませんでした∑(ﾟДﾟ)💦普通にスタンプ送れる流れになりました🫨💦
  絶対にブロックされていると思っていたので、まさかの結果でかなりびっくりすると共に、少しホッとした自分もいました…😓
  
  20年のお付き合いだったのですね…。もしかしたら、相手の方はわたしと同じ思いだったかもしれませんね💦
  
  今となっては、ママさんは寂しさもあるんですね😲それは少し意外でした。ということは、当時の終わり方に後悔しているってことですかね？？
  
  まさかのまだブロックされていなかったので、わたしが送った長文のラインをいつか親友が読んでくれることを祈ります🙏そして、それを読んで少しでも自分の非を認めてくれたら良いんですけどね…😓

  • 6月21日
• 

  ママリ

  
  まさかのノーブロックでしたか❗️でもそれなら、LINEて長押しして未読のまま文が一部だけ読めるじゃないですか。それでうっすら確認はしてると思いますwその上で、どう出るか考えてるんじゃないでしょうか🤔💦
  なんにせよ、何かしらアクションがあると良いですね。
  
  私は相手に小馬鹿にされていた立場ですが、それを相手に伝えていたら結果は違ったのかな…とかふと考えます。
  きちんと伝えたらもしかしたら相手が変わってくれてたかもしれないし、だめで決別してしまったとしても、やれることをやった方が諦めがつきますよね。
  そのあたりは少し後悔してます。
  
  みっちゃんママさんとご親友の今後の顛末が気になるところです💦

  • 6月22日
• 

  りんごママ🍎

  
  実はあれから、だいぶ展開が変わりました💦
  
  ブロックされていないことが判明したので、昨日は改めて親友に送った長文のラインを読み返していました。そこで、一つ送り忘れている文章があることに気付いたので、昨日の夜にその旨と送り忘れていた内容をラインしたんです。
  そしたら、まさかのすぐ既読がついたんです🫢そして、またまさかのすぐに返答が返ってきたんです。
  
  親友からの返答は
  『連絡遅くなってごめんね。仕事が立て込んでて、なかなか連絡出来なかったよ。落ち着いたら連絡するつもりだったけど、そこから体調崩して熱出したりして今になってしまったよ。ほんとごめんね。
  
  わたしとしては、前にも伝えたけど今回のイザコザのことは、掘り返すこと、誤解を解くこと、正解不正解やどちらが悪いとか、捉え方の違いとか、正直もうそこが問題ではないと思ってるよ。何度も言うけど、お互いに落ち度はあったわけだから、そこをお互いに気を付け合って今後も付き合っていけたらと思ってる。だから、申し訳ないけど◯◯（わたし）からの長文ラインについては読まないし、それに対する返事もするつもりもない。
  何ヶ月も前のことをいつまでも引きずるんじゃなくて、今後どう接すればお互い気持ちよく付き合っていけるかをそれぞれ考えながら、今後も仲良く出来たら嬉しいです。
  もう私はこの件に関して話すつもりは一切ないよ。ただ、◯◯のことを嫌いになったとか、今後付き合いたくないとかそういうことではないからね。それでも、◯◯の中でまだどうしてもモヤモヤを晴らしたいとか、誤解を解かないと今後の付き合い方が分からないっていうのであれば、正直私はこれから◯◯とお付き合いを続けていくのは難しいかなと思ってるよ。
  返事は無くてもいいし、少し時間かけて考えてもらっても構わないからね。』
  という内容でした。
  
  正直、わたしの中で葛藤しています。まだ親友と関係を続けていきたいと思う反面、この話をこのままで終わりにするのは気持ち的に無理だということ。そして何より、わたしが送った長文ラインを親友に読んでもらわずにこのまま関係を続けることは、不可能なんじゃないかと。
  
  なぜそこまでして、親友はわたしの言い分を聞きたくないのかが、わたしには理解が出来ないんです。ただ、親友からの返答を読んで率直に思ったことは、「結局それって、今回のイザコザで起きた親友がやった非を受け入れたくないし認めたくないだけなんじゃねーの？」と。ですし、「お互いに落ち度があった」とか「これからもお互いに気を付けて接していこう」って親友は言っていますが、そもそもわたしの言い分を聞いていないのだから、わたしが何が嫌だったなんて分かるはずなのに、何を気を付けていくのか分かってんの？って思うんです。
  
