旦那との問題について相談中。喧嘩や信頼の崩壊が続いており、改善策を模索中。

私の勝手な意見で申し訳ないです。
旦那さん子供ですね。
発達障害はなさそうに感じますが悲劇のヒロインみたいな面倒くささ。自分が悪いと言っておきながら悪くないと思ってるパターン。
正直、離婚したほうがいいと思います。
子供はまだ小さくていろいろ物分りしない年ですが段々分かってきます。親同士の仲の良さや関係も見てれば分かる年になってきます。
お父さんが辛そう、お母さんが辛そうって子供ながらに感じてしまいます。
一緒に居てイライラしたり悩みが多く感じるのなら子供には伝わります。親の顔色をみて育つ子になってしまいそうです。
性格って簡単に変えられないし一度許されない事が起きたのなら今関係修復してもまたいつかぶつかると思います。ぶつかった時にまたぶり返して同じ事の繰り返しな気がします。
子にとっても親が仲良くいる事が一番幸せですが、ご夫婦はこの先の未来を共にしていく想像をして幸せなのでしょうか。今この状況では分からないと思いますが、ちょっと難しいように私は感じてしまいました。

• 6月25日

旦那さんは離婚する気ないとおもいますよ。

自分が下になるのがいやなんだとおもいます。上下関係でいうならば。


しかし過去の過ちによる奥さんの気持ちのくみとりがたりない！とおもいます。が、男性てそうなんでしょうね😣

• 6月25日

LINE含めて読みました。
全てを汲み取ることはできないので見当違いだったらスルーしてください。

旦那さん毎日毎日主さんの顔色を伺いながら、主さんの思ういい夫を演じていたのかなと思いました。
旦那さんは顔色を伺いながらいつ怒るのかわからない主さんといるため心が休まらなかったと捉えました。
そこで今回の喧嘩で我慢していたことが爆発してしまったのだと思います。
包丁の件は明らかに気が動転していたと思います。
全部全部無理になってそうすることしかできなかったんだと思います。
（そこまで精神的に追い詰められている、正常ではないです）

旦那さんは主さんが傷ついた自身の行動について反省してるしてない関係なく、ただただ日常生活が辛かったからの行動だと思います。
もしこの件で主さんも旦那さんを許さない離れたいと思うのであれば本当に喧嘩別れという言葉だけで済んだ出来事かもしれないですが、主さんが修復を望むのであれば話し合いが必要ですね。

LINEを見る限り今までも似たような喧嘩をして、主さんがこれからはすぐ喧嘩に発展しないように…と反省してはまた繰り返してという感じなのでしょうか？
だからこそもう主さんの反省は信じられない、修復は無理ということと感じました。

主さんが旦那さんの隣人関係の問題、飲酒運転で怒るのはもっともですが…。

どちらにせよ旦那さんの頭の中は「もう全て無理、家族無理」でいっぱいいっぱいで落ち着いて会話できていないと思います。
また時間をあけてから話し合うとかの方がいいかもしれないと思いました。

• 6月25日

主なことだけ旦那が悪いことしか書いてないので見たら当たり前に旦那が悪いように思えますが、

正直LINE見たらどっちもどっちだと思いました😅

もう今更、改善とか無理そうな感じなのでお互いのためにもさっさと離婚するのが最善だと思います💦

• 6月25日

LINE見ましたがまず発達障害は無いと思います。
旦那さんはお酒がとにかく弱点なのかなと...大きな問題である隣人とのトラブルも飲酒運転もお酒絡みなので💦
ママリさんの前でだけ飲むように出来れば良いですが難しいですよね？

包丁の件はやはり追い込まれていたのかなと感じます。私も元カレに包丁出されて死ぬって言われた経験が一度だけありますが今思い返したら私も相手もその時相当病んでました。それまでずっと優しい彼氏だったのでそこまで追い詰めてたんだなと今は思えます。まぁ根本的に合わなくてお互いしんどかったので別れてよかったなと思いますが😓
ちなみにもうご存知かもしれませんが自殺の場合は住宅ローンは無くならないので気をつけて下さい💦

あとやっぱり2人とも怒ると激情するタイプというか激しい喧嘩になるタイプに見えるのでそれが合わないというか難しいのかなと感じました。

ただ旦那さんは家事育児もすごくやるし、家族や子どもへの愛はすごくあるように見えます。
ただ、やっぱり弱いというか子どもっぽい部分があるというか、考えが甘い部分があるというか...不完全な人間ではあるなぁと感じました。まぁ人間誰しも完璧ではないのでどこまで許せるかですよね...

