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あや
ココロ・悩み

皆さんは喧嘩した時どうやって仲直りしていますか?毎回私は離婚を考えて…


皆さんは喧嘩した時どうやって仲直りしていますか?

毎回私は離婚を考えてしまいます。
けど我が子は…と、息子のパパが居ないのは本当に心苦しく息子のために離婚はもちろんしたくありません。
けど、凄く昔ですが旦那がまだ彼氏だった頃DVがありました。なので色々問題はありましたがDVも直りやり直して今こうやって家族になっています。
でも最近DVが戻りつつあります。
喧嘩をした時、家のものを壊したり殴られたり…息子を私が抱っこしていてもです。
だからそのうち喧嘩の流れや、息子が大きくなって旦那を苛々させてしまった時に息子に手を出すようになるんじゃないかと不安になるんです。
だから、離婚も間違いではないのかな…と。

正直、普段と喧嘩してる最中の冷静さ。どちらが正しい判断をできているのか分かりません。
もちろん旦那の事はまだ大好きです、普段は思いやりがあり凄く優しい男性です、喧嘩した時に別人のようにガラリと変わります。そのせいで私は過呼吸を起こすようになりました。

喧嘩の最中私が泣いたらうざがられるので、もう悩みや相談も全く旦那にはできなくなりました、あまりにも悲しくて。
結婚妊娠があり、友達も減り時間もなく相談相手は誰もいなくなりました。
前は周りに沢山大人がいたのに今近くの大人は互いの両親だけ。両親にこんな話を相談できるわけがありません。

辛くて、辛くて。心の拠り所がない

  • あや(1歳9ヶ月)

コメント

pappy

pappy

ごめんなさい。DVする相手とは絶対に別れたほうがいいです。何かあってからでは遅いので!

  • 2月21日
  • あや

    あや

    絶対、なのですか?

    • 2月22日
  • pappy

    pappy

    子どもが手を出されてからでは遅くないですか?過呼吸になるほどですよね?
    普段は優しい、喧嘩したら豹変する。そしてまた優しく謝ってくる。典型的なDVだと思います。
    普段は優しいからみんななかなか離れられず決断できずにどんどんひどくなるんです。

    私は絶対だと思います。子どもの命が大事なので。
    きつい言い方ですが、怪我で済めばいいですが、大怪我で障害が残ったり殺されてからでは遅いです。
    そんな父親の元で子どもを育てるのは環境的にも良くないし、その度に子どもは肉体的になにもされなくても、母親がされている姿をみれば精神的にストレスになります。そしてそれも立派な子どもへの虐待だと認識して下さい。

    ここでいろんな人がアドバイスや助言をくれます。ですが最終的に決めるのはあなた自身です。
    私は、子どもや自分に被害が来る前に間違いなく離婚します。
    大事なのでもう一度伝えておきます。子どもの前で父から母へ(逆もです)のDVも子どもへの虐待です。

    • 2月22日
  • pappy

    pappy

    あなたに危害を加えるような父親が本当に必要かどうか考えたほうが良いと思います。
    あなたのお母さんがお父さんに喧嘩のたびに殴られたりしていて、あなたの為に別れずに一緒にいるの。なんて言われたら本当に幸せでしょうか。

    • 2月22日
  • あや

    あや

    ありがとうございます、このことは誰にも話せずに1人で路頭に迷っていました。
    息子に危害が加わったらどうしよう、けど息子に父親がいなくなってしまう。
    全く決断が出来ず、生後2ヶ月で笑うようになった息子の前での喧嘩が本当に辛く、旦那は変わろうとしてくれていて泣きながら嫌なんだって話してくれました。
    どうしたらいいか分からず、息子も旦那も可哀想で。
    大きな決断をしっかり考えて喧嘩をしていない時に旦那としっかり話をします。ありがとうございます

    • 2月22日
なな( ・ิω・ิ)

なな( ・ิω・ิ)

どうしてご両親に相談できないんですか?💦心配させたくないですか?

