性格の後悔に悩むアラサー女性。過去の決断に後悔し、産後も不安。心療内科での治療を検討中。幸せになりたい。

お力を貸してください。後悔してばかりの性格をどうにかしたいです。アラサーなのでここから性格が大きく変わるなんてことがないのは承知しています。それでも、考え方を変えたくて、とても長くなりますが、書かせていただきます。お付き合い頂けたら幸いです。
こんな恥ずかしい私に、喝でも、激励でも構いません。ご意見下さったら嬉しいです。

私は臆病なくせに、負けん気が強くて、そして我を通します。そのため、周りの反対を押し切って自分で選んだことなのに、あの時あの人の言うことを聞いていれば、あの時自分の判断を押し切らなかったら、とタラレバ後悔ばかりの人生です。

これまでは大学受験の時に、母にはずっと公務員になれと言われて(うちは母子家庭なので安定した職に就いて欲しいと言われました)、それでも自分が勉強したいことがあったので私立大学に進学し、亡き父が残してくれた教育資金とバイト代で学費を支払い卒業しました。学生時代は友人にも恵まれ楽しく過ごせたのですが、その後就職でまた挫折を味わいました。
新卒での就職先で3年が経過した頃に後輩ができ、その後輩がおじさん社員にパワハラを受けているのが見ていられず(仕事を押し付けられて帰れない、事ある毎に大声で説教される、少しのミスを「お前分かってんだろうな？」とずっとダシにして罵声を浴びせるなど)、ある時「こっちもつらくて見ていられないです」と物申してしまい、左遷されました。結果としてその後おじさん社員のパワハラはある程度収まったようなのでその点はよかったのかなと思っていますが、左遷先でおじさん社員と仲の良かった御局様にいじめを受けて退職。公務員の道を選んでいたら、こんなことにはならなかったのかな、と後悔しながら次の就職先へ。
次の就職先は同業種を選んで無事受かったのですが、その就職先に元いた場所の御局様と仲の良い方がいたことを知らず、そこでも入って早々いじめを受けました。(あの子は上の人を軽く見てるとか、自分は仕事できると思ってるらしいよとか)
精神的に病んでしまって長く持たずに退職しました。同業種に繋がりがあるなんて知らず、自分が浅はかだったとまた後悔。
その後業種を変えて転職し、主人と出会ってからはとても幸せに過ごしていたのですが、つい最近までの妊婦生活でまた後悔の嵐です。
初産で、地元で評判の良いクリニックでの出産を希望しました。地元で有名な偉大や総合病院で医長を勤めたドクターが開業した新進気鋭のクリニックで、ホテルのような設備とドクターと助産師さんたちの手厚いケアが売りで、そこに決めました。実母や友人には何かあった時のために総合病院にしたら？と言われたのですが、切迫流産や切迫早産のときもすぐ診断書を書いて自宅安静にさせてくれたし、妊娠経過も順調ではあったので、妊娠後期まで何の疑問も持たずに通い続けました。
ところが、少しずつ上がる血圧に疑問を持って話を聞くと「後期は血圧が上がりやすいから」と言われ、尿蛋白もプラスだったことを聞くと「血圧が上がっているサイン」と言われるだけで自宅安静。管理入院にはならないんですか？と助産師さんに尋ねると、必要ならドクターから指示があるからと言われて、鵜呑みにしてしまいました。結果、37週で血圧が爆上がりし、尿蛋白はプラス３に。その日のうちに誘発分娩が始まり、なかなか産まれず血圧が200近くまで上がり、「このままここで私が執刀するか、総合病院に救急搬送して誘発分娩をギリギリ粘るか…それでも緊急帝王切開になる可能性は拭えないし、胎盤早期剥離や子癇発作の危険性が上がってしまう」と説明を受け、そのまま緊急帝王切開を選択。息子は小さめだけど健康体で産まれてきてくれました。私も血圧以外は悪い所ひとつなく出産を終えられました。
無事出産を終えられたのに、今もまだ「あの時誘発分娩を粘って下から産んでいたら、帝王切開せずに済んだかもしれないのに(帝切で人数制限ができることや手術のリスクの多さに後悔ばかりです)」「管理入院させて貰えなかった時点で疑っていたらばこんなことにはならなかった」「自分が我を通して個人病院にしなければこんな結果にならなかった」そんなことばかりを考えてしまい、育児に目を向けられずどんどん鬱になってしまっています。

産後ケアで別の病院の心理士の方や助産師さんとお話をし、「あんな素敵なクリニックでお産が叶って、帝王切開でも2人とも無事で、花丸だと思っていいんですよ」や「どんなドクターでも、ちゃんと経過は見ているし、その上で最善の判断をしてるから。その上であなたの決断は自分と赤ちゃんを助けるためにベストだった。それでいいんだよ」と言われるも、まだ納得出来てない自分がいます。

主人は「無事に産ませてもらって良かったと思ってる。出産という夢がひとつ叶ったのだからいいじゃないの」と言います。
実母も私を帝王切開で産んでいるので、「無事に産まれてくれるなら、私は口から産んだっていい。下から産んだから偉いとかないから。大事なのはどう育てるかでしょ」と。母には散々、あなたは昔から人の言うことを聞かない質だからと言われました。親だからこそ、分かっているんだろうなと思います。

頭ではみんなが言ってることを「そうだよなあ」と薄ぼんやり理解しているのに、納得までは出来てないワガママな私です。

今もこうして、息子が寝ている側で過去を反芻しては取り戻したい気持ちに駆られて、覆水盆に返らずなのに、ずっとずっとタラレバに囚われては泣いてばかりいます。

いっそ心療内科にかかるべきなのでしょうか？かかったとして、お薬やカウンセリングで自分を変えられるものですか？
過去には、ここに書いたこと以外でも自分が嫌になり、アルコールを大量摂取する自殺未遂のようなことをしてしまいました。ちょうど就職に失敗した頃でした。今はもちろん、息子がいるのでそこまでの気持ちは起きていませんが…。

長々と読んでくださり、ご不快にしてしまっていたら申し訳ありません。
本当は私も、ポジティブに、目の前のことを楽しんで、毎日にこにこ楽しく家族で過ごしたいんです。でも、それが出来なくて苦しいです。
色んな方の考え方をお聞きして、少しでも何か糸口にさせて貰えればと、お力を借りたいのです。どうぞよろしくお願い致します。

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