息子の言動がきつく、妹に対する攻撃が続いており、限界を感じています。どうすれば良いか悩んでいます。

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  旦那はプチ単身赴任で週2くらいの帰宅です。ほぼ一緒にいません。
  それと旦那にはASDがあり、まるでダメです。
  わたしとのコミュニケーションすらまともに出来ません😔

  • 10月22日

ママリ

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  はじめてのママリ🔰

  最近療育に通い始めましたが、悪くなるばかりです。
  行政にはもう頼るところがないというくらい頼りまくってきましたが、何の解決にもならず、結局は人ごとで、今は療育だけが頼りです。
  息子には、歯磨きできたとか、顔を洗ったとかちょっとしたことで褒めているのですが、あまり効果がないようです😔

  • 10月22日
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  ママリ

  そうですか、お辛い現状ですね
  小児科で働いていますが、いろいろな事情で児童養護施設などで一時預かりを利用している親御さんも多くいます
  療育目的も兼ねて幼稚園から保育園利用にして、離れる時間を増やすとかどうでしょう
  行き詰まっていそうなので、お互いの身の危険を感じたら児童相談所に相談しても良いと思いました

  • 10月22日

kanakan

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  はじめてのママリ🔰

  そのような声掛けもずっとやってきました。
  諭す系、教える系、もうやり尽くしてきて、わたしは限界を超えています。
  先ほども、そんな話をしたのですが、ずっと楽しみにしていた公園には行かず祖父母宅に行ってしまいました。
  息子が言われたらどう思う？ママは悲しい気持ちになったよ、と言ったのですが、納得がいかないようで逆ギレされました。

  • 10月22日
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  kanakan

  色々されてきて、限界なのですね🥲
  私は話すタイミングとしては、癇癪がもう通り過ぎて、夜寝る前とかに今日は〇〇だったねと話すことが多いです。
  逆ギレするのはまだ話すタイミングなのではないのかもしれません。。
  話し始めるのも、今日は〇〇（暴言）っていいたくなるくるい怒ってイライラしちゃったんだねと、共感から始めると、子どもがその時どんな気持ちだったのか、話し始めてくれることが多いです。
  怒った少しあと、数時間後では、うちも逆ギレパターン多いです😅
  話すタイミングはどうでしょう？

  • 10月22日

ママリ

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  はじめてのママリ🔰

  受けました。ちゃんとした結果を聞けるのは12月ですが、先生的には療育を受けるほどでもない、でもお母さんとしては発達障害だと思うくらい大変なんだよね？みたいな感じです。
  わたしが大袈裟にいうのできっと何もないということにはならないかなと思います。グレーと付けざるを得ないかなと予想しています。
  とりあえず手先がほんの少し不器用とか理由をつけて作業療法と言語療法を入れてもらえました。

  • 10月22日

mako

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  はじめてのママリ🔰

  例えばどのように声掛けしていましたか？
  おしっこでパンパンのオムツと脱いだパジャマをママがどうにかすればいいやろ💢夜見つからなくてもしらん！なんて言われたらどうしたらいいでしょう。
  なんでこんな酷いことを言えるんだろうと。
  娘に対しても、足の指に椅子を倒してやる💢なんてもはや暴言ですよね😔

  • 10月22日
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  mako

  それ言われたら、
  「パジャマそこにずっとあったら、
  洗濯できなくて着るパジャマなくなるから
  裸で寝てね」
  って言います。笑
  
  「自分が脱いだ服は自分で片付けるもの」
  って大人にとっては当たり前でも
  うちは割と私がやってしまってきてたので、
  改めて
  「本来は自分でやるものである」
  っていうことを、
  娘のルールになるように刷り込むのと、
  「あなたにはもうできるから、
  あなたに頼んでるんだよ」
  とお願いするようにはしてました。
  どうしても気持ち的にできない時は
  やってあげるにしても
  「本当はあなたがやることだけど
  お母さんが今は時間があるからやってあげる。
  でもお母さんが時間がない時は
  やってあげられないから、
  自分でできるようになってね」
  って感じです。
  
  「足の指に椅子を倒してやる」
  と言われたら、
  「何故？何のために？」
  って聞きます。
  
  うちは暴言の前に弟に手を出してたので、
  「なんでやったの？」
  って聞くと
  「弟が◯◯をしたから」
  と答えるので、
  「叩いたら弟はあなたの◯◯をしなくなるの？」
  って聞きます。
  「あなたがやめてほしいことは、
  口で言わないとわからないよ。
  叩いてもやめてくれないから、
  叩いても意味ないんじゃない？」
  って話していました。
  
