まろん
親なきあと、弟さんの居場所はありますか？グループホームか一人暮らしなのか。そこは彼氏さんにも伝えたほうがいいかなと思います。
はじめてのママリ🔰
まだ分からない先のことを理由にお付き合いをやめてしまうのは、勿体ないと言うよりは「それで良いの？？」って感じですかね。
ママリさんのご両親も、相手方のご両親も絶対に介護が必要になるとは限らないですよね。
その前に亡くなる可能性もあるし、そもそもご両親たちで老後は蓄えていて施設なりなんなりに入る準備しているかもしれないし。
で、知的障害のある弟さんも絶対にママリさんが面倒を見るのは決定事項でしょうか？
正直、やっぱりプロでない人間がそれをしていくのってとても大変だと思います。
弟さんはグループホームとか検討した方が、双方の為にも良いんじゃないかなぁ。
我が家は私がきょうだい児です。
夫は既に両親他界しているので状況としては違いますが…。
私の両親は介護どうのの前に亡くなりました。
弟は母が亡くなった後、グループホームに入ってもらいました。
我が家で引き取ることも考えましたが中々弟主体の生活を送らせてあげられないこと、作業所は通所を続けたいという本人の意思があったのでグループホームに入ってもらい、定期的に会っています。
必ずしもきょうだい児が全て背負う必要は無いのだと、その時に思いました。
なのできょうだい児だからと結婚を諦めてしまうよりは、彼と話し合った方が良いと思うし、2人でどうしていくか考えても良いと思います。
折角出会いましたからね😊
はじめてのママリ🔰
お相手に不安になっていることを話してみたらと思いますよ！
私は弟は知的障害で
結婚した旦那はお姉さんは居ますが都会に住んでいるので実質的に何かあったら私達で対応するようにはなってますが、
弟はちゃんと福祉サービスを受けられるようにしてますし、お義母さん達は
何かあったら施設に行きたいと言っています！
弟さんはたぶん福祉サービスを活用したら大丈夫です！
話してみて将来介護をして欲しいみたいな流れだとお別れも視野にいれた方がいいですが、
まだ決断しなくていいと思います！
mamari
同じ境遇ではないのですがコメントさせてください。
家族や義家族のことを考えるのは、とても素敵なことだと思います。でも、少子化の現代においては、昔のように子どもが親の面倒をみたり相続するのは難しい面もあると思います。
また、将来を考えることも必要ですが、今を大切にすることを優先させてもよいと思います。
親は介護を必要としないかもしれない(元気で長生き 急死 介護施設 等々) 親より先に自分が死ぬかもしれない 離婚するかもしれない 災害が起こるかもしれない…あくまでも可能性の話です。
未来のことは何もわからないです。だからこそ、今の幸せを優先させてもよいと私は思います😊
退会ユーザー
言い方悪いかもしれないですが、親や弟の為に自分の幸せを犠牲にする必要はないと思います。
k
相手の方のご両親が、将来自分の子供と嫁に介護させる気満々！みたいな雰囲気なら、ちょっと考えたほうがいいかもしれません……💦そのような考えのご両親だと、介護以前の、普段の生活や孫のこと、弟さんのことなど……何かと口出ししてきたり少々厄介そうな気もするからです💦
兄弟がいてもいなくても、介護を期待している親、子供には世話にならずやっていこうと考えている親、色々だと思います！
最初から諦めてしまうより、まずは弟さんのこと含め、話し合ってみてもいいのかなと思いました☺️
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