23週2日の健診で死産が分かり、入院・出産。赤ちゃんの死に対する複雑な気持ちや未来への思い、夫のサポートについて相談したい。
死産後の気持ちについて
(苦手な方は閲覧を避けてください)
閲覧ありがとうございます。
今の気持ちを誰かに聞いて欲しくて投稿します。
23w2dの健診で赤ちゃんがお腹の中で亡くなっていることが分かり、入院、出産してきました。
結婚して３年、ようやく授かった念願の赤ちゃんでした。
入院するちょうど１週間前の夜、急に胎動が強くなったときがありました。
その時には可愛いな、くらいしか思いませんでしたが、今となってはあれが最後だったんじゃないかと思い、赤ちゃんからのメッセージに気づいてあげられなかった自分を責めています。
バルーン等の処置や誘発剤の点滴を打ってもなかなか効かず、入院5日目でようやく出てきてくれました。
362gの、小さくてとても可愛い男の子でした。
素人の私たちが見ても分かるくらい、へその緒の付け根がねじれて細くなり、かた結びのようになってしまっていて、それが原因だろうとのこと。
お腹の中で動き回りすぎたようです。
抱っこしたり写真を撮ったり、手形足形を残したりなど家族３人で思い出を作ることもできました。
原因も分かり、次の妊娠では同じことにはならないだろうという先生の言葉ももらえました。
火葬後に骨が残るかわからないと言われていたのに、たくさん骨が残ってくれて、お家で一緒に過ごせています。
そして仕事柄、休みがきっちりと取れるので、少なくとも丸３ヶ月ほどは家でゆっくり休むことができます。
よかった、ホッとした、私は恵まれてる、という穏やかな気持ちもある反面、どうしてうちだけ、生まれてきて欲しかった、お世話したかったという気持ちもあり、心がぐちゃぐちゃです。
お花を飾ってあげよう、毎日おりんを鳴らして手を合わせよう、など、この子のためにしてあげたいことがある一方で、どうしてこんなことしかできないんだろう、他の人たちが普通にしてる子育てが出来なくて悲しい、つらいというモヤモヤもあります。
そして、死産からまだ全然経っていないのに、先のことなんか考えても仕方ないのに、早く次の妊娠がしたいと考えている自分の頭はおかしいんじゃないかと思ってしまいます。
夫はとても優しい人で、自分も心身ともに疲れているだろうに私のことを第一に考えてくれます。
出勤を遅らせてくれたり、抜けて早く帰ってきてくれたりもします。家のこともほとんどやってくれます。
でも日中、どうしても1人で過ごしてる時間、気持ちが落ち込んできて、涙が止まらなくなったりネガティブな考えが次々と湧いてきたりします。
かと思えば、ちょっと前向きになったり、夫が夏に旅行に行こうと言ってくれたのでそのことを考えたりなど、少し元気になる時間もあります。
そんなふうに元気になってる自分も、不謹慎でおかしいんじゃないかと思います。
自分でも自分の気持ちが整理できず、まとまらない文章になってしまいすみません。
死産などを経験した方、何か一言でもくだされば嬉しいです。
(厳しい言葉や批判はおやめください)
読んでくださりありがとうございます。
- はじめてのママリ🕊️(生後10ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
私は２年前に第二子を26wの早産で
次の日敗血症で亡くしました。
自分の事なのに自分の事じゃない
現実なのに現実じゃないような
なんだかよく分からない感覚だったのを覚えてます。
その頃は思い出そうとしても
よく思い出せないくらい
どうやって気持ちを整理して
生きていたのだろうと…
でもとにかく自分の感情のままだったと思います。
フラッシュバックで苦しみ心療内科にも通いました。
赤ちゃんを見るのも妊婦を見るのも辛く友達とも関わりたくなくなり
夫と上の子が支えになっていました。
第三子をもうすぐ出産します。
時間が経つと少し癒えてくるものがあります。
今は自分の体と気持ちを大事にしてくださいね。
はじめてのママリ🔰
まずはご出産お疲れ様でした。
大変つらいご経験されましたね、、
私も３回出産していて、最初の出産が37週で原因不明の死産でした。書いてあること、ぜーーーんぶ分かります。
子どもをきちんと弔おうという気持ちと、子どもがいない現実、周りを見渡せばどんな過去があるかわからないのに妊婦さんや赤ちゃんの姿を見るだけでなんで私が、なんでうちの子がって黒い気持ちになりました。
