旦夫との関係が疲れてしまい、理解されずストレスを感じています。普通の会話や理解が欲しいが、難しい状況です。どうしたらいいか悩んでいます。
旦那との関係が終わりすぎててしんどいです。
⚠️長文です、すみません…
でも娘とのことを考えるとこれ以上は踏み切れないです…
でももう自力じゃどうにもならないです…
・LINEは常に敬語
・娘の様子をラインで伝えたらいつも「対応ありがとうございます」と返ってくる
・こうして欲しいなど要望を伝えると基本的に「それはそっちが、〜〜だったからそうしていた」などこちらのせいにされる
・何か指摘しても「言い方が悪い」「それはそっちが〜だったからだ」など、結局私の悪いところを指摘し返されたり私が原因だと言われ、私を責める話に切り替えられる
・それか、指摘すると「すいません」とボソッと一言
・夜ご飯も作らなくていいと言われ、そんな訳にいかないので作ると絶対食べます。でも「どうするかは自分で決める、あれば食べる」だそうです。なんで作ったことに感謝すると言うシンプルなことができないのか、あったら食べるのに自分で決めるとはどういうことだ？と謎です。
・意見を聞かないと「全部1人で決めてる」と言われるので、意見を聞くと「何でいつも俺に丸投げなんだ」と言われる。
・進捗がどうなってるかその後何も聞かされてないので何度か聞くと逆ギレされ、「言い方を変えて聞け」と言われる
・基本的に大事なことも聞かないと教えてくれません
・仕事のこととかも自分からは話さず、何が大変かもこちらは全く分からないのに何かあると「俺は職場でも家でもプレッシャーがすごい！！俺だって必死にやってる！！」と言うようなことを言う。
・基本的に夫婦で普通に話すことはほとんど無いです。会話は無いです。
・私が旦那に指摘をすると、ほぼ100パー喧嘩になるので「ノートに書け」と言われています。指摘や報告などは全てノートに書いてやりとりしています。
以前に我慢できなくてLINE上で指摘してしまったことがあった時には、指摘されたことは置いておいて「お前が約束を破った！なぜノートに書かない！！」と、結局ノートに書かなかった私を責める話で終わりました
・指摘されたのは自分なのに指摘し返す心理がわかりません
・私は我慢しきれないので旦那に言ってしまいますが、旦那は「俺も我慢してる！！！」だそうです。じゃあ言えばいいじゃん…
・ノートにて、娘の保育園の準備を何もしてくれないことを指摘してもスルー。都合のいいことには全力で噛みついて私のせいにするのに、都合の悪いことは無視なんだなと思いました
・仕事の日にギリギリまで寝ていて、バタバタ仕事に行くのではなく、少しでも早く起きて余裕を持って娘のオムツくらい替えてから出て欲しいと言ったら、それは「私と一緒の空間にいる時間が無い方がいいから、自分は寝ていた」と言われました。もう全部私のせいなんだなと。
こんなのは一部ですが最近の話です…
もう疲れました
何度も話し合いしてますが、私の気持ちは全く理解できないみたいです。
普通によく見る主婦の、子を育てるママの、普通のごく普通の意見と同じです。
でもそれが全くわからないみたいなんです。
旦那は共感もできません。
これが大変だった！と言っても、こう返ってくるだろうなーと思う返事があったことはありません。
共感してもらえません。
何度もこう言う感じで言って欲しいだけだったと伝えましたが、その後言ってもらったことはありません。
これまでの経験から、無意識に予想する返事が全く返ってこないので理解が追いつかないしストレスです。
旦那は自分のことを仕事も家事も育児もできる、出来る夫！だと思ってます。
また、「俺、理系だから〜」というように感情論ではなく理論的に考えることを自慢げに感じている節があります。
私としては感情（嫌だった、など）がまずあるので、感情は切り離せないと思ってます…
なんかこれだけ書くと、本当に失礼ですがアスペルガーみたいですね…近いような、でもそこまでじゃないような、私にだけこうな感じもあるかもですが、
基本旦那は家族とも会話の距離が遠くて、突っ込んで話をしたり聞いたり全然しないみたいです。家族時間みたいなのもほとんどなかったみたいですし。変わった家族だなーと私からしたら思います。
そう言う環境もあるのかも…
でももう本当にしんどいです。
常に分かってもらえない、何を言っても受け取ってもらえない、何を言っても無駄だという気持ちになっています。
どうしたらいいですかね…
旦那的には私が100悪い存在、もう嫌いだと思います。
私も好き！と言う感じは全く無いです。
もうここまできたら仮面夫婦やり続けるしかないですかね…
普通の夫婦になりたかったです…
普通の会話がしてみたかったです…
なんでこうなっちゃったんだろう…
