彼との関係をどう切り離すべきか、母性は子どもに向けるべきか、彼のことは産まれたら気にしなくなるか悩んでいます。
【気持ちの落ち着け方について】
現在妊娠8ヶ月、5年付き合った彼と妊娠したら籍入れようねでお互い望んで妊娠しました。
妊娠発覚時から今まで私は一人暮らし、彼は実家暮らしです。
妊娠自体喜んでくれましたが、子どもが産まれるにあたってこれからかかる生活費を納得して負担してくれない、つわりで休んだ分の家賃を援助する話だったけどしてくれない、妊娠までの間も嘘をつかれたり、出会い系アプリしてたり、新居の初期費用入金を一旦全額入金お願いしたらできてなかった（詳しく話聞くとやっぱりそこの新居が納得しなかったみたいで入金ミスと言ってましたがたぶん入金そもそもしてない）、彼が色々問題あって私の母親と折り合いが悪く妊娠結婚の挨拶も積極的に動いてくれない、などの理由があり入籍したいと言われましたが私から別れを告げました。
母は、彼と別れて実家で子どもを一緒に育てようと言ってくれてました。育児に関してはありがたいことに家族の協力があるのでそこまで大きな心配はないかと思います。
色々別れる点はありますが、お互い好きでした。
つわりで家に引きこもってしまった時、気分転換にドライブに連れ出してくれたり、夜ご飯を作ってくれる度に貯めたお金でホワイトデーのプレゼント買ったから使ってねという手紙をくれたり、どんなに疲れていても買い物に連れてってくれたり、私を大事にしてくれた実感はあります。
ただ色々考えてみたのですが、私のことは好き＝傷つけないようにしよう＝例えば出会い系はしないようにしよう
などと繋げて考えてなかったのかなと思います。
私のことを好きな気持ちも、生活費を出したくない気持ちも出会い系も全部本当の気持ちで、その場その場で動いていたから私を傷つけたり、結婚したいと言う割には無責任に感じてしまったりということになったのかなと。
もちろん私もヒステリックに怒ってしまったり悪いところはあったのですが、これに気づいてからは、大事にしてくれているのになんでそういう私を傷つけることをするのかなという気持ちは少し腑に落ちたところはあります。
LINEで別れ話をしたとき、「子どもには会いたい」と言われましたが私が拒否、その後のメッセージも既読無視「このまま話し合いもなくもう終わり？」とLINEが来ましたが、私は彼と仲良くしていきたいし上手くやっていきたいから何度も話し合い向き合いを持ちかけましたが、めんどくさくなったりすると「もう帰ろう、眠い」などと言って話し合いが中々進みませんでした。
なぜ自分が不安になったときだけ話し合いを持ちかけてくるのかという悲しい気持ちもあります。
私だって彼とこんな終わり方したくなかったです。
頭ではもう彼と別れるべきだと分かっていたので別れを告げましたが、正直まだ彼に対して気持ちが完全になくなったわけじゃないです。
やり直しても上手く行かないだろうけど、彼の元に戻りたいなという気持ちもあります。
母に相談しても、彼のことは大反対なので「もう別れると話したんだから今更考えても意味が無い（確かにそうですが）」と言われ誰にも言えずしんどいです。
母いわく、子どもに向けるべき母性を彼に向けてしまったのでは？と言われ私はイマイチぴんと来ませんでしたが、私は彼から離れないよ、安心してね安心させたいという気持ちはありました。
もう子どもも産まれるし、子どもに注力しないといけないと分かってますが100%子どもに気持ちを向けきれません。
でも産まれてくるのは楽しみです。日に日にち激しくなる胎動もかわいいなといつもお腹撫でてますヾ(･ω･*)♡♡
文章もぐちゃぐちゃで長くなってしまいましたが、彼のことはどう切り離すべきでしょうか？
母性は正しく子どもに生まれ、向けられ注がれますか？
産まれたら彼のことなんて今ほど気にしなくなりますかね？笑
なんでもいいので感じたこと聞かせてください
- はじめてのママリ🔰(1歳2ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
もし今、主人にはじめてのママリ🔰さんと同じことを言われたりされたりすれば間違いなく離婚します...
新しい命を授かっておいて無責任過ぎます💦
子供には会いたいというのも、まるでペットかなにかに会いにくる感覚なんじゃないかと疑います...何度もちゃんと話し合いを設けようとしてもその時の感情で眠いとか帰ろうとか、馬鹿にしてんの？っていいたくなります。
彼氏としては楽しい思い出もあるでしょうし良かったと思えることでも、父親としてとみるとどうでしょう？
そんな嘘つきで無責任な男性とひとつの命を育てていけるでしょうか？
産まれたら変わるよ！なんて言う人いますが、変わらない人だっています。
どうしようもない人だなぁ私がいないと何も出来ないんだから！というのは母性とはちょっと違うのかな〜と...