  ママリさんは、この今のわたしの状況をどう読み解きますか😥？

  • 6月22日
• 

  ママリ

  
  ご親友、そういう事情でしたか…
  とりあえず連絡は取れるものの、「あなたからの意見は読まない」て、なかなか曲者ですね😟
  
  私もみっちゃんママさんと全く同じ感想です。一方的に自分を守ることだけしか考えてないと思います。
  なんでそんなに頑なに他人からの意見を聞き入れないのか…それは、そう言う人間だからだと思います。きっと誰に対してもそうなんだと思います。
  
  私が同じ立場だとしたら…やはり納得できません。「単なる話し合いでさえしたくない、そんなことするならあなたと付き合っていけない」なんて、そんな人とこれからどう付き合えばいいかわかりません💦
  自分の思いさえ受け止めてくれない、聞いてもくれないなんて、人としてどうかと思ってしまいます。

  • 6月22日
• 

  りんごママ🍎

  
  簡単に言うなら親友は、ただのワガママで自分勝手な人間ってことですよね😥
  
  わたしと同じ感想ですかぁ…。
  そういう人間だし、誰に対してもそう…それは当たっていると思います。
  今回のイザコザで、親友がわたしに言ったことなんですが、「人間どんな間柄であっても、何かトラブルがあったり衝突があった時に、相手の意見を聞いて全て理解して受け入れることは難しいと思ってる」と言われました。そんなこと言う親友ですが、自分は長文のラインを送ってきて、「このラインを読んで、色んな考えや納得出来ないところはあると思うけど、それは自分の中で自己処理してね。これからはお互いに嫌がることはしないように気を付けて付き合っていこうね」と言っています。
  わたしからしたら、「お前だけ都合よすぎねーか？」って感じです。
  
  仰る通りなんですよね😥
  単なる話し合いや、相手の意見を聞き入れることでさえも出来ないのなら、これからのあなたとの関係はどう築いていったらいいの？って感じです。
  結局は、自分の都合の良いように進めたいだけなんだと思います…。
  
  なので、わたしの中では最後にもう一度だけ自分の思いの丈を伝えてみようと思っています。
  『わたしとしては、あなたと今後も関係を続けていきたいと思うからこそ、やっぱりあなたに長文ラインを読んでもらいたい。あなたの中では、過去のことを突き詰めることよりも前に進もうよって言ってるのかもしれない。でも、わたしからしたらただ単に逃げているだけに思う。
  ある意味、わたしとしては長文ラインに返答が欲しいわけじゃなくて、ただ単に読んでもらいたいだけなんだよね。だから、あなたがわたしの長文ラインを読んでくれたら、今回のイザコザはもう終わりにしていいと思っているよ。
  だから改めてお願いする、わたしが送った長文ラインを読んで欲しい。もし、それでもあなたは読まないという選択で、更にはわたしとの関係は難しいと言うのであれば、わたし自身としてもあなたとの関係を続けるのは無理だと思う。ただ読んで欲しいというだけのわたしのお願いを聞いてくれない人と、今後どう関係を築いていけばいいのか分からないよ。それに、わたしが送った長文ラインを読まない＝今回のイザコザでわたしが何が嫌だったのかをあなたは把握出来ないわけだから、きっとまたいつか同じことをしてしまうと思うんだよね。だから申し訳ないけど、わたしの長文ラインを読んでいないあなたから「お互いに落ち度はあった」や「今後はお互いに嫌がることはしないように気を付けて付き合っていこう」と言われても、信憑性もないし説得力がないと思ってしまうよ。あなたの落ち度は、あなた自身が決めるんじゃなくて、わたしが何が嫌だったのかを聞いた上で決まること。今後はお互いに嫌がることはしないようにしようと言うけれど、わたしが何が嫌だったのかを把握していないあなたが、今後何を気を付けていくの？
  同じ過ちを繰り返さないと言う意味でも、あなたはわたしの長文ラインを読むべきだとわたしは思うよ。
  
  わたしの中でも、もう今後イザコザの件を掘り下げるつもりはないよ。もちろんそれは、これからもわたし達の関係が続くのであれば、の話だけどね。あなたがわたしの長文を読むのか読まないのか、その辺は分からないから、ある意味あなた次第って感じだと思います。
  
