夫との関係が悩ましい。義母に相談するべきか。夫は過去に問題行動あり。子供への関わり方も心配。夫とのコミュニケーションが難しい。精神的な負担が大きい。どうすればいいか。
長いです、すみません…壊れてしまいそうで…
夫のことを義母に相談するのは、やめた方がいいでしょうか。
娘が産まれる前から、あれ？この人…ちょいモラかな、と思うことはありました。娘が産まれてからは夫が嫌でたまりません。
女遊び、ギャンブル等はしません。
奨学金の返済を抱えてるぐらい。(途中で退学してます)
職場の飲み会、友人との飲み会なども全然行きません。(飲み会を頻繁にやる職場じゃない、誘われることがないから、ですが)
33歳でそれなりに稼いでくれていると思います。
私も出産してからは時短パートしてます。
でも過去に、前職の店(飲食店勤務です)の売上を盗んだことがあります。結婚して1年以内のことでした。
給料のうち10万を入れた財布をすられた、と言ってたこともあり、当時の上司は「俺はあいつ、嘘ついてると思う。10万は使っちゃったんじゃないか」と言うほど、最低人間でした。結婚前はまさに独身貴族で金遣いが荒かったので、私も正直有り得ると思ってます。
遅刻癖も酷かったです。
上司からはほんとに呆れられていました。
ヘビースモーカーでもありましたが、結婚を機に、遅刻とたばこは辞める、と言い、これはホントに辞められました。
私と、将来生まれてくる子供のためにと。
そこまで考えて行動に移せる人ならと、押しに負けて結婚。
後悔してます。
夫を知る人達からは散々「やめておけ」と止められました。
なんて見る目がなかったんだろうと、自分を呪いたくなる。。
これまで、数回言い争いになったことがあります。
最初の言い争いで、「この人は自分勝手、自分が1番なんだな」と感じてからは、何を言っても聞いては貰えないと悟り、諦めています。
その後の言い争いのときも、自分の主張は一切曲げない、歩み寄ろうとしないで、不満を伝えて良くしていきたい私の気持ちももうなくなってしまいました。
そうして我慢していたら定期的に爆発してしまい、言い争いになります。最初は「話し合い」のつもりで話すのに、そうなると夫は高圧的になり、こちらの意見をろくに聞かず、遮るようにして話します。
娘ともっと向き合ってほしい、スマホやテレビを見ながら面倒見るとか、テレビばかり見せるんじゃなくて、おもちゃで遊んであげるとかそういう関わり方してほしい、と訴えた時は、「俺の方が働いてるんだ、10時間も毎日働いてる。疲れきってるわけ。テレビみせて何が悪い。疲れてる中で俺なりに面倒見てる。」と、私を見下すように言いました。
「私も育児家事で疲れてる、パートも少しだけどしてるよ。家事はあなたにはほぼお願いしてないでしょ。私はもっと娘と向き合ってほしいと言ってるだけ。今しかないんだよ、こんな可愛い我が子と関われるのは。すぐ大きくなるんだよ」と言いました。
夫の答えは、「あなたが働きたいって言うから、午前中の数時間を俺が面倒見てるんだろ。ろくに寝れないでそのあと仕事に行くんだよ？これ以上できない」でした。
当時、娘生後4ヶ月で、週3、1日3時間のパートをしていました。(今は4歳になり、幼稚園に預けられて時間を長くして働いてます)
当時の夫の稼ぎだけでは不安なのと、育児ストレスを少しでも解消したいから、働いてました。
夫は賛成しました。
収入は多い方がいいし、息抜きになるならいいんじゃない？と。
でも、夫と話し合うときはいつも「はたらかせてやってる、俺の方がはたらいてる」の圧をかけられます。
それは間違いないことだから、それを言われたら私は強く言い返せなくなる。「働かせてもらってる立場だから」と。高圧的に、洗脳されるように、私が間違ってるのかなと、思わされる話し方をしてきます。
その繰り返しでずっとここまできています。
「不満があるなら溜めないでその都度いいなよ」と毎度言ってきますが、伝えた所で聞く耳持たずの平行線。じゃあ言ってやるかと現行犯で「ペットボトル片付けて」「ゴミ捨てて」「またここ散らかってるよー」と言えば不機嫌になる。
子供過ぎてしんどいです。
未だに娘とは真剣に向き合ってくれないことが多く、娘が「おとうちゃん、みてみて！お箸上手でしょ！」と声をかけてもスマホぴこぴこ。もう一度娘が声掛けて「おー、すごいすごい」と横目でちら、愛想笑いで棒読み。