もちろん早く妊娠したい！！ってずっと思ってましたし、そう思うのはおかしくないと思いますよ。
あおいさんのお気持ちは全く自然な気持ちですし、
いろんな感情の整理がつくのにも時間がかかると思います。
けど、泣くことは悪いことじゃないしすぐ立ち直らなきゃいけないわけじゃないし、
ゆっくり毎日を過ごしていけたらなあと通りすがりですが祈っています🕊
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はじめてのママリ🕊️
お返事ありがとうございます。
お辛い経験を思い出させてしまってすみません。
「書いてあること、ぜーーーんぶわかります」の言葉に泣きました…
優しいお言葉をありがとうございます。
先のことを考えても仕方ないのは分かっていますが、どうしても漠然とした不安が湧いてきてしまいます。
今日も勇気を出してスーパーに行ったら、たまたま生後間もない赤ちゃんが泣いているところに出くわしてしまい…
分娩室や病室で、隣近所の赤ちゃんが泣いているのが聞こえたときのことを思い出し、またつらくなってしまいました。
それでも、時間はたっぷりあるし、少しずつ少しずつ整理していければいいと思っています。- 6月9日
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はじめてのママリ🔰
毎日外に出ると自分の地雷がたくさんあって疲れちゃいますよね、テレビ見ててもふとしたCMとかで泣いてました。なので携帯しか見なかった時期ありましたよ、でもSNSはしばらく離れました、
ゆっくりゆったりお過ごしくださいね😊- 6月9日
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はじめてのママリ🕊️
わかります、テレビのCMもだし、虐待のニュースとかも目に入ってくるとものすごく心が痛くなります。
かわいそう、うちに来てくれればよかったのに…って。
Twitterやインスタは、つらくなりそうな投稿や友達はミュートしちゃいました。
ママリのアプリも一旦離れようと思ったんですが、気持ちが分かる方たちとお話ししたりコメントいただいたりすることで、心が救われる気がしています。
ありがとうございます✨- 6月9日
ママリ
読んでいて涙が出ました。
私は14週で完全破水してしまい、中期中絶となりました。
あおい🕊さんとは少し事情が違いますが、我が子を亡くした気持ちは痛いほど分かります。
つい一昨年の話です。
一年間妊活してなかなか出来ないと思っていた中での妊娠でした。
ほんとに嬉しくて頭の中お花畑でした。
赤ちゃんを産んだ後はほんとに虚無感が酷くて、毎日泣いていました。
家にいると赤ちゃんとの思い出がありすぎて辛かったです。
半年ぐらいは妊婦さんを見れなかったです。
赤ちゃんを肩車しているお父さんを見た時心がえぐられましたし、赤ちゃんとお別れした後に妊娠おめでとうございます！と言われた時は死んでしまおうかと思いました。
全然頭おかしくないです。
毎日気持ちに浮き沈みあると思います。
赤ちゃんが欲しいと思ったり、もし妊娠しても同じことになるのでは…とか。
それが普通ですよ！
今はとことん自分の好きなことをして、気分が落ち着いてる時はお出かけしたりしてくださいね。
ママリでもいいですし、適当な紙にでもいいのでとくに辛かった日は吐き出してくださいね。
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はじめてのママリ🕊️
お返事ありがとうございます。
お辛い経験を思い出させてしまってすみません。
わたしもママリさんのくださったコメント読んで、また涙が出てきました。
死んでしまいたくなる気持ちもわかります。
絶対死んじゃダメだと思うし、実際死ぬところまではいかないと思うんですけど、それくらい気持ちが落ちるときあります。
時間はたっぷりあるので、少しずつ回復していって、元気なときにはおでかけや好きなこともして、気を紛らわしていこうと思います。
ママリなどのアプリも一旦離れようと思ったんですが、こうやって気持ちが分かる方々からコメントをいただいたり、お話ができたりするのに救われます。
ありがとうございます✨- 6月9日
はじめてのママリ
1月に初めての子を死産しました。
