専業主婦の方が、旦那様と生活費を折半すべきか悩んでいます。
専業主婦の方に質問です。生活費は旦那様と折半でしょうか。
現在1歳の子どもを育てている専業主婦です。結婚を機に職場を辞め、すぐ妊娠が分かり現在に至ります。職業柄どうしても3歳までは子どもを見ていたい、育てたいという気持ちがあります。しかし夫には理解してもらえず、妊娠中からずっと働けと言われ続けています。
また産後には生活費を出して欲しいと言われ、働いていた時に貯めていた貯金を切り崩していました。
しかし、生活費を出して欲しいという理由は「私の貯金が無くなれば働くから」というものでした。
財布も別々なので、それを聞いて自分の中でモヤモヤが残り、今回は出さずにいると「今回出してないじゃん。約束と違う」と言われてしまいました。
有難いことに夫の給料で生活出来ているので、時間やお金では買えないし、今しか見れない成長を1番に見ていたい気持ちが強いので、やはり今は復職は考えられません。そうなるとやはり生活費を出すべきなのでしょうか。
長々と失礼致しました。
- はじめてのママリ🔰(1歳4ヶ月)
コメント
ママリ
少し前まで専業主婦でした💡
私も幼稚園入れるまでは子供と一緒にいたいと思って妊娠を機に仕事辞めました。
仕事辞めてからは旦那の稼ぎのみでやりくりしてます。
話し合うしかないですよね…
元々折半、産後働くのが条件だったのであれば、確かに旦那さんの言うことも分からなくもないし…
内職するとか、在宅ワーク探すとか、微々たるものでもやってみるとまた違うのかなと思いました💡
ななな
働く働かないは十分に話し合わないといけないとは思いますが、専業主婦の妻に生活費を強要するのは経済DVですね。
貯金が無くなれば働くって考え方が、まさにDVの発想です。
旦那さんはどうして主さんにそんなに働いて欲しいんでしょう？
まさか「俺は外で辛い仕事をしているのに、なんでお前は家で楽してんだ。お前も辛い思いをしろ」って事ですか？
もしそうであれば、妻に自分と同じ地獄を味あわせたいような、子供みたいな精神性で結婚したり子供作ったりすんなよって正直思いますね。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
周りの友達にも相談すると
ななな様と同じ様にDVまたはモラハラと言われます。
ななな様がおっしゃる通りその考え方に近いのだと思います。自分ばかり生活費を出すと手元に残るお金(自分が使えるお金)が減ってしまうのが嫌みたいです。- 6月18日
はじめてのママリ🔰
旦那さんが折れないなら
働くかお金出すかですよね。
嫌なら、
価値観の不一致で離婚または別居ですかね。
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はじめてのママリ🔰
今は専業主婦ですが、
同棲中の働いていた時からずっと生活費はぜんぶ夫負担です。
話し合いが足りないですよね。我が家は同棲中から働かなくて良い、働くならお給料は自分ために好きに使って！という不思議なスタイルです。
※好きで専業主婦やってません- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
やはりそうですよね。
離婚、別居も一つの手ですよね。
子どもにとってどの状況が幸せなのか考えながら、選択したいと思います。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
離婚するのであれば、
ママリさんの親が金銭面含めて全て面倒みる！位じゃないとどのみち働くことになると思います。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
そうですよね。
もし離婚、別居をする時は時期を考えたいと思います。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
でも質問のやり取り的に
子どもがとにかく大事で旦那のことはそれほど感がすごく伝わってきます。
職業柄子どもは3歳までみていたい
片親okって不思議です。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
どこの部分で旦那のことは
それほど感を感じたのでしょうか？教えて頂きたいです。
子どもの最善を考えるとそういった状況は必要な事だと思うのですが…片親が不幸せだとお考えなのでしょうか。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
子どもの最善にとって片親なら必要ですけど、
質問は