(ちゃんと大袈裟に褒めてあげることもたまにあります)
何度声かけても気づかないこともあり、私が「娘が見てって言ってるよ」と言うことがしょっちゅう。
こんな態度だからなのかどうかわかりませんが、娘はお母さんお母さんで私にベッタリ。
夫にくっつかれるのを嫌がることが増えました。
嫌いとは言いません。単にお父さんよりお母さん、なだけかもしれません。夫とは過ごす時間も私と比べて圧倒的に少ないし仕方ない…？
でもこれまでの言動が影響してると思うのですよね。子供はよく見てるので。
娘がちょっとギャーッと泣いただけですぐイライラして、子供相手に「あーうるせ。はやくしろ」と言います。普段は激甘父さんぶってます。
子供にイライラするのは私ももちろんありますからいちいち注意しませんが、短気すぎて呆れます。
今回義母に相談してはどうなのかな、と思ったのは、やはり娘への影響がな、と思うから。
でも義母がもし私の話を理解してくれたとしても、そんなこと話されても…と困らせてしまうだろうし、私が相談したとわかったら「俺ばっかり悪者にして(口癖)」と責められるだろうし、そもそも息子のこと悪く言われて私の味方になどなってくれない可能性高いし…
最初に書いたお金に関することははなすつもりはないです。
話し合いしようとすると高圧的で話にならない、怖い、娘との関わり方が心配、ってことを相談したいなと。。
やはり辞めた方がいいでしょうか。
私たちは東京、義母は札幌に住んでます。年に2回ほど行き来して顔合わせてます。
物理的距離があるからか、今のところ程よい関係だと思います。近ければ義母と2人で買い物、とかも全然できます。私にも良くしてもらってます。
夫が小学生のときに離婚していて、義父はいません(数年前他界していて会ったことは無いです。)
夫は、父親とまともに接して来なかったからわが子との接し方がわからない、のが有力説です。
夫からよく、義父は相当酷い人間だったと愚痴を聞かされます。「あんなどうしようもないやつ」と。
義母は相当の苦労をしてきたと思います。
ヤクザみたいなやつだった、オンナもあちこちにいたし、借金もしまくって、親戚からも疎まれてたらしいです。
夫も、短気でカチンときたとき、ヤクザっぽくなるのは遺伝か…と。。
私もこんな夫相手するのが嫌で毎日冷たい態度をとってしまうし、あからさまにイライラしています。
私が優しく接すれば変わる？
…ますます付け上がり見下すだけだと思います。
前に共通の、信頼できる上司に相談したときにそう言われ、納得。そういう人間なんだよ、残念だけど、と。
もうどうにも出来ないのでしょうか。
2年前にこのことで悩んで精神科のお世話になった程ので、私にとってかなりヘビーな問題です。
- 息抜き
- おもちゃ
- 生後4ヶ月
- 義母
- 家事
- 片付け
- 幼稚園
- 育児
- 4歳
- 3歳
- 夫
- パート
- 遊び
- 出産
- お金
- 息子
- 父親
- テレビ
- 上司
- 遺伝
- 時短
- 職場
- 買い物
- 離婚
- 飲み会
- 借金
- 結婚
- 奨学金
- うなる
- 飲食店
- スマホ
- 親戚
- 給料
- 義父
- ギャンブル
- 顔合わせ
- ベッタ
- 塩シャケ(5歳2ヶ月)
コメント
ゆうり（ゆるダイエット部）
なんとなくアスペルガーよりの発達障害ありそうだなと思ってしまいましたね。
他人の気持ちを考えることができない、自分のやりたいことだけをやるって感じですね。
そしてモラハラです。
きっとハラスメントしてる意識もないでしょうね。
義母さんに話すのはアリだと思いますよ。
こういうところがあって困っていると伝えて義母さんから注意してもらう。
相談しても味方にならないような義母さんならもうダメだと諦めてお金貯めて出ていきますねー。
はじめてのママリ🔰
今までよく頑張られましたね。ここに書かれているほんの少しのエピソードを読んだだけでも、かなり酷いですね。人の気持ちを考えることができない、自分が良ければそれでいいという人なのかなという印象を受けました。
塩しゃけさんの味方になってくれる義母さんなら話してもいいと思います。ただ、どんなにダメ息子でも我が子は可愛いっていうお母様方は一定数いらっしゃるので…😔
もしくは離婚覚悟で話すか、ですね。