- ママリ(妊娠10週目, 3歳2ヶ月)
コメント
Mi
文章見る限り、完全にモラハラ気質なような気がします🥺
結婚する前などは普通に会話できてたんでしょうか？？
お互い大切に思えない、
そもそも話し合いが出来ないのなら
離婚も視野に入れます。
人それぞれ環境が違ってすぐ踏み切れない事情もあるかと思いますが
お子さんも年齢が上がるごとに家庭内の雰囲気を感じとるようになると思います、、。
お子さんもですが、
ひーさん自身の幸せも大事ですよ😢
はじめてのママリ
逆にこんなに悪いところばかりでいい所ひとつもないですけど、、
お金なんて自分で稼げるし自分のマインド下がるだけなので別れるべきかと、、
完全にモラハラだと思います。
理系とかじゃなく、相手がこう思った、とか伝えた時に言い訳をしたりお前だってと怒りの矛先を変えるのは完全にモラハラですし子供も見て真似してくと思いますよ🥲
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ママリ
これはまあ悪いところだけ書いたのでそうかもです😂
これもモラハラあるあるかもですが、「いい旦那ぶる」時もあるんですよね…
失敗を引いてしまった自分が恥ずかしくて、離婚に踏み切れないのもあります。
あいつは失敗した、と思われるのが恥ずかしくて…
やっぱり指摘したのにし返すのはおかしいですよね…
それを何度も何度も言ったのですが、なぜか理解してくれません。
指摘の仕方が気に食わなければ、上司にだって指摘し返すらしいです。頭おかしいですよね- 1月6日
ママリ
どのくらい一緒にいるか分かりませんが、よく耐えてると思います❣️
旦那さん年上の方ですか？？
信頼関係もないし、もう旦那さんやばすぎです😨
いくらひーさんが頑張っても旦那さんが変わることはなさそうですね！
まだお子さん２歳だからひーさんもお若いのかな？と思います❣️
この先３０年４０年と一緒にいられますか？🥲
勇気を出して手放すと新しい風が入ってきますよ🥲
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ママリ
ありがとうございます…
旦那は私の一つ上です。
育ってきた家庭も少し変わってるなと思うので、そう言うのもあるのかもしれません。（ごく普通の家庭や生活がわからない）
仰るように、旦那との関わりで、他人は変えられないというのを身をもって実感しました。自分が耐えるしかないんだなと。
恥ずかしながら自分の失敗を認めたく無い気持ちもあり…
娘のことも考えると…
でもやはりこれだけ皆さんに言っていただいて、考えなければいけないかなと思いました…- 1月6日
はじめてのママリ🔰
ひとそれぞれ環境も違いますしいろんな家族がいるとは思います。
ですが旦那さんがそうゆう家族で育ったとしても自分が家族をもつと俺はこんな家族になりたくない、したくないと思い努力するのかなと思います。それがないとなるとなんらかの病気、そうゆう人なのかなと。
いろんな家族がいるのでこれが正しい家族とかはないと思いますがどうしてそんなに今自身が辛いのに旦那さんと一緒にいたいのですか？
何度も話しあい共感もしてもらえない、会話もできないとなると何のためにいっしょにいるのか私には理解できないところがあります。
仮面夫婦ってかたももしかしたらいるのかもですが、子どもは察しますし子どもの精神面考えるとよくはないと私は思います。
大事にしてもらえない、寄り添ってもらえない、会話できない今自身旦那を好きではないとなると離れるしか選択はないのかなと私個人としては思います。自分の気持ちも自分自身の幸せも大事にして下さい。
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ママリ
そうですよね、一緒にいるのはおかしいですよね。
でも暗示のせいなのかもしれないですが、
私のせいだ、私が原因でーと常に言われるので、
私が悪いのに離婚を切り出すのはおかしいのではないかと思う自分や、
こんな旦那を選んだ自分が恥ずかしい気持ちでいっぱいで踏み切れないのもあります…
失敗してしまった自分というのも受け入れきれないです…
大事にされない、寄り添ってもらえないのは自分のせいと思う部分もあります。
これもそう思わされてるだけなのか…
なんかもう苦しいです- 1月6日
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はじめてのママリ🔰
いやな気持ちにさせてしまうかもです。
マインドコントロールされてるのかなと😢
何も恥ずかしことではないですしひーさん
だけが悪いわけでは絶対にないと思います。
まずはその気持ちを捨ててほしいです。