出血もお腹の痛みなど全くなく、
定期検診に行くと心臓が止まってて
安定期に入りもう少しで6ヶ月というところで
胎動を感じ始める直前くらいだったので
胎動も何も分からないまま・・でした。
結局、出産しても原因も分からないまま
今でも悔やむというか何で、という気持ちは
ありますが赤ちゃんは何かを
伝えにきてくれたのだろうと
今は思えるようになりました。
産後はとても辛く家に閉じこもってばかり
でしたが産休3ヶ月をきる前くらいから
少しずつ外出し始めて家を綺麗にしたり
赤ちゃんに朝昼晩とミルクを作ってお供えしたりと
少しずつ気持ちも回復して
仕事にも復帰しました。
私も子どもの死は子どもでしか癒えない
次を早く、と思っていましたが
結婚式を済ませてなかったので
結婚式が終わるタイミングくらいから
また妊活し始めようと思っています。
もちろん自分たちの子も側にいてくれると
思って式に臨みたいと思っています。
今は仕事があるので朝晩とミルクを
お供えしおはよう、おやすみ、今日の出来事などを
骨壷に向けてお話ししています。
あおいさんも今はまだ
気持ちの波があると思いますが
泣きたい時は思い切り泣いて
どうかゆっくり身体を休めて
少しずつ前に進めるように願っております。
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はじめてのママリ🕊️
お返事ありがとうございます。
お辛い経験を思い出させてしまってすみません。
安定期に入ったところでこんなことになるなんて、知識としてはもっていたけれど、まさか自分の身に起こるなんて想像してませんでしたよね。
うちは、なかなか授からなく諦めモード、しかも不規則な生活で大酒飲み、みたいな状態で来てくれた子でした。
なので、よっぽど私たちのところに来たかったんだな、たくましい子だったんだな、と思っています。
そんな子だったから、もしかしたらまた来てくれるかもって思ったりして、心を落ち着かせています。
ママリさんもまずは結婚式、無事に終えてくださいね。
結婚式はものすごくいいものだなと、何年経っても思います。
心に残るあたたかい思い出を作ったあと、妊活頑張ってください。
わたしももうしばらくして、目処が立ったら頑張りたいと思います！- 6月9日
はじめてのママリ🔰
まずはお疲れ様でした
そしておめでとうございます。
私も去年と今年の3月、4月に21週と25週で死産しました。
なんて私だけおめでとうといわれないしゅつさんなんだろう。なんで私だけって今で思ってます。
おめでとうございますが不愉快だったらすいません。
私が言われたかったので伝えました。
次もおなじことになりそうで妊娠するのが怖い、でも、やっばり自分の子供を育てたい、心が痛いほど分かります。
お互いいっぱい泣いて、いつか自分たちの赤ちゃんを育てられることを信じて前を向きましょう！
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はじめてのママリ🕊️
お返事ありがとうございます。
２度も死産が続くなんて…お気持ち、計り知れないほどお辛かったと思います。
わたしも、分娩室で誘発剤打って耐えてるときに、隣の分娩室の声が聞こえたのがものすごくつらかったです。
赤ちゃんの泣き声と、助産師さんたちの「おめでとー！」の声。
聞こえてきてしまうことはどうしても仕方ないって分かってはいたけど、でもものすごくつらかったです。他の人はいいなあ、って思いました。
次は大丈夫と言われたものの、もしまたこうなったらと考えるとこわいです。
ただ、夫婦2人でのんびり暮らしていこうという方向にシフトするのは、まだまだ先でもいいかなと。
やっぱり赤ちゃんをこの手に抱きたいと思ってしまいます。
目処が立ったら、気持ちが落ち着いたら、また頑張ろうと思います！- 6月9日
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はじめてのママリ🔰
私もラミナをしてバルーンをして誘発剤をうってうみました。
病院が気を使ってくれ、
分娩室から1番遠い部屋、婦人科側、2回も同じ部屋、本当に辛かったです、、
でも部屋から出た時に見えるのは新生児室、赤ちゃんの声、心が張り裂けそうでした、、
私も1人目の時に