  これがわたしの答えです。』
  と伝えようと思います。
  
  シツコいですかね😥？

  • 6月23日
• 

  ママリ

  
  しつこくないです！ご親友だけ自分のやりたいように言いたいことをバン!と送ってきてハイおしまい、なんておかしすぎますから💦
  
  すごく的を得ていてわかりやすいメッセージだと思います。本当に、筋立てて文に表すのがお上手ですね✨
  
  ご親友が受け止めてくれることを祈ります…😭

  • 6月23日
• 

  りんごママ🍎

  
  やっぱり、おかしいですよね😤！！後悔しないように、きちんと親友にはわたしの思いをぶつけてみます！それで親友に思いが届かなかったら、それまでですね😓
  
  こんなわたしの分かりにくい文章を褒めて下さって、感激です😭✨この思いが親友に届けば一番いいんですけどね
  
  長い間、わたしの個人的な出来事を親身になって聞いて下さって、本当にありがとうございました😭✨✨
  どれだけ気持ちが救われたか✨！
  感謝しております☺️👍

  • 6月23日
• 

  ママリ

  
  途中からなんだか他人事に思えなくなって来ていました💦私も自分にあった事を思い出して…
  ご親友は少し難ありな人物に思えますが…みっちゃんママさんが後悔しないよう、良い方向に進展してくれるよう祈ってます✨
  グッドアンサーありがとうございました☺️

  • 6月23日

yuka

• 

  りんごママ🍎

  
  コメントありがとうございます！！
  
  分かります…。実はやっぱり胸の内ではイライラしていた気持ち、わたしも親友に対してその感情でした😓
  会えば楽しいし、好きだと思ってたから、今までのモヤモヤも不満も言わずに耐えてたけど、結構それが爆発してしまったんですよね。

  • 6月20日

5k..mama

• 

  りんごママ🍎

  
  コメントありがとうございます！！
  
  差し支えなければ、連絡取らなくなった経緯を教えてください！！

  • 6月20日
• 

  5k..mama

  価値観の違いが出てきたからです！
  友人の今の旦那さんが仕事で成功してある程度の収入を得るようになってからマウントと言うか、お金に対する話が多くなって嫌になりました💔

  • 6月21日
• 

  りんごママ🍎

  
  経緯話してくださってありがとうございます😊
  
  収入が多くなったからお金の話をするって、あまりにも極端過ぎますね😥それは嫌になるのも当然ですね😰

  • 6月21日

しょりー

• 

  りんごママ🍎

  
  コメントありがとうございます！！
  
  わたしもある意味、親友との疎遠の原因は価値観のズレと環境の違いなんですよね。
  
  親友とは小学生からの付き合いなので、18年の仲でした。子どもの頃は、同じ環境だったから気付かなかったけど、大人になって考え方も環境も変わったことで、今回の疎遠に至ったんだと思います😓
  何より、わたしは結婚して子どもも産まれている生活ですが、親友はフリーで実家暮らしなんです。

  • 6月20日

ママリ

• 

  りんごママ🍎

  
  コメントありがとうございます！！
  
  すごく共感部分があって、わたしも親友と疎遠になったキッカケは、車出しに関してのことなんですよ！！
  親友もペーパーで、わたしがよく車を出して送迎していたんです。もちろん、わたしの親友も今までの送迎に関しての謝礼やお礼の気持ちというのは一切ありません！！
  更には、送迎だけではなく、親友のことを迎えに行く場所を勝手に変更されたり、遊ぶ約束して迎えに行く際に、私情の荷物があるからコンビニに寄って欲しいとか言われたりで、扱いはなかなか荒いんです！！
  
  だから、車出しに関しての不満はすごくよく分かりますよー😭😭！！

  • 6月20日
• 

  ママリ

  わ！同じ状況ですね😲💦
  いやーそれは私だったら縁切り案件かも、、です。
  自分の車に他人乗せるのってガソリン代とか運転の手間とかもそうですし、より一層事故らないようにとか余計な気を遣いますし疲れることなので、雑な扱いは許せないです😓
  
  わたしも現地集合して場所移動しようってなったとき乗せてもらってもいい？の一言もなく当然のように乗り込まれたり、ジュースの１本も奢って貰ったこともなく…心狭いかもですがモヤモヤが溜まりまくりました。
  今連絡を絶って、余計なストレスがなくなったので快適ではあります✨

  • 6月20日
• 

  りんごママ🍎

  
  わたしと全く同じお考えなんですね😅👍わたしもママリさんの考えと一緒で、車出しってガソリン代もそうだし、何より運転する側の手間が出てきますよね💧
  
  あー、その当然のように車乗る感じですよね😤純粋に腹立ちますよね！！
  
  いや、心狭いことなんてありませんよっ！！乗せてもらってるんだから、何かお礼するのは礼儀だと思います！！
  わたしの親友も、乗せてもらっていてもご飯の時の会計はキッチリと自分の食べた分だけを計算して払っていますよ…😤全て奢れなんて言わないので、せめて1000円多く払うとか、ママリさん仰るようにジュース１本でもいいんですよね！！要は気持ちですよね😭！！
  