あなたが働きたくないからその価値観の不一致で片親（未定）ですよね。子どもの最善は全く考えられていません。あなたの最善だけです。
離婚・別居は時期を考えます→考えるほど旦那さんに対して愛想をつかすものです。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
私の言葉足らずで失礼致しました。
補足でも記入したのですが、一切働きたくないとは全く思っていないのです。ずっと専業主婦はいたくないのです。
子どもに険悪な両親の姿を見せたくないと親なら思います。悪影響だと親なら思います。
私はそう思ったので離婚も視野に入れてもいいのかなと思いお返事させて頂きました。
なるほど！そこで思われたのですね。離婚・別居はもし考えるのであればと思いお返事したつもりでした。
全く夫のことをそれほど感ではいないのでご安心頂けると幸いです。
貴重なご意見ありがとうございました。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
毎日お金のことで話すくらいなら、働かないなら金くらい出せば良いって思っちゃいます。
それだけで解決する話なので。
世の中、本当は家庭で子どもをみたいけどお金の都合で働きに出るしかない女性も多いですよ。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
もう一つの案として、
職業柄3歳まで手元でみたい理由を相手に納得してもらうことですよね。
職業が何か記載されていないので
仮に職業が保育士だとして
・保育の現場は不衛生でずさん、死亡事故も多い、家庭の安心できる場で自分の意志を伝えられるまでみたい
・自分の培ってきた保育テクを子どもに存分に実践したい、仕事と現実のギャップを知り今後の仕事に活かしたい
とかですかね。
相手が納得すればどこかに預けるまでお金出す必要性はなくなります。- 6月18日
はじめてのママリ🔰
旦那さんもわざと生活費を出させている感じですよね。
なので専業主婦なのに折半するのが普通なの？って質問に対しては
旦那さん自身もNOという気がしますよ🥲
元々、専業主婦になるかならないかのところで意見が折り合っていない状態で
辞めてしまったことに旦那さんはずっと納得してないんだと思います。
強制はできないと思うので、難しいですね、、
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
辞めてしまったというよりかは辞めさせられたに近いのです。結婚後も通える距離ではあったのでさが生活圏内で働いて欲しいとの事だったので泣く泣く…
貴重なご意見ありがとうございました！- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
旦那さんは近場で正社員のまま転職してほしいという希望だったんですかね？？
それは勝手です。夫婦でも他人の仕事に口挟むのはナシですねー🥲
順番を勘違いしてましたが、妊娠→辞めたくて退職ではなく 旦那さんの希望で退職→妊娠わかる、なのですね。失礼しました。
ただいずれにしても3歳まで専業主婦でいたいという点で旦那さんから合意が取れないのであれば
離れる選択肢もあるかなぁと思いますが、、でもそうすると働かないときついですよね😢- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
いえいえ！
回答して頂けるだけで救いなので…！
付き合いが長いのもあり、また私の婦人科系の病気もあったので早めに妊活しようと話し合っていました。ありがたい事に退職して数ヶ月で妊娠が分かりまして。
ただその後妊娠初期に「働いている妊婦さんもいるんだから働いたら？」と言われた事にはビックリしましたが…
離れるか離れないか凄く迷っています。子どもにとってどの状況が1番幸せなのか…
子ども1番に考えて選択したいと思います。
長々とすみません💦- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
3歳まで専業主婦になることには納得できない、と妊娠する前からはっきり言われてたのではなく
妊娠してから「やっぱり納得してなかった」と後出しだったのですかね？？
または擦り合わせの途中段階で妊娠が分かった感じですかね🤔
後出しだったら旦那さん酷いというか卑怯かなーと思います。見切り発車が過ぎますよね、、
旦那さんと普段から冷戦状態だったり、家庭の雰囲気がよくないのであれば
離れてしまった方が子どもも幸せかもしれないですね😞
一個人の経験ですが私自身片親家庭で、両親不仲の時期も経験しましたが