  「口で言ってもやめてくれないもん」
  と言われたら、
  「まだ弟がよくわからなかったら、
  お母さんが代わりに聞くし、
  弟がやめないといけないことなら
  お母さんが弟を止めるから、
  ちゃんとお母さんに教えて」
  って言う感じです。
  
  あと、「人のせいにしない」を
  口酸っぱく言っています。
  「弟が〇〇したから叩いた」（他責）
  と
  「弟に〇〇やめてほしいけど、
  やめさせ方がわからなくて
  叩いてしまった」（自責）
  の違いをわかってほしいので、
  一問一答を繰り返しながら、
  手を出す以外の解決策を
  考えられるようにしていく、
  を意識しています。

  • 10月22日
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  はじめてのママリ🔰

  分かります。
  わたしも、見つからないならいいよ、裸で寝てねって言いました。
  するとママが全部悪い、ママが悪い人だと言われました。
  
  妹の足の指に椅子を倒してやる！の時にも「骨が折れたら入院になるし、ママも付き添って帰ってこなくなるけど？」と言ったらさらに怒り狂ってました。
  
  なんでそんなことを言うのか聞いたら「妹が言うこと聞かないから」と言ったので「なんで妹が息子の言うことを聞かないといけないの？」と言いました。
  
  悪い子だからと答えたので、悪い子がいたら暴力をしていいのね？じゃあママもします！と言って息子の真似をしました。
  
  いつもなんどきも「妹が妹が！」って言われるとママは悲しい、お願いだからママのところに耳のところで内緒話をして、と言いまくっていますが、ママのところに行くのが面倒くさいとか、ママがきてよ！と言われます。
  足が痛いとかキツイとかめちゃくちゃな理由をつけて。
  キツイも何も狭い家の中でママのところに来るのが面倒って？と思います。たったの数歩なのに…
  
  療育の先生や幼稚園の先生から、息子は頭がいいと言われます。
  先を読みすぎる、先のことがよく分かっている。高度な嘘も尽くし。妹のことも、自分と同等レベルに見ているので何もかも出来なくて許せないのでは？と。
  
  かなり難しいですよね。わたしが息子のことを怖いと思っているのことまで息子は感じ取っています。

  • 10月22日
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  mako

  
  ママも辛いし息子さんも、
  ママに怖いと思われてることとか
  自分がなぜか悪いこと（？）をしてしまってるらしい、
  とかはわかって、
  でも何でそれが駄目でどうしたらいいかも
  わからなくて、もがいてるのかな、
  と思いました😣
  
  もうやっています、って感じかもですが、
  私は
  「ママ帰ってこなくなるけど？」
  みたいな言い方より、
  うまく言えませんが、
  何が起きるのか、
  それは本人が嬉しいことなのか、
  自分で考えられるように
  質問するように、は意識しています。
  
  「なんで妹が言うこと聞かないといけないのか？」
  に対して
  「悪い子だから」
  って理由として変なので、
  私ならそこももっと理詰めで質問攻めしちゃいます💦
  
  あと、
  これは脅しみたいで良くないんでしょうけど、
  「家族として一緒にこの家で暮らすなら、
  自分のことばかりじゃなくて
  家族の気持ちも考えて
  何をしたらお母さんお父さん弟が喜ぶかな？
  を考えられるようになって。
  それを頑張ってくれないなら、
  あなたと一緒に家族としてこの家で暮らすのは
  お母さんお父さん弟にとって
  とても嫌なことになるから、
  一緒に暮らせなくなるよ」
  っていう話をしたこともあります。
  
  いずれも、
  何をやってもダメだこの子は変わらない、
  と諦めることなく、
  今はまだ難しいだけ、いつかわかる、
  って信じて続けるしかないかなと思います。
  
  あとはもう多分あらゆることを
  試されてきたのだとお察ししますので、
  もう今はそこまでの気持ちにはなれない、
  下の子の身を守るのが先決、
  くらいの状態なら、
  児相に相談するのだって
  悪いことではないと思います！

  • 10月22日
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  はじめてのママリ🔰

  本日もお風呂で酷い喧嘩になりました。
  わたしは2人をぶん殴りたい気持ちを抑えて、何も言うまいとこらえ、涙が出てきました。
  その前にも娘のひどい癇癪で２歳なのに叩いてしまったところでした。
  酷い後悔をし、
  お風呂は必死に抑えました。
  喧嘩により、わたしの悲しむ顔を見せられたのはむしろ良かったのかなと思います。
  
  お風呂上がり、息子がYouTubeでAという曲をかけてというのでかけました。
  でも娘もAという曲のアレンジをかけてほしいと言っていました。
  娘には、少し待ってね、次にかけてあげるといいなんとか我慢させました。
  