  • 2月21日
  • あや

    あや

    義母には一度喧嘩したところを見られていますが、子供もいるし離婚は絶対させないと言われています。
    私の両親には話しにくくて。せっかく結婚して喜んでくれたのにすぐにこんな話を聞かされて…

    • 2月22日
むっちょん

むっちょん

私なら無理ですね。離婚します。
自分の親にも相手の親にも伝えます。

息子の為に離婚したくないとありますが
本当にそれは息子の為ですか?
まだ好きだから一緒に居たいのを言い訳にしてませんか??一度直ったのに子ども産まれてから戻られると、本当にこの先が心配です。子どもに危害が加る前にしっかり考えて下さい。

  • 2月21日
  • さちた

    さちた


    横からすみません

    同じ事を思って
    したにコメントしました

    私も
    息子さんのためじゃないも思います

    • 2月21日
  • あや

    あや

    すみません。質問したのは私ですが少し言い方を変えていただきたいです。
    私だって一児の母で自分の欲だけで行動なんてしていません、もし子供が居なくて結婚だけならとっくに離婚しています。
    好きでも子供のための選択をしなければならないのはもちろん理解はしているんです。

    • 2月22日
  • あや

    あや

    いいえ、息子のためですよ。

    • 2月22日
さちた

さちた

厳しいお言葉かもしれませんが
離婚したくないのは
本当に
息子さんのためですか?

  • 2月21日
  • あや

    あや

    そうです。

    • 2月22日
  • さちた

    さちた


    それなら、
    決断は簡単だと思いますよ。

    頑張ってください‼

    • 2月22日
  • あや

    あや

    ありがとうございます

    • 2月22日
deleted user

退会ユーザー

両親になんとか相談できないですかね?😭
私も親には心配かけたくなくて
相談できずにいましたが、
旦那と喧嘩して、もー無理。ってなったときに泣きながら母に電話しました。
最初は驚いてましたが話しきいてアドバイスしてくれてかなり楽になりましたよ!
なにより、お母さんはいつも私の味方だから。って言ってくれたのが心救われました。

  • 2月21日
  • あや

    あや

    実は、私は今まで人生相談も恋愛相談も一度も母親に話したことがないんです。
    なんて切り出したらいいかも話したらいいかもわからなくて…

    • 2月22日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も相談なんてあまりしたことなかったです💦
    両親には今まで、旦那のことはいいところしか言ったことありませんでした。
    なので最初電話したときは、すっごく驚いてました。
    今までにされたこと全部話しました。
    旦那とも電話してくれて、いろいろ言ってくれました。
    少しずつ旦那はいい方向に変わっていってます!
    一度思い切って相談してみると
    次からも相談しやすくなりますよ!

    • 2月22日
  • あや

    あや

    それも解決策の1つかもしれないですね、旦那も私以外の人物から言われたら意識が変わるかもしれません、義母は私が暴力されているところをみても離婚は許さないと言われましたから。

    • 2月22日
るりり

るりり

本当に、息子さんが大切なら離れた方が良いと思います。

  • 2月21日
  • あや

    あや

    息子に父親がいない、って凄く悲しい事だと思いませんか?

    • 2月22日
  • るりり

    るりり

    お父さんが居ても、お母さんやこどもに暴力ふるうなら、悪影響の方が大きいと思います。

    お父さんがいないと、金銭的心配や寂しいキモチ、確かにありますが…でも、暴力の被害を見なくてよかった事が何よりです。母は辛かったし、大変な決断をしたけど、守ってくれたんだと当時を振り返って、言っている人がいます。

    あやさん、お怪我大丈夫ですか❔

    • 2月22日
  • あや

    あや

    どの判断が正しいとのか分からなくて、最終的には必ず息子が悲しむ結果になるのが辛くて。
    怪我はほとんどないんです、昔付き合ってた頃は怪我だらけでしたが今は私には殴るより物に当たることの方が多くて

    • 2月22日
  • るりり

    るりり

    上の方の返答等読みました。
    ご主人も辛いんですか…
    私の旦那は手は出さないので、具体案はわかりませんが、実家に戻るというのはどうでしょうか?冷却期間です。

    あやさんが旦那を殴るのと、旦那さんがあやさんを殴るのとは対等じゃないです。
    なので、義母の言ってることは理解できません。自分の息子可愛さでしょうか?そういう人の意見は参考になりません。
    今後も洗脳されちゃだめですよっ

    あやさんの家族は、大事なあやさんが殴られたりする事は辛いと思います。
    お母さんとの関係が良好なら、一度話してみては?

