5歳の息子がおねしょやおもらしを繰り返し、正直さを重視する母親がストレスで涙が止まらず、育児に孤独感を感じています。旦那や身内の理解が得られず、息子の精神面が心配。どうしたらいいでしょうか？
今朝5歳の息子がおねしょをしました。
夜にも洗面台の前でおもらしをしたみたいです。
黙ってたので気づきませんでした。
歯磨きをしてあげようと思って気づきました。
“正直になるんだよ”“悪いことをしたらごめんなさいを言うんだよ”と口を酸っぱくして言ってきました。
黙ってることや嘘が大嫌いです。
なので何回も何回も何回も伝えてるのにそれをされて自分でもビックリなほど傷つき、鼻水やヨダレが出るほど泣きました。
そんな顔で息子にまた何回も何回も伝えました。
息子は混乱したと思います。
旦那も何回も何回も伝えても理解してくれない人でした。
それが嫌で別居してるのに、息子もです。
後何回嫌ことされて、何回言わなきゃいけないんだろう。
そう思うと何もできなくなり、息子の歯磨きもできずひとりで寝てもらいました。
身内はみんな否定系なので誰にも頼れず、完全にひとりで育児をして、いろんなストレスもあり涙が止まりませんでした。
こんな母親じゃ息子の精神面が心配ですが、被害者は私と思ってしまってます。
戦意喪失です。
明日はどこも出かけたくありません。
“何で隠された上に後処理全部私がやって私があんたの行きたい所連れてかなきゃいけないの？”
なんて考えを持ってしまってます。
私はどうしたらいいでしょうか？
- はじめてのママリ
コメント
退会ユーザー
なんで黙ってたのかな？
怒られると思った？
みたいに優しく理由聞いてみて
おしっこしたのは怒らないよ〜間に合わなかったししょうがないよね。
と明るめに気持ち受け止めてあげてみてはどうでしょう。
嘘がトラウマになってるのは文章を見て伝わりました。
でも真っ向から否定されてたらお子さんは前に進めないと思います。
お子さんにもストレスがあっておねしょしてるのかも知れませんね。
とにかく今いろいろ悪循環になっていそうなので、どこかでお互いリフレッシュ出来たらいいのですが……💦
5歳なら後処理は自分でやってもらいましょ！
うちは自分でやらせてます🙌
わお
5歳で、おもらしって悪いことでしょうか？💦
悪いことと植え付けられているからこそ言ったら怒られる…って思って言えなかったというのもあるかもしれませんよ😔
私はおもらしは悪いことだとは思わないし、おもらしを謝って欲しいとも思わないので、おもらししたら拭くから教えてねー😊って伝えてますよ。
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わお
お母さんも頑張りすぎていっぱいいっぱいになってるのだろうとは思うので、リラックスできるときはゆっくり休んでくださいね🥲
- 9月17日
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はじめてのママリ
悪いことと言うのは黙ってることや嘘のことです。
言葉足らずでした。
余裕のある対応すごいですね！
もう私はいっぱいいっぱいです。- 9月18日
はじめてのママリ🔰
旦那さんが何回伝えても理解しないのはイラつくけど、5歳の子は何回も伝えてあげないとわからないと思いますよ。
それにおねしょは悪いことではないです。
黙ってたのは普段からおねしょで怒ったりしてるからではないですか？
防御反応だと思いますよ。
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はじめてのママリ
何回も言わなきゃいけないのは分かってます。
分かってても、しつこいのも嫌いで、“後何回言えばいいんだろう”って気持ちでうんざりしてしまってます。- 9月18日
退会ユーザー
怒られると思って黙ってるのかなと思います😣
おねしょやおもらしは悪いことじゃないんだよ。もし出ちゃったらママに教えてね！と伝えること、おもらしをした時にお子さんを責めないことですかね🤔
あと、正直にお話ししてくれたときは教えてくれてありがとう☺️と伝えてます✨
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はじめてのママリ
「黙ってたり嘘つくのママ嫌いだよ、もっと怒るよ」ってそれもしつこく言うのですが、もう無駄な気がしてきました。
笑顔で対応したらおねしょをしてもいずれちゃんと教えてくれるでしょうか。
後処理がとにかく嫌で、全然余裕ないです。- 9月18日
退会ユーザー
5歳ですよね？
おねしょすることもありますけど、嘘つかれたり隠されたりするのが嫌で怒ったと言うことでしょうかね？
お母さんもおひとりで頑張っていますね。
けどおねしょもストレスでしちゃう事もあるので、そこは怒らずに💦
後処理も仕方を教えてあげるか、嘘つかず正直に話して欲しいことを怒らずに伝えてあげて見てください。
