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ゆー
家族・旦那

旦那に家に帰ってくるのが辛いと言われました。(私は実家から帰ってき…

旦那に家に帰ってくるのが辛いと言われました。(私は実家から帰ってきて3日目)
私が里帰り中に離婚も考えたとも言われました。(私も考えてました)
デキ婚ということもありほぼ衝突ばっかりです。というか私が旦那の話に付いていけません。結婚して一年経って変わらなければ離婚かなとも言われております。
正直な話私1人で子育てをした方が楽なのがあります。ほぼ何もしてもらってないのもあるため。旦那には出産費用を払ってもらって感謝しています。
仕事が忙しいのもわかってますが、連絡もしません。(里帰り中)

旦那がいうリミットまで頑張るべきでしょうか。父親が子供に必要なのはわかります。しかし、ギスギスしてるのを子どもに見せたくありません。
シングルでもいいかなと思う反面決められない自分もいます。

  • ゆー(1歳11ヶ月)

コメント

テディベア

テディベア

お互いに歩み寄ろうという気がなければ関係は無理だと思いますよ。

  • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    回答ありがとうございます。
    そうですよね…
    少し頑張ってみたいと思います。

    • 2月22日
るう

るう

ご主人は何が辛いのでしょうか?
結婚したらある程度の時期まで衝突は仕方ないかなと思いますが…ご主人の話についていけないとはどういう感じなのでしょう?

1人で育児…はこれからゆーさんがご主人とどうしていきたいのか…でまた変わってくるとは思いますよ。

  • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    回答ありがとうございます。
    子どもは可愛いけど、私と会うと考えなきゃいけないことがあるからっと言ってました。
    付いていけないというか、今目の前のことすら何も出来てないのに先々の話をしてくることです。

    手伝って欲しいとは行ったのですが、今日も見ているだけでおわり、おむつをかえたりもしてくれないのだなと幻滅したのもあります。(やり方は知ってます)

    • 2月22日
  • るう

    るう

    考えなきゃいけないことってなんですかね(^^;
    なるほど…(´・ω・`)
    確かに先々のことまで話されても…ってなりますよね(^^;

    おむつ替えて!と都度都度言ってますか?
    男の人はおむつ替えてね!だけじゃ替えないです(^^;
    替えるタイミングがわからないそうです(´・_・`)
    なので手伝ってほしいことは必ずその都度言った方が良いですよ(-_-;)
    めんどくさいですけどね(-_-;)

    ゆーさん自身は幻滅はしたけど離婚を決意するほどじゃないんですよね?

    • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    勝手に考えすぎていっぱいいっぱいになってる感はあります。
    今のことも出来てないのにそんな先までわからないじゃんと…

    続けられるならやはり父親ですのでしたくはないのですが、お互いのメンタル的にと考えてしまいますね。

    • 2月22日
  • るう

    るう

    それは伝えましたか?
    お互いに言葉が足りないのかな?と思いました。
    結婚したばかりなんて衝突して当たり前、喧嘩して当たり前です。
    所詮他人ですからね(^^;
    そこを乗り越えられるかどうか…だと思います。
    子供を抜きにして、ご主人と一生一緒にいたいのかどうか…結局はここだと思います。

    後、里帰りしていたとのことですが、里帰り後、ご主人をないがしろにしてしまっている部分はないですか?
    子供でいっぱいいっぱいな時期なので、わかってよ!とか察してよ!となりがちですが…男は所詮子供ですから、ないがしろにされると居場所をなくします。
    ほんの5分でもご夫婦でゆっくり話す時間を設けるのも大切ですよ。

    • 2月22日
deleted user

退会ユーザー

無理に関係を直そうとしてもまた我慢の繰り返しになるだけだと思います。
本当に好きならそんなことは、言いません。
厳しいこと言いますがそんな悲しんでるママさんの姿を見てるお子さんがかわいそうです…
ママさんが1人で絶対この子を育てる!と言う強い自信があるなら離婚すべきかと思います。

  • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    回答ありがとうございます。
    我慢なく付き合っていきたいですよね。
    離婚も視野に入れてこれから少し頑張ってみます。

    • 2月22日
crazy mam

crazy mam

お互い思いやりがないからそうなるんだと思います。

  • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    回答ありがとうございます。
    私がもっと思いやれば関係は変わりますでしょうか?