    • 2月22日
  • あや

    あや

    一度別居を真剣に考えてみようと思います。

    義母にたいしても不満はあるし、全部両親に暴露してみようと思います。

    • 2月22日
  • るりり

    るりり

    そうですね!
    そういう、あやさんが出来ることを全部やってみて、また考えましょ❕

    同じお母さんとして、応援してます‼

    • 2月22日
  • あや

    あや

    心強いです、ありがとうございます

    • 2月22日
えいえいおー!

えいえいおー!

その状況なら、離婚を考えるのは当たり前だと思います。
喧嘩になった時に離婚の話にはならないのですか??
DVする人は絶対直りません。
手出したら終わり。
うちも手出されたことが1度だけありますが、今は大人しくてもまた悪い顔になるんだろうなと思っていずれ離婚しようと思ってます。
両親に話せないのであれば、役所とかで相談できますよ!
すぐ保護してくれますし限界になる前に逃げて下さい( .. )

結局、子を守れるのは母親、自分だけです。
自分を守るのも自分だけです。
私も誰かに頼りたいと思ってましたが、もうそういう立場じゃない。しっかりしなきゃと思って少しずつ行動にうつしてます!
それでも辛いですよね。
でも今の生活の方がもっと辛いと思います(;_;)

ちなみに子供の前で母親に手だしてるのは虐待なので
冷静に考えてみてくださいね。
DV、虐待する人とこの先死ぬまでいるのかを…

  • 2月21日
  • あや

    あや

    もちろん離婚の話は何度もしたことがあります。
    一度付き合ってる時にDVがあってその時は殴り合いでした、DVというより殴り合いといった方がいいんでしょうか。
    ですが、それに耐えきれずに別れ色々ありすっかり暴力を振られなくなったんです。
    きっと旦那自身も辛いんです、自分で頭が真っ白になると、暴力はしたくてしてるんじゃない、と以前初めて泣きながら話してくれました。
    役所はちなみに窓口はなんですか?

    • 2月22日
  • えいえいおー!

    えいえいおー!

    窓口でDVで相談したいのですが…って話したら個室みたいな所で話しを聞いてくれましたよ☆
    DVシェルターの話とかしてくれました!
    私は最悪の逃げ道作りで相談しにいきました。

    殴り合いできる勇気があやさんにあるのなら、旦那さんから離れれる勇気もあると思いますよ( ¨̮ )
    暴力や暴言する時は自分の意志とは別ってこですよね。要は病気です。
    その治るかわからない病気を支えていけますか??
    息子さんの為なのもわかりますが…
    私も父親がいません。
    寂しいなんて思ったことないです。
    だって母親が1番ですもん!!!
    だから、息子くんはどんな状況でもママが1番ですから笑える人生を送ってください☆☆

    • 2月22日
  • あや

    あや

    話を聞いて、調べて先程電話をしました。
    頭ん中ぐちゃぐちゃになって何を言いたいのかも分からなくて上手く説明できませんでしたが…
    一度旦那を精神科に連れて行きます。それでも直す気があるようなら協力しますが、ダメそうなら離婚を決断しようとおもいます。

    • 2月22日
  • えいえいおー!

    えいえいおー!