次は大丈夫と言われて、2人目を産んでから不育症の検査をしてもらったら、不育症でした、1人目の時に分かっていれば、後悔しかないです。
私も今年の四月に産んだけど、やっぱり諦められない方が強いので、不育症のちゃんとした原因を調べてから妊活頑張ります！
気持ちの整理は全然つかないし、1人目の時も全然気持ちの整理がつかないまま妊娠ができたので、まえに進めてたので、きっと今回はとても時間がかかると思いますが、頑張りましょう！- 6月9日
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はじめてのママリ🕊️
産むまでの処置もつらかったですよね…
言い方悪いけど、なんで死んじゃった子を産むのにこんなにつらい思いしないといけないんだ！って、思ってしまいました。
誘発剤打ってるからか、陣痛の間隔もバラバラで、次々痛みが来たときはしんどかったです。
できるだけ早く次の妊娠をしたいので、お医者さんからのOKが出たら不妊のクリニックにも行って、検査や相談もしてきたいと思っています。
今回は自然妊娠でしたが、２年以上かかったので…
そのときに、不育症についても相談してみたいと思います。- 6月10日
ママリ
あおいさん、辛かったですね。よくがんばりましたね。あおいさんとは状況が少し違いますが、私も3月に妊娠５ヶ月で赤ちゃんとお別れしました。染色体異常でした。
お母さんになることが、小さい頃からの夢だったのでとても憧れており、妊娠もとても嬉しかった分、本当に悲しかったです。
産後休暇の１ヶ月目は本当に毎日のように泣いていました。でも泣きながら、次の赤ちゃんが欲しいと思っていました。（これはお別れが決まってからすぐ心に芽生えた感情でした。）
わたしも自分は頭がおかしいんじゃないかと思ってましたが、同じ経験をされたママさんたち皆さん同じように、次の妊娠を希望されていました。そして、『おかしくないよ！』と言ってもらえました。
おかしくなんかないです。赤ちゃんに会えて、とても幸せで可愛すぎてたまらなかったから、また抱っこしたいんですよね。
元気に振る舞える自分も、いて当たり前です！そんな自分がいないと、正気を保っていられないはずです😢その元気な時間は、あおいさんが生きていくために、必要な時間です。不謹慎なんかじゃないです☺️私も考えない時間があると反省してたりしましたが、でもそんな時間があってもいいんだと気づけました。
泣く日があっても、元気が出る日があっても、笑えても、いいんです😊
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はじめてのママリ🕊️
お返事ありがとうございます。
お辛い経験を思い出させてしまってすみません。
流産や死産についての知識はあったものの、まさか自分がとは思っておらず…安定期に入れば大丈夫だと思っていました。
ママリさんも５ヶ月ということで、おつらかったですね😢
赤ちゃんに会えて、幸せで可愛すぎたからまた抱っこしたい。
まさにその通りです。
まとまらず、自分でもよく分かっていなかった気持ちを言葉にしていただいて、救われた気がします。
今日は朝から気持ちが落ちててしんどかったんですが、ママリさんのコメント読ませていただき、少し落ち着きました。
ありがとうございます✨- 6月10日
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ママリ
お別れからまだ時間が経ってないと思いますので、無理に元気を出す必要もないですし、考えなきゃと思う必要もないですし、感情のまま、素直に過ごされたらいいと思います😌
とても辛い時間ですが、人間不思議なもので、時間とともに少しずつ少しずつ感情の波が穏やかになります。
わたしも２ヶ月半くらい経ってようやく落ち着いてきました。それでもまだ突然涙が出たり、妊婦さんや赤ちゃんを見て胸が苦しくなったりはあります…😢
自分を一番大切に、大切にしてあげてください！！泣いてるお母さんも笑ってるお母さんも、赤ちゃんは大好きだと思いますし、いつもそばにいてくれると思います🕊️本当に無理されないでくださいね🥺- 6月10日
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はじめてのママリ🕊️
ありがとうございます。
やっぱり日中1人で過ごしてるときは落ちますね…