義母さんが、息子(旦那さん)に苦言なりをしてくれたとして、それで行動や考え方を改めてくれる人であればいいのですが…😔
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塩シャケ
労って下さり、ありがとうございます🙇♀️
ほんとに、ほんの少し。もっともっとあるんです。許せないと思うことが。私に対しては我慢するけど、娘に対してのことはほんとに悲しくて。
ここに書いたことだけでも、モラハラ、特性ありそう、人の気持ちを考えられない…と伝わるのだからやはりそうなのですよね。
その一定数いる世間の義母様…だと厄介ですよね💦いつまでも子を可愛く思うのは当然なのでわかるのですけれど。でもそれと、自分の子が人に迷惑かけてるのに何もしないのは違うよな…と。。
正直、義母のことは嫌いでは無いし、仲良くなりたいと思ってきました。でも、夫を育てた人なのか、と思うと「やはり期待はできないだろうか」と…。上手く好きにはなれないのかなと。。
例え義母がわかってくれても、夫は誰の言うことも聞かない。。
改めない。。
私と娘がいなくなってやっと気づく人だと思います。- 2月7日
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はじめてのママリ🔰
自分は我慢すればいいけど、娘には我慢してほしくないし、成長過程において影響が出てしまうのではないか、という気持ちよく分かります😔
義母さんも義父さんのことでいろいろと苦労をされたようなので、塩しゃけさんの気持ちに寄り添ってくれる可能性もあるとは思います。(離婚されたとのことですし。)
ただ、旦那さんが誰のいうことも聞かないのであれば、(上司の方からも諦められてるくらいですもんね😥)今後のことを考えていくしかないのかなと思います。
娘さんを連れて実家に帰るなり、弁護士さんに相談するなり、お金を貯めたり証拠を集めたりして離婚するなり…塩しゃけさんの気持ち次第かなと思います。- 2月7日
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塩シャケ
普段は私が仮面被ってまあまあそこそこに、普通の楽しい夫婦、であると思いますが、娘はいろいろ感じてるような気がします。こんな環境で育てたくない…と思います。
義母が、例えば味方をしてくれても、夫にガツン！と言うタイプではなさそうなので、やはり夫に響くほどの何かはないだろうな〜😅
実家に帰れたら1番！なのですが、母が亡くなって兵庫の実家は引き払ってしまい、父が神奈川で一人暮らししてます。父はまだ忙しく働いてますし、なんとなく頼りづらく思ってしまって…
こう思っているうちは、まだ私に覚悟はないのかな😅
全て試してそれでも変わらなければ、間違いなく離婚する、と思って進めてみます。
離婚したいけど、聞く耳持たない夫じゃ今後も変わらないだろうと思うけど、娘は夫がいなかったらいないで寂しいと不安定になるし、お金の面で我慢させることはしたくないし…
何が娘と私にとって最善なのかを考えます。- 2月7日
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はじめてのママリ🔰
4歳ですもんね。いろいろ分かってくる年齢ですよね😥
義母さんはガツンと言うタイプではないのですね。もしかしたら、今までいろいろあって、諦めてしまったのかもしれないですね。怒るのもエネルギーが必要ですし😥
お母様は他界されているんですね。お父様一人暮らしで、お仕事されているなら、頼りにくいと思われても仕方ないと思います。
娘さんの気持ちももちろん大切ですが、塩しゃけさんの気持ちも大事です。精神科にかかられたこともあるとのことなので、今の生活がすごくストレスに感じられているんだと思います。ご自身を大切にしてくださいね。- 2月7日
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塩シャケ
これまでに、市役所の子育て相談や支援センターの相談、鍼の先生などなどたくさんの方に相談してきました。
みなさん、娘を見て「多分よく見てるし、私たちが思う以上になんとなく良くないものを感じてると思うよ」と言ってました。
ただでさえ過敏、神経質なHSC体質なので、そこが心配で…