    電話出来てよかったです!
    そうですね、カウンセリングとかから始めてもいいかもしれないですね☆

    色んな方からの厳しいお言葉があると思いますが
    決めるのはあやさんです。
    どこかで離婚の線引き決めておくのも大事ですね!
    後にも先にも後悔しない人生を過ごせることを願ってます🙏

    • 2月22日
  • あや

    あや

    少しずつですが、可能性があるなら円満に終わらせるために。
    頑張ります、ありがとうございます

    • 2月22日
りえ

りえ

私の体験談です。
旦那と出会う数年前まで7年半くらい半同棲してた方がいました。
普段はとてもユーモアがあり優しい面もある人なんですが喧嘩して切れた時に言われる言葉も「そこまで言う!?」と感じる暴言を浴びせられましたし、何回もDVされてました。
グーで殴られるのは当たり前、(昔サッカーしてたので蹴る力はある)蹴られるのも当たり前。
なので喧嘩してる時はすごく辛かったですけど普段の良い部分を思い出すと
「普段は良い人だから。喧嘩してる時だけだから。私が怒らせちゃってるだけなんだ」
って思って、ズルズル一緒にいちゃってました。

本人曰く、昔からキレた時は言い過ぎてしまうんだとか。
それは100歩譲れたとしても…
学生時代付き合ってた彼女と(当時)喧嘩した時に、彼女に言い過ぎたらしく、そのせいでその彼女自殺したらしいです。

そしてまた学生時代の話なんですが、
女友達が他の男子生徒にちょっかいをかけられてたそうで、それを阻止する為に男子学生と喧嘩をしたらその男子学生、障害者になったみたいです。


どんなに良い一面があったとしても、DVする人はまた繰り返すだろうし、私も気を遣って生きていくのがしんどくなってましたし(変な冷や汗かくようになってて限界だったんでしょうね)、結局人間としてクズだし、やっぱり今後生きていく中で自分の身の危険を感じました。
なので半同棲してたマンションを勝手に出ていき、(今まで連絡スルーしたこと無かったのに)連絡無視し続けたら、連絡来なくなり、
今は正反対の性格の素敵な旦那と巡り会え、自分の選んだ道は間違ってなかったんだと思え今めちゃめちゃ幸せです。.:*:・'°☆

  • 2月22日
  • あや

    あや

    私の旦那も暴言吐きます、頭が真っ白になってしまう。とか言っていました。
    喧嘩を見ているとDVというより、私に暴力をしないようにギリギリで自分を耐えながら物に当たっています。旦那も暴言暴力は本当にやめたい、と。

    • 2月22日
  • りえ

    りえ


    「やめたい」とか言ってますけど、
    本当に思ってるならもうやめてると思います。
    今のままじゃ思ったことをただ口に出しただけです。

    こうゆう人は一旦おさまったと思ってもまたいつか再発する可能性大だと思ってます。

    あやさん自身と可愛いお子さんの為にも。
    すぐに離婚出来ない状況でしたら別居とゆう形は取れないでしょうか?

    • 2月22日
  • あや

    あや

    別居なら出来ます、私が実家に戻ります。今は旦那の実家に住んでいるので。

    • 2月22日
  • りえ

    りえ


    少し距離を取って、今後どうしていきたいのか、今の旦那さんと3人で過ごしていって本当に大丈夫になりそうなのか、
    ゆっくり考える時間をとってみても良いと思います。

    • 2月22日
  • あや

    あや

    今はそれが一番いい方法かもしれません。
    ありがとうございます

    • 2月22日
あい

あい

DVは治りませんよ‼︎早く離婚した方がいいのでは…息子さんに手出したら将来、息子さんも同じ事をやりますよ…

  • 2月22日
  • あや

    あや

    一度治っています!言い方がDVてはないのかも。
    息子だけは止めたい

    • 2月22日
MIZUHO

MIZUHO

自分も今親に勧められ離婚考えてます。
妊娠中に言葉のDVをされ産後も酷い事を言われました。
本人は自覚というか悪いとは思ってるって言われただけです。
離婚はしたくないと言われました。
でもDV治らない人は必ず同じ事繰り返しますよ。
自分は親の幸せが子供の幸せになると思ってます。
あやさんが辛いって思うなら別れた方がいいと思います。
上から目線ですいません😂
あやさんとお子さんが幸せになるのが第一ですよ😊