気晴らしに外に出たり買い物に行ったりしようとしても、赤ちゃんや妊婦さん見たらしんどくなるし。
髪ボサボサだから美容院行かなきゃ、休み取れるなら久々にネイルでも…とか思っても、行く気力がまだわいてきません。
先ほど職場の上司と連絡をとり、産休など色々含めて８月いっぱいまで休みをもらえることになりました。
休みの間に少しずつ落ち着いていって、少しずつ楽しいこと、やりたいことができたら…と思っています😌- 6月10日
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ママリ
あおいさんがおっしゃること、全て自分が書いてるんじゃないかと思うほど、わかります。同じ気持ちでなくても、同じような気持ちは経験してきました。
とにかく、1人じゃないと思えたことが私にとってはかなり効果的でしたので、SNSで同じような経験をされた方と繋がるのも良いと思います。
あと、私は胎内記憶や生まれてこられなかった子のことが書いてある本を読み漁りました。いい歌詞の曲を聴いて、支えになる言葉を探したりもしました。少しずつ少しずつ、です！
８月末までお休みもらえたということで、すこし安心しました😮💨当時は、朝を迎えるのも嫌で本当に辛かったですが、時間が少しずつ癒してくれますからね🕊️（何度も返事してしまって申し訳ありませんでした！）- 6月10日
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はじめてのママリ🕊️
1人じゃないって思えること、大事ですね…
やっぱり同じような経験をされた方じゃないとこの気持ちは分かち合えないと思うので、SNSとか、ママリのアプリでも色々な人とお話しできたらと思います。
ママリさん、何度も返事くださってありがとうございます。
うれしかったです☺️- 6月10日
はじめてのママリ🔰
出産お疲れ様でした。
私も今年4月に15週で死産しました。
あおいさんの、赤ちゃんの胎動が急に強くなったと記載がありましたが、私もそうでした。胎動だったのかドックンドックンといつもするのにその日だけ凄くお腹が慌ただしかったです。翌日から何もなくなり、まさか…と思っていた3日後の検診時に心拍停止していました。
原因は臍帯がグルッグルになっていて糸みたいになっていました。そして腹腔の奇形様初見もありました。検診時に毎回長ーく膣エコー見られてカーテンの奥で先生たちが3人くらいあつまって「え、これさ…」とかいつも言われて不安MAXで毎度検診してました。産婦人科恐怖症になってます。そんな恐怖と不安を抱かせられた先生に産まれた時におめでとうと言われましたが、何がおめでとうなのか未だにわかりません。なので私からはおめでとうの言葉は控えさせていただきました。勝手ですみません…
本や先生からはこの週数での胎内死は胎児の問題だからお母さんは気にしないで。気持ちが落ち着いたらまた妊活してもいいんです。と言われました。心配してくれて大変恐縮なのですが安い言葉だなぁと思います。1ヶ月検診のエコーで「なんか影見えるなぁ。残ってるのかなぁ」とかまた明言は避け不安になること言ってくるくせに、この言葉を放った先生も本の著者も死産したことないですよね？って思います。死産した人にしかこの痛みも苦しみも底知れない不安や悲しみもわかりません。いいんです！いっぱい泣きましょ！あたしも突然運転中に、思い出してしまい涙が止まらずハザードたいて泣いた時もありました(笑)
とても優しいご主人様じゃないですか。きっとメンタル保てないかもしれない事を理解した上でのお誘いですよ。
私個人ですが風向きが変われば見えるものも変わるかもしれないと思うようにしています。あおいさんの不謹慎に思う気持ち分かります。ですが、それほど赤ちゃんのこと大切に思っていた証拠です。赤ちゃんはあおいさんのお腹に来られて本当に幸せだと思います。お空で今頃、神様にまたママのお腹に行きたいと交渉していることと思います😊大切な想い出を忘れないように、良い所で折り合い付けられる様になることをお互い祈りましょう。
長々とすみません💦文面ぐちゃぐちゃ💦
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はじめてのママリ🕊️
お返事ありがとうございます。
お辛いことを思い出させてしまってすみません。
なんか…ママリさんの病院の先生たち、無神経というかなんというか。読んでて悲しくなりました…😢