ひーさんの気持ちは自分自身しかわからないですたまたまそんな人と出会ってしまって子ども授かり恥ずかしいとか思う必要ないですし失敗したってまた1からやり直せばいいんです。その気持ちをすてましょう！
自分から言えない、離婚に踏み切れないようでしたら、離れてみること出来ないですか？離れてみて相手がかわってくれるようならまた家族としてやっていけるだろうし、また離れて変わってくれなくても、かわってくれたとしてもまた戻るようであればそこで自分自身も覚悟きめれると思います。- 1月6日
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ママリ
そうですよね…
引っ越しの関係で一旦数ヶ月別で暮らしてたのですが、
それでも戻ったらこうなので、別居はあんまり意味ないのかもしれないです…
離れてた時の方がもちろん争いはなく平和でしたけど…
ほんと考えなきゃいけないなと思ってます…- 1月6日
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はじめてのママリ🔰
だとしたら尚更なんのためにって思っちゃうのが本音です💦
私の意見はひとつの意見として考えてもらえたらいいと思います。
ひーさんの人生です。一緒に子育てして行く中でパートナーとして本当に必要なのか、ひーさんの人生で一緒に生きていきたい人なのか。
勝手ながら思ったことを言ってしまいましたすみません🙇♀️💦
いい方向に向かうことを陰ながら応援しています。- 1月6日
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ママリ
そうですよね、私もこれが他人なら同じことを言うと思います。
こんな辛い思いしてまで一緒にいること無いなって思います。
付き合ってる時から何度泣かされてきたことか…ほんと馬鹿だなと思います。
自分のことなると割り切れないこともたくさんあるし、
すごくベタだけど前みたいにって思ってしまったりしますね…もうそんなの無理なのに。笑
ちゃんと考えないとですね、ありがとうございます！！！- 1月6日
Mi
あくまで〝旦那さんからすれば〟ですよね？
間違いなくモラハラで洗脳に近いと思います😢
何度もあながが悪い、間違ってるって言われ続けたら
そうじゃなくても自分が悪いのかもって思うのも典型的なモラハラ被害者の思考だとおもいます、、。
離婚しても旦那さんの考えはきっと変わらないです。
ひーさんが悪いと思ったままですが
その思考はこちらからは変えようがない事です、、。
逆に旦那さんが自分が100悪いと認めたらひーさんは満足できますか🥺？
それでも多分もやもやとか辛い気持ちは晴れないんじゃないでしょうか、、
誰だっていつも必ず正しい選択できる人はいないですよ◎
この経験を糧に幸せになる権利は絶対あります！
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ママリ
やっぱりこれはモラハラなんですね。
本人は全然気がついてないし、私がいつも悪い、私のせいでこうなってると完全に思ってると思います。
それでもまだ旦那がおかしいってことが証明された方が少しスッキリするというか、これまで頑張ってきたことに意味があると言うか…そんな気持ちにはなる気もします💦- 1月6日
ママリ
そうですよね…誰に言ってもおかしいと言われます…
でも旦那からすると、これのほとんどが私が原因であり、私のせいでこうなってるという言い分です。
そういうのも、よくあるモラハラの人が言うことなんですかね…
付き合ってる時は、「釣った魚に餌をやらないタイプ」なのは確信していましたが、一応普通に会話してましたし以前は大好きだと錯覚していました。
話し合いができないのも、
私の言い方や理解できないせいだと言われます。
もっとシンプルな話のはずなのに、ごちゃごちゃと言葉をひたすら並べられてよくわからない話にされます。
私、自分で言うのも何ですが理解力はある方だし地頭も悪く無いはずです。
なのに旦那との会話は訳がわからなくなるんです。
言いたいのはそこじゃない、その話してるんじゃない、結局何の話だったのかわからなくなる…そんなことばっかりです。
なんで簡潔な問いかけに簡潔に答えてくれないのか疑問で仕方ありません。
ツラツラと余計なことばかり言うので本当に話し合いができません。
娘、絶対わかるようになりますよね…
私が我慢すればとは思っていますがなかなか難しくて😭
私が悪いと言われるので、本当にそんな気になってくるし、これがSNSでよく見るやつなのかなーとぼんやり思ったりします。
このまま離婚したら、旦那からしたら私が100悪いままというのも癪だなとか…
でも実母に大泣きして泣きつくくらいしんどいです