義母はむかしはとても厳しかったそうですが、今は良くも悪くも丸くなったのかな…😅
とてもガツンとは言わなさそうだし、息子に大きく出られなさそうな雰囲気があります。
ご親切なお言葉をありがとうございます🙇♀️💦
夫と結婚してストレスを感じない日はなかったといえるほどです。もちろん楽しいこともありましたけれど。また精神科のお世話にならぬよう、私自身のメンタル、気持ちも大事にしていきます。
倒れてしまっては何もできませんからね！☺️
本当にありがとうございました✨- 2月7日
まる子
義母さんがあなた達は大人同士だから自分達で解決してねといわれたらそれまでだけど、何かできる？って言ってきたら話くらいは出来るかもですね。
でも、そんな旦那を育てたお母さんなら、子どもの家庭のことにそんなに関心持てるかな？って思います。
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塩シャケ
いやはや、そうなのです。今のところ普通の話通じそうなお義母さん、なのですけれど、子離れできてないのかな？と感じることがちょこちょこあったので…
あと、子が子なら親も親、の可能性は大。
義母も夫に苦しめられた立場で、離婚後女手一つで男の子2人育ててます。働くのに精一杯で、夫も義弟もおばあちゃんに育てられたようなものだそうで。とんでもない父親はもちろん、母親の愛情も十分に貰えてないんですよねきっと。
私と夫の2人の問題だけなら相談などしようと思いませんが、ふとしたときの娘への対応が酷すぎるので、やはり相談することにします。義母が現実から目を背ける人だったらそれまでですね。- 2月7日
はじめてのママリ🔰
私は義母さんには話しません。
離婚や別居を決めてからなら話すかもしれません。
旦那さんは義母さんにとっては息子です。あなたと、あなたの娘の関係と同じなんですよね…。あなただって何があっても子供の味方でしょう？また、距離があるし、何か有効なことをしてくれるとは思えないです。それに、旦那さんのようなタイプの人は法律さえも有効ではないですから、義母さんの言うことが効くとは思えないです。話してすっきりしたい、くらいなら友人にお話しされてはどうでしょう？
それよりは動画や録音をして、弁護士に相談ですかね…。
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塩シャケ
もちろん、私は何があっても娘の味方です。
義母ももちろんそうでしょう。そうであってほしいです。そうでありつつ、嫁の話も聞き入れてくれる寛大なできた人ならいいなー、と思っていますが甘いですかね😅
でも、私は娘が間違ったことしたり人を傷つけたり迷惑かけたらもちろんしっかり話します。その上で味方です。
親である自分が、子の間違いや過ちを指摘してやれないのは違うと。。
でも所詮私は赤の他人ですから、味方になれないのは当然のことだな、ということは理解しています。
話すとしたら、大変な苦労の上に子供ふたり育ててきて自営業までして支えてきたことを尊敬する気持ちを必ず持って、話すつもりです。
決して息子を非難する言い方をしないように。
感情的にならぬよう、一旦落ち着いてからかなと思ってます。
距離があるので有効なことはしてもらえない、まさにその通りです💦
そして夫は法律さえも意味が無い、義母がもし助言してくれても聞く耳はもたないのもようくわかります。。
話してスッキリするに留めようと、この数年人に話してきました。今後もそうした方が良い、のも、的確なアドバイスと思って少し考えてみます。結局私と夫で根気よく話し合い、折り合いをつけていくしか道は無いのかな〜。
弁護士に相談、ぐらいの案件なのですかね、夫って😅なかなか酷いなとは思ってましたが、やっぱりなのかな😅救いようないのは誰しもわかってるから、更生できずに今に至るのですものね。
ご回答くださり、ありがとうございます！
気持ちを落ち着けるのにありがたいご回答でした✨- 2月7日
はじめてのママリ🔰
離婚覚悟してるなら話してもいいと思います💦
うちは話したことありましたが、私の味方だったので、今があります笑
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塩シャケ
味方だったの、うらやましいです💦