普通おめでとうは言わないと思います。言われたいかどうか別として。
わたしは、おめでとうって言われてる他の人はいいなあって思ってましたけど、それはあくまでも「元気に産まれてきてくれていいなあ」な訳で…
自分が死産したときに、先生や助産師さんからおめでとうって言われてたら、複雑な気持ちだったと思います。
ここにいらっしゃるのは同じ経験をした方々なので、おめでとうを言われても言われなくても、お話ができて嬉しいです！って感じです☺️
わたしは幸いなことに、先生や助産師さん、看護師さん、気を遣ってくださる優しい方が多かったです。
それでも、分娩室や夜間の病室でなかなか様子を見にきてもらえなかったときは寂しかったです。
「どうせちゃんと産んだお母さんの方が優先なんでしょ、うちの子は死んじゃってるから後回しなんでしょ」とか思っちゃってました。
主治医の先生は何度も様子を見にきてくれてとてもいい人だったんですが、それ以外の先生はそっけない人がいたり、薄っぺらい言葉しか言えない人もいたりして、悲しいしむかついてました。
あとはお腹の中で亡くなってると言われたときのことを思い出してしまうこともあり、わたしも病院行くの怖いです。
ずーっとエコーされてるときの不安な気持ち、よく分かります。
うーん、これは…とか、⚪︎⚪︎先生呼んで来て、とか聞こえてくるの、恐怖でした。
来週に産後の診察で、その日は夫の仕事の都合でどうしても1人でいかないといけないので、すごく緊張しています…
ただ、その診察を乗り越えないと次には進めないですからね。
早く次の妊娠がしたいので、目の前の課題１つひとつをちゃんとこなしていこうと思います。
わたしが息子のことを毎日思っているように、息子もお空でわたしのことを思っていてくれたら嬉しいです。
そしてママリさんが言ってくださったように、また戻ってきてくれたら嬉しいです☺️
長々とまとまらない文章、すみません🙇♀️- 6月14日
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はじめてのママリ🔰
ご返答ありがとうございます。
私も先日の検診は1人で行って膝が外れるんじゃないかってくらいガタガタしてました😭また何か言われるのかな…とか不安でしたが、心療内科に行けとあっさり切られる流れになりました😊めんどくなっちゃったんだなー(笑)なんかその方が死産した時にいた先生に会わなくて済むし心無いこと言われないので、まーいっかって思いました！ですが次妊娠出来てもハイリスク分娩域の私はまたこの病院に来る(紹介)しかないと考えるとそこもまた辛いです。
薄っぺらい先生いたいた(笑)エコーだけ見に来んなやって思いました。
あおいさんの担当病院が優しい方が多くて良かったです😭これもまた巡り合わせですね。生きたままでは逢えなかったけど、お腹に居てくれた大切で愛おしい時間はあかちゃんからのプレゼントですよ(´；ω；｀)きっとずっと大切にしてくれるママだっ！って思ってお腹に来てくれたんですね。本当にあかちゃん幸せ者です✨もちろんあかちゃんのママになれたあおいさんも幸せ者です💞また逢えると信じましょ！！そしていつの日か思いっきり抱きしめましょ!!- 6月14日
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はじめてのママリ🕊️
病院行くのこわいですよね…
わたしも次妊娠しても、同じ病院になると思います。
(リスクあり、家から1番近い大きな病院だし、そもそも近くに産婦人科があまりない)
いい人が多かったのでそれは救いなんですが、やっぱり死産のことを毎回思い出しちゃうんだろうなあって考えると怖いです。
にしても先生…冷たいですね😢
めんどくさいって思われてるんだろうなって、患者に思わせちゃうのがひどい。
先生も含めスタッフも色々いますよね…
でも怖いとかそういうのよりも、また妊娠したい思いの方が強いです！
産んだ時点で亡くなってはいたけど、可愛くて可愛くて、また我が子に会いたいんです。
また会えると信じて、今はゆっくり休みつつ、もう少ししたらまた頑張ります☺️
元気づけてくださってありがとうございました✨- 6月14日
ちょび
出産お疲れさまでした☺️
少しあおいさんとは違うのですが