もし言えそうになかったら、お子さんも可哀想なのでショートステイとかに預けて見てはどうでしょうか？？
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はじめてのママリ
「おねしょはしょうがないけど、嘘や隠しごとはママ嫌いだよ、またやったら怒るよ」って言うんですが、無駄でしょうか。
後処理が嫌で、しつこいのも嫌で、嫌いな嘘や隠しごとまでされて笑顔で「大丈夫だよー」なんてとても言えませんでした。
ショートステイ、少し調べてみます。- 9月18日
すいか
悪いことではないと思います。
文を読んだだけなのに申し訳ないんですが言ったら言ったで怒るタイプですよねきっと。
被害者意識と他責が強すぎる気がします。
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はじめてのママリ
“黙ってたことや嘘が悪いこと”です。
言葉足らずでした。
多分昔から否定される、話を聞いてもらえない環境で育ったのでその意識はあると思います。
反面教師にしたいのに、性格が出ちゃって、毎日反省です。- 9月18日
🦋キュイン
わかります、うちも5歳の息子いますが悪い事して黙ってたり謝らないのめちゃくちゃ腹立ちます。
弟蹴飛ばしといて反省もせずあんたのわがまま聞けるわけないだろ、と我慢させる事も正直あります。
ですが私が感情的になってしまうと何にごめんなさいしてるのかがわからなくなる傾向がありできるだけ冷静に、、と考えるようになりました。
ママが怒るからと謝るようになってしまいました。
怒られるのが嫌だから、行きたいところ連れてってくれなくなるから謝る→何が悪い事だったかわからなくなる
この負のループです。
この5歳の長男との旦那とは離婚してます。
元旦那はクソ嘘つきでどうしようもない人間でした。
でも息子も1人の人間です。
私と私を見捨て蒸発した母は血は繋がってても元旦那とは全く違う1人の人間です。
被害者が自分と感じるのは当然と私は思います。
あなたも1人の人間で、
命削って産んだ息子が思うようにいかないのだから。
どうしたらいい、との事ですがご自身の中で息子さんと仲良く、笑顔で過ごしたい怒りたくないなどあるんではないでしょうか。
少しずつでいいのでご自身の思い描いてる事に歩んでいけば良いです。
完璧にできる人間はいません。
明日は無理にどこも出かけなくていいと思います。
ただ、わかってらっしゃると思いますが、どこにも出ず家で息子さんと過ごしても何もプラスになる事はないでしょう。
息子さんの行きたいところでなくてもママリさんの行きたいところに一緒に行ってみてはいかがでしょうか。
長々と失礼しました。
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🦋キュイン
すいません、誤字です😭
私と私を見捨て蒸発した母は~の部分。
血は繋がってても全く違う人間。
元旦那と息子も全く違う1人の人間
という節の事をお伝えしたかったのですがとんだ入力間違え失礼しました。- 9月18日
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はじめてのママリ
おっしゃる通りで、何が悪いのか分からなくなる、息子もひとりの人間です。
分かってるのに余裕のなさが沸点低くしてしまってます。
共感ありがとうございます。
「被害者が自分と感じるのは当然」と言っていただいて、正直びっくりです。
大体私が攻められることが多いので。
私の行きたいところ、全然行ってないです。
全然リフレッシュできてないです。
リフレッシュしないとですよね。- 9月18日
rin
何かストレス発散できることないでしょうか？
好きなことをしたり、小さい贅沢をしてください。
あまり気にせず、子供が隠し事しても嫌なことしても
元気でいてくれる、私はそれだけで最高に幸せです。
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はじめてのママリ
ひとりになりたいです。
その時間がないです。
身内は頼れないし、保育園もほんの数時間が1ヶ月に一回出きるかできないかで、他に預けたくてもすぐ預けられなかったりお金かかるしでストレス発散できないでいます。
まずいですよね。
分かってるんですが、こういうところで吐き出すのがやっとです。- 9月18日
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rin
5歳ですよね？
保育園行1ヶ月に１回？下の子のことでしょうか？- 9月18日
べき
他の方も書かれてますが、お漏らししてしまうことは悪いことではないと私も思います。もちろん、もう忙しいのにー！ってなることはありますけどね。
お漏らしを黙ってたのが嫌でしたか？それともお漏らし自体許せませんでした？でも、まだほんの5歳です。つい何年か前生まれたのに、もう自分でトイレ行けるように成長してくれたこどもです。そりゃまだまだ失敗もしますよ。