    • 2月22日
  • crazy mam

    crazy mam

    変わると思いますよ?
    里帰りなさってたのなら
    旦那さんはまだパパの実感もないと思うので
    これからだと思いますよ?
    うちも授かり婚で、不安ばっかりでしたがなんとかやってます!
    里帰りしなかったので
    旦那がすごく変わりましたよ!
    慣れないことばっかりで
    大変だとは思いますが
    赤ちゃんのために仲良くしてください!

    • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    親の実感が薄いのはあるかもしれませんね…
    少し頑張ってみたいと思います!

    • 2月22日
  • crazy mam

    crazy mam

    なにかと旦那さんに
    赤ちゃんのお世話を頼んで
    ありがとー!助かるよーって
    大袈裟に言ってれば大丈夫です(^^)
    頑張ってください

    • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    ありがとうございます!

    • 2月22日
ぶるぞん

ぶるぞん

違ってたらごめんなさい🙇‍♀️💦
文面だけだと、お互い歩み寄りが足らないかな?と思いました。
衝突は私も沢山ありました😊
妊娠中から出産直後は特に💦
でもお互いの事を好きだったから衝突も苦じゃありませんでした!
お互いの気持ちはどうですか?
お子さんも出来たのでもう少し一緒に暮らしたら何か変わるかもしれません。
とことん話してみて、冷静に考えて、それでも離婚したいと思ったら今度は実家や義実家に話をして

  • 2月22日
  • ぶるぞん

    ぶるぞん

    ごめんなさい途中でした💦

    話しをして、最終的に自分たちがどうしたいか、どうするのがお子さんにとって1番いいのかを考えて決めたらいいと思います!

    • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    回答ありがとうございます。
    お互いの気持ちも今やあやふやな気がします。思ったことを話して気持ちの整理をつけていきたいと思います。
    親からも大丈夫なのって毎日の様に言われてます…

    • 2月22日
ay♡mama

ay♡mama

お互いに気持ちは
まだあるのでしょうか??

なければ一緒に居ても
喧嘩になるだろうし
子供に悪影響与えてしまうので
お父さんってゆう存在が分かる前に
離婚するのがいいのかもですよね💦

お互いに離婚考えてる理由は
何かあったんですか??

  • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    少しあやふやな気がします。
    そうですよね…

    向こうに言われたのは私が何も考えなさすぎる、もっと早く必要なことは言ってくれないとかです。
    私は里帰り中全く連絡もなくそれなのに気にしてると言われたことや月に2回は行くよと言っていたのに全く来なかったことです。

    • 2月22日
  • ay♡mama

    ay♡mama


    そうなんですね(´・ ・`)
    このままだと何も変わらないですし
    お互いに思う事
    きっちり話し合って結論ですよね💦

    産後の育児も本当に大変ですよね。
    あたしの旦那は出張で
    週末しかいないため
    それ以外は今実家にお世話なってて
    週末のみ家族で過ごしてます!

    なかなか寝入ってくれない
    ひたすら抱っこ
    気に入らないとギャン泣き
    最初は涙することも。
    でも最初に比べると落ち着いて
    よく笑うようになったり
    癒しに変わってきて
    余裕がもてるようになって
    旦那が居ない事で頼れなかったりと
    ストレスも溜まると思います。

    ゆーさんもそんな感じですよね?
    せめて子供に顔出すとか
    それなりに父親自覚持ってほしいって
    感じですよね??