  息子の曲が終わり、娘の番になると息子が「これさ、ちゃんと歌ってない変なやつじゃん！息子が大きい声で歌ってやるから！」と、アレンジ曲より大声で歌い、かき消してやる！みたいな宣言をしました。
  その時点で娘はイライラ。
  
  息子は宣言通り大声でかき消し、娘は待っていた曲をちゃんと聞けず邪魔されてしまい、兄を叩きにいきました。
  
  息子は妹に叩かれたと大騒ぎし、怒ってやり返していました。
  
  わたしは抑えていたものが堪えられず、息子に「娘さ、待ってたんだよね？息子の曲を先にかけてあげたよね？自分の待ってた曲をさ、大声でかき消されたらさ、そりゃ妹も怒るよ」
  
  「息子はさ、自分が楽しみにしてた曲を大声で邪魔されても怒らないの？妹も叩くのはダメだけど。まず息子はさ、いつも妹を怒らせてるわけよ」と言いました。
  
  そしたら、「邪魔してない！」と言われました。
  「そんなにAの（アレンジ曲）聞きたいんやったら息子より先に言えばよかったやろ！息子が先に言ったから息子が先なのは当たり前やろ！」と言われました。
  先か後かではなく、邪魔されたら嫌やろ？と聞いているのに、「邪魔してない、歌ったらダメなの！？」と…
  
  息子は激怒して納得できない様子で泣いて、「もういい！じいちゃんばあちゃん家に行って帰ってこないから！嘘じゃないから！ばあちゃんが家族で1番好きだから。ずっと帰ってこなくていいんだね！もう決めたわ！」といい玄関を飛び出しそうになったので（夜8時）、ふざけるなと言って手を引いて家に引き入れると、さらに怒って泣き喚いてドアを激しく閉め、2階に行きました。
  もうお手上げです。どうしたらよかったでしょうか。
  
  「邪魔したら妹も怒るよ」などと言わず、やはりもうなんにも言わずにダンマリしていればよかったのでしょうか。

  • 10月22日
• 

  mako

  嫌なことしたのが姉ですが、
  先に手を出したのは弟、
  っていうことは我が家もよくあります。
  でも暴力がよくないことを一貫して伝えるため
  私が意識しているのは
  まず先に手を出した弟を叱ることと、
  弟がまだ理解しきれない、
  謝れない、であれば、
  「お母さんが止められなくてごめんね」
  と代わりに姉に謝ることです。
  
  でないと、姉からしたら、
  「弟は叩いても怒られないのに
  私だけ怒られる」
  って感じたり、
  叩かれて嫌だった気持ちの行き場がないし、
  弟は無意識に
  「自分は怒られない」って
  思うようになりかねないので。
  もちろんその後で、
  我慢して待ってくれたことは褒めて
  お礼は言いますが。
  
  その上で、姉の方に
  ・なぜ弟は手を出したと思うか？
  ・あなたがやりたかったことは何か？
  ・弟がやりたかったことは何か？
  ・その２つが違った時はどうしたらいいか？
  を、質問を繰り返して本人に考えさせます。
  「邪魔されて嫌だったからでしょう」
  と答えを渡すのではなく、
  自分で人の立場で考えられるようにならないと
  いつまでも同じことの繰り返しだと思うからです。
  
  どうしても上の子の方が理解できるので
  娘に対してそういう話をすることが多くなりますが、
  公平であることを理解させるために、
  「あなただから怒って弟だから怒らない、
  というわけではないよ。
  あなたがお箸を使えるようにったから
  ご飯の時にお箸を出すのと同じで、
  あなたは今お母さんの言ってることが
  わかると思うから今話してるんだよ。
  弟もわかるようになったら、
  同じように話すよ。
  今は、あなたばかり怒られている、
  と感じてしまうかもしれないけど、
  あなたが嫌いで弟が好きなのではなくて、
  二人とも大好きで、
  でもまだできることが違うから、
  それぞれがわかることを
  少しずつ伝えていってるんだよ」
  というような話もしています。
  
  うちも、歳が近いこともあり
  娘は弟と自分を同等に
  見てる節がありましたが、
  6歳半前くらいから、
  だいぶ弟を「年下の子」として
  扱ってくれる場面が増えたり、
  上記の問いかけに対して、
  「〇〇くんはこれが嫌だったんだと思う」
  など、弟の立場の気持ちを
  答えられるようになりました。
  赤ちゃん扱いするな！と弟が
  憤慨するという別のトラブルも
  起きるようにはなりましたが…笑
  
  辛いのすごくわかります！
  うちもかなり辛かったです！
  でも、伝え続けていれば、
  息子さんが一歩成長した時に、
  あ、伝わってたんだな、って
  きっとわかると思います！

  • 10月23日

あき