世の中義母と仲良し、味方になってくれるのなんてひと握りなんだろうなと思うほど😅
子供がダメでも親はまとも、なパターンなら救いあるかなぁと思いますが(もう願いです)、帰省したときも夫が義母にえらそうに言ってて、義母はのほほーんと返してるだけなので親でも手に負えなかったパターンかもなあ、、、と😅- 2月7日
はじめてのママリ🔰
別件ではありますが、弟嫁がうちの母に相談してましたがやはり夫婦のことは夫婦でどうぞ…とオブラートに包んで終わりました。
どちらの味方にもなれないですし、真相も不明、そもそも親の注意を聞くようなやつじゃないと家族みんながわかってます🙄
もちろん付き合ってるときは優しいとかあるんだとおもいますが、家族からしてみればなんでこんな男と結婚するの！？😨くらい思いながら送り出したのでなるべくしてなってるよね…としか思わないのです😭😭
ひどいとは思いますので、離婚の準備として証拠集めして弁護士に相談がいいかとおもいます。
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塩シャケ
貴重な情報、ありがとうございます✨
うーん、、💦
まあそうですよね💦
子供の喧嘩に親が入るな、とも思いはしますし…。でもそれも幼少期に通用する言葉だろうしなあ😅
どちらの味方にもなれない、面倒な立場に立たされますもんね、、
親の注意を聞くヤツじゃない、と思ってるかな…どちらかというと、こんなでっかい大男でも可愛い息子だし、と思ってる節あるので💦
もっと厄介な、「うちの子がそんな子なわけない」とショックを与えてしまうのでは、と考えてました😅
そして受け入れられなくて味方にはなって貰えない…
夫の場合、家族はわからないですが、職場の周りの人がみんなして「あいつはやめときな」と言ってましたから、やはり私が馬鹿だったのは明らかです。
弁護士も視野に入れてみます！- 2月7日
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はじめてのママリ🔰
うちの母も息子らぶなのでどうしても肩もちますよ。
私たちがいくら弟が悪いと言っても(笑)
ただ肩持つことをわかってるから挟まないでほしい、といってましたね🙄
ショックはなく、本当に、だろーねーでも奥さんにもこういうとこあるんじゃないの？みたいな粗探しになります笑
家族も友達も元カノたちもみーんなそりゃこんなやつあかんわ🤷♀️という弟だったのでそんな感じの可能性は高いかなと。
あと育て方について言われてる方もいますが、4人兄弟おかしいのは弟だけです笑
同じように育って同じように遊んで…そもそも何かしらの発達障害ある気はします！！
親の責任なんて言われたらそれこそ味方にはなれないとおもいます笑- 2月7日
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塩シャケ
まあ肩持ちますよね😅
挟まないで欲しい、もわかるなあ…
義母も、だろーなぁ、となるのだろうか…(笑)
私ももちろん悪いとこあるのは自覚してて😅
さすがに冷たく接しすぎか？と思ってるし、それを治せないことにもモヤモヤしてて。
そこに関して夫もいちいち言ってきません。お互い諦めてるんですね(笑)
友だちも元カノもみんな「あかんわ」と言ってるとは、夫と同じでなかなか…💦
病的だなとは思ってましたが…
友達たくさんいる、後輩に慕われてた、とか学生の頃の話しますが、社会人になってからの新しい友達の話とか聞いたことないし、やっぱまともな人は離れていってるのかもなと思いました…
発達障害が夫にあったとして、それを指摘なんかされたらまず味方にはなってくれませんね(笑)- 2月7日
はじめてのママリ🔰
私なら話さず離婚します😅
言い方悪いですが、それだけ難アリの男に育ったのって親の責任でもありますよね💦
それに、結局は自分の子供(旦那さん)の方が1番大事ですよ💦
それだけの事を義母さんに言ったら、遠回しにでも、貴方の育て方がーとか、旦那さんの悪口や不満になってしまうので、やっぱり面白くはないと思います。
かくいう私も、旦那の不満で義母に相談しようか迷っていた時がありますが、実母いわく、相談した所で何か変わるのか？余計夫婦関係が悪化するのではないか？と言われ、義母に相談するのは辞めました笑