    • 2月22日
ゆり

ゆり

お互い思いやりが足りないんだと思います。
デキ婚でも上手く関係を築いていってる方もいます。
妊娠する前は結婚の意思はなかったのでしょうか?
結婚を考えてて妊娠がきっかけで結婚と何も考えてなくて妊娠したから仕方なく結婚とは同じデキ婚でも大きく変わってくるかと思います。
ちゃんと話し合って意思疎通は出来てますか?
子育ては夫婦でするものですがしてもらえないなら事細かに伝えないと分からないと思います。
いきなり何でも子育て出来る人なんていませんよね。
夫婦共にパパママ初心者ですよ。
お子さんの為にも頑張って下さいね。

  • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    回答ありがとうございます。
    結婚しようとむこうから言われてたのですが、私が金銭的にもまだ無理かなっとのばしていました。
    話し合いをしてもむこうが感情的になりやすいため一方的に話されることが多いです。

    • 2月22日
ゆー

ゆー

伝えたことあるのですが考えないほうがありえないと…

ないがしろにするというかほぼ旦那は家にいないです…
いってらっしゃいやおかえりと言ってあげたいですが数少ないです…

  • 2月22日
ゆー

ゆー

話し合うしかないですよね

父親の自覚がでるなら少し気持ちも変わるとおものですが…

  • 2月22日
りあ

りあ

ちょっと違う視点かもしれませんが、お互いの思いやりが…と他の皆さん仰せですけども、同じくらいお互いに期待しすぎたり察してほしいと思いすぎてませんか?

私は両親がデキ婚でした。
父は大学を辞めて、親族会社の工場に勤める事になって、幼稚園入る前とかは、しょっちゅう仕事のストレスから「近寄るな」と言われて寂しい思いをしました。
近寄って怒られた事もしょっちゅう。
母も子供に当たるなとか多少は言いますが、専業してまし、それが父なりの予防線と知っていたので余り強くは言ってませんでした。
生活も苦しかったので祖父母の援助ありきでの生活でした。
何で結婚したんだ。何で私を産んだんだ。って思ってました。

でも、今思えば20の時に急に親になれって言われてなれる訳ないし、私は自分がその年になって、色々我慢して親やってくれてたんだ!って改めて感謝の気持ちが大きくなりました。

お二人はどうですか?
私の両親は、早く一緒になりたくて、私の事を生みたくて駆け落ちまで考えていたと聞きました。
祖父母は当然おろすように言ってたみたいです。
そんな二人でも、育て方や価値観の違いでよく喧嘩していたし、離婚すると何度も言い合っていました。
今はそれなりに仲のいい夫婦です。

どうして結婚したのか、お子さんを産み育てることにしたのか、お互いに我慢して辛いこと沢山あると思いますが、最初の気持ちが何だったのかお互いに考えてみてはどうですか?

親の自覚なんて、子供が育っていくのに合わせてでしか芽生えないのではないかと思います。

最初の気持ちも思い出せない、お互いの存在が苦痛だというなら、離婚も致し方ないかと思いますが、やってくれない、解ってくれない、じゃなくてどこかで相手に寄り添ってあげれたらいいのかな、と思いました。

  • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    回答ありがとうございます!
    期待しすぎ…もしかしたらあるかもしれないですね。
    時間と話し合いが大切ですよね。

    • 2月22日
あんぴ

あんぴ

内容は違えど、ほんとうに気持ちがわかります。旦那は週1休みでその日しか子どもと関われないのに今日も喧嘩。。今日はお互いカチンときてもう喧嘩さえめんどくさくなり、お互い実家に帰りました。。
実際子どもができてから、子どもメインになってるのは間違いないんですけど、、子どもがいなかったら確実に離婚してるなって思います。子どもで保たれてます(><)

歩み寄りとか、思いやりとか考える以前にめんどくさくなってしまって、、

今離婚や母子家庭のことばかり調べています.....

  • 2月22日
  • ゆー

    ゆー


    時間があれば関わって欲しいですよね(´._.`)
    子どもがいるから成立してるっていうのわかります。

    • 2月22日
まおめろ。

まおめろ。

あの、デキ婚はデキ婚でもお互いに好きだから子供できても結婚したんじゃないんですか?話をきくとなんで結婚したの?ただ子供を理由にしてるようにしか思えないのですが(・_・)

  • 2月22日

「家族・旦那」に関する質問