別れてくれとしか思ってなかったし経済的にきつくなっても片親になってからの方が幸せでした😂
妊娠中や幼いお子さんがいる時期は女性の社会的な立場って本当に厳しいものがあると思うので
多少モヤモヤしたとしても夫婦なら、今は仕方ないかって思いやりがほしいとこですよね😞- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
めちゃくちゃ長くなってしまいました！！すみません😞
- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
まさにその通りで「やっぱり納得してなかった」なのです…
この前は「わかった、こうしよう」と決めた事が次話す時には0になっているのです…
そういった経験をお持ちなのですね。やはりずっと記憶に残りますよね…
ママリさんと同じで私自身片親で育ってきました。
何も苦労なく幸せに過ごせたので本当に親には感謝です…
「離婚」というワードを出すと「離婚している人が身近にいるから当たり前になってる、普通はその考えに至らない」と言われてしまう事もあるので、夫の気持ちも分かるのですが、それも含めて本当に思いやりを持ってほしいものです…- 6月18日
はじめてのママリ🔰
今は専業主婦ではありませんが、専業主婦期間が5年ほどありました！
うちは結婚した時点で専業主婦でいる事に夫も賛成していたので夫のお給料のみで生活してました。
折半すべき！とは思いませんが、旦那さんが専業主婦でいることに納得していないのであればまずそこをちゃんと話し合うべきかと😢
旦那さんが納得できていないのにずっと専業主婦でいるのは、主さんが自分の意思だけを尊重していることになると思うので💦
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
確かにそうですね…！
働かないとは一切言っていないのに何で伝わらないのだろうと毎回思ってしまっている自分がいました。
ただ時々、「家事、育児にプラス仕事なんて私には絶対無理。出来ないよ。だから子どもを見ていて」とも言われるのでコロコロ意見が変わるので疲れてしまって…話し合い大事ですね💦- 6月18日
ママリ
妊娠と出産は女性しかできませんから、
その間は最大限、ご主人がサポートすべきだと思います。
ただ、産後は働いて欲しいと望まれているならば、
お二人の意見は違うわけで…
そもそも、子供がまだ早かったのですかね。。。
経済的DVとありますが、
私はすみませんがそんなふうには思いませんでした。
と、言うのも、
妊娠出産時期は別として、
今はいくらでも働こうと思えば働けますし、
それが夫側の想いなのであれば、DVにはならないと思います。逆に、ご主人が3歳までお子さんを近くで子育てして、主さんが外で働いてもいいわけです。
主さんがしっかり外で働き、
ご主人が3歳まで働かずにお子さんを側でみたいと言われたら、主さんはどう考えるのでしょうか？
男性が外で働くのが当たり前ではないので、
もしかしたらご主人はその辺りがフェアじゃないと思っているのかもしれませんね。
どちらにしても、
話し合いの折り合いつかないまま、子供を授かったのだと思います。
時間や子供の成長はお金に変えられないと言いますが、
心の余裕はお金で解決する場合が多いのも事実で、
どちらも間違えてはないと思います。
もし私が同じ立場で、
3歳までそばに居たい意志を通すなら、ご主人の要求にある程度は応えなくては…と思うと思います。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
おっしゃる通りだと本当に思います。男女平等を望んでいた夫なので…正直その考え方についていけない私がいたのは事実です。
意志を通すなら…確かにそうですね。お互い少しでも納得するためには必要なことですよね。
もう一度話し合ってみます！
ありがとうございます！- 6月18日
はじめてのママリ🔰
専業主婦で生活費折半なんて聞いたことありません。経済DVですね。
子どもがまだ小さいならなおさら。
私なら実家に帰って婚姻費用請求しますね（子どももいるので結構ガッツリ取れるはずです）
で、３歳ぐらいから働き始めて離婚かな（それまでは離婚拒否）
ちなみに、当然旦那さんは現在も家事育児折半しているんですよね？
生活費を折半するなら、家事育児負担も折半すべきですが。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
やはりそうですよね…
周りの専業主婦のお友達に話すとよく驚かれます。