この先もずっと許せないでずっと不仲でいてしまうと思うなら離婚しかないかもしれません😞

• 6月25日

うちも、私が家計管理してて共働きです☀️

イライラしちゃって旦那に八つ当たりしちゃうのわかるんですよね😅💦

旦那にお前のそのキレるのなんなの？引くんだけどって言われたことだってありますよ😅

旦那さん、限界がきてたのかなあって率直に思いました🥲
今までのどゆ関係性だったのかがわからないので、簡単には言えないですけど、少し離れた方がお互いのために良いかなって思いましたよ☀️

• 6月25日

少し頭を馬鹿にして過去のことは水に流すことも大事です。
旦那さんを許してあげてください。
旦那さんが居心地の良い場所になったらきっと対応も変わると思いますよ。

• 6月26日

発達障害は特に感じませんでした。
旦那さんは離婚したくないんだと思いました。一緒に仲良くしたいと思っているけれど、いろいろなことがあってどうしていいのかわからなくなってしまっているのだと思います。
反省しても、反省の姿をどう示していけばいいのかわからず、と思っていうちにさらに喧嘩が起こり…なのかなと思いました。
そして、反省していても過去は変えられず、喧嘩のたびに過去の話を持ち出されては旦那様からしたら勝ち目なしです。
こういう相談を投稿すると、第三者はすぐに簡単に離婚だ！と言いますがそう簡単に別れていいと私は思わないです。

落ち着いたら話そうと言われても気まずい雰囲気に耐えられず落ち着くことができないと思うので、私なら一緒にご飯食べようとか、なにか日常生活で無理なくできるものに誘うとかしますかね…とりあえず今はもう気まずさでいっぱいなのかなと思いました。この気まずさは時間が経てば治るものではなく、悪化するのではないかと思いました。

ビジネスホテルに泊まって…のところでは、気遣いのようにみえて、突き放されてうちに帰ってくるなと言われているようにも捉えられるのでそういう発言は控えた方がいいかなと思いました。

結局怒ってしまう原因は色々書いてらっしゃいましたが(隣人のことなど)そこが根本にずっと引っかかっていることだと思うので、旦那さんを許してあげてください。
根本は隣人のことなどが許せなくて些細なことでイライラしてしまって、そしてそれが彼を追い詰める原因になっているのかと。
許すことができれば自ずと居心地の良いなると思います✨

• 6月26日

ざーっとみましたけど

甘やかしても良い結果にならないと思います

そして二人共クドイし長文すぎる

• 6月26日

なんだか旦那さんが私みたいで。（笑）というか女子のようなめんどくささですね。奥様の方が論理的というか、旦那様を落ち着かせようと的はずれじゃない正論を言ってる気がします。

うちの旦那は自分の思ってることをこんな風に言ってきたことはないし、私の長文ラインを一言二言で返してきます。もはやそんなに考えがないのか？それもそれで、って感じなのですが。😭

発達障害というより、メンヘラなのかなあと思いました。

• 6月27日

分かりますよ。おんなじかんじですうちも🥲

こんな状況ならすぐ離婚、という意見もわかります。私たちもピークのときは離婚離婚離婚！になってましたw怒鳴り殴りも同じです。でも、私はいま離婚して旦那が今後好きに自由にお金を使ったり時間を過ごすんだと、家族から逃げるんだということは許せなくてwあの人の経済力が必要だし。たぶんシングルになったら寂しさ虚しさが襲って普通に生きてけないし。自分が離婚に踏み切れるまで強くないのも分かってました。だから、自分の都合のいいときに、自分がお金溜まったり（投資頑張ってますw）好きな人ができたり、、すぐに離婚を口にすることはやめて、いつかそのタイミングで離婚しようと考えを変えました。そして、その離婚する時はできればこないでほしいと思いながら過ごしています。

めちゃくちゃぶつかります。こっちは被害者意識が抜けなくて、でもあっちも追い詰められてどうしたらいいのか分からなくて。甘えることはめちゃくちゃ苦手ですが、最近は甘えて頼ってみてます。私は離婚はしたくない、私がキレたら投げやりにならないで機械的にでもいいから抱きしめて。私はいっときの感情でこうなるから、あなたとずっといたいから少し堪えて。とメッセージを送りました。本当に大事だから、子供が大きくなったらあんな馬鹿なことしたよねって言いたいからと。そしたらお互い楽になりました。旦那は、自分が家族に必要ない人間だと感じていて、必要とされていると分かり少し安心したようです。でも、また昨日、私がキレすぎて旦那に今は抱きしめられない💢と言われふりだしに戻ってます。はぁ。笑

他の方の、許してあげてほしいという言葉、私が救われました。許したいですよね。私もがんばります。相手が子供なことを受け入れて、自分も子供なことを受け入れて。自分のもやもやをどう、相手を苦しめない様に伝えるか。自分にも我慢が必要なことにしっかり気付くこと。
難しいですよね！でも、投げ出さずに頑張りたいなぁって思いながらやってます。今は旦那にお前も頑張ってくれwって言いながら、頑張れない自分や旦那も受け入れながら。少しずつ、少しずつコツコツと良くなってると思います。時間はかかると思います。でも、自分の気持ちを怒りに任せず相手に共有できたらすこし変わりました。自分も、少しラクになりました。

うちもまだまだだけど、いい未来がありますように。

• 6月27日