依存のような気がします💦
好き勝手言いすぎてしまいましたが、その彼氏さんの事をまだ好きな気持ちもあるというのは分かりますが、その方と家庭を築いていけるのか、相手にその気持ちがあってちゃんと責任をもって一緒に子供を育てていけるのかということを考えると、私はお母様と同じ意見です...。
はじめてのママリ
お母さんの言う通りですね。
書いていること以外にもたくさんあるとは思いますが、ママリさんを大事にしてくれた実感の部分が、私にはあまりそう思えませんでした。家族（になる人）に対する行動という感じがしないんです。あくまで彼氏か友達という感じです。
彼がするべき行動は、その上に書いてある生活費のこと、家賃のこと、挨拶などきちんとして入籍することだったはずです。
だから、この時点で結婚すべきでなかった人ということだと思います。
お母さんが味方になってくれているのですから、2人で協力すれば絶対に大丈夫です。
産まれたら子ども以外のことはどうでもよくなります。結婚してても夫のことどうでもよくなるぐらいですから😅
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はじめてのママリ🔰
私は大事にされたと思っていたのですが、確かに恋人としての大事にするという行動ですよね
家族になる人に対しての行動ではないですね
言われて気づきました、、💦
母が味方してくれるのはすごく心強いです
なんか結婚しても赤ちゃん産まれたら旦那さんどうでもよくなるって確かに言いますよね笑
赤ちゃんがかわいすぎてってことなんでしょうか笑
産まれて目の前にしたら彼のこと忘れそうです笑
忘れたいです笑- 6月20日
はじめてのママリ🔰
ごめんなさい、2人とも馬鹿だなーって思いました💦
子供できたら結婚しようって言う時点で無責任だし、下半身でしか物事を考えられないクズ男なんでしょうね。
これ言う男って避妊したくないだけですよ😂
逆に言うと妊娠しなかったら結婚しないよってことですし。
お母様の忠告を聞かず復縁しても上手くいかないとわかっていながらそんな男に気持ちを持っていかれて子供に気持ちを向けきれないあなたも愚かだなーと。
あなたとの関係について話してるのに眠いから帰ろうというような男ですよ？
何がいいのか逆に気になります。
子供よりそんな不良品に気持ちを取られるなんて信じられない。
どこが好きなんですか？？
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はじめてのママリ🔰
厳しいコメントありがとうございます
しっかり受け止めさせていただきました
彼の匂いや一緒にいたときの楽しさ安心感、付き合っている時は彼といると精神的に落ち着くと思っていたのでそういうところが好きでした
なので、子ども産まれたら入籍…を鵜呑みにしてしまいました。
彼の子どもが欲しかったのもあるけど、避妊したくない言い訳ですよね、現実見たくなくて目を逸らしてたかもしれません
もう私は母親なので、子どもに気持ちを向けないとダメだと分かってます
彼のダメなところにもしっかり目を向けて子どもに愛情かけてあげたいです- 6月20日
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はじめてのママリ🔰
彼じゃないといけない理由がないですね。。
楽しいのは友達でもそうだし、彼に対してヒステリックに怒ったりしてるのだから実際は安心感を得たり落ち着くことはできてないですし…
現実みたら好きなところどこだったんだろうってなると思いますよ💦- 6月20日
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はじめてのママリ🔰
出会い系アプリが発覚したときにヒステリックに怒ってしまいました…
彼に対して安心しておりまさかアプリするとは…と思ってのヒステリックだったと考えてたんですけど、本当に安心感得てたらもう少し冷静に感情伝えられますもんね
言われて気づくことが多いです😭
現実見るところから頑張ります🥲︎- 6月20日
退会ユーザー
いろんな愛情の形があるかとは思いますが、「妊娠したら籍入れよう」って無責任な考え方だなぁって思います。妊娠しなかったら籍入れないの？段階踏まないからこうなるんじゃないの？としか思えなくて。
私の知る限りのデキ婚離婚率がえげつないからかもしれません笑
そこに実家暮らしじゃあ、お金のことも急に変わるわけないですよ、、、
同棲したり結婚前提に家計としてお金のこと話し合ってからの妊娠だったらまた違ってたかもしれませんね(読む限り別の問題でどの道無理そうですが)。
つわりで休んだら家賃払えないほど不安定な収入なり貯蓄なのでしょうか？
どちらも考えが甘かった結果だと思います。
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はじめてのママリ🔰
無責任ですよね
私も彼が好きで、彼の子どもが欲しかったので望んで妊娠しました。