私も心臓の難病で最重度と言われてる病気と20週の時に分かり、産まれてから最低でも心臓の大きい手術を3回しないといけないこと、その途中で亡くなってしまう子もたくさんいる事、地元では産めなくて国内に行かないと行けないなど色々あり悩んでこれは、わざと赤ちゃんが教えてくれたのかもしれないと泣く泣くお別れしてお空の病院に返してしまった子がいます。その時は自分は人殺しじゃないのかと本当に病んでました。バラードの曲を聞いては泣き、ぺちゃんこのお腹を見ては泣き、突然大泣きしたりと精神が不安定でした。妊娠が怖い反面、また早く戻ってきて欲しいと思っていたので気持ちがすごく分かります😊
う出産は当たり前じゃない、奇跡という事をわざわざ教えてくれたのかなと思ってます🐱🌈
「ママさよならありがとう」っていう池上さんの本がとても素敵なのでぜひ読んで下さい😊❤️今だに思い出すと泣きますが、その後から3人の子どもに恵まれてお別れした子が呼んでくれたのかなって思ってます☺️💓そして、お別れした子は仏壇も作り毎月命日に手を合わせていますし家族の、一員になってます🥰❤️きっと伝えるためにお腹に来てくれたのか、ちょっと何か忘れ物しちゃっただけてまたタイミングみて戻ってきてくれますよ😊🌈神様は乗り越えられない試練は与えないので信じてたら大丈夫です💓
ままん🌈
過去の質問に回答すみません🙇♀️
そして、お辛い思いを、思い出させてしまったら申し訳ございません。
私も先日38wで死産し（同じく臍の緒の捻じれでした）、
あまりにも今の気持ちが似てたため、コメントせずにはいられませんでした。
タラレバ言えばきりがありませんが、
赤ちゃんの異変に気づいて助けてあげられなかったこと、
楽しみにしてくれていた家族をも大変に悲しませてしまったことへの罪悪感で胸が押しつぶされそうになり、毎日泣き腫らしております。
親として、ミルクを作ってお供えし、手を合わせて弔うことしかできないのが本当に悲しすぎます。
かと思えば、私が34歳ということもあり、
早くも次の妊活に意欲的なことや、
この際だから家族旅行に行こうなどと
まだ喪に服さないといけないのに前向きになってしまうことも、赤ちゃんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
というか、過去に戻れないなら、
色々な考え方があると思いますが、
赤ちゃんがまた姿を変えて私のお腹に戻ってきてくれる、また会えると、そう考えないとやっていけないこともありますが‥。
幸いにも、私は上の子がおり、その子の存在だけが生きる意味となっておりますが、
第一子となるとさぞお辛かったとお察し致します。
その後、お気持ちや、環境の変化などはいかがだったでしょうか。
もしよろしければ、先輩としてアドバイス頂けるとありがたいです。
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はじめてのママリ🕊️
コメントいただいて嬉しいです。ありがとうございます。
わたしはどん底の気持ちでいるときにこの投稿をしたので、これに共感してくださったということはままん🌈さんも今どん底の気持ちですよね。
38wとのことで、もう生まれててもおかしくない時期なのにこんな悲しい結果になってしまって、余計にやりきれないと思います。
わたしの場合の話なので、参考になるかどうかわかりませんが…
6、7月はとにかく引きこもっていました。
何もしたくないし誰にも会いたくないし。
夫婦ともに教員なのですが、夫が夏休みに入ってからは2人でゆっくりできる時間も増え、少しずつ一緒に出かけたり、おいしいものを食べに行ったりしました。
上のお子さんがいると難しいかもしれませんが、やりたいことをやる、会いたい人に会う、って感じで、気の向くままにゆったり過ごして、少しずつ回復していった感じです。
最初の頃、時間が解決してくれるって励ましを受けたときに「そんなわけないだろ！」って思ってたんですが、本当でした。
人によってかかる時間は違うと思いますが、確実に癒してくれると思います。
それから妊活の話ですが、わたしは不育症の検査を受けたり、不妊治療のクリニックに通い始めたりしました。
今のところ不妊や不育に関わることに引っかかってはおらず、タイミング法に挑戦しています。
早くまた授かりたいのと、何かしらしていれば前に進んでいる気持ちになれるので、取り組んでいます。
年齢も今年32になったので、なるべく早く！って気持ちもあります😅