  正直なところを言うと、親友とはイザコザになってからちゃんと話し合ってないんです。わたしとしては、それが一番モヤモヤするし納得出来ていない原因なんですよねぇ😥
  ある意味、連絡を途絶えたり、もう付き合わないとか思うならそれはそれでいいんです。ただ、親友だけ自分の言い分や思いを長文のラインで伝えてきたくせに、その長文のラインに対して「返信はいらないし、この話はおしまい！」と勝手に締め括られたんですよね。からの、色々あって親友から連絡が途絶えてる感じなので、わたしの言い分や思いをちゃんと伝えられていないんです😤
  
  なので、このモヤモヤのまま関係を終わらせられると、ずっとモヤモヤが残ったままで気持ち悪いんです💧

  • 6月20日
• 

  ママリ

  ほんとそうなんですよ。
  車持ってない側からしたら何とことない、って思うかもしれないんですけどそもそも維持費もかかってますし、当然とは思わないで欲しいですね💦
  
  同じです！
  私の友人も自分の分だけきっちり割り勘です！
  なんかもやもや〜です☁️
  自主的にジュース１本でも奢ってくれたら気持ち変わるんですけどね😭
  私は後半はっきり言いました。
  ガソリン代きついから少し払ってくれない？って。
  そしたら500円払ってくれるようになりましたが、そもそもこちらからいうまで何もなしって…って思いが消えなかったです。
  
  なるほどー、一方的に自分の言いたいことだけをぶつけてシャットダウンはずるいですよね💔
  主さん的にはもう関係終わってもいい、って感じなのでしょうか…？？
  もし何かお相手に伝えたいなら、最後に言いたいこと言ってもいいと思いますよ👍
  関係は拗れるかもしれませんが、どうせ終わるなら仕方ないですし。
  
  私は友人とフェードアウトしようと思ってます。
  言いたいことたくさんあるけど向こうが何事もなかったかのように接して来るし、疲れちゃって😓

  • 6月21日
• 

  りんごママ🍎

  
  結局、車も所持してないし送迎もしたことないから、車出しの常識や礼儀を分かってないんですよね😤
  
  ママリさん、すごい😲👏ハッキリと謝礼についてを言ったんですね😭！わたしは結局、言えませんでした💧
  そもそも、謝礼ってこちらから求めるのではなくて、乗せてもらってる側が感謝を感じて相手に渡してくる物だと思うので、こちらから要求して相手から渡されても、気持ちがこもってないと思ってしまって😓だし、わたしの予想ですが、もし仮に親友に謝礼を要求しても、気持ち良くは渡してくれない＆ネチネチ文句を言ってきそうな気がするんですよね〜😓
  
  親友に言いたいことを言って終わらせたいのは山々なんです😭😭むしろ、それが出来ていたら、わたしもここまでネチネチはしていないんです😭でも多分、親友はもうラインをブロックしている疑惑があるので、連絡の手段がないんです…💧少し前に、わたしの言い分をがっつり長文で送ったんですが既読にならないんです💧

  • 6月21日
• 

  ママリ

  
  でも、車持ってなくてもそういうのって大人になったら自然と学びません？😭
  疑問に思わないのかな?って不思議です😶‍🌫️💦
  
  そうなんですよー！
  結局500円払って貰えるようになったのはいいものの、快く払ってくれる訳ではないのでモヤモヤは晴れず…💔
  こちらから要求したときも、気付かずごめん💦って感じではなくポカンとしてて何だかなあって感じです😓
  こちらから要求してる時点で気持ちがこもってない感じしますよね！
  
  え！
  ブロックされてるんですか？😭なんて失礼な😭😭
  自分の言いたいことだけ言い逃げするなんて。。
  それはもう縁切りましょー！

  • 6月22日
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  りんごママ🍎

  
  仰る通りです😂！普通だったら、車出しに関しての礼儀は分かるだろうし、謝礼ってところでもあるとは思います💧
  
  快く払ってくれないのが理解出来ないですよね😤こっちは、快く今まで送迎してあげてただろ！って感じですよ😤
  
  上の方とのコメントのやり取りでも話してるんですが、実は色々あってブロックされていないことに気付いたんです💧からの、まさかの一昨日親友から返事が返ってきたんです🫨💦

  • 6月23日