妊娠したことは後悔してませんが、確かに2人とも考えが甘いですよね
諸事情があって同棲はできなかったのですが、もっとそれならお金のこと話し合っておけば良かったです。
でも現実的な話になると逃げる彼だと今分かったので、結局その場しのぎの話し合いしか出来なかったかもしれません
家賃に関しては別の方に返信させていただいてますが貯金がなかったり収入が不安定だからという訳ではないです！
正社員で4年以上働いているので数ヶ月無給でも正直暮らしては行ける程度の貯金はありました- 6月20日
はじめてのママリ🔰
まだお若いんですかね？
妊娠したら入籍しようという考えがそもそも甘いしおかしいと思います。
結婚して生活の基盤を整えて、いろいろな面で赤ちゃんを迎える準備ができてからにするべきです。
デキ婚を否定するわけではないですが、やはり順番は大事だと思いますしデキ婚の離婚率が高いことも事実です。
彼氏さんも最低ですが、お二人とも考えが甘くて無責任だと思います。
せめてお母様が協力的で良かったですね。
お子さん生まれたらそれどころじゃなくなるので、元カレのことなんて気にするどころか思い出す暇もなくなりますよ。
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はじめてのママリ🔰
お互い24です。若い…のでしょうか笑
確かに仰る通りです。順番て大事なんだなとお恥ずかしながら身をもって知りました。
よく言えば若気の至りと表せそうですが子どもが来てくれた時点でそうは言ってられないですもんね
本当に母が協力的で良かったです。
環境に恵まれてると思います。
やっぱり子ども産まれたらバタバタして思い出す暇なくなりますよね？
お腹の中で動いてるなー笑というくらいの実感しかまだないので彼のことを引きずったら…と思いましたがそんな暇無いと言っていただけて「やっぱそうだよな」と思いました笑- 6月20日
はじめてのママリ🔰
自分から別れを告げたこと、まずそこが偉い！と思いました！！
ママリの質問で、どう考えたって別れた方がいいのに、「でも〇〇で…〇〇なところも心配で…別れたくないんです」みたいな投稿を見かけますが、ママさんはキッパリ決断できてすごいと思います。
未練があるのは5年も付き合ってたら当然じゃないですか？時間が解決しますよ☺️陣痛が来たら、痛いし何されてるのかよく分かんないし、とにかくわけわかんない時間が始まりますので、それを乗り越えたら本当に我が子以外のことはどうでも良くなります笑
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はじめてのママリ🔰
まさか褒めていただけるとは思ってなかったのでかなり驚いてます笑
別れると伝えるまでかなり時間かかりましたけどね笑
産まれる前に言えただけまだ良かったかなと。
やっぱすぐには未練断ち切れないですよね笑
彼のことを考える反面、陣痛怖いなぁ乗り越えられるかなぁとも思います笑
早く可愛い我が子にあって、しっかり向き合います！- 6月20日
まるママ
今二人目妊娠中です🤰🏻⭐︎
赤ちゃん産まれたら、そんな人のこと
考える時間ないくらいバタバタです🫠🫠🫠
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はじめてのママリ🔰
そうですよね、いい意味で余裕なくなりますよね！
考えてしまうのは暇だからですね笑- 6月20日
ぴす(26)
産まれたら母性は間違いなく子供に注がれます！！！
どんな理由であれ、はじめてのママリさんが未練ある以上今すぐ完全に断ち切ることは難しいと思います。
ただ、こればっかりは時間の経過だと思いますよ！
私も妊娠中に別居し、出産後すぐ離婚したので気持ちはなんとなくわかります。
入籍前に妊娠したことや、その後のお二人の動向はあまり良い目で見られることではありませんが過ぎてしまったことに関してあーだこーだ考えても仕方ないです。
また戻っても同じことが繰り返されるだろうし、何より実のお母様が反対されている以上復縁を望むのはあまりおすすめできません。
私自身が実の両親にたくさん助けられてきたので、頼れる家族がいる以上その男性に固執するより今後のお子さんのことを考えてあげてください。
胎動が愛おしい。その言葉だけで立派な母親です☺️☺️
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はじめてのママリ🔰
母性は間違いなく子どもに注がれる、そう断言していただいて安心しましたヽ(；▽；)ノ
ぴす（26）さんも大変だったんですね。
頼りになるのは今の状況を見ると家族ですよね、ありがたいですよね😢🙏
強い胎動が愛おしいし健診がとても楽しみです♥️
これから徐々に母親としての自覚を強めていきます- 6月20日
はじめてのママリ🔰
そうですよね、父親として見ないといけないですよね
母性と依存てなんか難しいですね笑
過去の楽しい思い出を思い出して戻りたいと依存してるかもしれないです
（元）彼女としてではなく母親として意識していかないとですね！