最初は亡くなった息子への罪悪感というか後ろめたさというか、自分がおかしいんじゃないかって思ってましたが、そんなことないんだなって気づけました。
ままん🌈さんの今の気持ちも、何もおかしくないし当たり前のことだと思います☺️
あとは、話せる人に自分の気持ちや経験を話すのがいいかもしれません！
産んだ総合病院の助産師さんが、同じ病院の心療内科に繋げてくれて、月に1回女性の心理士さんのカウンセリングを受けています。
カルテが共有されているので状況を分かってくれていて、話しやすいです。
また、わたしは今月から仕事復帰しました。
復帰したらしたで色々しんどいこともあるんですが、女性の先生方が「実はうちも…」と、不育症や子宮外妊娠の経験を話してくれたり、不妊治療のことを話してくれたりしました。
意外と身近にいる人たちもつらい思いや経験をしてるんだなって、わたしだけじゃないんだなって、そう思えたことですごく励まされています😌
ママリにもそういった方たくさんいますし、わたしも今ままん🌈さんにコメントいただいて、お話できてることがとても嬉しいです☺️
溜め込まず吐き出せた方が絶対いいと思います！
ごめんなさい、めっちゃ長くなっちゃいました💦- 10月12日
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ままん🌈
お返事ありがとうございます。先生をされてらっしゃるのですね☺️
もう復帰されたとのことで、お忙しい中お返事頂けて嬉しいです。
仰る通り今はまだ悲しみの最中にいて、何をしても心ここに在らずと言った感じです🥲
何より大事なはずの息子も今は可愛いと思えず、
何もしたくない、誰にも会いたくない（息子の相手もしんどい）まさにそんな気分です。
やはり時薬ってあるんですね😌
きっと一生忘れないとは思いますが、少しずつ癒えていったら‥と思います😌
なかなかタイミング法での妊活も、忍耐がいりますよね😅
毎月生理が来ては落ち込んでました。私もまた一から‥と考えると心も折れそうですが、
仰る通り不育症ですとか意外と皆言わないだけで多いですよね‥。
そしてママリ見ると死産をはじめ、いろいろお辛いご経験がある方も意外と多くて、びっくりしました。
必要な時は、医療の介入ですとかカウンセリングですとかそういったのも検討してみるべきですね☺️
お忙しい中ありがとうございます😊
お互い産声のある出産をして、可愛い赤ちゃんを抱けるように１日１日頑張って生きていきましょう！♡- 10月13日
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はじめてのママリ🕊️
仕事は復帰したらしたで辛かったですが、わたしのことを待ってくれていた生徒たちもいたので、笑う時間も増えました！
体も動かさざるを得ないので、疲れますが体力も少しずつついてきてる気もします💪
どうしても上のお子さんのお世話はしないわけにはいかないと思いますが、無気力になるのわかります。
わたしは何もせず1日が過ぎて、時間が溶けていくような感じでした。
ご主人もきっと支えてくださると思いますが、しばらくは色々助けてもらうのがいいと思います🥲
人によって回復までの時間は違うし、回復するための方法も違います。
とにかく今の1番つらい時期は、気の向くままに過ごすのがいいのかなと思います！
色んな人が色んな悩みや経験を抱えていますので、1人じゃないですよ☺️
自分が話したい人に気持ちを話して、会いたい人に会ってくださいね。
わたしは今月タイミング法2周期目です！
お互い少しずつ前向きに頑張りましょうね🫶💗- 10月14日
はじめてのママリ🕊️
お返事ありがとうございます。
お辛いことを思い出させてしまってすみません。
自分のことじゃない、現実のことじゃない感覚、とてもよく分かります。
わたしは出産した瞬間、泣き声が聞こえなかったことで初めて「あ、本当に死んじゃってるんだ…」と感じました。
そのあとも、なんだかふわふわとした現実味のない時間がまだ続いているような感じです。
ちょうど、仲よくしている友達とみんな出産が重なり、同級生だねーと話していたところです。
うちだけ死産になってしまい、友達とうまく関われるか不安でしたが、無理なもんは無理でいいんですよね。きっと。
時間はたっぷりあるので、少しずつ元通りの生活に戻っていけたら…と思っています。