義母に言う時は、離婚を決めた時だけ！と覚悟しましたよ💡
そもそもですが、それだけの人と一緒にいる理由はなんですか？せめて子供にだけはたくさんの愛情をかけてくれているなら頑張れますが…
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塩シャケ
ほんと、親の責任です💦それで、夫を通して義母のことを好きになれない、憎いとすら思うこともあります…
やはりわが子1番、ですよね。
面白くないだろうことも想像できます。
義姉も、叔母も従姉妹も、そんな子供育てた親なんだから話しても通じないだろう、と言ってました😅
それでずっと義母に相談、だけはせずにきたのですが…
一緒にいる理由があるとしたら、お金です。
恩着せがましいけど稼いできてくれる、それで暮らせている。
…それだけ、ですね。。
夫は絶望的に子供との接し方がわからない、大きな子供、なんだとおもいます。
娘への高圧的な対応についてだけでも、義母に話すのはありかなと思ってるのですが…
義母は孫可愛いで程よい距離感でよくしてくれてるので、私の味方はできなくても娘(孫)のことなら…と望みをかけてみるのもありかなと。。- 2月7日
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はじめてのママリ🔰
それなら相談しても意味ないと思います💦💦
主さんが娘さんの事が1番と思うように、義母さんも息子さん(ご主人)が1番ですからね…
お金があるなら、養育費もある程度貰えると思いますし、主さんも働いているなら生活していけると思います‼️
子供にとって大事なのは、お金ではなく愛情と環境だと思います😢- 2月7日
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塩シャケ
ですかねえ💦
私ももし息子がいて結婚してお嫁さんに「お宅の息子さんに困ってます」と相談されたら…
今その立場にない私なら「息子からも話を聞いて、ほんとにダメならきっちり言ってやる！」と思いますけれど、実際その場合に直面したら、どうなるかわかりませんよね。やっぱり息子の肩を持つのかもしれない。
愛情と環境はほんとに大事…。
むかしはそう思って生きてましたが、結婚したらやはりお金も大事だと思ってしまい💦
何が娘のためになるのか。しっかり考えます！- 2月7日
塩シャケ
皆様、この度の質問に、たくさんのアドバイスや経験談をありがとうございました✨
落ち着いて考え、ひとまず義母への相談はしないことにしました。
するとしても、今回の体調不良の娘への対応、日々の接し方にだけ焦点をあてて、がいいかなと。
娘への対応が少し高圧的で、娘もその時は怖がっている。(普段はお父ちゃん！と寄っていくので)
私が何か言っても聞いて貰えず、上手く伝えられなくて困っている。
という旨だけ話して、「お義母さんはどんな風に伝えてましたか？」とか「どう伝えたらいいですかね…」という感じで相談するのが無難かな、と思っています。
(息子の高圧的な一面は義母もわかってるであろうことが前提です。わかってるはず…)
離婚するにもお金と時間がかかる。
今はとにかく、いつまた今回よりも酷いことがあるかもしれない、と常に警戒し、お金を貯めて待つことにします。
何かしらの発達障害の可能性もあるのか！というところもわかり、ちょっとスッキリというか、それなら多少夫への接し方のコツもあるかもな？とか、今まで割り切れなくてモヤモヤしてたところが「諦めがついた」部分もあって、プラス面もありました！
全員の方にベストアンサー付けたいぐらいです！✨
本当にありがとうございました🙇♀️"
3kidsママ
そんな旦那さんの製造元の義母なので、話しても改善は見込めなさそうな気がします😢
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塩シャケ
ですよね😅
話す時はやはり、お金もたまったし離婚となっても大丈夫な状態のときかな、と思ってます。
結局、息子かわいい、が見え隠れしてるなと度々感じるのは、間違ってないと思いますし。こういう勘て当たりますからねぇ…- 2月9日
塩シャケ
腑に落ちました…
モラハラは、以前にここで相談したときにも「旦那さんモラ入ってそう」と言われました。