  • 2月22日
  • あや

    あや

    やはり、何度望んでも、何度直っても、暴力は直らないんでしょうか…

    • 2月22日
  • MIZUHO

    MIZUHO

    自分もあやさんと同じく変わるって望んで信じてもダメでして。
    どんな形にすれDVは治らないと思います。

    • 2月22日
  • あや

    あや

    精神科に通わせるまで考えています。意味ないんでしょうか…

    • 2月22日
凛子

凛子

なかなか大好きだと離婚できないですよね。
頭ではわかってても、やっぱり普通な時優しかったりするとどうしても
忘れちゃう。
カッとなった時こそその人の本当の部分なんだろうけど、、。
私も喧嘩のたび取っ組み合い?みたいなって
こわくなります。
子供の為だとどっちがいいって
そりゃ離婚ですよね。。
次やったら離婚って本人にも言っとくべきだとおもいますよ!

他にも優しくていいパパなんてたくさんいます。
再婚して幸せそうな人たくさんいるから、、

  • 2月22日
  • あや

    あや

    再婚なんてできないと思うんです、息子が可哀想で…

    • 2月22日
  • 凛子

    凛子

    息子さんは今のままの方がかわいそうとは思わないのですか?
    あなたのコメントの返信をみていると
    本当に息子の為とは思えません。
    自分が離れられないからです。
    はっきり言ってDVは治りません。
    本当に息子の事を思っているのなら
    他の方も、言っている通り子供に何かされてからでは遅いんです。
    離婚すべきです。
    結局旦那さんを擁護するような意見を言い返してるところを見ると
    あやさん自身が離婚したくないとしか思えないです。

    • 2月22日
  • あや

    あや

    確かに離婚はしたくありませんよ。
    どの結果も息子に対して悲しい結果しかないんです、それが辛くて。
    だったら家族円満に終わらせたいって思うんです、だから旦那のDVが直ってほしいと願うんです。
    決して私が旦那と離婚したくないから、が第一ではないですよ。

    • 2月22日
ngs❤︎ママ

ngs❤︎ママ

どんな家庭が普通の家庭かだなんて
基準は難しいですが、少なくとも
私の実家の親兄弟家族、
祖父母家族、主人の親兄弟家族、
主人と今作り上げてる私の家族、
喧嘩があって、口論になっても
男性が手を上げる事は一度もありせん。
一度もです。怒りの限界を突破した際、
力の入れ方を間違えると、命を
落とし兼ねないと分かってるからです。
私はそういう環境に身を置いてるので
それが当たり前だと、普通だと
思ってます。
あやさんのお父さんは、怒りに身を任せて
暴力暴言を吐くようなお父さん
なのでしょうか??
でないと、ご主人の振る舞いは、
普通ではないと思いませんか??

拝見する限り、あやさんは
ご主人の事が大好きだから、
離れられないとしか受け止められ
ません。
片親になる事が、息子さんにとって
可哀想と、思ってるかもしれませんが
その、お父さんの元で息子さんを
育てる事の方がよほど可哀想に感じます。

幸いにも、息子さんに暴力がいかなかった
として、大きくなるにつれて、物を
使って威嚇する父親、暴力暴言を
振るわれる母親を見て、
息子さんはどう思うと思いますか??

息子さんも、それが普通となれば
お父さんと一緒にあやさんへの
暴力暴言が始まらないとも限りませんし、
それが男としてあるべき普通の姿だと
思えば、将来お嫁さんに同じことを
しないとも限りません。

最悪のパターンは、みなさんの
仰られる、息子さんへの暴力です。
その状態になった際に、息子さんを
守りながら、逃げる事が出来ると
思いますか??
私はそこまで俊敏に動く事が出来ない
自信があるので、逃走路を妨害され
逃げられない事の方を想像します。