ひとりで育児されててしんどいのもあると思いますが、それをこどもに転嫁するのは可哀相だと思います。親がぐちゃぐちゃな顔隠しもしないで何回も何回も責めるって、キツイ言い方しますがどっちがこどもかわからないです。
いっぱいいっぱいとかそういうレベルを超えてる気がするのですが、カウンセリング等受けられてますか？
息子さんだけでなく精神面が心配なのはお母さんもです。頼るのは身内じゃなくて良いんですよ。
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はじめてのママリ
“おもらしを黙ってたり嘘ついたことが悪いこと”です。
言葉足らずでした。
カウンセリング受ける時間がないんです。
息子を預けられなくて息子同伴で一回行きましたがとにかくうるさくて全く話が入らず、それきり行けてません。
身内以外に頼ろうとするとすぐお金かかったりその時預けられなかったりで、もういいやってなってしまいました。
ここで吐き出すのがやっとです。- 9月18日
はじめてのママリ🔰
何も解決方法思い浮かばないですが、お子さんをギュッと抱きしめてあげてください。きっとお互いの心が落ち着くと思います。
私も、怒りすぎた日の夜は、子供を抱きしめてごめんね、大好きだよと言って寝ます。子どもはまだ2歳ですが、うん。うん。と聞いてくれるので、私の心も少し気が楽になります。
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はじめてのママリ
今朝ギューしました。
お互い謝りました。
大好きだよってお互い言いました。
でもまたすぐ同じこと繰り返するんだろうなって気が滅入ってしまうんです。- 9月18日
ママ
身内は否定系とありますが
きっと幼少期の経験から
ママも否定する癖ついてると思います。
カウンセリングを受け
自分と向き合ってみてはいかがでしょうか？
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はじめてのママリ
そうですね。
話聞いてもらえない、否定される環境だったって最近気づきました。
反面教師にしたいのに、自分もやってしまってるっていうのも最近気づいて、余計傷つきやすくなってしまいました。
カウンセリング受ける時間が全然なくて、前に一回行きましたが息子があまりにもうるさくて話が全く入らなくて、預けるところもなくて、もういいやってなってしまいました。- 9月18日
-
ママ
今なら幼稚園や保育園行ってる間に行けませんか⁇
- 9月18日
はじめてのママリ🔰🔰🔰
娘も教えてねと伝えていますが教えてくれません。
でも理由は分かっていて、怒られるから言わない！です。
息子さんもお母さんから責められるように怒られるのが嫌なんだと思います。
私は意識して困ったな〜とか柔らかい口調を意識するようにしています🥹
お母さんも否定系になっていますよね💦息子さんにもお母さんと同じ思いさせてますよ💦
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はじめてのママリ
柔らかい口調が全然できてないです。
旦那からも息子からも私の言ってることを理解してもらえなくて、私が幼い頃から両親に話を聞いてもらえないのもあり、5歳ですが言っても分かってもらえないのが相当傷になってると思います。
反面教師にしたいのに、全然できてないです。
反省です。- 9月18日
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はじめてのママリ🔰🔰🔰
わたしも最初は責めることばかり言ってしまいましたが、ストレスになっていることに気付いたので怒りを後片付けにぶつけるようにしました😅
少し別のことで発散してからお子さんと話できないですかね？
あとおねしょはうちは諦めて未だに紙パンツです！
あいらぶみーというテレビでおしっこタンクの話を何回も見て、夜の紙パンツはまだ必要だと思ったので。
紙パンツを上手いこと使うのもお互いのためかもしれませんね。- 9月18日
はじめてのママリ
そうですよね、きっとストレスもあるかもしれません。
私もかなりストレス貯まってたので、余裕なくて、反省です。
退会ユーザー
うちの長男も5歳になりたてくらいの時よく嘘ついてました…💦
自分がやったのに弟のせいにしたり、知らないってシラ切ってみたり😓
正直に言うと
嘘つきは泥棒の始まり。泥棒が行くところはどこ？警察だよ。牢屋で暮らすんだよ。
って脅したこともあります🥲
中間反抗期のせいなのかなんなのか…
個人的には隠すのは教えてね〜って注意するくらいで対応出来たのですが、人のせいにするのは悪質な嘘だと思ってたので許せなくて警察！牢屋！と脅してしまってましたね…
ビビって嘘つかなくなりましたがこれで良かったのか未だに分かりません😅
全然受け止められてないですね😇
すみません偉そうに…🙇♀️