生活費を出させる、その理由がどうしても腑に落ちなくて。もしその理由が例えば生活できないからという理由ならまだ違うのですが、相手の貯金を減らして働かそうというその考え方とても嫌でした。
ちなみに義母からは自分が爆発する前に相手をコントロールしなさいと言われたようです…- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
コントロール？？完全にモラハラ気質な考え方ですね。
旦那さん、親の育て方が悪かったのでしょうね。
旦那さん自身も、そうやって親からコントロールされてきたのでは。
相手の貯金を減らして働かせる、とかありえない思考してますよね。
そもそも、１歳児の世話が仕事より楽だと思ってるんですかね、育児ナメてますよね。
なんか家庭を持つ資格がない男性って感じですね、独身でいればよかったのに、と思います。- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
育児の方が楽、簡単だと思っているのだと思います。
よく半笑いしながら「専業主夫になろうか？俺育児そんな辛くないし。稼いできてよ」と言ってるので…
これどうするの？と毎回聞かないと分からない人が、ましてや1日も子どもを見た事がない人が何を言ってるのか…と頭が痛くなりますよ。
それに「1年子育てしたら慣れるでしょ？だから働けるでしょ？」とも言われました。成長するにつれて、それにあった関わり方を常に考えなくてはならないのに…子育てに慣れは来るものではないと私は思っているので開いた口が塞がらなかったです。
本人は自覚がないようです。全て言ってる事は正しいと思っているようなので…
独身でいた方がいい考え方だと私も結婚してから思いました…- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
旦那さんの、そういったアホな発言に対して何て答えていますか？
理論的にガンガン追い詰めた方がいいのかも？と思いました。
なんか、ホント妻を働かせたくて必死なんですね。
実際、共働きとなったらどれぐらい協力出来るのか、というか家事育児負担の折半について問い詰めた方がいいかもしれませんね。
「集団生活に入ると子供は体調崩しまくるので、交代で休み取りましょう」
「夕飯も交代で作りましょう、掃除洗濯も分担でお願いします」
「送迎や、保育園から呼び出しがかかったら交代で迎えに行きましょう」と。
「そんなこと出来ない」
と言われたら「共働きなら平等だよね、これぐらい当たり前だよね」と。
言ってることは完全にモラハラ、経済DVですね。
女性DV窓口に相談してもいい内容だと思いますよ。- 6月18日
はじめてのママリ🔰
わたしも夫は妊娠、出産しても育休取って働いて欲しい派で
わたしは正社員の仕事が鬼のような忙しさで
結婚前に辞める選択をしました。
夫からは止められましたが、話し合って結果夫はわたしの選択を認めてくれました。
ただ、やはり根っこは働いてという思いがあるので
（結婚前から、わたしも子どもが幼稚園くらいまでは側にいたいけど、絶対に働くという意思は伝えてます。）
自分の分（携帯代や保険料、コンタクト代）はわたしの貯金から払ってと言われています。
それも貯金が尽きたら働くだろうという気持ちがあるようでした。
それにモヤモヤがあって、まだこの先妊娠中の子を産んでまだ働けないし、
あと家を買ったことでわたしの貯金も頭金として出したので貯金が減ったんです😅
なので最近話し合いをまたしました。
貯金がなくなったら全部わたしの分も払うとはじめは言ってましたが、一定の額になったら払ってもらうことで一致しました。
なかなかこの辺りの価値観のズレってむずかしいですよね（ ; ; ）
でもやっぱり第三者をはさんだりしてでもしっかりと冷静に話し合うことが大切だと思いました😢
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はじめてのママリ🔰
生活費折半はさすがに専業主婦の方にせまるのはひどいと思いました💦💦
- 6月18日
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
似たような状況で驚いています…！
価値観のズレは本当に難しいです…
2人だけの話し合いは何度もして解決したかと思いきや、またぶり返しなので確かに第三者が必要なのかもしれません😢- 6月18日
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
やはり話し合うしかないですよね…
内職、在宅ワークやるくらいなら正職で働けと言われそうではありますが、やってみるだけやってみます！！