そう考えると、どうするのが、
1番、愛する息子を守る事が出来るのか
自然と答えは出てくると思います。

息子さんよりも、ご主人への愛が
強いのであれば、何を言っても無駄だと
思いますが…。

  • 2月22日
  • あや

    あや

    喧嘩の最中は逃げられませんいつも。

    旦那は一度治った事があって、再発したのが私が妊娠してる時でした、その時は暴力はせず物に当たっていました。きっと私が心が狭くなってしまったことも原因の1つだと思います、もちろん暴力をする旦那が悪いですがその原因の1つを作ってしまう私も悪いです。だから一番は2人で協力して直して家族で一緒にいたいんです。
    次、暴力される危機があったら出て行くと思います。その場では逃げられないので旦那が仕事行ってる間にでも…
    一度、離婚はせず私は実家に戻り旦那の頭を冷やさせようかとも考えています。

    息子に暴力は振られたくないですし、でも息子に父親がいないのも本当に嫌なんです。

    • 2月22日
  • ngs❤︎ママ

    ngs❤︎ママ

    私の友人にも1人だけ、DVまがいな、
    モラハラというか、受けてる友人が
    いますが、そういう方ってみなさん
    同じ事言いますね。
    私にも非があるから…
    旦那はいつもは優しいし…
    非があったとして、暴力を振るっても
    仕方がないと思える神経が分かりません。

    あやさんのお話しを拝見してると、
    暴力は嫌だけど、旦那は大好きだから
    一緒にいたくって、1人でも
    賛同して、こうすれば直ったよ、
    仲良く暮らしてるよ。といった言葉を
    待ってるようにしかみえません。
    上記の内容で、プラスな意見を
    教えてくださる方はいないと
    思います。

    心配をかけたくなくて、ご両親に
    話せないのだとは思いますが、
    ご両親にしか話せないんじゃない
    ですか?
    それこそ、仕方がないじゃないですか、
    そんな旦那を選んだのはあやさんで
    そういう風にしてしまった原因も
    自分なのかもしれないのですから。

    私、個人の意見ですが、暴力から
    解放されて、シングルで毎日楽しそうに
    暮らしてる友人を知っています。
    そんな旦那さんとずっと一緒にいて、
    あやさんは幸せなんですか??
    息子さんも幸せだと思いますか??

    • 2月22日
  • あや

    あや

    率直な意見ありがとうございます。
    なにが正解かも分からず、経験者からの声が聞きたかったのは本音です。
    身近にシングルマザーがいるので相談をしてみようと思います。
    両親にも話してまず別居を考えます

    • 2月22日
  • ngs❤︎ママ

    ngs❤︎ママ

    ゴメンなさい、経験者でもないのに
    自分の意見ばかり述べるだけで…

    正解…は分からないですよね。
    でも別れて、あやさんと息子さんが
    幸せに、今より伸び伸びと
    楽しく暮らせる事が正解だと思って
    みませんか??
    そんな旦那のために、機嫌を伺いながら
    言いたい事も言えない生活、
    家族でもなければ、夫婦でもないと
    思います。(これも個人的な意見に
    なってしまいますが…)

    相談出来る方、いらっしゃるん
    じゃないですか、ぜひ参考に
    してください。
    ご両親にも、きちんと気持ちも含めて
    話せると良いですね。

    • 2月22日
  • あや

    あや

    いいえ、周りからの意見も大切です。

    息子の一番より、家族の一番を考えます、ありがとうございます。

    • 2月22日
shoukichi☆

shoukichi☆

でも一度DVされたら直りにくいですよ😱そういうのが原因で離婚は多々聞くし。

それはちょっと今後を考えた方がいいです(>_<)

  • 2月22日
  • あや

    あや

    真剣に考えてみます

    • 2月22日
あい

あい

昨日ニュースで、「妻の手を振り回したら死んでしまった」と老人が逮捕されましたけど。いくつになっても治りません。
本人が殺す気なくても男性の力で殴れば死にますよ。
その亡くなったおばぁさんもきっと長年DVされてたんでしょうね…旦那さんに殺されるなんてかわいそうです。
将来そうなりかねないですよ。

  • 2月22日
  • あや

    あや

    虐待のニュースも見ました。
    そうなる前に、行動してみようと思います。
    こんなに沢山の方に後押しされたのは初めてです。

    • 2月22日