アスペよりの発達障害、あると思います。
幼稚園のイベント把握のことで言い合いになったことがあって。両親ともにれんらくアプリを入れていていつでも園の予定が見れるのに、自分で見ないで何度も私に聞いてくるのが嫌すぎる！と抗議したんです。
自分で確認してよ、と。「自分でスマホ開いてアプリ開いて見るより、聞いた方が早いから聞いてんだ」と言ってきました。
「1度ならまだしも、同じ予定を何度も聞いてこられるの嫌なの、何度も聞いてくるなら自分で見ろ！」と私が言った時に、「俺は数字に弱いんだよ昔から！だからあなたの誕生日も母親の誕生日も、なんなら娘の誕生日だって、あれ何日だっけ？ってなるのよ知ってるでしょ！俺バカだから！」と開き直られました…
この発言聞いて、もしかして発達障害ちょっとある？と思ったんですよね…過去の盗みも遅刻癖も、それだとなんか納得いくし…
ハラスメントしてる意識はまず無いです。なんなら、「俺はこんなに家族のために働いてるのに。こんなに嫁にも優しくしてるしいいパパなのに」と思ってます。それを「違うよ」と指摘しようものなら「そんなこと思ってない」と怒り出すので言いませんが。
お金貯めて、出るのが1番だと何度も思ってきました。
義母が味方にならなかったら全てを諦めるしかない。むしろ敵を増やしてますます辛くなりますから、出ていくのみ、ですね(笑)
今のところ普通のお義母さん、ですが、ちょーっと子離れできてないかなと感じることがちょいちょいあるので、いづれ出ていくことを考えて相談してみます。
こんな時間なのにご回答くださり、ありがとうございます✨
ゆうり（ゆるダイエット部）
私の弟がADHDでアスペルガーまでは言われませんでしたがきっとアスペルガー傾向が強いと思います。
やっぱりお金は盗む、仕事はサボるって感じで自分の欲求を我慢ができません。
主人も不注意型のADHDで予定は伝えても伝えても忘れて確認してきます。
こういうのって治らないので本人が受け入れて心療内科で薬を貰って抑えたりとか、付き合い方を知っていかないと今後の生活も厳しいと思います💦
私の義母は私が主人の行動で困っていることがあり伝えたらやわらかーく注意してくれました。
でもそれはご自身が旦那さん（私から見て義父）に同じように迷惑をかけられていたからだと思います…。
なので子離れできてないと気をつけなきゃだめよ〜くらいでしっかりは伝えてくれないかもしれません。
今すぐではなくてもモラハラの証拠になる言動はメモや録音で記録しておき、お金を貯めて出られるタイミングで家を出るのも手ではあるなと思います。
塩シャケ
弟さんとご主人、傾向が夫と似てますね。
忘れるだけならまだ良いですが、高圧的なのにはほんとに困ってて…
頭は良いので、札幌でもなかなかの進学校？に言ってたそうです。自分で「中学ぐらいまで、俺以外の奴はみんなバカだって本気で思ってたんだよね。俺はほんとに天才だと信じてた時期がある」と笑い話にして言ってます。でも、今もその名残りというか…めちゃくちゃあるよ…って思ってます。未だに私のことも他の人のことも見下すんです。自覚ないんですよね。そして当然、自分の特性を指摘されても受け入れないです、間違いなく逆ギレ。明らかです。「そうやって俺ばっかり悪者にするんだな」と。
あまりしっかり義母から伝えられても私に夫から文句言われたりするので、最近どう？位で入ってまずはやんわり言って貰えたらなというのが理想です。
逆にもしまだ夫が盗みと遅刻が治ってなかったら、ドカーンと怒って義母にも報告！！しやすかったのになーなんて、思ってしまいます…
何度か共通の上司に相談したときは、「いったん、もし出来るなら1ヶ月くらいあいつを1人にしてやればいい。その際の君の居場所はちゃんと用意するし、もちろん娘ちゃんもつれてきてのびのび過ごしたらいいから。そうしたくなったらいつでも言っておいで」と言われました。2年前のことです。
多分、言えばほんとに手配してくれると思います。
まず1ヶ月くらい家を出る、のを視野に入れてみようかと思います。
夫のようなタイプは、自分より下と思った相手には強く出てオラオラしてるけど、その相手が大きく出てきたら怯む実は気の小さい人だと思うのです。(夫の知り合いもみなこう言ってましたし、そうした場面を見た事もあります)
お金は貯めていきます。
出ていくにも、無一文では危険ですものね💦